Фрикасе о чем говорят мужчины
Рецепты из фильма «О чем говорят мужчины», которые можно приготовить самим
Большинство сцен комедии «О чем говорят мужчины» отсняты в Киеве. Но суть не в этом. Вернее, не только. Так случилось, что особое место среди всех шуток занимает гастрономия. Как изысканная, так и не очень. Поэтому для всех, кто хочет знать, что же такое де флопэ и чем гренки отличаются от крутона, мы подготовили подборку рецептов по следам любимого кинофильма.
Де флопэ из палабы с семечками кациуса
А тарелка такая огромная вероятно для того, чтобы подчеркнуть, что де флопэ на Земле осталось очень мало, и что оно очень дорогое. И что вот этого мало достаточно, чтобы оно стоило 64 доллара.
Считается, что это блюдо придумали предприимчивые московские повара после успеха данной киноленты, а до этого его вообще не существовало в природе. Но это не совсем так. Flope в переводе с французского обозначает «провал», а в кулинарии – вяленое мясо, вариантов приготовления которого существует достаточно много. Сегодня рассмотрим классический рецепт де флопэ.
Ингредиенты:
Способ приготовления:
Мясо нарезаем на мелкие кусочки, толщиной примерно 3 см, сбрызгиваем винным уксусом, с обеих сторон обсыпаем смесью из специй, укладываем в емкость и отправляем в холодильник на 10-12 часов.
Важно!
Крутон
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может
Уловить разницу между гренками и крутонами могут, пожалуй, только истинные ценители высокой кухни, обитающие в основном в дорогих ресторанах, «где даже официанты одеты лучше тебя». Но если вернуться к основам кулинарии, то французское слово croûtons, действительно, означает обычную гренку, классический рецепт приготовления которой мы и рассмотрим.
Ингредиенты:
Способ приготовления:
Вчерашний хлеб нарезать на небольшие полоски, длиной примерно 5 см. В сковороде растопить сливочное и оливковое масло, добавить специи и немного «прогреть», чтобы они отдали аромат. Добавить нарезанный хлеб, каждый кусочек «обвалять» в масле. Равномерно разложить полосочки хлеба на противень и подсушить в хорошо разогретой духовке 15-20 минут.
Важно!
Картопляники
– Вот тут есть картопляники… Лёш, что такое картопляники?
– Картопля. Такая… тёртая.
– Неее, то драники. А это такая котлета, там внутри пюре, и всё обжарено.
– Какие зразы? Ну, как объяснить ему? (с придыханием) Картопляники!
Ингредиенты:
Способ приготовления:
Приготовить картофельное пюре. Мясной фарш посолить, поперчить и обжарить с мелко нарезанным луком, добавить измельченную зелень. Картофельное пюре смешать с 2/3 муки, яйцом и вымесить тесто. Сформировать небольшие картофельные котлеты, начинив их приготовленным фаршем. На хорошо разогретой сковороде обжарить картопляники с двух сторон до золотистой корочки, предварительно обмакнув в оставшейся муке. Подавать со сметаной.
Важно!
Картоплянники всегда вкуснее, если подавать их в паре с видом на Днепр и Подол.
«О чём говорят мужчины. Продолжение». Цитаты из фильма
— Он денег дал?
— Не дал.
— Как не дал?
— Прилично не дал?
— И что вы теперь будете делать?
— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?
Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.
Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.
— Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов.
— Понимаю. Но не хочу.
Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.
Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.
А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.
Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.
Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.
Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!
А какой мальчик был, какие гербарии собирал!
Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги — они же цветы жизни.
Она очень известна своей известностью.
В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.
То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.
— Россия хорошо, но дорога плоскогубцы.
— Почему плоскогубцы?
— Я не понедельник.
— Ну да.
Почему мне все время должно быть стыдно?
Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?
Пусть комары будут, если французы без них не могут.
Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?
У каждого из нас был первый в жизни лифчик.
В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.
А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?
Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.
Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.
Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.
Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?
— Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней?
— И побезответственней.
— С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!
В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.
Должна быть и в загадке какая-то женщина.
Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.
Вредно быть несчастливым. Пора бросать.
А последним, ну там в учебнике, ответ на самый главный вопрос: твое предназначение.
— И написано: «чтобы на субботнике в парке ты не до конца забил в скамейку гвоздь, на него сел профессор Марченко, порвал себе штаны, не пришел на заседание кафедры, и его оппонент добился финансирования одного важного научного проекта.
— И все?
— Все. Это тебе повезло еще, у некоторых вообще написано «НИ ЗА ЧЕМ, не пригодился»
— Подожди, а зачем я тогда вообще дальше был?
— Ну не выбрасывать же.
Наверняка каждый из нас в тот или иной период жизни задумывался о своем предназначении. А Вы хотели бы знать в начале или же в середине пути, зачем Вы вообще появились на свет?
Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.
О чём говорят мужчины
| Точность | Выборочно проверено |
«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.
Цитаты [ править ]
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает.
Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
А тарелка такая огромная. Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
— Мой папа муда-а-а-а-а-к.
— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…
— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.
— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он. Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
— Ребят, он прям жрёт это!
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…
— Вот поэтому я и не женюсь!
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!
— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи!! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
—. и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.
Фрикасе о чем говорят мужчины
Иногда ловлю себя на мысли, что не верю в то, что я сам отец и у меня есть сын.
Например когда прихожу забирать ребенка из детского сада, то вокруг вижу людей, которые реально похожи на чьих то отцов, как в детстве.
А мне кажется, что я брата пришел забирать.
Вот и получается, как в том фильме.
Love is. » или Мальчишкам 90-х посвящается
Наткнулась я давече на критика-киномана-блогера. Непризнанным гениям на заметку:
не надо создавать ничего достойного. Боже вас упаси. Просто критикуйте то, что создали другие. Не напряжно и самомнение потешится. Начните со слов «По моему профессиональному мнению»
Размявшись на всяких проходных картинах типа «Крестный отец», «Побег из Шоушенка» и «Список Шиндлера», призадумался критик.
«А не замахнуться ли нам на «Вильяма нашего, Шекспира»? А Замахнуться!
Так появилась рецензия на фильм «О чем говорят мужчины» Квартета И.
Общий посыл рассуждений – «вы все врете».
Основной аргумент: в своих блогах мужчины рассуждают о машинах, модельках танков и т.п. Но не о женщинах.
«У картины столько поклонниц, потому как женщинам нравится. А значит расчет на бабскую аудиторию. А нас, мужиков, обманули, обнесли и обидели.»
Почему внезапно? Да потому что мне самой почти столько же, а я все не могу определить до конца, мне 20 или 40. Но все приземлила этим летом «добрая женщина».
Подбирая в магазине нижнего белья для меня трусы, она вырвала из цепких лап нечто нежное с цветочками и вручила парашют болотный. Со словами:
— «А Надо» – отрезала продавщица.
И вот так, в один момент, все мое нежное, цветастое и девичье, накрылось Универсальным – Женским – Болотным!
Отвлеклась, так вот.
Порой закрадывается мысль, что называть мальчиков «Мужчинами» придумали женщины. Они же к гордому наименованию «Мужчина» любят добавлять глаголы: должен, обязан, делай ради детей, никогда не, всегда да, и далее, далее по бесконечному списку.
А мальчишке такого не скажешь. Поэтому просто прилепим другой, взрослый ярлык и «запрягаем оленя». Ибо мужчину от мальчика отличает… и опять целый список.
Как звучит солидно и удобно, прям лозунг для пятилетки.
Мальчишка, который вдруг озорным и любопытным взглядом смотрит глазами взрослого дяди на мир….завораживает.
И вызывает уважение больше, чем взрослый мужчина с ответственностью и кучей обязательств.
Перед новым годом, нелегкая, занесла меня в Питер. Это была командировка с привкусом хвои, мандаринов и вечных пробок декабря.
Душа за каким-то хреном рвалась обратно в Москву. Спрашивается, почему? Почему так одиноко в чудесном городе, с предпраздничной суетой. Хотя, в Москве, я бы получила тех же щей, только гуще и без мостов. Наверно, мне было одиноко. И я как тот кот, среди доступных дверей, искала ту самую. В лето.
Единственной ниточка в веревке, которая удерживала мой воздушный шар в этом городе, была институтская подруга Маринка.
Маринка в отличии от меня, хоть как-то знала математику, поэтому обитала в банковской сфере. Каких-никаких успехов там достигла и карьерная вертикаль пнула ее в Санкт-Петербург. На регулярные приглашение в гости, я всегда почему-то отвечала отказом. А тут поняла, что сама хочу увидеться.
Подруга была рада моему звонку, но сразу обломала, известив что в этот вечер у нее: «банковский корпоратив, вип-клиенты, фуршет, концерт» и еще куча каких-то не особо знакомых мне слов. Ибо я птиСа гордая – куда в командировку пнут, туда и полечу. А вот офис мне знаком мало.
Подумала я, затарилась здоровой шавермой, колой и прыгнула в такси до пафосного пацан- банка. Где мне обещали уютный диванчик в «оранжерее на крыше с видом на вечерний город»
— Так, сними с себя тулуп, уложи волосы, надень мои туфли и отдай шаВЕРМУ! – скомандовала речитативом подруга.
Марина закатила глаза, но все же взяла меня за руку и потащила в зал, где столы ломились от морепродуктов, пирожных и всего того, что уже издалека вызывает слюноотделение. Шаверма тут же была забыта, уступив в желудке место тортикам и мартини.
Пока челюсть усиленно работала, глазами я успела «прочесать» часть почтенной публики. Мужской конечно. Нахрена мне бабская, наряда для конкуренции все равно не завезли.
Каменные, мужские лица, буквально источали скуку. Видимо покер-фейс к концу вечера держать было все сложнее, а деваться некуда.
Мне в этом мире «скромного обаяния буржуазии», явно стульчик не занимали. А потому, стырив пузырь мартини, пачку сока и стакан со стола, я попыталась улизнуть на теплую крышу. Но была перехвачена суровым взглядом костюмена, который посмотрел на бабу в нелепом мохнатом свитере и мартинсах, с осуждением.
Мне казалось, что шутка с вызовом уместна, однако внутри инстинктивно сжалась перед большим, серьезным дядечкой.
— А вот хочу! – с таким же вызовом ответил он мне.
— Тогда, воруйте стакан и за мной к лифту! – пожала я плечами и нырнула в темный коридор.
Как ни странно, костюмен меня догнал. И аккуратно достав стакан из-за спины, хитро улыбнулся.
Лифт поднял нас в оранжерею на крыше, внутри которой было темно и пусто. Скинув тяжелые мартинсы с уставших ног, на автомате «свернула голову» мартини и расплескала его по бокалам, чем вызвала удивление.
Видать по правилам «костюмного этикета», я как истинная леди все еще должна была стоять у лифта и ждать письменного приглашения.
— Не жмут – ответил костюмен, но к моему удивлению стал их снимать.
А потом с наслаждением закатал рукава рубашки и разминаясь, попрыгал на мягком ковролине.
Я совершенно искренне рассмеялась, а он смутился.
— А внизу сейчас концерт будет, мы тут все пропустим.
Он явно все еще прибывал в легком ступоре и пытался вернуться вниз.
— А в тюрьме сейчас дают макароны – в тон ему, ответила я. И мы снова улыбнулись.
— У нас будет свой концерт! Какую музыку вы любите?
— Классику, джаз, блюз..
— Я спросила «любите», а не слушаете.
— Люблю… наверно что-то попсовое. Но такое, скажем так. имеет репутационные издержки – усмехнулся он.
— Мы не станем публиковать это в «банковском вестнике» – сказала, включив на телефоне какой-то медляк из 90-х.
Через витражи в оранжерею незаметно проник ночной город. Мы как будто погрузились в безвременье.
Костюмен вздрогнул, но обернувшись, все же аккуратно взял меня за руку.
И потом…потом произошло то, что меня заворожило. Во взгляде мужчины, проснулся Мальчишка. Тот самый, со школьной дискотеки. Который постеснялся пригласить одинокую девчонку на первом куплете медляка. Или пригласил, но только потанцевать или даже потанцевал и проводил до дома. Но не более.
Нет, когда мальчишка стал мужчиной он и кружил, и провожал и оставался ночевать. Но это делал именно мужчина. Мальчик к тому времени заснул.
Музыка, ночь и одинокая девочка, заставили вернуться в прошлое и сделать то, что возможно не было сделано тогда.
Пригласить и положить руку на талию.
Озорной, мальчишечий взгляд, был со мной весь вечер. Никаких понтов, разговоров о жизни, семье или детях, рассказов о работе и о том, чего достиг.
Выйдя из банка и вздохнув морозный воздух, мы прогулочным шагом поплелись по тихой, снежной улице центра города. Периодически обгоняя и забегая вперед, он смеялся и травил байки про ночных монстров, пионерский лагерь и ракеты.
Мимо мелькали старые дома, горели редкие в ночное время, теплые окна. В них люди пили чай и делились событиями дня. А незнакомые девочка и мальчик за 30, делили все.
Целый пласт, наших 90-х. С музыкой, книгами, историями о ворованных яблоках, шрамах от гвоздей и заборов, первой любви, поцелуе, велосипеде, гудроне..
Став на время статистом, было приятно, что он разговаривает больше с собой. Потому что это было так честно, эмоционально и ярко, что восторгало отвыкшую от искренности девчонку внутри.
Нет, я не уехала с ним. Мы как добрые друзья, обнялись и попрощались у такси.
Парни, становитесь хоть иногда мальчишками.
Не слушайте тех, кто хочет сделать вас только мужчинами.
Скачите на одной ноге, исследуйте неизведанное, стесняйтесь, прячьте страх и робость, старайтесь показаться лучше, чем вы есть.
Не переставайте быть озорными и открытыми миру. Поверьте, именно так вы стали собой сегодняшними и это лучшее что у вас есть.
И это то, за что я вас люблю.
Читатели, приглашаю вас в мои новые социальные сети, где мы представили цикл историй в новом видео формате.
Послушать / посмотреть и пообсуждать можно здесь: YOUTUBE
Пообщаться со мной напрямую и узнать больше здесь: INSTAGRAM
Посмотреть самые яркие моменты из историй здесь: TIKTOK
ВНИМАНИЕ всем подписчикам:
Цикл историй переезжает на новую платформу и будет регулярно публиковаться в Телеграмме вот по этой ссылке
Подпишитесь, потому что именно в Телеграмм будут выходить уникальные истории, где буду проводить обсуждения. Там также есть комментарии и возможность общаться.
P.S.: текст мой, фото мои, тег моё.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
О чём говорят на Пикабу (сценка №3)
О чём говорят на Пикабу (сценка №2)
О чём говорят на Пикабу
«Я что, виноват, что у вас меньше?» О чем говорят мужчины в забавной рекламе:)
Cordiant в рекламе решил сыграть на стереотипах о том, что у мужчин две темы для разговора: женщины и машины. В разговор о последних решили добавить пару неоднозначных фраз, которые совсем неправильно поняла рядом сидящая девушка.
«Первое правило бойцовского клуба. »
Нужен совет
Ребята, привет, помогите советом.
Мне 24 года, моему молодому человеку 26 лет. Мы познакомились в Интернете, долго общались, и это один из самых добрых, заботливых людей, которых я знаю.
Так случилось, что вчера совершенно случайно я увидела переписку своего парня с Его другом (я правда ничего не искала, а случайно наткнулась, увидела своё имя, ну и после этого, каюсь, не сдержалась).
Его друг на это отвечает мол «красава, братан», «ну нормально, есть кого еб*ть» и прочее.
С одной стороны мне очень неприятно. Это был важный для меня момент, и я чувствую, будто в этой переписке надо мной насмехнулись.
Я не понимаю, может быть, в мужском коллективе это нормально? В этой переписке даже самые обычные сообщения имеют стилистику «че братан», хотя в жизни это интеллигентный, нормальный человек.
У всех мужчин есть потребность в какой-то браваде, потребности похвастаться?
Может быть, таким образом он пытался как-то самоутвердиться? Как говорится, у кого что болит.
Мне обидно, но я не понимаю, стоит ли мне действительно обращать на это внимание, так сказать, тревожный ли это звоночек.
Или это всего лишь социальная роль человека, которая меня не касается. И главное то, что происходит в жизни?
