если сын плохо себя ведет что делать
Почему дети ведут себя плохо и что с этим делать?
Плохое поведение детей: как реагировать взрослым
Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей
Указав ребенку на его плохое поведение — капризы у малыша, непослушание у дошкольника, грубость у подростка, — родители надеются, что ребенок вдруг перестанет вести себя плохо, исправится, причем изменит свое поведение сам. Это вряд ли, считает педагог Алина Бикеева: ведь плохое поведение часто ребенку выгодно! Это родителям придется разобраться в причинах нежелательного поведения ребенка и попытаться их устранить. Вот как можно это сделать.
10 причин плохого поведения
Дети и взрослые — это два мира, которые далеко не всегда понимают друг друга. Случается, дети ведут себя плохо. Почему? Плохое поведение ребёнка любого возраста — это реакция на что-то. На что? Вот некоторые причины плохого поведения детей.
Как взрослые реагируют на поведение детей
Взрослые реагируют на плохое поведение детей разными способами: 1) агрессивно, 2) попустительски, 3) демократично, но твёрдо.
Агрессивное реагирование — это когда взрослые злятся, кричат на детей, допуская недопустимые выражения и высказывания. Причиной такого агрессивного поведения, кстати, не всегда являются дети. Скорее всего, агрессивные взрослые чем-то сильно расстроены и недовольны в собственной жизни — работой, зарплатой, отношениями с начальством или коллегами, собственной личной жизнью и т.п. Таких взрослых больше всего интересует, кто виноват.
Попустительское реагирование — это когда взрослые относятся к плохому поведению детей попустительски. Не пытаясь понять причины и что-то изменить. Вместо этого взрослые предпочитают не замечать проблем и продолжают общаться с детьми формально. Таких взрослых не интересует ни кто виноват, ни что делать.
Демократичное, но твёрдое реагирование. Взрослый ведёт себя спокойно, но твёрдо, а на провокации детей не поддается. Взрослые проводят незримые границы, которые детям переходить не разрешается. Они дают детям чёткое направление, куда следует двигаться, при этом не пользуясь оскорблением и унижением ребёнка.
Такие взрослые требовательны и последовательны. Они пытаются понять детей, налаживают с ними контакт и выясняют причины плохого поведения. Они чётко дают ребёнку понять свои требования, неукоснительно им следуя. Но при этом они общаются с ребёнком дружелюбно, искренне и заинтересованно, помогая растущей личности вести себя по-другому и подсказывая ей выход из сложившейся ситуации. Таких взрослых больше всего интересует, что делать.
Какому взрослому под силу изменить поведение детей
Чтобы понять, какой же из способов реагирования на плохое поведение наиболее эффективен, давайте на минуту представим себе работу врача. Почему врача? А потому что если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он болен, хотя, скорее всего, не физически. С ребёнком что-то не так.
Итак, представим себе врача-практика. Агрессивные врачи будут ругать пациентов за то, что у тех поднялась температура или давление, а может, будут кричать и топать ногами из-за плохих анализов больных, громко возмущаясь тем, что эти несносные больные им «все нервы измотали». Представили? Ну, и какой же эффект будет от таких действий врачей?
Теперь представим себе врачей попустительских. Они не обращают внимания на симптомы болезней своих пациентов, делая вид, что всё идёт нормально. Они по-прежнему выписывают больничные и рецепты, ставят градусники и меряют давление, но не вникают в суть проблем своих пациентов, игнорируя очевидное. Интересно, много ли больных вылечат такие врачи?
А вот настоящие врачи будут возиться с каждым пациентом отдельно, разбираясь во всех деталях и нюансах, выискивая все причины и делая всё возможное, чтобы вылечить его.
У какого врача вы хотели бы лечиться? Вот с таким же взрослым хотели бы общаться наши дети.
Ребёнок плохо себя ведёт? Вот 10 способов обойтись без ругани
Если ребёнок совсем отбился от рук, вредничает и хулиганит, попробуйте на него не ругаться. Очень сложно, правда? Но стоит постараться. Чем больше мы ругаем детей, тем хуже они часто себя ведут. Трудно поверить, но каждый ребёнок хочет быть хорошим, по крайней мере, он очень старается.
Как рассуждает взрослый: сейчас поругаю (отругаю), он задумается о своём поведении, поймёт, что неправ и исправится. (Три раза ха!).
Как рассуждает ребёнок: какая-то злая мама (или папа), мне не нравится, может быть, сделать ей какую-нибудь гадость. Не всегда так, но бывает.
Отруганный ребёнок крайне редко думает о своём поведении. Он думает о том, как он сильно сердится на своих родителей. Помните Эмиля в столярке в книге «Эмиль из Лённеберги»? Себя в детстве?
Почему ругань усугубляет плохое поведение? Для ребёнка крайне важна надёжная привязанность ко значимому взрослому. Ругань — это сигнал о беспомощности взрослого, его ненадёжности. Все системы бьют тревогу. Тут уж не до хорошего поведения. Замкнутый круг. Только взрослый может его разорвать.
Ругань убивает внутреннюю мотивацию быть хорошим. В норме ребёнок хочет быть хорошим для своего взрослого, хочет быть похожим на него. Представляете, он сам хочет быть хорошим. Пусть у него не всегда это выходит, он старается. Когда мы его ругаем, у него не остаётся внутренней мотивации. Вместо этого формируется внешняя мотивация — создать видимость хорошего поведения из страха быть отруганным.
Как установить дисциплину без ругани и наказаний?
1. Ну, если честно, ребёнок вообще не должен всегда-всегда слушаться взрослых. Он отдельная личность, у него может бы своё собственное мнение. Имеет право.
Как пишет доктор Хаим Гинотт: «Конечная цель воспитания состоит не в том, чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребёнка»
Действительно, хотелось бы, чтобы выросший ребёнок был способен постоять за себя, умел принимать решения и делать выбор. Поэтому, где возможно, давайте ребёнку выбор, позволяйте принимать посильные для него решения, уступайте, идите на компромисс.
Иногда достаточно отступить всего на полшага, и вот он уже доволен:
— Хорошо, доигрывай, через пять минут я к тебе вернусь.
Через пять минут он уже и не возражает.
2. Помогите ребёнку хорошо себя вести. Если ребёнок маленький, уберите из зоны доступа всё то, что ему нельзя. Не искушайте зря. Если ребёнок раз за разом делает что-то, чего делать категорически не разрешают, значит, он пока не способен этого не делать.
Как бы мы ни просили месячного младенца ходить, он не пойдёт. Так и тут. Это не потому, что ребёнок специально вредничает, просто пока он не может. Значит, надо что-то поменять в среде вокруг.
3. Напоминайте правила: «Сейчас мы войдём, поздоровайся». Только без этого «а что надо сказать…».
4. Правила должны быть чёткими и понятными. Не «в библиотеке надо хорошо себя вести» (хорошо — это как?), а «в библиотеке разговариваем тихим голосом, не бегаем, книги листаем аккуратно и ставим на место, потому что…».
5. Правила едины для всей семьи. Мы все и всегда моем руки после улицы. Все чистят зубы два раза в день.
6. Поддерживайте в ребёнке добрые намерения. Даже если изначально намерения были так себе: «Да, я видела, что ты хотел помочь сестре и уронил её случайно», «Ты не рассчитал силу и не ожидал, что толкнёшь Васю так сильно. Ты не хотел его обидеть. Будь внимательнее».
7. Не воспитывайте ребёнка в момент эмоционального взрыва: гнев, истерика, сильное расстройство. Бесполезно. Проблемную ситуацию лучше обсудить потом, в спокойной обстановке.
8. Когда сдерживаться уже невозможно и кажется, что вот-вот взорвётесь, используйте тайм-аут. Для себя. «Ой, у меня суп убегает. Через пять минут вернусь». И бегом на кухню, медитировать, делать дыхательные упражнения, разговаривать с водой, стоять в планке. Кому что помогает.
9. Настраивайте ребёнка на себя. Смотрим в глаза, улыбаемся и задаём вопросы, на которые ребёнок точно ответит «да»: «Ты играешь в машинки? Это твои любимые игрушки? Понравилось тебе на прогулке?». Потом даём указание. Не используйте завладевание вниманием только для выдачи указаний. Просто так время от времени настраивайте ребёнка на себя.
10. Если ребёнка очень часто ругают, а он становится всё вреднее, то, вероятнее всего, в нём включился механизм сопротивления. Это такой специальный механизм, позволяющий нам сохранить себя. У вас он тоже есть. Ведь правда очень хочется ещё сильнее сгорбиться, когда родная мать внезапно дубасит вас по спине и говорит: «Выпрями спину!».
Как справиться с противлением? Попробуйте поменьше ругать ребёнка. В этом вам помогут девять пунктов из списка выше.
Как справиться с трудным поведением у подростков
Выясняем, почему разобраться в трудном поведении у подростков — задача родителей и как они могут это сделать
Вокруг подростков сложились мифы о том, что они агрессивные, грубые и пытаются делать всё назло своим родителям. Подросткам действительно свойственно проявлять трудное поведение, только делают они это, потому что ещё не знают, как можно выражать свои эмоции по-другому. Мы поговорили с благотворительным фондом «Шалаш» о причинах такого поведения и выявили конкретные шаги, которые родители могут предпринять, чтобы помочь ребёнку с трудным поведением.
Как проявляется трудное поведение у подростков
Трудное поведение проявляется по-разному — от непослушания до совершения преступлений в подростковом возрасте. Фонд «Шалаш» использует такую формулировку:
«Поведение, которое мешает обучению и отношениям ребёнка с другими и при этом причиняет вред или создаёт риски для самого ребёнка, сверстников, взрослых, других живых существ, окружающему пространству и вещам».
Самое главное в этом определении — повторяемость поведения и вред самому ребёнку. Трудное поведение мешает подростку взаимодействовать с другими людьми, учиться, развивать навыки. Ребёнок сам сильно страдает от таких реакций, поэтому важно не называть детей «трудными» или «трудновоспитуемыми». Фонд «Шалаш» использует формулировку «дети, которым трудно», потому что ребёнок не может сам справиться с трудным поведением, и это ответственность взрослого — помочь ему разобраться.
Причины трудного поведения подростков
Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.
👪 Семья
Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).
При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011). Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили.
Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).
🏫 Школа
Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).
🧸 Влияние сверстников и подходящие ситуации
Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).
🧑🤝🧑 Особенности социализации
Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.
😡 Черты личности, неврологическое развитие
Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).
Что делать родителям, если ребёнок проявляет трудное поведение
В нашей культуре нет чёткого понимания перехода от ребёнка к подростку (то есть от ребёнка к почти взрослому), поэтому родители часто не могут вовремя зафиксировать эти изменения и поменять стиль общения. К тому же, не стоит забывать про гормональную перестройку. Лиля Брайнис рассказывает, какие конкретные действия может предпринять родитель, чтобы помочь подростку справиться с трудным поведением.
социальный психолог и директор благотворительного фонда «Шалаш»
1. Позаботьтесь о себе. Найдите людей, которые смогут вас поддержать, не будут осуждать и говорить, что вы сами в этом виноваты и больше ничего сделать с ребёнком нельзя. Это могут быть специалисты, которые смогут выслушать ваши страхи и тревоги и направить на верный путь. Если нет возможности найти специалиста, то это могут быть родственники или друзья, те, с кем можно разделить ответственность или получить поддержку. Например, бабушки и дедушки, которые могут присмотреть за ребёнком, пока вы отдыхаете. Или друзья, которые могут приехать и побыть с вами, пока вы приходите в себя или опять же присмотреть за ребёнком.
2. Если есть возможность, пойдите к семейному терапевту или психологическому медиатору. Важен именно семейный подход. Это показывает подростку, что вы понимаете проблему и готовы вместе с ребёнком разбираться в ней и вместе меняться. Очень важно проговаривать с подростком свои переживания и рассказывать, что вы любите его, беспокоитесь о нём и хотите помочь ему преодолеть трудности. Часто родители паникуют и пытаются найти кого-то, кто сможет «спасти» их ребёнка — военное училище, спорт, детские психологи. Но такой подход больше травмирует и усложняет отношения родителя и ребёнка. Подросток слышит, что у него проблемы и ему нужно пойти с ними разобраться, поэтому такая помощь воспринимается как своеобразный отказ от него.
3. Найдите именно те правила, которые все будут соблюдать. Это самый сложный этап, потому что именно на нём родителям придётся меняться самим. Это обязательная часть для развития самостоятельности ребёнка. В практике фонда мы часто видим, что родители представляют самостоятельность в рамках своих нужд: «чтобы сам ходил за продуктами» или «сама разгружала посудомоечную машину». Но так не бывает. Самостоятельность в разгрузке посудомоечной машины также подразумевает ещё и возможность не соглашаться, желание вести приватную переписку, самому выбирать друзей. Поэтому с подростками важно уметь договариваться на ваших условиях, но с учётом их желаний и требований, и самое главное — самим их соблюдать.
Инструкции для работы с трудным поведением
Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать).:
☝️ Что делать, если ребёнок вас обманул
☝️ Что делать, если обманы продолжаются некоторое время
🙅 Точно не нужно:
☝️ Что делать, если ребёнок вам отказывает
🙅 Точно не нужно:
☝️ Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно
🙅 Точно не нужно:
Изображение на обложке: Ani / Dribbble
Прим. ред. Фонд «Шалаш» системно решает проблему трудного поведения в России: дает учителям и родителям конкретные и проверенные инструменты, помогает предотвратить серьезные негативные последствия и справиться с трудным поведением детей на ранних стадиях с помощью развития учебных и социальных навыков.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter
Если сын плохо себя ведет что делать
Мы привыкли, что с плохим поведением надо бороться, иначе дети отобьются от рук. Откуда появилась такая установка и почему наказание не приводит ни к чему хорошему, рассказала Светлана Гончарова, психолог, коуч и тренер, специалист по семейному тайм-менеджменту.
Светлана провела открытый онлайн-урок об эмоциональном интеллекте в рамках курса «Воспитание сердцем», который стартует 31 мая. На нем обсудим 13 важных родительских тем вместе со звездными экспертами. Приходите→
А пока — делимся частью открытого урока.
Большинство родителей понимают, что наказывать детей, кричать на них — не очень хорошо. Но с другой стороны, очень часто мы не понимаем, ребенок мной манипулирует, хочет сесть мне на голову? Или ему нужна помощь?
Плохое поведение
Давайте посмотрим, какие бывают сложные ситуации.
Когда нет графика пользования гаджетами, и дети постоянно просят телефон, планшет.
Между братьями и сестрами. Дети постоянно воюют, а взрослые их разнимают.
Они нападают на родителей, бьют, обзывают их.
Когда вы ребенку говорите: «Нельзя лезть в розетку, нельзя брать телефон, нельзя трогать это». А ребенок моментально делает то, что вы просили не делать.
Она не хотят с нами общаться, «проваливаются» в экраны и до них невозможно достучаться.
Дети ленятся, не помогают по дому, ничего не хотят делать.
Ребенок просто неконтролируемо может взорваться, напасть на кого-то в садике или в школе, ударить, и вы не можете контролировать, когда это происходит или когда не происходит.
Что вам говорят в таких ситуациях? Как правило, идет посыл, что мы, родители, что-то должны сделать с детьми. Общество призывает нас к тому, чтобы мы были родителями-плотниками. Вспомните папу Карло из «Приключения Буратино». У него было полено, из полена надо было выстругать Буратино. Если это полено не обтесать, Буратино не получится.
Нам кажется, что мы должны как-то лепить ребенка: что-то у него забрать, что-то к нему прикрепить, и тогда получится человек, а иначе человек не получится.
Почему дети не слушаются?
Мы считаем, что непослушание — это испорченность, лень и бунт. То есть думаем, что дети осознанно выбирают быть плохим или хорошим. Мы говорим: «Ешь кашу, ложись спать вовремя, играй с братом». И ребенок как будто должен все это делать.
Еще мы думаем, что нужно либо наказывать детей, либо их поощрять. Если поведение нам нравится — награждаем ребенка, хвалим, поддерживаем. При этом считаем, что ребенок захочет повторить свое поведение.
Если же поведение нам не нравится — мы кричим, забираем телефон, не даем сладкого. И считаем, что таким образом произойдет отказ от подобного поведения. Такой подход кнута и пряника очень распространен.
Очень важно понимать, откуда этот подход взялся. Метода кнута и пряника — ничто иное, как психологическое течение, которое называется бихевиоризмом. Оно начало развиваться больше ста лет тому назад, когда ученые проводили опыты на животных (думаю, вы все знаете собаку Павлова). Они смотрели, как внешние стимулы могут формировать поведение животных. Так сложилось, что бихевиоризм стал самым прогрессивным течением психологии. Именно из бихевиоризма мы получили наш традиционный подход к воспитанию.
Мы получаем с вами родителя-плотника, который что-то должен делать с ребенком, иначе он испортится.
Почему мы продолжаем использовать кнут и пряник? Во-первых, нас так воспитывали. Во-вторых, мы выросли — и вроде все с нами нормально.
Если традиционный подход к воспитанию верен, почему так много непослушных, бунтующих, агрессивных детей? Если кнут и пряник так эффективны, почему вам нужно применять их снова и снова?
Сейчас во всем мире эпидемия проблем с детьми. В основном У ВСЕХ ВСЕ ПЛОХО. И только единицы наслаждаются родительством, без проблем воспитывают детей, не мучаются со школой и зависимостями.
Мы чувствуем себя плохими родителями из-за чувства вины, долга, ощущения, что мы должны быть «папами Карло». Предлагаю подумать: может быть, мы просто зациклились на неверных моделях воспитания? Может быть, просто привыкли поступать неправильно?
Бихевиоризм развивался более ста лет назад, сейчас мы имеем абсолютно другие данные. К тому же это течение учит, как внешние факторы влияют на человека, но ничего не говорит, о том, что происходит внутри человека.
Как пример. До середины XX века детей просто привозили в больницы и оставляли там. Никто не думал, что это как-то плохо влияет на ребенка.
Благодаря теории привязанности, психологии развития, знаниям об эмоциональном интеллекте, пониманию нейробиологии полностью изменился наш взгляд на поведение детей.
Посмотрите на картинку и ответьте на вопрос.
Вряд ли вы думаете о том, что цветок бракованный, или что он назло завял, или что вазон плохо себя ведет. Скорее всего, вы думаете, что цветок забыли полить и надо срочно это сделать. Другими словами, мы думаем, что недостаточно позаботились о цветке, не создали условия для его развития.
То же самое про наших детей. Не цветок плохой, а я не позаботился о цветке.
Из последних исследований мы знаем: нет плохих или испорченных детей, есть незрелые дети, которые нуждаются в нашем руководстве, обучении, помощи.
Также из теории привязанности следует: ребенок не получает удовольствие от своего непослушания и агрессии, ребенок страдает, когда демонстрирует трудное поведение.
Развитие мозга
У ребенка до 11 лет нет инструмента, который позволял бы ему совершать обдуманный и рациональный выбор, потому что мозг развивается очень медленно, постепенно.
Человеческий мозг как луковка. У нас есть базовый, древний мозг, сверху его охватывает эмоциональный мозг, есть еще неокортекс — кора головного мозга. Когда мы смотрим на то, как развивается детский мозг, то видим, что формирование идет снизу вверх. То есть сначала развиваются более примитивные структуры, отвечающие за эмоции, координацию, за тело, выживание, самозащиту. И только потом начинает формироваться кора головного мозга.
Также мозг развивается от задних отделов к передним. Лобные доли неокортекса отвечают за самоконтроль, он приходит очень поздно к нашим детям. Поэтому важно смотреть на причины сложного поведения. Когда мы видим непослушание, проступки, яркие негативные эмоции, когда мы видим, что ребенок ведет себя некрасиво, истерит, агрессирует — это только верхушка айсберга. Причинами непослушания являются страх, усталость, ранящее окружение, сильные эмоции, тревожные взрослые, одиночество, незрелость, хаос.
Ребенок — это цветок, о котором нужно заботиться
Самое главное — осознать, что дети — это незрелость и нужда. Все они находятся в поиске, все они еще с незрелым мозгом, плохо себя контролируют и очень сильно зависят от нас. Запомните: непослушание — это просьба о помощи, ребенок не плохой, он страдающий. И причина непослушания, в основном, это боль и несостоятельность ребенка.
В следующий раз, когда ваш ребенок не будет слушаться, представьте себе птенчика, который царапается, клюется, неприятно кричит. Вы понимаете, что без вас он пропадет и если вы о нем не позаботитесь, все пропало. То же самое с нашими детками. Очень важно видеть, что они нуждаются в нашей поддержке, когда не слушаются, это очень-очень важно.
Как же нужно воспитывать ребенка, чтобы быть садовником?
Заменить страх на любовь
Наверняка вы знаете пирамиду потребностей Маслоу.
Маслоу говорил, что человеческие потребности имеют определенную приоритетность. Пока не удовлетворишь базовые потребности, ничем другим не можешь заняться. Он говорил, что самое главное для человека — физические потребности (еда, вода, кров, сон). Последние научные исследования доказывают другое. Оказывается, самая главная потребность — надежная привязанность. То есть связь с другими людьми.
Ребенок полностью зависит от родителя. Если связь с родителем крепкая и надежная, значит, все его нужды будут удовлетворены, а именно:
Во всех этих ситуациях ребенок нуждается в принятии и заботе
→ Двухлетка истерит на площадке.
→ 5-летний ребенок не может выключить мультик.
→ 10-летний не справляется с уроками.
→ Старший 4-летний брат бьет младшую сестру.
→ Подросток обманывает и грубит.
→ Трехлетка кричит маме: «Я тебя ненавижу».
→ Шестилетний старший требует, чтобы мама его одела.
Дети нуждаются в принятии, заботе, крепких отношениях с вами. Решение ЛЮБОЙ проблемы в поведении начинается с укрепления отношений.
Как мы пытаемся исправить поведение
Если ребенок плохой, нам нужно стараться изменить не ребенка, а отношение с ребенком. Но очень часто традиционное воспитание, когда мы стыдим, наказываем, запрещаем эмоции, угрожаем, что оставим ребенка — все это разрушает связь с нашими детьми.
Если мы используем любовь, то приходит понимание: ребенок ведет себя плохо, потому что ему плохо внутри. Мы ему сочувствуем, заботимся, пытаемся помочь. Когда ребенок внутри себя ощущает заботу и безопасность, он может доверять родителю. Он хочет следовать за нами, хочет нас радовать, хочет быть похожим на нас.
Мы должны понять еще одну вещь. Ребенок больше всего нуждается в любви тогда, когда меньше всего ее заслуживает. Это касается и взрослых тоже.
Что происходит, когда от незрелого ребенка мы требуем зрелости:
→ Это делает вашу любовь условной.
→ Это травмирует его.
→ Это заставляет ребенка защищаться от вас: «Мне все равно, что ты думаешь или хочешь от меня»
→ Это усиливает бунт: «У меня все равно ничего не получится. Зачем пытаться?»
→ Лучше быть успешным хулиганом, чем неуспешным обычным ребенком.
Очень важно опуститься до уровня детей, а не требовать: «Ты — ребенок. Должен стать таким, как я хочу!» Мы должны приблизиться к нашим детям, а не требовать, чтобы они поднялись до наших высот. Мы должны понять, как им донести нашу дисциплину, как у них все устроено, чтобы мы могли им помочь.
Нам нужно снизить ожидания от детей и повысить от себя.
Как можно проявить любовь
Если вы замените страх на любовь, ребенок расслабится в вашей любви и заботе. Вам станет проще влиять на него, вы будете видеть, что ребенок хочет вас слушаться.
Вот как можно проявлять любовь и заботу в сложных ситуациях.
Еще пример: ребенок бьется в истерике, потому что ему не купили игрушку. Как в этой ситуации проявить любовь? Смотрите, очень просто. Я понимаю, что ребенок незрелый, с собой не справляется. Это не назло, и мне нужно позаботиться о ребенке. Первое — я извиняюсь перед окружающими: «Вы простите, пожалуйста, что тут такой крик и шум, ну вот у нас пока по-другому не получается». Сесть рядом с ребенком, либо унести его, посочувствовать, помочь ему выплакаться: «Такая хорошая игрушка, ты так ее хотел, но мы ее не купили, поплачь, я с тобой». При этом не надо менять «нет» на «да», иначе это только ухудшит поведение ребенка и не сделает вас сильным родителем.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.