есть ощущение что нас использовали
Кажется, что это уже было. Что такое дежавю и почему оно возникает
Порой многих из нас охватывает смутное ощущение, что совершенно новая ситуация или место нам знакомы, как будто мы уже с этим сталкивались. Вот только где и когда? Бывало ли у вас такое? Если да, то поздравляем — вы знакомы с дежавю не понаслышке.
Значение французского слова дежавю — «уже виденное». Этот термин впервые был использован психологом Эмилем Буараком в 1876 году в его книге «Будущее психических наук». Под дежавю понимают психическое состояние, при котором у человека возникает ощущение, что он бывал в каком-то месте или ситуации, однако он не может обнаружить в памяти воспоминания, когда и как это случалось.
Почему у нас иногда возникает ощущение дежавю? Вот семь причин, которые называют эксперты.
В мозгу что-то рассинхронизировалось
По словам Джеймса Джордано, доктора философии, профессора неврологии в Медицинском центре Джорджтаунского университета, хотя эти два вышеупомянутых пути (быстрый и медленный) обычно работают гармонично, в некоторых случаях они могут перестать взаимодействовать правильно.
«Иногда происходит рассинхронизация, — говорит он. — «Быстрый» путь реагирует сильно, а «медленный» улавливает сигнал только доли секунды спустя. Это мизерное замедление, но оно приводит к тому, что ваша память не может определить, происходило ли это событие раньше или нет».
Это явление называется несоответствием и объясняет, почему то, что никогда не происходило раньше, может казаться таковым, вызывая дежавю.
«Сети височной доли и лобной коры «интерпретируют» это несоответствие, и мы воспринимаем ситуацию как воспоминание, воспроизводимое в реальном времени, что создает впечатление, что мы «заново переживаем» что-то действительно новое», — объясняет профессор неврологии.
Исследование, проведенное в 2013 году и опубликованное в журнале «Frontiers in Psychology», показало, что дежавю возникает из-за конфликта воспоминаний в мозге, и это чувство сохраняется, пока мозг пытается понять, что является реальной памятью, а что нет.
Твой мозг столкнулся с чем-то знакомым
«Поскольку дежавю часто возникает внезапно — без предупреждения — и длится недолго, его невероятно трудно изучать в клинических условиях в здоровой популяции», — сетует нейробиолог Ли Уинтерс.
Но, как и Джордано, Уинтерс согласен с тем, что все сводится к тому, как мозг обрабатывает память, и случайным несоответствиям, что делает дежавю чем-то средним между ошибкой памяти и «неврологическим импульсным сбоем».
Ты также можешь быть более знаком с ситуацией, которая вызывает дежавю, чем тебе кажется.
«Возможно, дежавю возникает, когда вы обнаруживаете что-то знакомое, тем самым стимулируя кору головного мозга, но при этом вы не активируете гиппокамп, который помогает вам вспомнить более конкретные детали», — говорит Уинтерс.
Некоторые предполагают, что именно поэтому дежавю вызывает это навязчивое ощущение ускользающего воспоминания или чувство, что ты была здесь раньше, но, похоже, не можешь припомнить, когда и как это случилось.
Это признак эпилепсии
Причиной, почему дежавю происходит очень часто, может оказаться серьезное неврологическое заболевание.
«Некоторые люди, страдающие от эпилепсии, испытывают это явление непосредственно перед припадком — особенно когда припадки начинаются в медиальной височной доле, области мозга, отвечающей за долговременные воспоминания, — объясняет Уинтерс. — Считается, что в этих случаях дежавю в значительной степени вызвано неправильными электрическими импульсами».
Это не значит, что ты должна бежать к ближайшему неврологу в следующий раз, когда у тебя возникнет дежавю. Однако если у тебя диагностирована эпилепсия, твое дежавю может быть предупреждающим признаком начала припадка.
Ты молода
У тебя постоянное дежавю? Что ж, вполне возможно, что тебе еще нет 30 лет. Угадали?
«Примерно от 60 до 70% людей сообщают о дежавю, но чаще всего оно встречается у молодых людей», — говорит Джордано.
По словам невролога, наибольшие шансы столкнуться с дежавю — у людей в возрасте между 15 и 25 годами.
Хотя это не означает, что с возрастом шансы испытать дежавю снизятся до минимума, тебе определенно стоит наслаждаться этим чувством, когда оно появится.
Ты испытываешь стресс
Чем больше люди страдают от стресса, тем чаще они сообщают о том, что испытывают дежавю.
Это может быть связано с тем, что, когда ты находишься под большим давлением или обрабатываешь сразу целую кучу информации, твой мозг с большей вероятностью «даст сбой» и будет испытывать трудности с сопоставлением памяти с реальной жизнью.
У тебя была прошлая жизнь
Хотя шансы на то, что ты найдешь невролога, который согласится с этой оценкой, невелики, если ты веришь в прошлые жизни — вера, на которую ты имеешь полное право, — то это еще один способ, как можно объяснить дежавю.
«Помимо неврологии, у многих экспертов в области психологии есть свои собственные мысли о том, что происходит, когда мы испытываем это чувство, что уже видели или испытали какую-то ситуацию раньше, — говорит Уинтерс. — Например, некоторые парапсихологи считают, что дежавю связано с чем-то, что мы пережили в прошлой жизни. Но одно можно сказать наверняка — по мере совершенствования методов визуализации мозга будет улучшаться и наше понимание дежавю».
Твой мозг работает исправно
«Как это ни удивительно, но дежавю на самом деле является хорошим знаком и, похоже, отражает способность мозга обрабатывать воспоминания на разных уровнях и с разной скоростью», — говорит Джордано.
В конечном счете, дежавю является еще одним доказательством того, что человеческий мозг удивителен. Если «несоответствие» или «сбой» могут привести к чему-то настолько экстраординарному, это истинное свидетельство того, насколько наш мозг — замечательный и тонкий механизм.
Поэтому в следующий раз, когда ты испытаешь дежавю, каким бы жутким оно ни было в данный момент, прими его за безвредный «глюк».
Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.
Что такое синдром информационной усталости и как его преодолеть
Майские праздники — отличный повод отдохнуть от стресса и переизбытка новостей. В то же время многие проведут их со смартфоном в руках. Согласно исследованию RescueTime, обычный офисный работник проверяет почту или мессенджер в среднем каждые 6 минут. На выходных привычка продолжает работать против нас. Подобная многозадачность нередко снижает продуктивность, приводит к маниакальной необходимости находиться всегда на связи и в самых запущенных случаях может вызвать головные боли, тревожность, невозможность сконцентрироваться и депрессию.
Материал проверил и прокомментировал психолог Александр Куваев
История вопроса
Термин «синдром информационной усталости» придумал социолог Георг Зиммель (1858–1918). Так он называл неспособность человека логически реагировать на ситуацию вследствие переизбытка эмоций. Впрочем, само это явление не новое. Еще в I веке нашей эры римские философы-стоики отмечали, что «как и во всем, в чтении люди страдают неумеренностью». Дэвид Шенк в своей книге «Смог данных» утверждает, что с 1980 по 1990 год потребление бумаги в США утроилось. В этот период 60% времени среднего офисного работника тратилось на обработку документов, а типичный менеджер читал 1 млн слов в неделю. Это эквивалент 1,5 увесистых романов.
В 1996 году крупное британское информационное агентство провело опрос среди 1313 своих сотрудников в США, Англии, Гонконге, Сингапуре и Австралии. Результаты исследования показали: 73% респондентов считали, что для достижения успеха им необходимо иметь под рукой много разных данных и что технологии сильно облегчают эту задачу. При этом 67% опрошенных пожаловались, что их рабочая и личная жизнь страдают из-за нервных перепадов, вызванных информационной перегрузкой. Больше половины были уверены, что в будущем стресс от постоянного потока информации будет только усиливаться.
И они оказались правы. Так, согласно исследованиям за 2009 год, среднестатистический житель США читал в день примерно 100 тыс. слов с учетом соцсетей, электронной почты и мессенджеров. Помимо этого, в течение рабочего дня человек постоянно переключается с одной задачи на другую. В Университете Калифорнии выяснили, что обычный офисный работник вынужден прерывать свою работу в среднем раз в десять минут с учетом звонков, вопросов от коллег, срочных сообщений и прочего. Чтобы вернуться к выполнению основной задачи, человеку необходимо примерно 23 минуты. При этом в 44% случаев люди переключались на посторонние занятия сами, например, отвечая на личное сообщение или кликая на контекстную рекламу в браузере.
Симптомы
Проблема в том, что иногда мозг физически не способен перерабатывать то количество информации, которое мы ежедневно получаем. И несмотря на сравнения с компьютером, человеческая память на него не похожа. Извлечь файл из нее гораздо сложнее.
Серое вещество — это примерно 100 млрд нервных клеток. Между собой они образуют около 100 трлн синапсов, то есть нейронных связей. Они формируются в течение всей жизни и сломать их довольно сложно. Чем чаще мы используем такую связь, тем быстрее запоминаем тот или иной факт. Большую роль в этом процессе играет сон — в это время мозг записывает важную информацию и удаляет ненужную.
Синдром информационной усталости начинает развиваться у человека в тех случаях, когда объем данных не соответствует возможностям инструментов мозга, которые перерабатывают информацию в знания. Например, при активной работе и недосыпе. Нередко чрезмерный объем новых, но не всегда полезных знаний приводит к аналитическому параличу, состоянию, когда человек просто боится принять решение.
Симптомы синдрома хронической усталости:
Что делать?
Проблему информационной перегрузки желательно решать со специалистом. Чтобы не усугублять ситуацию, можно применять нехитрые лайфхаки.
Время от времени отключайтесь от интернета. Даже в рабочее время существуют задачи, которые вполне можно выполнить без работающего вайфая. Необходимые вкладки надо открыть заранее, но пользоваться ими уже в офлайне. Писать письма и составлять таблицы тоже можно без сети. Так вы лишите себя искушения лишний раз проверить соцсети или воспользоваться предложениями из уведомлений.
Заведите в почте отдельный ящик для рассылок и регистраций на сайтах. Переведите на него также аккаунты в соцсетях. Таким образом ваша основная почта разгрузится от ненужных рекламных объявлений и уведомлений.
Выделите себе время без интернета. Это время можно посвящать офлайн-увлечениям. Полноценный отдых, который так необходим мозгу, можно обеспечить только с выключенным голубым экраном.
Комментарий эксперта
Александр Куваев, психолог
Чаще всего от информационных перегрузок страдают молодые люди. В основном это подростки, так называемое поколение «достигаторов» (28–33 лет), а также люди без четкого рабочего графика и домохозяйки.
По сути, бесконтрольное потребление информации — это современный способ ухода от проблем. Если раньше в этом помогал алкоголь, запрещенные препараты, всевозможные аддикции, в том числе игровые, то теперь это поглощение все новых и новых «знаний». Самостоятельно довольно сложно разобраться, отчего человек пытается сбежать, почему ему сложно находиться наедине с собой, почему он не может выбрать понятный вектор движения по жизни и ему следовать. Поэтому искать первопричину такого поведения нужно вместе с грамотным специалистом.
Параллельно можно самостоятельно разбираться с симптоматикой. Прежде всего запретите себе смотреть в экран телефона сразу после пробуждения и перед сном. Утро должно быть плавным: душ, завтрак, зарядка, а уже потом все остальные дела. Точно так же и вечером, например, после 21:00, переводите все занятия в офлайн. Такая смена режима изменит ваше самочувствие, снизит тревожность и прибавит энергии.
Еще одна важная практика — медитация: нужно отключить все гаджеты и остаться наедине с собой. Медитация помогает справиться со стрессом гораздо лучше телефона, позволяя нашему мозгу отдохнуть по-настоящему. Если самостоятельно отложить телефон не получается, есть радикальный вариант — виппасаны и ретриты. Это когда ты уезжаешь на десять дней за город и просто десять дней молчишь и медитируешь.
Третья рекомендация — развивать приоритетность. Важно каждое утро задавать себе вопрос: «А что мне сейчас нужно по работе, развитию или обучению?» И отвечать: «Мне нужно это, это и это». И тогда три понятных цели будут защищать человека от лишней информации. То есть если и потреблять контент, то под какие-то конкретные задачи. Это структурирует и помогает избежать ненужных «знаний».
Это странное чувство деперсонализации — дереализации
Возникало ли у вас чувство, что все вокруг кажется нереальным? Ну как будто ты живешь своей жизнью, делаешь свое дело, но это скорее похоже на сон?
Деперсонализация — ощущение нереальности себя или дереализациия — ощущение, что окружающий тебя мир нереален. Это может быть неприятным и очень тревожным переживанием, особенно, когда происходит впервые. И это не редкость для людей, которые борются с сильной тревогой и паническими атаками
Кто-то описывает это ощущение, будто наблюдает за собой вне своего тела, или вы чувствует, что вещи вокруг не являются реальными, или то и другое одновременно. Ощущение обезличивания и дереализации может быть очень тревожным и может показаться, что ты живешь во сне, в странном, необъяснимом и пугающем сне.
Распространенность
Как ни странно, но это достаточно распространенное явление. Многие люди имеют определенный опыт обезличивания или дереализации в разные периоды своей жизни. Но когда это чувство сопровождает вас постоянно или очень долго и снижает качество жизни, это считается расстройством персонализации-дереализации. Это расстройство чаще встречается у людей, переживших травматический опыт.
Симптомы
Люди обычно испытывают затруднения при попытке описать свои ощущения. При это эпизоды деперсонализиции и дереализации могут создавать проблемы во всех сферах жизни пациента. При этом, во время таких эпизодов они отчетливо осознают, что чувство отстраненности – это всего лишь только чувство, а не реальность.
Эпизоды деперсонализации-дереализации могут длиться несколько часов, дней, недель или даже месяцев. У некоторых людей эти эпизоды превращаются в постоянные ощущения обезличивания или дереализации, которые периодически могут улучшаться или ухудшаться.
Примеры симптомов деперсонализации — дереализации:
Эпизоды деперсонализации — дереализации могут сопровождаться симптомами, связанными с:
В каких случаях обращаться к врачу
Эти ощущения не всегда являются причиной для беспокойства. Но постоянные или серьезные чувства отстраненности и искажения вашего окружения или восприятия себя могут быть признаком деперсонализации — дереализации или признаком другого расстройства физического или психического здоровья.
Обратитесь к врачу, если у вас есть ощущение деперсонализации или дереализации, которые:
Факторы риска и причины
Симптомы деперсонализации-дереализации могут быть связаны с детской травмой или другими переживаниями или событиями, которые вызывают сильный эмоциональный стресс или травмы. К факторам, которые могут увеличить риск деперсонализации-дереализации, относятся:
Деперсонализация также является прямым симптомом болезни Лайма, а также других клещевых заболеваний. При подозрении на деперсонализацию требуется анализ крови на поиск антител.
Психологически деперсонализация, как и диссоциация в целом, может рассматриваться как один из типов механизма преодоления трудностей.. Деперсонализация в этом случае бессознательно используется для уменьшения интенсивности неприятных переживаний, будь то что-то столь же легкое, как стресс, или что-то столь же серьезное, как хронически повышенная тревожность и посттравматическое стрессовое расстройство.
Терапия
Основным методом деперсонализации — дереализации является психотерапия. Необходимо, чтобы пациент добился контроля над своими симптомами. Это позволит в идеале позволит полностью от них избавиться. Рутинным методом психотерапии в этом случае выступает когнитивно-поведенческая терапия.
Дополнительно могут быть использованы занятия йогой, арт- терапия, медитация а также акупунктура. Лучший вариант — комплекс из перечисленных методов на каждом этапе лечения. В последнее время используется такой вид психотерапии, как десенсибилизация повторными движениями глаз (EMDR).
В любом случае подобрать оптимальный рецепт и провести лечение может только врач — специалист в этой области. Из своей практики могу сказать, что нет какого-то единого шаблона лечения. Оно очень индивидуальное и эффект в ряде случаев напоминает неожиданную спонтанную ремиссию на фоне терапии в самом начале лечения (на 2-3 сеансе). Но чаще все же требуется время чтобы добиться стабильного улучшения.
ЖизньЧеклист: 7 признаков,
что люди вами пользуются
И как отстоять себя
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.
Вам внушают чувство вины
Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.
Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.
Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.
У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать
Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.
Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?
Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».
Вы не можете потребовать то,
что вам должны
Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).
Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.
Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом
Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.
На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».
Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех
Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.
К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.
Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?
Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях
Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.
Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».
Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».
Ваше расписание говорит само за себя
Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?
Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.
Что делать
Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.
У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.
Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла
Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.
Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.
Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.