есть кое что смешнее 24
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Приколы из 90-х
Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ
А где скажи «триста»? )))
О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?
о каком «бибере» из 90-х идет речь?
-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!
Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?
Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)
Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.
Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей
ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗
Майнинг ферма моего детства
Бабушка в девяностые вот на такой ферме майнила вполне волатильную ликвидную криптовалюту. Да, «крипто». Почему-то она не афишировала эту деятельность. Но огород нам за бутылку этой крипты вспахать вполне могли.
(Фото из сети. Это, похоже, музейный экспонат, но наш имел точно такую же конфигурацию)
Там ещё тестом надо было замазать шов между чугунами и на змеевк, иначе хеш-рейт был низкий, а криптостойкость понижалась из-за характерного запаха в помещении.
Потом кризис ещё был. тогда почти все соседи майнить стали и валюта просела на торгах. А волатильность повысилась из-за нерегулярности праздников. Сахар дефицитный был и майнинг оказался на пределе рентабельности.
Говорят некоторые соседи из говна на дрожжах майнить приспособлись, отчего сильно подорвали репутацию этой криптовалюты.
Бабушка много намайненого держала на холоде в сарае. В криптосундуке. Ещё под кроватью у неё банк был. Вернее две. Там самый чистый и крепкий был, неразбавленный.
Иногда, чтобы повысить волатильность ликвидность валюты перед продажей большого кэша она сжигала часть на глазах покупателя. Однако чаще всего эта валюта использовалась в бартерных сделках. То сварщик придёт, то тракторист.
UPD.
Внёс-таки правки про волатильность и ликвидность. Пикабу познавательный.
Юность
Иногда меня спрашивают те кому сейчас 20, или знакомые из других стран.
Скучаю ли я по юности, по тем временам?
Хотел бы я вернуться туда?
И удивляются, когда я говорю, что сейчас для меня самое классное время. А туда я не хочу.
Ибо примерно так вспоминаю двор своей юности:
1997. Конкурс от Nuts
1997, зима, я раз в неделю по дороге из школы покупал эту шоколодку, на морозе она превращалась в шоколадный безвкусный кирпич, НО внутри обёртки была одна буква. N U T S. Надо было собрать все четыре, отправить по почте и выиграть Ооомфг бандану! А вдруг ролики. Вообщем заморочился я собрать, отправил, ждал, на почту ходил, потом маме сказали, что все призы давно раздали (не знаю откуда эта инфа у работников почты, однако цитирую).
Кто-нибудь помнит такую тему?
Сумасбродные советы от Альфа
Кто-нибудь пробовал провернуть?
В 90-е продавались такие жвачки и с ними картонка, на картонке дурацкий розыгрыш). В рамке справа первая часть (сумасбродные советы), слева вторая часть (приколы от Альфа 2).
Я в детстве попробовал последовать совету, увидел картонку с советом: в абсолютно тёмной комнате разбей молотком леденец и ты увидишь искру, ну что-то типа того. Заморочился, купил леденец, не сработало.
Ответ на пост «Сапоги мечты»
Сапоги мечты
Прочитала тут пост: девочка так сильно ненавидела бабушку, что использовала подаренную ей одежку в качестве половой тряпки. Ссылку давать не буду на него, уж больно неприятное послевкусие. Но разочарование от подарка знакомо и мне.
До какого-то момента я не чуяла подвоха, каждый пересмотр чемоданов на предмет того, не доросла ли я еще до чего-нибудь, был праздником: у меня обновки. Но, становясь старше, я стала понимать, что дети вокруг меня одеты как-то по-другому. В какой-то момент мои (сестрины) драные ГДР-вские кроссовки и дедероновые сарафаны стали просто, как тогда мы говорили, чморить. Но вопрос с буллингом решился возвращением в мою старую школу (отдельная тема), а вопрос с вещами не решился никак.
В зиму 92 моей главной болью были сапоги. В тот год я наконец доросла до пальто, которое сестре шили на первом курсе и которое она оставила, когда вышла замуж и уехала от нас. Ооо это была мечта, а не пальто! Совсем «взрослое», черное, прямого силуэта и с воротником из облезшего хвоста чернобурки, оно было круче платья Золушки! Правда, с ним меня все еще заставляли носить шапку-капор из овчины. Думаю, много кто их помнит.
И вот в очередном письме от бабушки я с замиранием сердца читаю, что она купила мне по знакомству отличные сапоги и в ближайшее время их высылает! Боже! Ты услышал мои молитвы.
Следующий месяц я, засыпая, грезила о новых сапогах. Какие они будут? Лучше всего, конечно, белые. С узким носиком и на маленьком каблучке, и чтоб так изящно облегали ногу. Я надену свое черное пальто и белую вязаную шапку (уже можно и вязаную, уже март, почти весна, не замерзну. ), надену новые белые сапоги и тогда Рома (мне нравился мальчик по имени Рома) непременно обратит на меня внимание.
Забавно: я сейчас искала картинку и узнала, что мои сапоги мечты действительно существовали в реальности. Вот точно такие, один в один, я себе и представляла.
И вот посылка пришла. Затаив дыхание, я открыла крышку фанерного ящика, достала вожделенную коробку.
Мне не удалось найти на фото те самые, но эта картинка немного передает ощущение. Я же помню их в деталях до сих пор, хотя прошло почти 30 лет: тупые круглые носы, абсолютно плоская подошва, сверху опушка из искусственного меха, впереди текстильная вставка, стянутая шнуровкой с кокетливыми кисточками.
Это было даже не разочарование. Это было ГОРЕ.
Я не помню, как я отреагировала. Не помню, плакала ли я, возмущалась ли, превратила ли их в половую тряпку (нет). Но, видимо, какая-то реакция все-таки была. Потому что с тех пор у моих родителей в голове что-то перещелкнуло и той же весной мне купили джинсы «мавина», кеды из варенки и спортивный костюм с цветными вставками. (Правда, дома оказалось, что на рукавах у мастерки разные манжеты, но это было почти незаметно). Зимой мама мне отдала югославские сапоги, которые были куплены по случаю, но не подошли по размеру и хранились как инвестиция. Мне они тоже были на размер велики и широки в голенище, да и фасон прощай молодость не особо радовал, но тут уж привередничать не приходилось.
Сборник плохих шуток
Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица
Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках
Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй
Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа
Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
>Что сделал Гуф когда слез с иглы
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»
My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Есть кое что смешнее 24
Спанч: Я уродлив и горжусь этим!
Сквид: Ах..если бы только это.
Спанч: я готовлю еду. ночью. я обжог палец. ночью. ночью,ночью,ночью,ночью. ))
Патрик: Слушай внимательно: что розовое и квадратное одновременно?
Спанч Боб: Не знаю, Патрик.
Патрик: Патрик в квадратных штанах!
Спанч Боб: Всё твои шуточки.
Спанч Боб: Хорошо,что мы можем погреться у огня.
Патрик: Откуда у нас огонь? Мы же под водой!
На корабле:
Патрик: Спанч Боб, мне так нравится, что мы плывём на этом корабле и то, что я не мылся уже 3 месяца!
Спанч Боб: Но, Патрик, мы плывём только первую неделю.
Патрик: Я знаю.
Спанч Боб: Он ушел в мир иной.
Патрик: А я думал, что он умер!
Перевоспитание Морского Злодея.
Патрик потерял кошелек и Морской Злодей должен был вернуть Патрику его кошелек.
МЗ: Извините вы потеряли кошелек.
Патрик: Нет! Это не мой кошелек.
МЗ: Как не Ваш? Смотрите тут написано Патрик Стар. Это Ваш кошелек!
Патрик: Нет, не мой.
МЗ: Ах ты, тупое существо!
Позже:
Патрик несет коробку и Морской Злодей должен ему помочь.
МЗ: Эта коробка очень тяжелая давайте я вам помогу.
Патрик: Не надо. (роняет на ногу Морскому Злодею)
МЗ: Черт, что у тебя здесь?
Патрик: Мои кошельки.
Сэнди: Ты полагаешь, что я тупая?
Патрик: Я бы использовал научное выражение «ДЕФЕКТНАЯ».
-Патрик, повтори это слово!
-Это слово.
-Да нет другое слово!
-Другое слово.
В отеле на ресепшене.
Сквидвард: Чтобы сделать заказ, нужно сначала снять номер, для этого просто распишись здесь (дает журнал для гостей).
Патрик (в ужасе): Я НЕ ЗНАЛ, ЧТО БУДЕТ ЭКЗАМЕН, Я НЕ ГОТОВИЛСЯ.
Сквидвард: Просто распишись.
Патрик: ТОЛЬКО НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙ! (Рисует какие-то каляки)
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я хочу чтобы запретили упоминания имени Сергей в криминальной сводке и в любых других негативных новостях.
Стив Розенберг:
«Мы записали 45 минут, интервью закончилось. Я думал, Лукашенко сейчас встанет и уйдёт, но нет, он не уходит. Записали ещё 10 минут. Закончилось. Все встали. Лукашенко не уходит».
Сегодня услышал забавную мысль:
— фильмы о вампирах демонизируют высшие классы (бледный аристократ пьет кровь людей).
— фильмы о зомби наоборот-воплощают страхи перед низшими классами (безмозглые зомби рушат все иерархии и обнуляют мир). Никогда об этом так не думал.
А оборотни тогда, получается, средний класс? Как бы обычные люди, но когда до зарплаты еще 3 дня, а денег уже нет, они дичают и нападают на всё подряд, лишь бы пожрать.
И вообще, 11 главных врачей, съездите полным составом на Байконур. Он это, Московской области принадлежит, если вам командировочные отметить надо. Там за все время советской власти от холеры, чумы, оспы, дифтерии, желтухи умерло меньше, чем в одной Москве от ковида за все время эпидемии.
Там просто лечить умели. Даже гноесинеродистые раны из Афгана вытаскивали!
Моргенштерн, когда-то кое-как сдавший ЕГЭ: пора валить в Беларусь!
Самыми хреновыми географами, как известно, являются историки. Кто в школьных учебниках уже лет 70 пишет, что Наполеон захватил «столицу России — Москву», то «древнюю столицу России Москву», то «сердце России — город Москву»?
Столица была немного севернее, и реально, при попытке ее захвата, от Наполеона бы ничего не осталось.
А делать Москве комплимент, что она «европейская столица» в 19-м веке, это уже на грани добра и зла.