ешки матрешки что за выражение откуда пошло
Отношение родителей к «детским» матерным словам
Это весело
С появлением «Смешариков» и прочих детских мультсериалов в наш семейный язык проникли смешные детские ругательства, вроде «Елки-иголки» или «Укуси меня пчела» Даже бабушка, смеясь, теперь в состоянии поддержать веселый детский разговор. Ничего плохого в этом не вижу.
Это весьма удобно
Мы с мужем — очень темпераментная пара. Частенько за рулем или в магазине в очереди мы не в силах сдержать эмоции, «матозаменители» (Йоперный ты театр! Или Твою ж дивизию!) нам очень помогают, когда рядом дети.
Это недопустимо
Мат есть мат, никакие аналоги этого не исправят. Еще в 6 лет из детского сада дочь принесла одно из этих самых выражений. Меня трясло несколько дней. Я тогда строго поговорила с дочерью о том, что в нашей семье подобные слова недопустимы. Повторяя плохое, ты сам отчасти становишься плохим.
Это креативно, но не для маленьких
С младшим сыном я вряд ли стала бы использовать в разговоре любые бранные слова. А вот с сыном-подростком мы иногда балуемся. Наш любимый сериал — «Теория большого взрыва», и безобидные ругательства оттуда мы иногда используем, получаются целые забавные диалоги: «Бугагашенька!» — «Тесто тебе в одно место», — «Блинский еж и святааая корова». Кураж-Бамбей, конечно, гении.
Это целая культура
Не могу сказать, что поддерживаю употребление матозаменителей у нас дома, но при этом сопротивляться этой культуре тоже бессмысленно. В каждом фильме, сериале, книге новое выражение: «Едрид-Мадрид!», «Ачешуеть можно!», «Египетская сила!» Что прикажете: закрыть уши и бегом в деревню?
Расскажите, как вы относитесь к матерным словам в детской речи. И допустимы ли они у вас дома?
Ёшки-Матрёшки. Что за выражение? Откуда пошло?
Кто такие Ёшки-Матрёшки?
В каких случаях можно сказать Ёшки-Матрёшки?
Ёшки-Матрёшки – это выражение, которое подразумевает высшую степень человеческих эмоций. Обычно это выражение заканчивается восклицательным знаком, чтобы усилить эмоциональную составляющую.
Ёшки-Матрёшки не считается ругательным выражением.
Синонимы к фразе: едрид-ангидрит, етить-колотить, ёперный-театр.
Потому что те, кто себя переоценивают в силу каких-то причин (социальный статус, родство с сильными мира сего, внешняя красота и пр.) никак не заинтересованы, чтобы вы были с ними на равных. Сознательно или подсознательно они постоянно опускают вас туда, где ваше, по их мнению, «место».
Но это одна из причин. Если человек высокого мнения о себе, то вряд ли окружающие это изменят. А самооценка идет из детства. Если родители и учителя заложили в человеке самоуважение и самодостаточность, то такой индивидуум всегда будет обладать чувством собственного достоинства.
Но если «затюкают», выйти из тюрьмы комплексов будет трудно. Но все равно можно, достаточно поставить себе цель и твердо ей следовать. Конечно, срывы неминуемы, но результат все равно будет.
Всех Наташ поздравляю искренне от сердца с днём Ангела!
Пусть ваши Ангелы-хранители не перестают вас оберегать и всегда прибудут с вами!
Можно хранить в доме и квартире абсолютно все заготовки на зиму, я живу в доме где нет погреба для хранения, погреб конечно лучше, там всегда прохладно и темно, что хорошо влияет на качество заготовок. Но я все свои заготовки храню в шкафу, шкаф находится на первом этаже, у нас полы холодные и в шкафу темно и прохладно, так же можно положить закатки на пол и они хорошо простоят всю зиму. Главное не ставить банки с соленьями в светлое место, где могут попадать солнечные лучи, хоть иногда, в этом случае ваши маринады могут быть подпорченными. Так же если вы живете в квартире, вы можете хранить заготовки на балконе, оборудовать специальное хранилище с несколькими полками и готовится к зиме.
Ну зачем же ломать голову над тем, как использовать непарные носки. Два непарных носка в сумме дают одну пару, а по уверениям некоторых астрологов
Если же счастья в жизни и так хватает, или такой способ его достижения почему то кажется вам неприемлемым, то при наличии свободного времени и растущих из нужного места рук из непарных носок можно смастерить кое какие симпатичные штучки:
2 Декоративные или теплоизолирующие чехлы для ваз, горшков, кружек.
4.»Одежду» для мелкой живности вроде кошки
Дрит-едрит, или Ёшки-матрёшки
Жанр трагикомический, слова народные.
Имена и фамилии героев
изменены, кроме соседа Генки.
Я Иван Дудкин из деревни Пыряево. Ко мне мой сводный брательник пришел, Федька. Мать у нас одна, а отцы разные. У него фамилия еще посмешней моей будет – Кукиш. Его сначала в колхозе так и звали – Федька-кукиш. А когда он перестал мужикам взаймы денег давать – просто Кукиш-жмот. Кто попросит у него денег ¬– сразу кукиш показывает и говорит: «Нет у меня ничего! Как у латыша – хрен да душа!» А рука у него здоровая! Там кукиш так кукиш! Таким кукишем по голове ахнешь, мало не покажется! Мужики: «У, Кукиш противный, какая фамилия, такая и натура!» Он только напарнику своему Гришке-малому иногда взаймы дает, потому что Гришка, когда Федька пьяный в поле уснет, его трактор в гараж отгоняет. Ну, сейчас ко мне он сам приехал, потому что выпил, сказал, не очень много, всего литр в гараже с Егорычем. А чего вы смеетесь? У нас в деревне все пьяные ездят! Гаишников-то тут нет! С нас что, с трактористов, взять-то? Они вон за кольцевой на трассе стоят, своей палочкой машут, дальнобойщиков щемят.
Я сам-то мало пью, так, для разговора. Федька с собой еще пол-литра привез, сказал, в сельпо у Зинки в рассрочку взял. А у нее все в рассрочку берут. Там прямо на прилавке книжка такая толстая лежит, как «Капитал» Кырла Макса. Она туда всех должников и записывает. Федька, он до водки жадный! Сам один свои пол-литра уговорил и мои почти две чекушки. Манька к празднику берегла, к 12 июня. Какой-то новый праздник ввели – День независимости называется. А вы знаете, у нас в деревне, когда получку дают, тогда и праздник! И уже никто друг у друга денег не стреляет, никто ни от кого не зависит. Все пьют дома поодиночке. Я не хотел давать, так выпросил же, паразит! Доброй души я человек, брат ведь, пусть даже сводный.
Сидим мы, хорошо беседуем, он когда еще не совсем пьяный, с ним можно разговаривать. Это уж когда совсем нажрется, начинает путаться и забывать, о чем разговор. Мы-то с Манькой знаем, поэтому не обращаем внимания. Ему год назад в гараже с полки какая-то болванка от трактора на голову упала, с тех пор он и дуркует. Не пил бы еще! Один раз тесть из города приехал в гости, тоже сидели, выпивали. У Федьки началось: говорили про баб, а Федька ни с того ни с чего про Горбачева и перестройку заговорил, вспомнил, когда водка по талонам была и он эти талоны у мужиков на солярку обме-нивал. Тесть-то не знал, напугался, говорит: «Ваньк, дурку вызывай, похоже, Федор умом тронулся!» Ну а сегодня он что-то быстро отрубился, даже тему разговора не переключил, хоть и говорили, кому в деревне жить хорошо. Водка-то сейчас какая? Говорят, из нефти делают! У нас же в стране нефти много, продаем полно.
Федьку я в чулан оттащил. С утра дело было. Уж Манька с работы пришла, а он все спит. Манька вон кверху задом в огороде стоит, картошку, морковь пропалывает. Купить-то дорого сейчас! А я сижу, смотрю на нее в окошко и рассуждаю, как бы сам с собой разговариваю. Мысли вслух выражаю, как наш местный бывший бандюган Васька Колун в телевизоре. Но он сейчас не Васька, а Василий Иванович, как Чапаев. Только Колун не красный командир, а местный депутат. Но Колун его первая фамилия. Когда он депутатом избирался, ему эти, забыл, мать их, как называются, идимекеры или междумекеры, а – менеджмекеры, сказали: «Не депутатская у тебя фамилия, Василий, не звучная. Не проголосуют за тебя, как пить дать не проголосуют! И морда у тебя простоватая. Ты поменьше улыбайся, хмурь брови и руки из карманов вытащи, не на танцах же».
Говорят, особенно какой-то длинный ушастый этот мекер (он у них там за главного) все распинался: «Не пройдет, ох, не пройдет! Почикают нас всех, вместе с этим Колуном, тут в колхозе работать и оставят!» Васька тут сразу в лице изменился, и куда только улыбка делась, сгорбился весь, шею вперед вытянул, пальцы веером загнул и как закричит: «Чиво? Волки позорные! Я тут с вами зря, что ли, три недели в клифте хожу и с трибуны базарить учусь? Уже нормальный матерный язык забывать стал! Цыц, порешу всех, в натуре!»
Колуну вспомнилась зона, где отстаивать свои интересы приходилось только таким способом. Ушастый сразу напугался: «Ладно-ладно, Василий, не горячись! Ну, вот так тебе лучше, это уже фартовый типаж!» Все поутихли. Придумали Ваське фамилию: Перводворский. Вот так и стал он Василий Иванович Перводворский.
Манька моя любит его в телевизоре слушать. Он говорит, руками машет, толпа в ладоши хлопает. И Манька моя хлопает, глядя на них. Я ей говорю:
– Ты чего, дура, хлопаешь? Он уже пятый год говорит одно и то же, а я 15 лет на старом тракторе езжу!
– Отстань, пёс шелудивый, так надо! Не ты его туда ставил, не тебе его и учить! Вон народу сколько Ваську поддерживает!
– Дура ты необразованная! – сплевываю я.
Она обижается, дает мне по тыкве, выключает телевизор и уходит поросят кормить. А я сижу, думаю, случаи из жизни вспоминаю.
Вот есть у нас люди хорошие, есть люди плохие. Хорошего человека, если он, конечно, не маскируется под хорошего, видно сразу. У него добрый, открытый взгляд, он готов прийти на помощь к тебе, не требуя ничего взамен. Такой человек просто располагает к себе, с ним интересно общаться. И появляется неотвратимое желание дать ему больше, чем дал он тебе. Это нормально. Это нормальные человеческие отношения в нормальном зрелом обществе.
Плохих людей надо либо воспитывать, если они поддаются воспитанию, либо изолировать от общества, чтоб не мешали жить нормальным людям. Наконец, если общество не хочет ни воспитывать, ни изолировать, хотя бы остерегаться. Например, выглянул из-за угла – нет там какого-нибудь отмороженного хулигана, не поставил тебе юродивый какой-нибудь капкан – не ходи по этой дороге. Или просто носи с собой дубину, на край, как завелось в современном мире, газовый баллончик. Ну, с этими более-менее все понятно.
Но есть люди, которых вроде бы и плохими назвать как бы недостаточно аргументов, но и от поступков которых хорошими величать здравомыслящему человеку их тоже трудновато. Приведу пример. Около нашего дома служба Водоканала производила работы по замене куска трубы. Выкопали яму, чтобы определить поврежденный участок, огородили и отложили дальнейшие работы на следующий день. Ну, соответственно, яма начала потихоньку наполняться водой. Я прихожу с работы и вижу, что в моей яме плавает дохлый кот, в коем я определил соседского. Прибегаю к соседу и говорю: «Ген, у нас в яме твой кот утонул!» Он мне спокойно так отвечает: «Ты знаешь, Иван, кота машиной сбило, я его туда и бросил». Я с недоумением: «Зачем?!» Он: «Так рабочие яму все равно закапывать будут». От его ответа я обомлел. Своего кота он решил таким образом похоронить в моей яме. Говорю: «Там же еще будут работать люди! Приятно ли им будет лицезреть твое мертвое животное? Иди, выкопай ямку и придай земле своего хвостатого друга». Он опять: «Так яма уже выкопана, все равно ее будут закапывать!» Что говорить… Я ушел, взял дома большой сачок, выловил кота и, прости меня грешного, положил ему под калитку. Дальнейшая судьба трупа несчастного животного мне не известна. Может, он его в какую-нибудь другую яму определил или нашел местечко подостойнее. Но думаю, что в плохом сне своему хозяину кот приснится не один раз. Мы теперь его с Манькой между собой Генка-дурак зовем.
Вот, друзья, а у человека ведь высшее образование: Аэрокосмический институт. Пусть в сопромате силен Геннадий, а, видно, хороших и умных книжек в детстве не читал или читал, но не те. Вот такие люди и опасны тем, порой не знаешь, чего от них ожидать. Вроде и зла большого нет и пользы – в копейку. Про таких говорят: «Не ведают, что творят». И ведь самое интересное, что человек, наверное, так и не понял отвратительной сути сделанного, может, даже обиделся на меня.
У нашего великого классика А. П. Чехова есть рассказ «Зло-умышленник», где следователь спрашивает мужика: «Ты зачем с рельсы гайку открутил?» Мужик: «Чаво?» Следователь: «Ты свое «чаво» брось! Зачем гайку отвинчивал?» «Коль не нужна б была – не отвинчивал, – хрипит мужик». Следователь опять: «Для чего тебе гайка?» А мужик: «Мы из нее в деревне с мужиками грузила делаем». Ну и так далее. Герой рассказа не понимает, что это плохо. Вот также и мой незадачливый сосед. Чуть забылось, встречаю его, здороваюсь, все-таки соседи, дружить-то надо, спрашиваю: «Как дела?» Он с умным видом: «Да вот диссертацию пишу». Я: «Ну-ну». Я не стал спрашивать, на какую тему диссертация, а про себя подумал, может быть «Нелепое захоронение котов, убиенных неизвест-ным автотранспортом, в мутной глиняной воде»?
Смешно, конечно, но иногда хочется плакать. Кого бояться больше тут, дураков или умных? С обычным дураком все понятно: он прост, может улыбаться без причины, строить тебе рожи, он безобиден. Страшен умный дурак. Он будет делать что-то, творить, не осознавая, что это губительно, пусть для отдельного человека, пусть для общества. Вот посади такого, например, в Государственную думу – что будет? Ничего хорошего не будет. Примут закон сравнимо с предполагаемой мною диссертацией Геннадия.
А как жить нам? Куда бежать? Хочется приходить с работы, не наблюдая у себя в яме трупов животных, подброшенных неумными соседями, получать заработную плату, которую хватило бы на все необходимое и не рыскать в свои выходные в поисках дополнительного заработка, чтобы свести концы с концами. Хочется жить и работать. А у нас все больше получается работать, порой даже работать хочется – работы нет. А на жизнь не хватает времени и средств. Ушли в прошлое бесплатные путевки на курорты и в санатории. Коммунизм не построили, а в капитализме, кой в развитых странах, у нас живут только избранные. А у них везде капитализм: приехали куда-нибудь в Майами на свою виллу с энными гектарами – капитализм, в Москву вернулись – тут домов и гектаров, может быть, даже побольше и яхта с белыми парусами – тоже капитализм. Вот так.
Ну ладно, я Иван Дудкин из деревни Пыряево, мне завтра на работу, надо выспаться. И вообще здоровье поберечь, говорят, пенсионный возраст прибавили, работать без пенсии надо будет долго. Я уже и курить, и пить бросил, чтоб на дольше жизни хватило. И есть поменьше буду – это тоже вредно. Вот только трактор мой не знаю, будет ли жить так долго? Сыплется весь, и на солярку денег не хватает. А председатель говорит: «Твой трактор – ты и ищи солярку, мать твою!» Хоть впору у брательника Федьки слить, пока тот пьяный в чулане спит.
Ешки матрешки что за выражение откуда пошло
Это выражение родилось где-то в 19 веке и перешло в новую эпоху. Оно обозначало неразлучных девушек-подружек – гимназисток, институток и т.д. Происходило оно от французского ma cherie – моя милая, моя дорогая.
«Мa cherie»
Девушки из хорошего общества до революции старались всегда говорить по-французски даже между собой. Увлечение французскими модами во всём – в одежде, поведении и даже в языке – началось в России где-то с середины 18 века. Впрочем, Россия тут ничем не отличалась от остальной Европы.
«И изъяснялася с трудом на языке своём родном», – писал А.С. Пушкин о Татьяне Лариной в поэме «Евгений Онегин». С детства учась иноземной речи, дворянские дети употребляли родной язык по большей части в разговорах с прислугой. То есть – чтобы приказать что-то сделать: подай, принеси, пошёл вон.
При этом и иностранный язык усваивался тоже кое-как. Получалась такая гремучая «смесь французского с нижегородским», как выразился А.С. Грибоедов. Сатирик времён Екатерины II пародировал «владение» русским языком дворянской молодёжью в любовной записке юной дамы к её кавалеру: «Мужчина, притащи себя ко мне, я до тебя охотна: ах, как ты славен!»
Фамилия Машеров
И вот, слыша от прогуливающихся воспитанниц Института благородных девиц эти обращения друг другу «cher», «ma cherie», люди и стали за глаза звать таких девушек шерочками и машерочками. Это насмешливое обозначение женской привязанности стало популярно в советскую эпоху, когда вообще высмеивалось всё, носившее отпечаток галантности.
Самое удивительное, наверное, то, что обращение «ma cherie» послужило источником для фамилии. Да, фамилии у простых людей в России возникали самым причудливым образом. Вот, например, такие фамилии: Губернаторов, Комиссаров, Амфитеатров… Они обычно означали, что предок, носившего её, был бесфамильным крепостным, служившим у губернатора или полицейского комиссара, а то и игравшим в крепостном театре.
Так вот, был при Брежневе известный партийный деятель (первый секретарь ЦК Белоруссии, между прочим) по фамилии Машеров. Эта фамилия произошла оттого, что его прапрабабка была в услужении у доброй помещицы, обращавшейся к ней «ma cherie». И вот, у этой дворовой девки родился мальчик неизвестно от кого. Как было его записать в церковные книги? Так прадедушку будущего первого человека Белоруссии и записали под выдуманной фамилией Машеров.
Подлинная история Матрешки
Часть первая. Миф о японских корнях Матрешки
Кратко перечислим «аргументы» сторонников японского происхождения Матрешки:
Министерство Культуры РФ
Министерство Культуры Московской области
На что ссылается Википедия:
[1] В конце XIX в., когда шли поиски «русского народного стиля», Е.Г. Сапожникова-Мамонтова (жена купца С.И. Мамонтова) привезла из Японии вкладывающиеся друг в друга куколки, изображающие «семь богов счастья» (ситифукудзин), которые дали намек русским мастерам, придумавшим матрешку, за что на Парижской всемирной выставке 1900 г. она получила бронзовую медаль.
(Лекция Александра Мещерякова об истории культурных связей между Россией и Японией в XIX-XX вв.)
В сети есть и множество других вариаций на японскую тему. Одна другой нелепей. По этим материалам журналисты из года в год публикуют фейковые статьи, научные работники от них не отстают, а дети в России пишут сочинения. Вот пример книги для детей от издательского дома «Фома», год выпуска 2014:
Итак, начнем развенчивать миф
1) Главный хранитель музея-заповедника «Абрамцево» Мохова Елена Филипповна утверждает, что Елизавета Григорьевна Мамонтова (Сапожникова) никогда не была в Японии. И, кстати, она не Сапожникова-Мамонтова, а Мамонтова.
Добавлю, матрешка была создана не под ее руководством. Но об этом позже.
2) По утверждению японского исследователя народных промыслов Нумата Гэнки, никакого японского божества Фукурума не существует. Как не существует и самого слова «Фукурума» в японском языке. В Японии не существовало игрушки Фукурума. Фукурума упоминается лишь в русскоязычном Интернете, и то только вместе с Матрешкой. Игрушка Фукурума (как она представлена в интернете) совсем не похожа на Даруму и открывается. Но она возникла позже Матрешки. Вспомним, например, что в 1911 году с Лейпцигской ярмарки была привезена японская подделка, которая представляла собой практически точную копию сергиевской Матрешки, отличаясь от нее лишь чертами лица и отсутствием лакового покрытия.
Японцы издавна славятся мастерским копированием и присваиванием чужого.
Некоторую схожесть с Матрешкой имеет кукла Дарума. Дарума, заметим, не открывается как Матрешка.
При этом, по словам Нуматы, прототипом для русской Матрешки могла стать кукла «Кокэси».
3) Буквально вчера пришел ответ от А. Н. Мещерякова (профессор РГГУ и ШАГИ РАНХиГС. Президент Российской ассоциации японоведов (2004-2008), в настоящее время – член президиума), на материал которого ссылается Википедия:
«Обычно я работаю с первоисточниками, но на сей раз воспользовался интернетовскими сведениями (японскими), без достаточной проверки. Возможно, они не соответствуют действительности, надо тщательно проверять. В любом случае, проблема чрезвычайно интересная, но по своей занятости у меня нет времени, чтобы заняться ей как следует.»
4) Мнение Николая Дмитриевича Бартрама (1873-1931), основателя и директора «Музея игрушки». Скан из книги «Н. Д. Бартрам. Избранные статьи. Воспоминания о художнике»:
5) Мнение токаря Василия Петровича Звездочкина, единственного реального автора Матрешки.
Согласно его воспоминаниям, записанным Е. Н. Шульгиной в 1947 году, В. П. Звездочкину не приходилось видеть японских игрушек. Он сам придумал новую форму, увидев подходящую чурку в каком-то журнале. Василий Петрович выточил фигурку, которая первоначально имела «смехотворный вид», и не была полой внутри. Затем, по совету мастеров Белова и Коновалова, Звездочкин выточил её иначе,сделал полой, и отдал болванку на роспись художникам с Арбата.
К Звездочкину мы еще вернемся.
Итак, жена С. И. Мамонтова в Японии не была. Может Мамонтовым просто привезли японскую игрушку? Перед нами отрывок из письма, написанного в 1891 году Марией Александровной Мамонтовой художнику И. С. Остроухову:
Является ли чем то удивительным то, что Мамонтовым привозили игрушки? Нет. Их коллекция постоянно пополнялась образцами из разных частей света. Можно ли говорить о том, что роспись по предмету быта, или по игрушке была чем-то удивительным? Конечно нет. Далеко не ходя, заметим, что в русских народных промыслах расписные разъёмные деревянные изделия издавна пользовались популярностью, например, всем известные пасхальные яйца, а также коробочки, яблоки, шары, ведерки. В 1664 году травщик (художник по растительным орнаментам) Троице-Сергиева монастыря Прокопий Иванов был вызван в Москву расписывать яйца. Два года спустя он представил 170 деревянных яиц, писанных по золоту «цветными красками разными добрыми травными образцы». В 1677 году практически все мастера Оружейной палаты делали подарки царю Федору к Пасхе в виде яиц. Первое дошедшее до нашего времени фарфоровое пасхальное яйцо создано к Пасхе 1749 года изобретателем русского фарфора Дмитрием Виноградовым. Такие яйца обычно подвешивались в красный угол, под иконы.
Древнейшие игрушки, найденные археологами на территории России, относятся ко II тысячелетию до нашей эры. Исторические документы свидетельствуют, что деревянные игрушки были у нас еще в IX веке н.э. Но дерево, к сожалению, недолговечный материал, и образцы таких игрушек не сохранились. Зато сохранились расписные глиняные игрушки X-XVII вв., найденные в раскопках в Москве, Рязани.
Между тем, вкладывающиеся друг в друга изделия, в том числе и яйца, начали производить на курорте Хаконе в Японии примерно с середины XIX века (1844г.).
Если существовала японская кукла, послужившая прообразом для Матрешки, почему таковая отсутствует на выставках традиционной японской куклы? Виртуальные экскурсии по сайтам японских музеев игрушки тоже результатов не дают.
И тут начинается интересное. В 1969 году в издательстве «Советская Россия» вышла книга «Матрешка» авторов Е. Можаева и А. Хейфиц.
На первой же странице читаем:
«В 90-х годах прошлого века в Москву, в игрушечную мастерскую А. Мамонтова «Детское воспитание» привезли из Японии фигуру добродушного лысого старика. Изображала она мудреца Фукуруму, у которого голова вытянулась вверх от постоянных раздумий. Фукурума раскрывался, в нем находилось еще несколько фигурок, вложенных одна в другую. Фигурки эти понравились, и послужили прообразом нашей матрешки».
Не лишним будет отметить, что на этой волне пальму первенства у японцев стали оспаривать китайцы. Логика у них простая, поскольку вся культура японцев заимствованная, и многое пришло из Китая, то и Матрешка тоже китайская. Для застолбления сего непреложного «факта» китайцы воздвигли в Маньчжурии целый город Матрешки. С самой большой в мире 30-метровой Матрешкой. Вокруг «главной» Матрешки стоит 8 Матрешек поменьше, и 200 небольших Матрешек. Общая площадь этого туристического объекта составляет 540 000 м2.
Наверное вам будет интересно знать, что же сегодня говорят посетителям музея Матрешки в Сергиевом Посаде?
Вот, пожалуйста. По мнению сотрудников музея, японский божок Ситифукурудзин был привезен Мамонтовыми (причем особо отмечают, что эта версия была раскручена самими сотрудниками музея), и принцип Матрешки (одна в одну) русские позаимствовали у японцев. Причем никаких доказательств этому нет: вроде как не сохранились, хотя и сами сотрудники таких документов никогда не видели. Наши же Малютин со Звездочкиным просто создали образ русской красавицы.
Невероятно! При полном отсутствии доказательств, людям до сих пор втолковывают версию, идущую вразрез со всеми доказательствами. Кому это выгодно? Включите дедукцию.
Интересно, что сотрудники «Музея Игрушки» в Сергиевом Посаде категорически не согласны с трактовкой «Музея Матрешки» в частности, и с японской версией в принципе.