если смогу чем то помочь
9 причин, почему ты не должен пытаться всегда оказывать помощь другим
На первый взгляд может показаться, что пытаться помочь всем вокруг — это хорошо. Ты чувствуешь прилив сил, тебя уважают окружающие, ты завоевываешь доверие. Но есть несколько весомых причин, которые убедят тебя в обратном.
1. Ты втягиваешься в проблемы других людей
Если ты тот самый человек, который всегда готов бросить всё и прийти на помощь, есть большая вероятность, что ты постоянно будешь находиться в подвешенном или подавленном состоянии. Решая проблемы других людей, ты втягиваешься в них настолько, что эти самые неприятности становятся одновременно и твоими.
Ты начинаешь переживать, много размышлять об этом, чувствовать, как проблемы твоих знакомых, друзей или родных портят в первую очередь твою жизнь. В конце концов твоя способность отличать свои проблемы от тех проблем, которые тебя не касаются, притупляется.
2. Не всем на самом деле нужна твоя помощь
«Я очень плохо разобрала новую тему и не знаю, смогу ли сдать зачет», «Мне не хватает денег на оплату квартиры — наверное, придется занимать у родителей, а я так не хочу», «Я не понимаю, как он мог поступить так после стольких лет дружбы?» Ты можешь думать, что человек, который жалуется тебе на что-либо, просто стесняется попросить у тебя помощи.
На самом деле он может преследовать совершенно другие мотивы (например, выговориться, услышать твой совет, получить слова поддержки и так далее). Не всем людям нужна твоя помощь — тебе необходимо смириться с этой мыслью. И уж точно не следует лезть в жизнь человека, решая проблемы, без его просьбы.
3. Ты тратишь слишком много усилий на чужие нужды
Быть человеком, который всегда приходит на помощь, — значит тратить слишком много усилий на других людей. Всегда откликаясь на чьи-то нужды, ты в конечном счете не сможешь урегулировать свою собственную жизнь, ведь на это попросту не останется времени и сил.
Люди, которые берут на себя роль спасателей, часто рискуют собственным здоровьем из-за того, что слишком много приносят в жертву своим любимым людям, родственникам, друзьям, коллегам и просто знакомым. Если ты настроен на то, чтобы помогать всем, кто тебя окружает, то у тебя не будет времени на заботу о самом себе.
4. Твоя помощь в большинстве случаев не вернется
С этим придется смириться. Если ты без раздумий бросаешься на помощь, вне зависимости от того, насколько ты занят или устал, тебе может казаться, что ты заслуживаешь такого же отношения и от других людей.
Ты должен понять одну вещь: в большинстве случаев твоя поддержка не вернется к тебе. Даже если ты на протяжении долгого времени оказывал помощь близкому человеку, это еще не значит, что он сделает то же самое для тебя. И в итоге ты будешь чувствовать себя обманутым и использованным.
5. Своим участием ты можешь мешать человеку сильнее, чем помогать
Если ты постоянно помогаешь человеку с решением одной и той же проблемы, взвалив всю ответственность на свои плечи, будь уверен: ты просто поощряешь чьё-то деструктивное поведение. Таким образом ты только мешаешь человеку избавиться от позиции жертвы и взять свою жизнь под контроль.
К хорошему люди привыкают быстро — вот и твоя помощь скоро покажется человеку настолько обыденной, что он попросту перестанет пытаться решать свои проблемы самостоятельно. Вряд ли ты хочешь оказаться в роли чьей-то няньки, особенно когда своих забот вполне хватает.
6. Твоя помощь рано или поздно вызовет зависимость
Человек, которому ты постоянно оказываешь свою помощь, в конце концов может стать зависимым. Таким образом, ты станешь своего рода контролирующим фактором в его жизни — от тебя будут ждать советов, принятия решений, активных действий в случае возникновения новых проблем.
Ты будешь испытывать раздражение оттого, что вынужден постоянно вовлекаться в неприятности другого человека, и со временем можешь заметить, что окружающие ждут от тебя команд, что и как им делать/говорить. Быть может, ты даже извлекаешь выгоду из нахождения в такой роли и возможности контролировать других людей, но всё же минусов в таком положении гораздо больше.
7. Тебя могут обвинить в неудаче
Бывают и такие ситуации, когда ты стараешься помочь человеку от чистого сердца, а он в итоге обвиняет тебя в своих неудачах. Такое бывает не только потому, что ты плохо старался или взялся за решение проблемы, в которой не разбираешься. Вполне вероятно, что сам человек не прислушался к твоим советам или не выполнил свою часть действий.
На твоем пути будет встречаться много людей, для которых проще найти виноватого, нежели взять на себя ответственность за свою жизнь. Не стоит добровольно увеличивать свои шансы столкнуться с такими индивидуумами.
8. Ты не всегда можешь оказать помощь на должном уровне
Не стоит предлагать свою помощь тогда, когда ты не уверен, что сможешь сделать это хорошо. Если у тебя нет необходимых знаний и умений, не ввязывайся в решение проблемы. Лучше оставить ее для кого-то более подкованного в этом вопросе.
Запомни: лучше посоветовать своему знакомому нанять строительную бригаду, чем согласиться помочь ему с ремонтом, не имея нужных знаний. Так и знакомый будет благодарен тебе за наводку, и ты не будешь чувствовать себя виноватым в плохом результате вашего труда.
9. Ты помогаешь, ориентируясь на причину, а не на следствие
Ты можешь предложить помощь, потому что человек — твой друг или родственник — оказал тебе услугу в прошлом и т. д. Но этот подход в корне неверен: помогай не «потому, что», а «для того, чтобы». Грубо говоря, ты никому ничего не должен, но некоторым людям ты можешь предложить помощь просто потому, что ты этого хочешь/тебе не сложно/ты видишь, что в одиночку они не справятся. Тогда твоя помощь действительно будет ориентирована на результат.
Поиск ответа
| Вопрос № 301917 |
Ответ справочной службы русского языка
В справочниках не удалось найти именно такой случай (когда повторяются слова с дефисами).
Предлагаем не ставить запятую по аналогии со правилом, по которому в конструкциях с повторами между двумя частями не ставится никакого знака, если хотя бы одна из частей содержит пробел (на всё на всё; в чём в чём; о том о сём и т. д.): Я такой-то такой-то, чем мог у помочь?
Подскажите, нужно ли отделять причастие или деепричастие от «тем более», например: Он мало чем мог помочь, тем более не имея лекарств под рукой.
Ответ справочной службы русского языка
Никакие знаки препинания, кроме поставленных, не нужны.
Угощала чем мог ла. Нужна ли запятая перед «чем» и почему?
Ответ справочной службы русского языка
Запятая не нужна, это цельное по смыслу выражение.
На первых порах нам помогали, чем мог ли. Нужна ли запятая перед чем?
Ответ справочной службы русского языка
Как правильно оформить следующий диалог автора со своим читателем? Ага, – скажете Вы, – я много чем мог у заниматься для счастья, только за это денег не платят! Не за все прикольные штуки в жизни можно получить денежку. Чаще за то, что нам нравится, мы сами должны заплатить. Ага, – скажу я, – это точно!
Ответ справочной службы русского языка
Возможен такой вариан т: «Ага, – скажете Вы, – я много чем мог у заниматься для счастья, только за это денег не платят! Не за все прикольные штуки в жизни можно получить денежку. Чаще за то, что нам нравится, мы сами должны заплатить». «Ага, – скажу я, – это точно!»
Ответ справочной службы русского языка
Ответ справочной службы русского языка
Скорее всего, дело в том, что словарь с более «свежей» датой использует в качестве первоисточника более старый вариант словаря того же автора.
Ответ справочной службы русского языка
Добрый день.
1. Как писать: мазонитовый или мазанитовый (в словарях слово не зафиксировано)? Что оно означает?
2. Корректны ли запятые в предложениях «Мы всегда, чем мог ли, помогали им» и «Я, как могла, старалась обяснить им. «?
Ответ справочной службы русского языка
1. По источникам в Интернете. Мазанит ( masanite ) – гранит-порфир с вкрапленниками олигоклаза в микропегматитовом кварц-калишпатовом агрегате с примесью биотита. Мазонит ( Masonite ) – наименование деревянных панелей.
5 типов людей, которым не стоит помогать, даже если ты чувствуешь, что можешь сделать их жизнь лучше
Доброта, забота и искреннее желание помочь, увы, ценятся далеко не всегда. Похвально, если ты всегда готов проявить себя и сделать жизнь другого человека чуточку лучше, но стоит задумываться о том, действительно ли это оправдано. Тебе ведь не хочется тратить время и силы зря.
Помогать людям стоит только в двух случаях: когда ты обладаешь всеми необходимыми ресурсами для этого, и когда ты уверен в том, что твоя помощь им нужна. Ты сам несёшь ответственность за свой выбор, так что тут важно не ошибиться. Обидно, когда твои благие поступки мало того, что воспринимаются как должное, так ещё и приносят тебе вред.
Ты можешь плохо разбираться в людях, и в тех ситуациях, которые требуют или не требуют твоего вмешательства. Поэтому мы собрали несколько типов твоих знакомых, которым не стоит помогать даже в том случае, если ты уверен в своих способностях, и знаешь, что можешь сделать их жизнь лучше.
1. Люди, которые даже не пытаются справиться со своими проблемами сами
Есть такой тип людей: у них в жизни всегда всё плохо. У них проблемы в семье или отношениях, низкая зарплата, босс — настоящий тиран, куча долгов и т.д. Они постоянно жалуются на то, как им плохо, но, что парадоксально, даже не пытаются что-либо изменить.
Ты должен понимать, что этим людям не нужна твоя помощь: оказывая её, ты только избавишь их от очередного повода пожаловаться на своё тяжёлое существование. Ты можешь быть тем самым героем, который будет вытягивать их из токсичных отношений или искать им хорошие вакансии на своём месте работы, но в конечном счёте всё вернётся на круги своя. И ты останешься в глупом положении, когда твой друг или знакомый в последний момент откажется от назначенного собеседования или вернётся к девушке, несмотря на твои попытки его вразумить.
Живи своей жизнью и не пытайся играть в спасателя. Если человек не хочет менять свою жизнь, никакие уговоры, факты и активные действия с твоей стороны ему не помогут. Ты только зря потратишь своё время и силы, а бонусом за старания ещё и останешься виноватым.
2. Люди, которые считают, что им все должны
Нет ничего обиднее, чем оказывать помощь неблагодарному человеку. Ты тратишь кучу ресурсов, а в итоге не получаешь даже обыкновенного «Спасибо». Есть такой тип людей: они свято верят в то, что все окружающие им что-то должны. Родственники — должны давать им деньги, друзья — решать их проблемы, партнёр — удовлетворять их желания и потребности.
С такими людьми лучше не связываться: стоит оказать им помощь единожды, и они будут требовать её постоянно. Если ты не хочешь, чтобы на твоей шее кто-то сидел, избегай общения с ними. Или хотя бы научись отказывать им в просьбах, которые явно выходят за рамки приличия. Помни, что ты — не единственный человек, который может им помочь. Не делай себя крайним.
3. Люди, которые тебя используют
Наверняка у тебя были или есть такие знакомые и друзья, которые объявлялись в твоей жизни только тогда, когда им что-то было от тебя нужно. Такие люди не звонят и не пишут тебе просто так, чтобы обсудить последние события из жизни или назначить встречу. Всё, что они говорят или делают, заточено на получение выгоды.
Они выходят на связь лишь тогда, когда ты можешь помочь им с решением их проблемы, дать какой-то совет или рекомендацию, одолжить деньги и т.д. При этом, если ты откажешь в их просьбе, они почти сразу же сольются, сославшись на внезапные дела. Зачем им тратить время на человека, от которого они не смогут ничего получить.
Зачем тебе держать таких людей возле себя: ты не представляешь для них интереса, пока не становишься полезен в чём-либо. В то же время, если ты попросишь их об ответной услуге или обратишься к ним за помощью, они даже не попытаются как-то отплатить тебе за доброту.
4. Люди, которые критикуют твои действия
Есть определённый тип людей, которые всегда и всем недовольны. Они одинаково недовольны твоим отказом в просьбе и твоей помощью. Как бы сильно ты не старался сделать их жизнь лучше, они всегда найдут, за что к тебе прицепиться. То ты недостаточно хорошо выполнил свою работу, то не привёл их к желаемому результату, то опоздал на встречу на 5 минут. Человек не постесняется раскритиковать тебя, доказать, что ты повёл себя неправильно, сделать тебя виноватым в том, что что-то идёт не совсем по плану.
Часто так происходит из-за желания такого типа людей самоутвердиться за твой счёт. И со временем у них это прекрасно получается. А вот ты начинаешь испытывать чувство вины и комплексовать, что сильно отражается на твоей самооценке. Запомни: если человек, которому ты помогаешь, не ценит этого, а только находит всё новые и новые поводы, чтобы сделать тебе замечание — не трать на него свои ресурсы.
5. Люди, которые тебя не уважают
Ты можешь проводить много времени с человеком, делиться с ним своими переживаниями и быть готовым прийти ему на помощь по первому зову. Но, если он при этом считает твои проблемы пустяковыми, идеи — глупыми, работу — слишком лёгкой, то складывается печальная картина: он не видит в тебе равного себе человека.
Что бы ты не делал и как бы сильно не старался, у тебя не получится это изменить. Любая твоя помощь и оказанная поддержка не заставят людей этого типа относиться с уважением к тебе и тому, что ты чувствуешь. Так что лучше спроси себя, действительно ли ты готов тратить так много времени и сил на человека, который тебя ни во что не ставит.
masterok
masterokМастерок.жж.рф
Хочу все знать
Нам говорят, что людям нужно помогать без всяких условий, и особенно когда они меньше всего этого ожидают. Разумеется, это абсолютно верно. Случайные проявления доброты могут изменить жизнь человека во многих отношениях. Однако, есть и другое мнение по этому вопросу.
Маркетолог Камми Фам: «Моя мама учила меня никогда не давать людям советов и не пытаться никому помогать, пока меня об этом не попросят. Я всегда думала, что она, возможно, просто была холодна, равнодушна к окружающим. Однако, с годами я начала понимать, что она была права.»
Общество всегда подчеркивает, что помощь другим – благородное дело. Признаться, я делаю то же самое.
Нам говорят, что людям нужно помогать без всяких условий, и особенно когда они меньше всего этого ожидают. Разумеется, это абсолютно верно. Случайные проявления доброты могут изменить жизнь человека во многих отношениях. Однако, у каждой монеты есть оборотная сторона. Очень важно не закрывать глаза на эту теневую сторону, на побочный, так сказать, эффект любого подобного доброго поступка.
Я не хочу сказать, что помогать людям – это всегда плохо. Но в то же время, это не всегда хорошо. Что-то хорошее есть в плохом, как и плохое в хорошем. Так что, помогать людям – не обязательно плохая идея, но и хорошей ее можно назвать не всегда. Вот три случая, когда я принципиально не помогаю людям, и вам советую поступать так же.
1. Прекратите помогать людям, которые не достойны вашей помощи
Это не всегда легко сделать. Ведь нас всех учили помогать людям – и это правильно. Однако, вы должны отказаться от этого распространенного заблуждения.
«Когда вы станете старше, вы обнаружите, что у вас есть всего две руки, одна для того, чтобы помогать самим себе, а другая – чтобы помогать другим», – говорил известный американский юморист и телеведущий Сэм Левенсон.
Основатели стартапов часто просят поделиться идеями, дать полезный совет. Я понимаю, как это сложно, управлять стартапом, поскольку сама этим давно занимаюсь. Однако, с некоторых пор я прекратила делиться знаниями бесплатно.
В прошлом люди довольно часто приглашали меня на чашку кофе, чтобы просто выудить у меня какую-нибудь идею. Однако, теперь я думаю так: если у вас есть несколько миллионов долларов в банке, полученных от венчурных фондов, копаться в моей голове бесплатно – это просто неприлично, особенно если вы даже не удосуживаетесь заплатить за мой чай.
Они не понимают, что мне тоже нужно кормить семью, выплачивать ипотеку, выполнять обязательства по срокам. Они не понимают, что для того, чтобы найти время на посиделки за кофе, мне пришлось бы компенсировать потерянные часы и не спать до 2 часов ночи, чтобы закончить свою основную работу.
Если кто-то считает, что мое время ничего не стоит, у меня нет времени для таких людей!
Если людям нет до вас никакого дела, вы не должны им помогать. Они просто не заслуживают вашей помощи.
Теперь я просто называю людям свою почасовую таксу и вынимаю платежный терминал Square. Да, многим подобное поведение может показаться грубым, но это сильно облегчает мою жизнь и делает меня счастливее. Люди воспринимают меня более серьезно. Если кто-то не может позволить себе оплатить мою услугу или совет, обычно я придумываю для них какой-то другой способ компенсировать мое время.
Правило №1: никогда не оказывайте профессиональных услуг бесплатно.
Правило №2: никогда не забывайте о правиле №1.
В следующий раз, если кто-то попросит вас выступить на их конференции бесплатно, не соглашайтесь до тех пор, пока не договоритесь о более привлекательных условиях. Если они не могут заплатить, попросите бесплатную площадь для своего рекламного стенда, время для продвижения своего бизнеса или, возможно, бесплатные билеты на конференцию. Это сразу покажет, серьезно ли люди относятся к вашему участию в их мероприятии.
Люди всегда будут пытаться использовать вас, если только вы им это позволите. У вас нет времени, чтобы помочь всем без исключения, поэтому помогайте только тем, кто этого заслуживает.
И помните: первый человек, которому вы обязаны помогать – это вы сами. Если помощь людям делает вас несчастными, прекратите это делать. Просто перестаньте помогать людям, раз и навсегда.
Иногда следует быть эгоистичными и ставить собственные интересы выше чужих. Не обращайте внимания на то, что общество призывает вас поступать по-другому.
2. Прекратите помогать людям, которые не ценят вашу помощь
Признаюсь, моя самая большая слабость заключается в том, что я люблю помогать людям. Я помогаю им, независимо от того, просят они об этом или нет. Но, придерживаясь такой жизненной философии, никогда не знаешь, откуда ждать неприятностей.
У одного моего бывшего клиента дела шли плохо. Моя команда потратила несколько дней, анализируя все данные и тенденции, чтобы разобраться в причине возникших проблем. Это не было частью оговоренной услуги, и мы не выставляли ему счет. Мы делали это потому, что заботились об успехе клиента. Мои коллеги обнаружили серьезные проблемы в его бизнес-модели и стратегии. Мы показали клиенту свои выводы, а в результате он немедленно расторг договор и отказался от наших услуг.
Мы трудились в принципе из сострадания к своему клиенту. Мы сказали ему то, чего он не хотел слышать. То есть, фактически мы потеряли деньги и время потому, что пытались помочь человеку. И, наконец, мы сделали так, что человек нас возненавидел, высказав ему профессиональное суждение.
Запомните: самый простой способ превратить друга во врага: дать ему совет, который он не хочет услышать.
Когда я предлагаю кому-либо свою помощь, я действительно хочу помочь. Но очень часто случается так, что люди не готовы принять мою помощь. И это нормально. Для любых перемен к лучшему требуется много усилий и времени, а большинство людей не хотят идти таким путем.
Не следует давать советы, когда люди не готовы воспринимать их всерьез, или однажды они могут вернуться и вас же обвинить в том, что ваши рекомендации им не помогли. Одним словом, я перестала помогать людям, которые не хотят моей помощи. Меньше ненужных страданий, больше времени для самой себя.
3. Прекратите помогать людям, если вы не можете довести дело до конца и сделать все наилучшим образом
Это самый важный пункт. Предлагать кому-то помощь, если на самом деле вы не готовы или не можете помочь – это грубейшая ошибка, если не больше. Я совершала ее множество раз, и о некоторых случаях горько сожалею до сих пор.
Несколько лет назад мои родители были за границей и попросили меня присмотреть за домом. Я не имею понятия о том, как правильно поливать растения. Некоторые из них я залила, а некоторым, наоборот, не хватило влаги. Месяц спустя, когда родители вернулись, все растения погибли. Если бы я не предложила помощь, кто-нибудь другой, кто знает, как ухаживать за растениями, сделал бы это, и тогда драгоценные растения моего отца были бы живы до сегодняшнего дня. Разумеется, с тех пор родители не позволяют мне даже прикоснуться к растению.
Попытка помочь людям, когда у вас нет для этого навыков или времени, часто приносит больше вреда, чем пользы.
Предлагая помощь, не будучи способными сделать все наилучшим образом, вы совершаете огромную ошибку. Это как быть слепым и предлагать научить кого-то рисовать. Своим предложением вы заставляете людей упустить возможность найти лучшую помощь. А в некоторых случаях ваша доброта может даже причинить людям боль. Один из самых простых способов разрушить взаимное доверие и добрые отношения – предложить человеку помощь, которую вы не можете оказать и довести до конца.
Ведь, в конце концов, все в жизни может быть хорошо или плохо, поэтому следует стремиться найти правильный баланс между двумя крайностями.
Всегда тщательно взвешивайте, прежде чем предлагать свою помощь кому-то. Если вы не будете этого делать, вас ждет неминуемая потеря времени, денег и хороших отношений с людьми (как личных, так и профессиональных), которые вам дороги.
Как просить, чтобы не отказали
Сегодня вас ждут 7 правил как правильно просить и получать желаемое.
Но перед тем как поделиться алгоритмом правильной просьбы, я хочу задать вам вопрос: умеете ли вы просить? А любите? Делаете это спокойно и всякий раз, когда в чем-то нуждаетесь? Или откладываете, в надежде, что справитесь сами или кто-то сам предложит помощь?
Как показывает практика наше нежелание и неумение просить ведет к плачевным результатам.
— Мы ждем, что наши близкие сами поймут, что нам нужна помощь. А в результате нас ждут разочарование, обида, ощущение что нас не поняли и не хотят помочь. Увы, но наши близкие — не экстрасенсы и вряд ли могут прочитать наши мысли. Поэтому не стоит тратить время на мечты, лучше объясниться.
— Мы мечтаем о сюрпризе. Неожиданный подарок, помощь, сочувствие несомненно радуют, вот только ждать в этом случае придется до ближайшего дня рождения или 8 марта.
— Мы взваливаем заботы и хлопоты на себя, вместо того, чтобы произнести одну лишь просьбу.
— Мы лишаемся заботы и портим отношения потому, что не реагируем вовремя на предложенное внимание.
— Мы таим обиду и злость, а наш намек просто не расслышали или не разгадали.
Знакомо?
Тогда давайте разбираться
Почему мы не любим просить?
Причин почему мы не любим просить множество. Вы не любите одалживаться и живете под девизом: «я сама». Ваша мама терпеливо брала на себя обязанности в семье, на работе, за близких. Вы искреннее считаете, что другие лучше не сделают. Возможно вы считаете, что просить неловко и некрасиво. Вам проще самой справиться со сложностями, чем попасть в зависимость. А может быть боитесь получить отказ или причинить неудобство.
Конечно, можно гордо и самостоятельно решать все свои проблемы, которых обычно немало, но можно выбрать и другой, более естественный для женщины, путь.
Почему просить важно
1 Если женщина не обращается с просьбой к мужчине, то он считает, что она справится сама, и он ей не очень-то нужен
2 Привыкнув, что вы никогда не просите, для окружения ваша неожиданная просьба будет выглядеть как что-то лишнее, как посягательство на уже распланированное время, как ваша неумелость в каком-то вопросе.
3 Чем чаще вы просите, тем лучше вы это делаете. Если вы просите редко, то и выглядит это как-то неуверенно.
4 В процессе просьбы и ее исполнения налаживаются отношения. Партнеры становятся более внимательными друг к другу.
5 Близкие чувствуют ответственность и доверие. Чем меньше тайн, тем честнее отношения
Психологи давно доказали, что, делая что-то для других, мы воспринимаем того, для кого делаем частью нашей жизни. Вкладывая время и энергию в дела другого, мы сближаемся. Чем больше мы знаем о ком-то, делаем для него нечто важное, тем ближе и заинтересованное мы становимся.
Как просить неправильно
1 Не просите о том, что можете сделать сами. Это снижает важность просьбы и превращает ее в занудство.
2 Не превращайте общение в каскад просьб и указаний. Иначе создается впечатление, что вы грузите своими проблемами. Чередуйте просьбы с другими ситуациями.
3 За просьбой должна следовать благодарность. Не говорите в ответ на исполнение просьбы “Ну так-то лучше”, “Давно бы так”, “Тебя пока сто раз не попросишь…” Скажите: “Спасибо” или “Ты мне очень помог”, — этого достаточно.
4 Не просите в лоб, без подготовки. Даже в случае спешки объясните ситуацию, хотя бы в нескольких словах.
5 Не переиграйте. Излишнее заискивание, притворство превратят просьбу в игру и вместо помощи вы получите ответный флирт. Да и вообще вас могут неправильно понять.
Неверно думать, что кто-то готов исполнять наши просьбы потому, что должен. Чувство долга или ответственности вынудит помочь вам несколько раз, но затем вас ждет отказ. Лучше апеллировать к любви и искренним чувствам.
Как просить правильно
1 Ваша просьба должна быть четкой. Неопределенные просьбы приводят к неопределенным результатам. Укажите даты, количество, имена. Подчеркните, если просьба должна быть выполнена в срок.
2 Озвучивайте просьбы вовремя. Просьба, прозвучавшая в спину уходящему, может быть не расслышана и легко забыта.
3. Будьте готовы к отказу. Нет большей обиды, чем отказ там, где мы уверены в хорошем исходе. Если у вас заготовлен альтернативный вариант, вы расслабитесь и вам будет проще просить.
4 Начните просьбу с комплимента. Скажите, что надеетесь на помощь, что “никто не справится лучше”, что “до сих пор благодарны за предыдущие действия”, “что верите в силы”.
5 Обоснуйте свою просьбу. Расскажите почему это для вас так важно, почему не успеваете или не можете сделать сами.
6 Не используйте манипуляцию и не превращайте просьбу в требование. Говорите спокойно, даже если вам отказывают. Выражение обиды или злобы является скрытой манипуляцией, поэтому не торопитесь надуть губки, плакать или говорить: “Ладно, я запомню”, это поможет не более трех раз, а затем лишь испортит отношения.
7 Размер благодарности должен соответствовать размеру просьбы. За небольшие просьбы достаточно улыбнуться, сказать: “Спасибо”, можно предложить свою помощь в ответ. За большую помощь стоит выразить искреннюю признательность, можно поблагодарить презентом. Можно даже поблагодарить заранее, это повысит чувство нужности и ответственности.
Если вы получили отказ:
1 Выразите искреннее огорчение, скажите, что вам “Жаль’, что “Вы рассчитывали на поддержку”. Только не обобщайте и не упрекайте “У тебя всегда так”… Можно сказать, что вам так часто отказывают, что вы начинаете вести список отказов.
2 Будьте честны с собой. Проанализируйте — почему вам отказали. У человека действительно нет времени и вы обратились не вовремя или у него есть другие, более глубокие причины. Часто в случае отказа мы перекладываем вину на отказавшего, и не хотим смотреть правде в глаза. На само деле речь может идти о сложностях в отношениях, но нам так не хочется в этом признаваться.
3 Не превращайте отказ в конфликт. Лучше предложите альтернативный вариант. Спросите, когда вам смогут помочь, возможно достаточно лишь перенести сроки. Или попросите совета — как вам выйти из сложной ситуации. Часто совместные поиски ответа приводят к решению.
4 Заявление: “Тогда я попрошу помощи у другого”, — относится к манипулятивным. Но если вы действительно настроены поискать другого помощника, то признайтесь, что будете искать “другой вариант”.
5 Не бойтесь повторять просьбы. Вспомните каких результатов добиваются дети, повторяя желаемое. Вместо того чтобы закипать от молчания или отказа, лучше остыть и предпринять еще одну попытку. Возможно ваша просьба просто не была услышана или мужчина был слишком занят. Важно — произносить просьбу словно впервые. Вполне возможно ваш собеседник и правда обратил внимание на вашу просьбу в первый раз.