Этюды что это в театре
Занятие по теме «Театральные этюды»
Конспект открытого занятия
Тема: Знакомство с театральными этюдами
Цель: познакомить обучающихся с видами театральных этюдов.
— дать основные теоретические знания по теме «Театральный этюд», познакомить с новыми видами театральных этюдов;
— развивать способность к перевоплощению через создание этюдов;
— сформировать способности к импровизации;
— развить навыки актерского мастерства через работу над этюдами;
— развивать умения анализировать и синтезировать свои ощущения;
— развивать речевой аппарат обучающихся с помощью артикуляционной гимнастики и дикционных упражнений на основе разученных скороговорок без показа педагогом;
— воспитывать дружеские отношения и взаимодействие друг с другом в группе.
Оборудование: карточки с заданиями, музыкальный центр, ноутбук, экран, проектор.
I. Приветствие. Организационный момент
Цель: настроить обучающихся на продуктивную работу по теме, выяснить эмоциональное состояние воспитанников до начала занятия
1) Упражнение-игра «Здравствуйте».
Педагог здоровается с воспитанниками, проявляя какое-либо состояния: радость, печаль, удивление, обида, злость, подозрительность, злорадство, доброжелательность…
Воспитанники приветствуют педагога согласно, тому настроению, с которым пришли на занятие, стараясь, как можно точнее передать эмоциональное состояние.
Вопрос педагога: Что такое эмоции?
Ожидаемые ответы обучающихся: проявление чувства, переживания.
1) Артикуляционная гимнастика (традиционно занятие начинаем с артикуляционной гимнастики).
Цель: подготовить речевой, дыхательный аппарат и другие выразительные инструменты тела воспитанников для дальнейшей работы
Упражнение «Лопаточка». Высунуть широкий язык, расслабить и положить на него нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком положении 10 сек., выполнять 6-8 раз
Упражнение «Трубочка». Высунуть широкий язык. Боковые края языка загнуть вверх. Подуть в получившуюся трубочку. Выполнять упражнение 6-8 раз.
Упражнение «Вкусное варенье».
Высунуть широкий язык, облизать верхнюю губу и убрать язык в глубь рта. Выполнять упражнение 6-8 раз.
Высунуть узкий язык. Потянуться языком попеременно то к носу, то к подбородку. Рот при этом не закрывать. Выполнять упражнение 6-8 раз.
Упражнение для речевого аппарата «Звукоряд»
Произнесите поочередно гласные звуки, стараясь максимально удлинить каждый звук на одном выдохе: и- э- а- о- у –ы –и. Старайтесь чтобы звуки произносились на одном дыхании, постепенно усложняя упражнение количеством произнесенных звуков на одном дыхании.
Дикционное упражнение, упражнение на силу голоса на основе скороговорки: «Бык тупогуб».
Описание упражнения: Скороговорку следует сначала произносить медленно, артикулируя каждый звук, а потом постепенно переходить к скороговорке.
У быка бела губа была тупа.
Упражнение “Передай маску”
Отлично. И теперь представим себе. Что мы отправляемся в дальний поход, к примеру, в страну Масок. Вы будете идти по дорогам этой страны, а буду вам называть эмоцию и часть тела, при помощи которой вы мне передадите эмоцию. Например: Грусть через руки или гордость через спину. Радость через лицо. Страх через руки. Радость через руки. Страх через ноги. Радость через ноги. Удивление через руки. Удивление через лицо. Задумчивость через лицо. Ирония через лицо. Задумчивость через руки, спину. Агрессия через руки, лицо
2) Разминка для всего тела (упражнения для снятия психических и физических зажимов):
Участники застыли в спонтанной позе якобы миллионы лет тому назад. Участники должны попробовать выбраться из замороженного состояния, используя свою энергию. Но для начала нужно представить себя вмерзшим в глыбу..
Упражнение «Ртутный шарик».
Необходимо сконцентрировать внимание на кончике мизинца левой руки, чтобы затем вообразить себе в мизинце левой руки крошечный ртутный шарик подвижного металла, который готов рассыпаться на множество более мелких шариков по всему телу.
III. Теоретическая часть.
Цель: мотивирование воспитанников к изучению нового материала
Итак, мы с вами готовы, чтобы воспринимать новую информацию, новые игры.
Тема нашего занятия «Этюд». Это очень непростая, но удивительно интересная тема.
Вопрос: что вы уже знаете о театральных этюдах? Ответы детей.
Правильно, этюд – это маленькая история, разыгранная на сцене.
Вопрос: чем отличается этюд от упражнения? Ответы детей.
Этюд – упражнение, в котором есть содержание. Он может длиться тридцать секунд и полчаса, это не принципиально, важнее, есть ли в нем жизненное содержание…
Любые действия в жизни совершаются естественно и оправданно. Мы не задумываемся над тем, как я, например, поднимаю упавший карандаш или кладу на место игрушку. Делать то же самое на сцене, когда за тобой следят зрители, не так просто.
Чтобы быть естественным, необходимо найти ответы на вопросы почему, для чего, зачем я это делаю?
В этюдах мы используем мимику, жесты, образную речь, пластику тела.
Театральные этюды имеют свои правила и композицию.
1. Завязки (знакомство с персонажем, местом и условиями);
3. Кульминации (наивысшей эмоциональной точки этюда);
4. Развязки (исход, разрешение ситуации).
Вопрос: Какие этюды мы с вами уже выполняли? Ответы детей:
— на память физических действий.
На самом деле очень много видов этюдов. Сегодня мы познакомимся с новыми видами:
• этюды на проявление эмоций;
• этюды на основе литературного произведения;
• этюды на определенное заданное событие;
этюды на артистическое воображение;
этюды на логичность и последовательность действий и чувств;
на взаимодействие со сценическими объектами;
этюды на перевоплощение.
Педагог: Сегодня мы познакомимся с этюдами на логичность и последовательность действий. Исполнение такого этюда (как и любого другого) требует ряд логических и взаимосвязанных действий в предлагаемых обстоятельствах. Но для начала отгадайте, о чем будет наш этюд:
Есть в комнате портрет,
Во всём на вас похожий,
Засмейтесь – и в ответ
Ожидаемые ответы обучающихся: зеркало
И мы тоже назовем наш этюд «Зеркало»
IV. Практическая часть «Работа над этюдами»
Этюд «Зеркало» (парный этюд)
Цель: развить навыки взаимодействия и взаимозависимости партнеров
И так, наш этюд называется «Зеркало». Ребята, сегодня мы будем работать парами. Один из вас будет «Зеркало», а второй просто «Человеком». В этом этюде будем, прежде всего, следить за взаимосвязью и взаимозависимостью партнеров. Начинаем. Встаньте друг против друга. Решите, кто из вас будет «Зеркало», а кто «Человек». Пусть «Человек» делает то, что обычно делает перед зеркалом: причесывается, примеряет новую одежду, «наводит косметику» и другое. Покажите, какое у «Человека» настроение, а «Зеркало» должно точно отразить все действия «Человека»: жесты, мимику.
Чтобы этюд получился содержательным «Человеку» необходима конкретная цель его действий, например,
человек приводит свой внешний вид в порядок перед свиданием с любимым,
готовиться к деловой встрече.
Необходимые условия для исполнения: «Человек» живет в кругу своих вымышленных обстоятельств и верит в них. «Зеркал»о не должно механически повторять все движения человека, надо попытаться угадать его цели (хотя бы приблизительно), надо жить его мыслями (предполагаемые вами).
Этюд «Разные отношения»
Цель: развить навыки последовательности действий, взаимодействия партнеров исходя из предлагаемых обстоятельств.
Педагог: Наш следующий этюд будет на определенное событие, и этот этюд мы будет работать в группе по 4 человека, которые по-разному будут относиться друг к другу, как и в жизни. Ребята, а почему мы в жизни относимся по-разному друг к другу?
Условие для этюда: необходимо продемонстрировать личное отношение к каждому по-разному учитывая предлагаемые обстоятельства. Представим себе, что вчера, один из вас забыл в этой комнате очень важную вещь и непременно желает ее найти. Он должен подойти:
К человеку, который очень занят важным и неотложным делом;
К человеку, у которого случилось большое горе;
К недругу, с которым не общался долгое время
Вопросы для обсуждения:
Что у вас получилось в работе над этюдами, а что нет?
Вы угадали цель партнера? Если нет, почему и в чем причина?
В чем в данном виде деятельности заключается взаимодействие друг с другом?
V. Заключительная часть.
Итак, мы познакомились на занятии с двумя новыми видами театральных этюдов. Какими?
Вам понравилось разыгрывать этюды? Что оказалось самым трудным? Что не вызвало трудности?
Игра – упражнение на проявление эмоций «До свидания».
Цель: показать, как изменилось эмоциональное состояние в процессе занятия через ритуал прощания.
p_i_f
ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ
Фотограф Говард Шац (Howard Schatz) выпустил книгу под названием In Character: Actors Acting (В образе: Актерская игра). Шац принял на себя роль режиссера и не только сфотографировал актеров в различных драматических сценах, но проинтервьюировал их. Vanity Fair так понравилась эта идея, что журнал предложил Шацу продолжить этот проект с одними из самых ярких имен в Голливуде. Все, что вы увидите на этих снимках – сплошная импровизация.
1. Ты безработный муж, решивший сделать своей работающей жене сюрприз. Ты приходишь к ней на работу, чтобы угостить ее только что приготовленной фритатой. И застаешь свою жену в объятьях ее помощницы Дианы.
2. Ты отец, чья дочь пропала в национальном парке. По телевидению ты обращаешься к зрителям с просьбой помочь найти ее: “Мы должны найти ее, люди, помогите мне найти ее”
3. Ты патологический игрок, задолжавший мафии кучу денег. Последние три тысячи ты только что поставил на лошадь, чьи шансы 26 к 1. И вот она уже на последнем отрезке перед финишом, на пол головы отстает от лидера.
1. Вы обеспеченная женщина, пришли за покупками в универмаг Harrods. Вас только что поймал охранник, заметивший как вы пихали банки черной икры себе в клатч. “Я абсолютно не понимаю как они могли сюда попасть!”
2. Вы домохозяйка, выглядывающая из окошка своего дома. Вы видите, как в доме через дорогу ваш короткостриженный и быковатый сосед стоит перед огромным зеркалом в нижнем белье своей жены.
3. Вы взрослая женщина, начальник отдела в большой компании. Вы только что ворвались в кабинет своего босса, чтобы потребовать объяснений: почему вас уволили, а на ваше место взяли молодого мальчика за меньшие деньги.
1. Вы молодой отец, учащий свою маленькую дочь кататься на велосипеде. Вы только что перестали поддерживать ее, и она тут же свалилась в канаву.
2. Вы кот, который только что съел канарейку.
3. Вы молодой человек, который отказывается поверить что его бросает любимая девушка. Вы думаете, что если вы заткнете уши и не будете слышать, как она вам говорит что пора расстаться, то все опять будет хорошо.
1. Вы ненавидимый всеми коллегами офисный подхалим, дежурно смеющийся над несмешной расистской шуткой своего начальника.
2. Вы финалистка конкурса “Мисс Вселенная”. За наносекунду до того, как вам присуждают пятое место, вы вспоминаете что нужно изобразить на лице эмоцию “ах, я так счастлива”.
3. Вы наивный школьный ботаник, вы совершенно не подозреваете, что вас назначили “королем выпускного” в шутку и над вами издеваются все вокруг.
1. Вы лонгбордист, нашедший секретный пляж с сумасшедше крутым склоном. Только вы собрались его освоить, как вас заметили местные и иду бить морду.
2. Вы продавец поддержанных автомобилей, демонстрирующий в своем рекламном ролике сколько “БАБЛА” экономят его клиенты.
3. Вы румынский тренер по гимнастике, в отчаянье кричащий своей 12-летней подопечной: “Ты дура! д-у-р-а!”
9. Джейсон Шварцман
1. Вас зовут Адам и вам пять лет. Вы засовываете свою ручную крысу в ящик, в котором ваша семилетняя сестра Лейси хранит свое нижнее белье.
2. Вы Лейси, семилетняя сестра Адама, вы только что открыли ящик, в котором вы храните свое нижнее белье.
3. Вы Адам, который прячется в шкафу и с удовольствием наблюдает за тем, как ваша сестра Лейси в ужасе и с криками АААААА бегает по комнате.
10. Лоуренс Фишборн
1. Вы бедствующий сценарист, который сумел договориться о встрече с представителем студии. Вам очень нужно было произвести хорошее впечатление. Но выходя из ресторана, где была встреча, вы видите, как какой-то гребаный пикап, выезжая с парковки, таранит вашу взятую на прокат Lamborgini.
2. Вы укуренный учитель, заменяющий урок в третьем классе. Перед тем как погрузиться в сон, вы предупреждаете учеников: кто хоть пискнет, отправится к мамочке домой по кусочкам.
3. Вы 11-летний геймер, попавший на BlizzCon. В окружении таких же задротов-геймеров, вы чрезвычайно эмоционально и всерьез играете в World of Warcraft.
1. Вы выпускница Йельской школы драмы, вы жутко переигрываете монолог леди Макбет “Прочь, прочь проклятое пятно!” на прослушивании.
2. Вы 13-летняя девочка, вы в ярости от того, что на больших семейных посиделках все хвалят только вашего младшего брата.
3. Вы пожилая одинокая женщина, до помутнения рассудка влюбленная в телеактера. Вы только что увидели, как он выходит из ресторана и уверены, что он направляется именно к вам.
1. Вы знаменитость, приглашенная на ужин в Белый дом. После того, как весь вечер вы пытались игнорировать вашего соседа, наконец вам приходится обратить на него внимание, хотя он “никто и имя ему ничто”.
2. Вы домохозяйка из Канзаса на отдыхе в Лас-Вегасе. Вы пришли на шоу гипнотизера, который загипнотизировал вашего мужа крякать уткой.
3. Вы сидите в четвертом ряду на школьном представлении и с ужасом смотрите как ваша 15-летняя дочка забыла слова песни.
14. Томас Хэйден Черч
1. Вы капо Неаполитанской мафии, вы слушаете своего помощника, который пришел вам рассказать, что он собирается заняться “сольной карьерой”: Босс, я от тебя ухожу и собираю свою банду, ты ведь не против?
2. Вы дизайнер-гей, которого наняли обставить и декорировать новый дворец арабского эмира. Его помощник, завершая встречу, говорит вам: эмир настаивает, чтобы перед началом работы вы со своей супругой отужинали бы с ним.
3. Вы 15-летний балбес. Уходя с безумной вечеринки (на которой вам не положено было быть) вы видите как студенты угоняют ламборджини вашего папы (который вам категорически нельзя было брать).
15. Майкл Империоли
1. Вы пришли в магазин возвращать неработающий ноутбук, но продавец вместо того, чтобы взять и обменять, говорит – запишитесь на курсы компьютерной грамотности. В бешенстве вы кричите ему: да не нужно быть компьютерно-грамотным, чтобы понять – эта херня просто сломалась!
2. Вы иракский отец, ваш сын случайно лопнул свой футбольный мяч и на хлопок сбежались американские солдаты. Они наставили на него автоматы. Вы кричите – не стреляйте, это всего лишь ребенок!
3. Вы врезались в зад ехавшей впереди машины. Вылезший водила начал на вас орать и грозить всеми карами небесными, хотя вы, ну, в лучшем случае, чуть-чуть поцарапали его бампер. Вы пытаетесь успокоить этого истерика: поспокойнее, друг, не горячись.
16. Джейн Краковски
1. Вы финалистка программы “Главная супермодель Америки”. Вы слышите, как ведущая говорит вашей сопернице, что она должна покинуть шоу и вы внутренне готовитесь “искренне” обнять ее на прощанье.
2. Вы стэнд-ап комик, выступающий в ночном клубе в Торонто. В зале сидят талант-скаут из HBO и Saturday Night Live, а вы понимаете, что ваши шутки про цыплят-лесбиянок их совершенно не веселят.
3. Ну вам, типа, 15 лет и вы, типа, влюблены в одного ооооочень миленького пусечку 17-летнего и даже несмотря на то, что он с вами раньше максимум здоровался в коридоре, он только что вам прислал смску: а ты типа не против со мной типа на выпускной вместе пойти? на выпускной.
1. Вы 14-летний сын матери-одиночки. Вы внутренне готовитесь выслушать ее наивную попытку рассказать вам о том, откуда берутся дети. С примерами из жизни насекомых. всякие пчелы, цветы, опыления.
2. На выпуском вечере вашей дочери ее симпатичная подружка, на которую вы тайком все время пялитесь, сказала вам: “мистер Лефоквиц, ну вам никак не можем быть 58 лет, вы слишком клевый”.
3. Вы студент, который должен произнести торжественную речь. Вас только что представили аудитории, но вся ваша заготовленная речь совершенно вылетела у вас из головы.
1.Вы госсекретарь США. Вы с недоверием смотрите на министра иностранных дел России, который только что сказал вам “ну да, мы легко готовы отправить 50 000 солдат в Афганистан”.
2. Вы номинантка на премию “Оскар”. В момент объявления победительницей вашей соперницы вы понимаете, что камера направленна именно на вас.
3. Вы выпускница Йельского университета. Как член Peace Corps вы отправились в далекую африканскую страну. И вот, вылезая из ленд-ровера в лагере беженцев, вы впервые видите что на самом деле значат слова “голод” и “нищета”.
1. Во время своего первого ужина в Белом доме вы пытаетесь не уснуть, пока ваш вице-президент Джо Биден все рассказывает и рассказывает и рассказывает вам о своих политических подвигах, совершенных еще в 70-е.
2. Во время встречи с советником по национальной безопасности к вам подходит помощник и сообщает, что в Белый дом явился пастор Джеремия Райт (сумасшедший пастор-антисемит-расист, дружба с которым чуть не стоила Обаме президентства).
3. Спустя месяц после инаугурации вы выясняете, что “неизвестное место” (undisclosed location – обычная отговорка пресс-сека Чейни на вопрос, где именно находится его босс), в котором исчезал вице-президент Дик Чейни – это кладовка в вашей резиденции. и он все еще там!
1. Вы игрок команды New England Patriots, которого на решающий матч тренер оставил в раздевалке. вы понимаете, что упустили шанс всей своей жизни.
2. Вы ученый-энтомолог в экспедиции на Амазонке. Вы только что обнаружили неизвестный доселе науке подвид червя-буравщика.
3. Вы тренер женской сборной по волейболу во время матча. Вы кричите своим подопечным: разорвите их в клочья, заставьте их рыдать!
1. Вы следователь из Северной Кореи. Вы сказали своим людям перестать избивать и мучать арестанта только тогда, когда он во всем сознается.
2. Вы бездомный, который никак не может понять за что его арестовали и куда его тащат (невероятно пронзительный кадр).
3. Вы баптистский проповедник, призывающий свою паству “принять Иисуса”.
1. Вы начальник почтового отделения, услышавший выстрелы в соседней комнате.
2. Вы муж очень социально-амбициозной женщины. Вам только что отказал в членстве элитный клуб.
1. Вы кандидат на пост конгрессмена. По результатам опросов, дела ваши очень плохи. Вы сидите в избирательном штабе и слушаете, как спорят между собой ваши консультанты.
2. Вы портной. Вы наблюдаете за привередливым клиентом, который любуется собой в зеркало и радуется, как хорошо сидит на нем сшитый вами костюм.
3. Вы гений-математик, который осознал, что работа всей его жизни была основана на ошибочной формуле.
1. Вы одержимый баскетбольный тренер, вы в пятнадцатый раз отрабатываете прием со своими никчемными игроками из команды третьего дивизиона.
2. Вы маленький мальчик, впервый пришедший в зоопарк. Слон только что взял у вас хоботом из руки орешек, который вы ему протянули.
3. Вы муж, умоляющий жену дать ему еще один шанс.
29. Кристофер Ллойд
1. Вы учитель скрипки на репетиции. Ваша лучшая ученица чудовищно играет Моцарта, она буквально убивает гениальное произведение.
2. Вы молодой отец, который впервые остался дома со своими полуторогодовалыми тройняшками. Они разбегаются в разные стороны!
1. Вы учитель младших классов, в пятый раз просящий учеников успокоится.
2. Вы лыжник, слышащий грохот надвигающейся лавины.
3. Вы совестливый гендиректор маленькой компании, который должен объявить своим работникам, что денег на зарплату нет и, видимо, не будет.
31. Голос Дарта Вейдера и просто отменный актер Джеймс Эрл Джонс
1. Вы окружной прокурор. Звезда обвинения и ваша главная надежда на обвинительный приговор только что солгал под присягой.
1. Вы видите перестрелку на своей тихой, засаженной деревьями улице в Бруклине.
2. Вы слушаете тосты друзей на вечеринке по случаю 50-й годовщины вашей свадьбы.
3. Один из ваших друзей-пенсионеров во время вашей еженедельной игры в шашки рассказал вам пошлый анекдот.
4. Вы мафиозный босс, слушающий оправдания пойманного стукача.
34. Джеймс Кромвель
1. Вам только что сказали, что у вас неоперабельный рак.
2. Вы смотрите баскетбольную игру. На последней минут команда, на проигрыш которой вы поставили, забросила трехочковый и выиграла.
3. Вы заботливый отец, ваша дочь-инвалид с отличием закончила колледж и вы смотрите как ей вручают диплом.
p_i_f
ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ
Фотограф Говард Шац (Howard Schatz) выпустил книгу под названием In Character: Actors Acting (В образе: Актерская игра). Шац принял на себя роль режиссера и не только сфотографировал актеров в различных драматических сценах, но проинтервьюировал их. Vanity Fair так понравилась эта идея, что журнал предложил Шацу продолжить этот проект с одними из самых ярких имен в Голливуде. Все, что вы увидите на этих снимках – сплошная импровизация.
1. Ты безработный муж, решивший сделать своей работающей жене сюрприз. Ты приходишь к ней на работу, чтобы угостить ее только что приготовленной фритатой. И застаешь свою жену в объятьях ее помощницы Дианы.
2. Ты отец, чья дочь пропала в национальном парке. По телевидению ты обращаешься к зрителям с просьбой помочь найти ее: “Мы должны найти ее, люди, помогите мне найти ее”
3. Ты патологический игрок, задолжавший мафии кучу денег. Последние три тысячи ты только что поставил на лошадь, чьи шансы 26 к 1. И вот она уже на последнем отрезке перед финишом, на пол головы отстает от лидера.
1. Вы обеспеченная женщина, пришли за покупками в универмаг Harrods. Вас только что поймал охранник, заметивший как вы пихали банки черной икры себе в клатч. “Я абсолютно не понимаю как они могли сюда попасть!”
2. Вы домохозяйка, выглядывающая из окошка своего дома. Вы видите, как в доме через дорогу ваш короткостриженный и быковатый сосед стоит перед огромным зеркалом в нижнем белье своей жены.
3. Вы взрослая женщина, начальник отдела в большой компании. Вы только что ворвались в кабинет своего босса, чтобы потребовать объяснений: почему вас уволили, а на ваше место взяли молодого мальчика за меньшие деньги.
1. Вы молодой отец, учащий свою маленькую дочь кататься на велосипеде. Вы только что перестали поддерживать ее, и она тут же свалилась в канаву.
2. Вы кот, который только что съел канарейку.
3. Вы молодой человек, который отказывается поверить что его бросает любимая девушка. Вы думаете, что если вы заткнете уши и не будете слышать, как она вам говорит что пора расстаться, то все опять будет хорошо.
1. Вы ненавидимый всеми коллегами офисный подхалим, дежурно смеющийся над несмешной расистской шуткой своего начальника.
2. Вы финалистка конкурса “Мисс Вселенная”. За наносекунду до того, как вам присуждают пятое место, вы вспоминаете что нужно изобразить на лице эмоцию “ах, я так счастлива”.
3. Вы наивный школьный ботаник, вы совершенно не подозреваете, что вас назначили “королем выпускного” в шутку и над вами издеваются все вокруг.
1. Вы лонгбордист, нашедший секретный пляж с сумасшедше крутым склоном. Только вы собрались его освоить, как вас заметили местные и иду бить морду.
2. Вы продавец поддержанных автомобилей, демонстрирующий в своем рекламном ролике сколько “БАБЛА” экономят его клиенты.
3. Вы румынский тренер по гимнастике, в отчаянье кричащий своей 12-летней подопечной: “Ты дура! д-у-р-а!”
9. Джейсон Шварцман
1. Вас зовут Адам и вам пять лет. Вы засовываете свою ручную крысу в ящик, в котором ваша семилетняя сестра Лейси хранит свое нижнее белье.
2. Вы Лейси, семилетняя сестра Адама, вы только что открыли ящик, в котором вы храните свое нижнее белье.
3. Вы Адам, который прячется в шкафу и с удовольствием наблюдает за тем, как ваша сестра Лейси в ужасе и с криками АААААА бегает по комнате.
10. Лоуренс Фишборн
1. Вы бедствующий сценарист, который сумел договориться о встрече с представителем студии. Вам очень нужно было произвести хорошее впечатление. Но выходя из ресторана, где была встреча, вы видите, как какой-то гребаный пикап, выезжая с парковки, таранит вашу взятую на прокат Lamborgini.
2. Вы укуренный учитель, заменяющий урок в третьем классе. Перед тем как погрузиться в сон, вы предупреждаете учеников: кто хоть пискнет, отправится к мамочке домой по кусочкам.
3. Вы 11-летний геймер, попавший на BlizzCon. В окружении таких же задротов-геймеров, вы чрезвычайно эмоционально и всерьез играете в World of Warcraft.
1. Вы выпускница Йельской школы драмы, вы жутко переигрываете монолог леди Макбет “Прочь, прочь проклятое пятно!” на прослушивании.
2. Вы 13-летняя девочка, вы в ярости от того, что на больших семейных посиделках все хвалят только вашего младшего брата.
3. Вы пожилая одинокая женщина, до помутнения рассудка влюбленная в телеактера. Вы только что увидели, как он выходит из ресторана и уверены, что он направляется именно к вам.
1. Вы знаменитость, приглашенная на ужин в Белый дом. После того, как весь вечер вы пытались игнорировать вашего соседа, наконец вам приходится обратить на него внимание, хотя он “никто и имя ему ничто”.
2. Вы домохозяйка из Канзаса на отдыхе в Лас-Вегасе. Вы пришли на шоу гипнотизера, который загипнотизировал вашего мужа крякать уткой.
3. Вы сидите в четвертом ряду на школьном представлении и с ужасом смотрите как ваша 15-летняя дочка забыла слова песни.
14. Томас Хэйден Черч
1. Вы капо Неаполитанской мафии, вы слушаете своего помощника, который пришел вам рассказать, что он собирается заняться “сольной карьерой”: Босс, я от тебя ухожу и собираю свою банду, ты ведь не против?
2. Вы дизайнер-гей, которого наняли обставить и декорировать новый дворец арабского эмира. Его помощник, завершая встречу, говорит вам: эмир настаивает, чтобы перед началом работы вы со своей супругой отужинали бы с ним.
3. Вы 15-летний балбес. Уходя с безумной вечеринки (на которой вам не положено было быть) вы видите как студенты угоняют ламборджини вашего папы (который вам категорически нельзя было брать).
15. Майкл Империоли
1. Вы пришли в магазин возвращать неработающий ноутбук, но продавец вместо того, чтобы взять и обменять, говорит – запишитесь на курсы компьютерной грамотности. В бешенстве вы кричите ему: да не нужно быть компьютерно-грамотным, чтобы понять – эта херня просто сломалась!
2. Вы иракский отец, ваш сын случайно лопнул свой футбольный мяч и на хлопок сбежались американские солдаты. Они наставили на него автоматы. Вы кричите – не стреляйте, это всего лишь ребенок!
3. Вы врезались в зад ехавшей впереди машины. Вылезший водила начал на вас орать и грозить всеми карами небесными, хотя вы, ну, в лучшем случае, чуть-чуть поцарапали его бампер. Вы пытаетесь успокоить этого истерика: поспокойнее, друг, не горячись.
16. Джейн Краковски
1. Вы финалистка программы “Главная супермодель Америки”. Вы слышите, как ведущая говорит вашей сопернице, что она должна покинуть шоу и вы внутренне готовитесь “искренне” обнять ее на прощанье.
2. Вы стэнд-ап комик, выступающий в ночном клубе в Торонто. В зале сидят талант-скаут из HBO и Saturday Night Live, а вы понимаете, что ваши шутки про цыплят-лесбиянок их совершенно не веселят.
3. Ну вам, типа, 15 лет и вы, типа, влюблены в одного ооооочень миленького пусечку 17-летнего и даже несмотря на то, что он с вами раньше максимум здоровался в коридоре, он только что вам прислал смску: а ты типа не против со мной типа на выпускной вместе пойти? на выпускной.
1. Вы 14-летний сын матери-одиночки. Вы внутренне готовитесь выслушать ее наивную попытку рассказать вам о том, откуда берутся дети. С примерами из жизни насекомых. всякие пчелы, цветы, опыления.
2. На выпуском вечере вашей дочери ее симпатичная подружка, на которую вы тайком все время пялитесь, сказала вам: “мистер Лефоквиц, ну вам никак не можем быть 58 лет, вы слишком клевый”.
3. Вы студент, который должен произнести торжественную речь. Вас только что представили аудитории, но вся ваша заготовленная речь совершенно вылетела у вас из головы.
1.Вы госсекретарь США. Вы с недоверием смотрите на министра иностранных дел России, который только что сказал вам “ну да, мы легко готовы отправить 50 000 солдат в Афганистан”.
2. Вы номинантка на премию “Оскар”. В момент объявления победительницей вашей соперницы вы понимаете, что камера направленна именно на вас.
3. Вы выпускница Йельского университета. Как член Peace Corps вы отправились в далекую африканскую страну. И вот, вылезая из ленд-ровера в лагере беженцев, вы впервые видите что на самом деле значат слова “голод” и “нищета”.
1. Во время своего первого ужина в Белом доме вы пытаетесь не уснуть, пока ваш вице-президент Джо Биден все рассказывает и рассказывает и рассказывает вам о своих политических подвигах, совершенных еще в 70-е.
2. Во время встречи с советником по национальной безопасности к вам подходит помощник и сообщает, что в Белый дом явился пастор Джеремия Райт (сумасшедший пастор-антисемит-расист, дружба с которым чуть не стоила Обаме президентства).
3. Спустя месяц после инаугурации вы выясняете, что “неизвестное место” (undisclosed location – обычная отговорка пресс-сека Чейни на вопрос, где именно находится его босс), в котором исчезал вице-президент Дик Чейни – это кладовка в вашей резиденции. и он все еще там!
1. Вы игрок команды New England Patriots, которого на решающий матч тренер оставил в раздевалке. вы понимаете, что упустили шанс всей своей жизни.
2. Вы ученый-энтомолог в экспедиции на Амазонке. Вы только что обнаружили неизвестный доселе науке подвид червя-буравщика.
3. Вы тренер женской сборной по волейболу во время матча. Вы кричите своим подопечным: разорвите их в клочья, заставьте их рыдать!
1. Вы следователь из Северной Кореи. Вы сказали своим людям перестать избивать и мучать арестанта только тогда, когда он во всем сознается.
2. Вы бездомный, который никак не может понять за что его арестовали и куда его тащат (невероятно пронзительный кадр).
3. Вы баптистский проповедник, призывающий свою паству “принять Иисуса”.
1. Вы начальник почтового отделения, услышавший выстрелы в соседней комнате.
2. Вы муж очень социально-амбициозной женщины. Вам только что отказал в членстве элитный клуб.
1. Вы кандидат на пост конгрессмена. По результатам опросов, дела ваши очень плохи. Вы сидите в избирательном штабе и слушаете, как спорят между собой ваши консультанты.
2. Вы портной. Вы наблюдаете за привередливым клиентом, который любуется собой в зеркало и радуется, как хорошо сидит на нем сшитый вами костюм.
3. Вы гений-математик, который осознал, что работа всей его жизни была основана на ошибочной формуле.
1. Вы одержимый баскетбольный тренер, вы в пятнадцатый раз отрабатываете прием со своими никчемными игроками из команды третьего дивизиона.
2. Вы маленький мальчик, впервый пришедший в зоопарк. Слон только что взял у вас хоботом из руки орешек, который вы ему протянули.
3. Вы муж, умоляющий жену дать ему еще один шанс.
29. Кристофер Ллойд
1. Вы учитель скрипки на репетиции. Ваша лучшая ученица чудовищно играет Моцарта, она буквально убивает гениальное произведение.
2. Вы молодой отец, который впервые остался дома со своими полуторогодовалыми тройняшками. Они разбегаются в разные стороны!
1. Вы учитель младших классов, в пятый раз просящий учеников успокоится.
2. Вы лыжник, слышащий грохот надвигающейся лавины.
3. Вы совестливый гендиректор маленькой компании, который должен объявить своим работникам, что денег на зарплату нет и, видимо, не будет.
31. Голос Дарта Вейдера и просто отменный актер Джеймс Эрл Джонс
1. Вы окружной прокурор. Звезда обвинения и ваша главная надежда на обвинительный приговор только что солгал под присягой.
1. Вы видите перестрелку на своей тихой, засаженной деревьями улице в Бруклине.
2. Вы слушаете тосты друзей на вечеринке по случаю 50-й годовщины вашей свадьбы.
3. Один из ваших друзей-пенсионеров во время вашей еженедельной игры в шашки рассказал вам пошлый анекдот.
4. Вы мафиозный босс, слушающий оправдания пойманного стукача.
34. Джеймс Кромвель
1. Вам только что сказали, что у вас неоперабельный рак.
2. Вы смотрите баскетбольную игру. На последней минут команда, на проигрыш которой вы поставили, забросила трехочковый и выиграла.
3. Вы заботливый отец, ваша дочь-инвалид с отличием закончила колледж и вы смотрите как ей вручают диплом.