жена не ладит с моей мамой что делать

Конфликты между вашей женой и вашей матерью стали частыми. Что вы сделаете в таком случае?

Как сообщалось в предыдущей статье, на страничке нашего сайта в сети Instagram выставляются вопросы для размышления на различные темы. Следующим из опубликованных на этой страничке был такой вопрос:

«Конфликты между вашей женой и вашей матерью стали частыми, и вы живете в одном доме. Что вы сделаете в таком случае?»

Наши подписчики, как всегда, активно подключились к обсуждению этой проблемы и высказали свои суждения. Как и предполагалось, мнения совершенно отличались друг от друга. Были озвучены различные предложения, начиная с самых демократичных и заканчивая радикальными.

Прежде всего, стоит отметить, что Всевышний Аллах в священном Коране повелевает проявлять уважение и почтение к родителям и хорошо относиться к своей жене. Забота о родителях и их довольстве – залог приобретения райских благ, продления жизни, получения жизненных благ. Дети, заботящиеся о родителях, получают во всём содействие и помощь Аллаха, становятся на путь истины, их жизнь облегчается, они обретают спасение.

Довольство родителей тесно связано с довольством Аллаха.

Единственным способом решения любого конфликта является взаимопонимание и уважение прав друг друга. При возникновении любых подобных ситуаций в семье Всевышний Аллах советует первым делом прийти к взаимному пониманию и решить проблему мирным путём.

Хотя вопрос заключается в том, что делать сыну (мужу) в такой ситуации, многие из тех, кто отвечал, давали советы матери или жене.

aminat_lidia.kuznetsova: «В любом случае жена должна молчать. набрать камни в рот, как говорится, и молчать. »;

taiska_91З: «… Если жена будет уважать своего мужа, она будет уважать и его мать, и всех членов его семьи…»;

leila555omarova: «Лучше жить раздельно. Сейчас и молодёжь борзая, и есть до сих пор такие свекрови…»;

sladyshka_: «Если свекровь тоже будет помнить, что когда-то была невесткой, и если невестка будет думать, что, возможно, и она станет свекровью… Ну и промолчать, если получится у невестки, где надо…»;

elitniy_05: «Каждая жена в скором времени тоже станет чьей-то свекровью, поэтому если она будет конфликтовать со своей свекровью, ей это обернется тем же…»;

На самом деле так оно и есть. Если они (мать и жена) не будут прикладывать никаких усилий для разрешения часто возникающих конфликтов, сын/муж в решении этого вопроса останется беспомощным.

Поэтому жене (невестке) следует объективно воспринимать замечания матери мужа (свекрови), почаще советоваться с ней по тем или иным вопросам, периодически преподносить ей небольшие подарки и т.д. Разумная супруга не будет следовать за своими эмоциями, как это, к сожалению, делают некоторые, а последует разуму, пойдёт на уступки и на компромиссы, подумает о том, как лучше поступить в таком случае, и приложит все усилия для мирного исхода конфликта, как советует Всевышний Аллах.

Естественным для этого процесса привыкания друг к другу разных людей становится возникновение конфликтных ситуаций. У кого-то они бывают мелкие, у кого-то – не очень. Но совсем без них обходится редкая семья. Можно даже сказать, что полное отсутствие конфликтов не всегда является показателем её благополучия.

Давайте вернемся к нашим обсуждениям…

Те комментарии, в которых участники предлагают решить вопрос радикальными методами, например, «жену домой отправлю», «дам жене по башке», «просто нужно не жениться, чтобы не было таких ситуаций))))» и т.п. мы лучше оставим без внимания. Наверняка многие написали это в шутку.

К сожалению, большое количество комментирующих единственным выходом из сложившейся ситуации видят отдельное проживание.

djami_gapp: «Вообще, желательно по возможности жить отдельно…»;

mirza_ibr1393: «Самое лучшее жить раздельно, проверено временем и опытом»;

taibova8017: «Отделиться лучше»;

arzybek_kazikulov: «переехать»;

Однако это не решение проблемы, а только уход от ответственности. Такой метод напоминает действия страуса, который при появлении опасности прячет голову в песок.

Неудивительно, что люди видят в этом выход из ситуации. Тем более, кому это нужно – следить за старыми и немощными людьми, когда рядом молодая жена и скоро появятся дети? Зачем рядом должен быть человек, который всегда чему-то «учит» и за что-то беспокоится? Именно этими вопросами, по моему мнению, дьявол и отдаляет нас от милости Всевышнего Аллаха. Умный же будет стремиться, наоборот, к Его милости.

Тем не менее, преобладающее большинство наших подписчиков предлагают разумные методы по разрешению этой непростой конфликтной ситуации и трезво подходят к решению данной проблемы.

hanser277: «Постараюсь как-нибудь помирить их, сдружить»;

rasul_sadikov05: «Надо найти компромисс как-нибудь»;

jshamil_: «Это всё испытание, надо находить нужные ходы»;

abdula_engineer: «До свадьбы нужно предупредить маму, показать ей границы, чтобы она невестку свою не трогала, а после свадьбы сразу предупредить жену, когда ей не следует попрекать мать, и где она сама может принимать решения. Если так сложилось, что они оказались в одном доме. А так, если мама умная и уважает своего сына, она сама не допустит такой ситуации, даже если невестка будет немного капризной»;

nvvf.7: «Это самое сложное, наверное, в семейной жизни, много терпения надо иметь всем. И конечно же, ни в коем случае не вставать на сторону жены и ругать маму. В общем, всё будет зависеть от мужчины»;

На наш взгляд, наиболее интересным и благоразумным можно считать следующий комментарий, автор которого предлагает в основе решить эту проблему. Если следовать советам этого участника обсуждения, автоматически исключается возникновение описанных в нашем вопросе проблем.

kmb_inst: «Есть такая пословица: «Когда выбираешь жену, смотри на её мать». Нет разницы, жить отдельно или вместе; если мать (теща), отправляя свою дочь в чужой дом, разъяснит ей, как она должна себя вести, научит находить общий язык и ладить, то всё будет хорошо…»;

Выставляя этот вопрос на обсуждение, мы, конечно же, не ставим целью дать самое целесообразное разрешение этого конфликта или выбрать наилучший метод из числа тех предложений, которые дают наши подписчики. Это вопрос для размышления, а люди различны по знаниям и уровню нравственности, и каждый отвечает на поставленный вопрос соответственно своему уровню.

В любом случае, какими бы ни были ваши методы, постарайтесь обратиться к знающим людям (имамам, алимам) для более подробного разъяснения этого вопроса или для того чтобы удостовериться, правильный ли метод вы выбрали для решения конфликта.

Удостоверьтесь, правильно ли вы поступаете в той или иной ситуации.

Нурмухаммад Изудинов

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.

Источник

Если жена не ладит с матерью – становись на сторону жены или разводись

Экология жизни. Люди: Так устроена жизнь, что выросшие птенцы должны улететь из родительского гнезда и свить свое. И лучше.

Ну зачем вам с ним жить, если он глупее и хуже вашей старой матери. Ведь исправить его не удастся!

Навеяно Библией: «Да прилепится муж к жене, и будут они одна плоть и одна кровь».

Продолжу рассказом моего клиента С.

«Я знал, что молодое поколение со старшим не уживается. Но никак не предполагал, что это произойдет в моей семье. Когда я был юношей, мама довольно часто говорила, что она поможет моей жене вести хозяйство, пока мы не получим квартиры.

А как на самом деле получилось? Мама «помогала» моей жене в основном указаниями и взвалила на нее всю домашнюю работу. Жена моя, пока была в отпуске, со всем справлялась. Кстати, она, не в пример моей матери, хозяйством любила заниматься. Она не роптала (Золушка), а я ничего не видел.

Когда же отпуск закончился и жена начала работать, через некоторое время я, к своему удивлению, заметил у нее вспышки гнева, хотя в период довольно длительного ухаживания не слышал от нее ни одного резкого слова.

Вскоре я все понял, но советовал жене потерпеть. Теперь я понимаю, что вытерпеть это было невозможно, ибо замечания матери, хотя и делались тихим голосом, на неосознаваемом уровне носили оскорбительный характер.

Кроме того, мать старалась занять то место, которое по праву принадлежало жене: она развлекала моих гостей, жена же в основном накрывала на стол, когда мы шли в кино, мать и жена брали меня под руку, а когда нам навстречу шли люди, бросала мою руку жена, и практически под руку я шел с матерью.

Теперь то я понимаю, что матери вообще нечего было ходить с нами в кино, а если уж она пошла, мне нечего было идти под руку с ней.

Конечно, все это было оскорбительно. Жаль, что тогда у меня не было никакой психологической подготовки.

Если бы я встал на сторону жены! Но я старался их как-то помирить. Маме говорил, что права она, жене говорил о ее правоте и просил потерпеть. Маме я говорил, что она готовит лучше жены, жене говорил, что мне ее кухня больше нравится. Если честно, кухня жены мне нравилась больше, но я не хотел обидеть мать.

Мое двуличие рано или поздно должно было вскрыться. Был приятный тихий вечер. Я прокрутил мясо. Жена взялась жарить котлеты. Вдруг мама говорит следующую фразу: «Давай я пожарю. Ты ведь говорил, что я лучше жарю котлеты». Что после этого было! А котлеты я жарил сам…

Через год совместной жизни я уже был носителем гипертонической болезни с частыми кризами. Наше счастье, что через год мы получили квартиру и стали жить отдельно. Если бы все это продлилось немного дольше, я не уверен, что наша семья сохранилась бы, хотя мы были очень привязаны друг к другу.

Сейчас, когда женился мой сын, мы вместе не жили ни одного дня».

Дорогие читатели! Вы меня спросите, как же быть, если своей квартиры нет, а пришла пора строить семью.

Мое мнение, хотя я на нем и не настаиваю, что для вас время строить семью еще не пришло. Вы еще незрелый человек, раз не можете заработать на квартиру.

Так устроена жизнь, что выросшие птенцы должны улететь из родительского гнезда и свить свое. И лучше силы, которых у вас еще недостаточно, сконцентрировать на росте квалификации и довести ее до такой степени, чтобы вы смогли заработать себе на квартиру.

А если вы не в состоянии это сделать, ищите себе сексуального партнера, но не создавайте семью и не заводите детей, не оставляйте после себя потомство, неприспособленное к жизни, как и вы. опубликовано econet.ru

Автор: Михаил Литвак

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Жена не ладит со свекровью. Что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день. Не знаю, как быть. Мы с женой в браке уже 6 лет. У нас двухлетний сын и новорожденная дочка. У жены не ладятся отношения со свекровью. Дошло до того, что она запрещает мне созваниваться с моими родителями по видео и показывать им детей. Многократно пытался помирить и убедить в том, что любые обиды надо прощать и ценить родителей. Каждый раз только скандал. Силы уже на исходе. Понимаю, что Господь не оставит. Хочу наладить отношения жены с моей семьей. Боюсь, что если начну ставить ультиматум, то дело дойдёт до развода. Как правильно поступить? Стоит ли не уступать жене и всячески пытаться давать хоть какое-то общение детей с моей семьей? Или надеяться, что Бог все расставит по своим местам и уступить жене?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Уважаемый Александр, Вы ведь понимаете, что невозможно говорить о ситуации, в которой «не ладятся отношения», когда нет информации о том, в чем именно они не ладятся. Конечно, родителей нужно уважать и ценить, но бывают ситуации, когда уважение о признание ценности родителей совсем не равняются тому, чтобы жить по их правилам, моделям организации быта и так далее. Вы уже взрослые люди, вы с женой оба родители, и вы должны строить свою семью по своим правилам. Вам бы, дорогой, понять, что стоит за этим «не ладятся отношения», поговорить самому с психологом и со священником о причинах этих неполадок, и только потом уже делать выводы о том, как быть. Глобально я рекомендую, не забывания про уважение к матери, в практическом смысле встать на сторону жены, потому что в браке Вы именно с женой, а не с мамой. И если окажется, что найти общий язык жене и свекрови не удастся (это все тоже надо обсудить со священником и с психологом), не мучьте Вы жену необходимостью налаживать отношения со свекровью. Ваша семья — это Ваша жена и дети, вот что я бы еще подчеркнул. Скорее у Вас задача наладить отношения матери с Вашей семьей — то есть супругой, понимаете, в чем разница в терминах? А по поводу «не мучать» — достаточно будет, если жена и свекровь станут нейтрально поздравлять друг друга с праздниками, здороваться, узнавать, как дела, и все. Не обязательно иметь общие дела и так далее, бывает, что отношения со старшим поколением происходят на большой дистанции, зато мирно. Вы с матерью общайтесь, внуков она, конечно, имеет право видеть. Но чтобы жена спокойно к этому относилась, она должна быть уверена, что именно она — главная женщина в Вашей жизни и Вы на стороне Вашей семьи — ее и детей.

Так что правильно поступить — это самому сходить к психологу (организовать это все), обсудить спокойно с женой, возможно, и ей предложить с Вами сходить и обсудить ситуацию со свекровью, вдуматься Вам в причины конфликта Вашей матери и Вашей жены и дальше сделать так, чтобы жена чувствовала себя спокойно и под Вашей защитой. Один из вариантов я Вам написал. Остальные обсуждайте уже с помощью профессионала.

Вам (не надо сперва только жену привлекать! Сами действуйте) я бы также рекомендовал начать ходить в храм, исповедоваться, причащаться и со священником на исповеди проговорить ситуацию конфликта. Начните вестимого духовную жизнь, молитесь о мире внутри Вашей семьи, Бог даст, справитесь.

И еще почитайте ради интереса о том, что значит для женщины пережить беременность, роды и период грудного кормления. Женщины в это время очень уязвимы, они переживают колоссальные изменения в организме, и в эти моменты особенно уязвимы. Будьте к жене внимательнее и бережнее, ведь она ценой в том числе своего здоровья и спокойствия Вам подарила двух детей, дала возможность стать отцом. Почитайте, поразмыслите и, с Божией помощью, разбирайтесь с ситуацией, правильно расставив приоритеты. Хорошо, что Вы решили со всем разобраться! Дай Бог, чтобы получилось!

Источник

Почему твоя жена не любит твою маму, и как с этим бороться

Устрани четыре самые распространенные причины пререканий между двумя самыми важными женщинами в твоей жизни.

Перебранки между твоей женой и твоей мамой усложняют тебе жизнь. А ведь они обе любят тебя. Так что тебе самому придется вмешаться, чтобы наладить их отношения. В большинстве случаев, тебе придется выражать несогласие со своей мамой, любя, разумеется. Вот как можно сделать это аккуратно, чтобы не обидеть жену, но и остаться любимым сыном.

Проблема 1. Неожиданные визиты

Сценарий: Твоя жена всю неделю была в командировке и, возвращаясь домой, хочет отдохнуть. Но чья это машина стоит перед домом? Твоей мамы…

Не говори: «Слушай, мам, Тане не нравится, когда ты приходишь без предупреждения». Обвинение только сталкивает двух женщин друг с другом.

Скажи лучше: «Мам, нам нравится, когда ты приходишь в гости, но я был бы благодарен, если бы ты звонила предварительно». Сделай это своей просьбой, чтобы вывести жену за рамки обсуждения.

Проблема 2. Семейные праздники

Сценарий: Твоя жена хочет в этом году пригласить всех к вам на Новый год. Твоя мама, которая привыкла готовить тазик «Оливье» для гостей со времен Брежнева, нехотя соглашается, но настаивает, что принесет салат с собой.

Не говори: «Мам, ты и я знаем, что ты готовишь лучше, чем Таня. Но пусть она сделает по-своему в этот раз». Ты пытаешься польстить своей маме, но ты обманываешь себя, если считаешь, что твои слова не дойдут то твоей жены. И тогда тебе достанется, и хорошо, если не сковородкой.

Скажи лучше: «Мам, Таня отлично готовит, и хотя мы благодарны тебе за предложение, лучше принеси свое знаменитое картофельное пюре». Назвав жену отличным поваром, ты успокоишь свою маму, которая, как все мамы, волнуется, что тебя плохо кормят.

Проблема 3. Твои дети

Сценарий: Ты и твоя жена изо всех сил стараетесь кормить ребенка полезной едой. Но от деда с бабкой он возвращается с рассказами о шоколадных конфетах и мармеладках в виде червячков.

Не говори: «Мам, если ты и дальше будешь кормить его сладким, не говори об этом Тане». Это ведет к предательству в отношениях и делает тебя сообщником.

Скажи лучше: «Мам, мы решили не кормить нашего сына вредной едой. Мы считаем, что это важно для его здоровья и мы были бы благодарны, если бы ты не сводила на нет наши усилия». Тут как раз важно выступить единым фронтом с женой как с партнером. Мамы никогда не против такого.

Сценарий: Твоя жена надела свое лучшее платье на свадьбу одного из твоих родственников. Но твоя мама посмотрела на нее и заявила, что никогда не надела бы такое короткое.

Не говори: «Ладно вам обеим. Давайте я лучше принесу чего-нибудь выпить». Друг, она ведь только что (пассивно-агрессивно) оскорбила твою жену!

Скажи лучше: «Мам, мне кажется она выглядит бесподобно. Думаю, тебе лучше взять свои слова обратно». Когда ты женился, то обещал быть с ней в болезни и здравии, в радости и печали. Так что дай маме понять, что любая критика – прямая или пассивно-агрессивная – ранит и твои чувства.

Источник

Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват

О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.

Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».

Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.

— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.

Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.

Как научиться дружить с родителями мужа/жены

Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:

103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки

Источник