как быть в отношениях с человеком с психическим расстройством
Главные правила общения с психически больными людьми
Будьте уважительны, разговаривайте со взрослым человеком, как со взрослым.
Что это значит? Это отношения на равных. Вы признаете, что несмотря на то, что он психически болен, он – равный вам. Он такая же личность, как и вы. Со своими желаниями, со своими особенностями характера, с достоинствами и недостатками, и вы принимаете его таким полностью и обращаетесь ко всей личности в целом.
Вы подчеркиваете своим уважением, что он взрослый человек, пусть даже из-за болезни у него появились некоторые изменения в восприятии, дефекты в мышлении и некоторые особенности психической жизни. Если это взрослый человек, то отношения должны строиться на отношении взрослого к взрослому, с подростком – как к подростку.
Как пример: душевнобольной человек похож на человека, лишенного: ноги, руки, глаз, слуха. Естественно, это рождает некоторые особенности поведения. Другое дело – то, что у душевнобольного человека есть изменения в мышлении и восприятии, и они – незаметны. Но, тем не менее, они есть, и это не предмет насмешек. Ведь над слепым человеком никто не смеется. Все понимают, что он страдает от своего увечья, и его уважают, несмотря на то, что он не может видеть. Также и в ситуации с душевнобольным, нужно уважать его мнение, его личность, его переживания, даже если он лишен каких-либо эмоциональных проявлений чувств.
Принцип спокойствия, определенности и открытости.
В общении с душевнобольным очень важно быть спокойным, четким, определенным и открытым.
Что это значит? Это значит, вы должны следить за тем, чтобы ваше общение с душевнобольным было предельно простым, четким и понятным.
Правила общения с психически больными людьми нацелены на то, что нужно выстраивать общение с такими людьми, учитывая особенности их мышления и восприятия. А особенность их в том, что в их состоянии невозможно воспринимать сложноподчиненные, эмоционально-окрашенные фразы, им нужны очень простые, внятные послания.
Необходимо быть готовым на любой его поступок, на любую его эмоцию реагировать открыто. Спокойно и открыто. Если он в этот момент агрессивен, вы должны спокойно сказать, что он сейчас агрессивен. И открыто признать, что вы по этому поводу чувствуете, что это пугает, раздражает, не нравится. Четкость и определенность подразумевают, что вы выстраиваете свою коммуникацию однозначными предложениями и словосочетаниями. Чтобы фразу нельзя было интерпретировать двояко или другим способом. Ваше послание душевнобольному должно быть четким и понятным, как армейский приказ.
Принцип последовательности и предсказуемости
Этот принцип подразумевает, что ваше общение с душевнобольным должно быть последовательным и предсказуемым.
Если у вас есть какой-то договор о каком-либо поведении, то вы последовательно выполняете все пункты. Например, если вы договорились о распорядке дня или о домашних обязанностях. Что нужно просыпаться не позднее определенного времени, заправлять за собой постель, чистить зубы, мыть посуду за собой, курить только на балконе, выносить мусор…
Должны быть предсказуемые, заранее оговоренные поощрения за выполнение и санкции за невыполнение этих обязанностей. Ваш родственник должен знать свои обязанности и последствия при их невыполнении. Ваш родственник должен понимать, за что его хвалят и за что предъявляют претензии. Родные со своей стороны должны тоже следовать этим правилам, последовательно выполнять рамки договора. Таким образом, ваше поведение должно быть упорядоченным и предсказуемым для душевнобольного человека.
Четкие рамки, правила и пределы ожидаемого
Вы должны конкретно знать возможности психически больного родственника и соответственно выстраивать требования к нему и к его поведению.
Вы должны помнить о хаотичном мире душевнобольного человека. Рамки и правила должны быть определенными. Как в школе: урок 45 минут – сидим тихо. На перемене разрешено громко говорить и бегать. Лучше сразу указать: «Мне не нравится, что ты куришь, но ты можешь курить на балконе и убирать после этого пепельницу. Я хочу, чтобы ты вставал по утрам, но не позже 11 часов». Такие действия поддерживают внутренний мир больного. Этот принцип дополняет уже указанные принципы.
Принцип дружелюбной дистанции
Все коммуникации проходят в дружелюбных интонациях.
Внутренний мир душевнобольного цикличен, переменчив и часто хаотичен. Очень важно иметь в виду, что душевнобольной человек не всегда может быть эмоционально стабильным. Он может вести себя странно, неадекватно, непонятно. Психически больной человек часто вызывает негативные эмоции, может вас пугать, раздражать своей агрессией, тоской, унынием. Очень важно не поддаваться этим эмоциям. Важно дистанцироваться от этих эмоций, не присоединяться. Например, ваша родственница испытывает тоску, уныние. Вы ей можете сказать: «Да, ты сейчас испытываешь тоску, но я буду тебе благодарна, если ты будешь убирать за собой вещи».
Принцип дружелюбной дистанции помогает сохранять душевное равновесие здоровых членов семьи и сохранить дружелюбные, комфортные взаимоотношения между психически больным и здоровыми родственниками.
Помни, что он болен!
Необходимо реагировать не на личность, а на болезнь.
Душевную болезнь нельзя видеть, как, например, соматическую болезнь. Например, если у человека нет глаза, то видно, что он – слепой, что ему трудно ухаживать за собой, что он может быть неопрятным, неаккуратным. Это понятно для окружающих: человек слепой и он имеет право быть неаккуратным. При душевных болезнях дефект, который наносит болезнь, не виден. При шизофрении нарушаются мышление, эмоции, волевые качества.
Психически больной человек внешне может выглядеть адекватным, спокойным, физически крепким. Но все же он болен. Он не может в силу своей болезни выполнять какие-то обычные вещи. Он может на ваши просьбы, высказывания, разговоры отреагировать неожиданно, парадоксально. Вы должны быть готовы к неадекватным парадоксальным поступкам, потому что он болен. И реагировать не на личность, а на болезнь. Например, ваш брат болен. Вы знали его как доброго ребенка, а заболев, он периодически превращается в крайне агрессивного, злобного монстра. И вы должны понимать и учитывать, что ваш брат по-прежнему добрый, ласковый, но в силу своей болезни и в периоды обострения он может меняться.
Таким образом, если всегда помнить о том, что ваш родственник психически болен, это поможет вам правильно и адекватно реагировать на поступки и высказывания вашего родственника, тем самым опять же сохранить дружелюбие в семье.
Отделяйте болезнь от человека
Это тоже помогает сохранять дружелюбную дистанцию, а также уважительное отношение к личности душевнобольного.
Важно помнить и понимать, что если ваш душевнобольной родственник проявляет во время обострения заболевания какие-то агрессивные или необычные, неадекватные действия, то это не он себя ведет, это болезнь так себя через него выражает. Например: если человек употребил алкоголь, он ведет себя агрессивно, неадекватно, раздражительно. В этом случае просто говорят – это не он, он выпил, проспится и будет как прежде. Если ваш психически больной родственник вас обвиняет в том, что вы повернули ручку вправо и этим стали воздействовать на него, это тоже надо учитывать, это не нападение с его стороны, это симптом болезни.
Если он говорит, что вы очень злой, хитрый и влияете на него какими-то лучами, он говорит это не потому, что он плохо к вам относится, а потому что странный, сумеречный, непредсказуемый, хаотичный душевный мир заставляет его быть таковым.
Если ваш родственник тяжело болен, то ограничьте контакты
Необходимо помнить, что душевнобольные люди часто уходят в свой внутренний мир, бывают моменты, когда им вообще не нужны внешние контакты.
И если в эти периоды активно начать вмешиваться в мир больного человека, то, скорее всего, психически больной человек воспримет ваше желание помочь, ваше участие как атаку на него. Если вы видите, что ваш родственник занят какими-то своими внутренними мыслями, если он озлоблен, явно переживает острое психическое состояние, лучше однозначно оставить его в покое и не трогать. Таким образом, вы снижаете и ликвидируете провоцирующие факторы.
Это хорошо сказывается в первую очередь на самочувствии больного: когда вы ограничиваете контакты, то снижаете уровень конфликтов и недопонимания, уменьшаете провоцирующие факторы, которые могут усиливать его психотическое состояние. С другой стороны, когда вы ограничиваете контакты, вы сохраняете свое душевное спокойствие, свое душевное здоровье. Ограничить контакты можно в домашних условиях или, например, посредством госпитализации. Госпитализация происходит, когда вы видите, что сам он не в состоянии справиться со своими внутренними ощущениями, тогда вы вмешиваетесь в ситуацию, решается вопрос о начале медикаментозного лечения в клинике.
Но очень часто, оставив душевнобольного наедине с его внутренним миром, вы получаете то, что через некоторое время он успокаивается, проходит страх, тревога. После этого вы сможете спокойно начать общение и прояснить ситуацию, узнать, что он чувствовал в этот момент. И вполне возможно, в этом спокойном состоянии больной может добровольно согласиться на госпитализацию, если вы оба посчитаете, что он не может сам справиться с проявлениями болезни. Таким образом, вы сохраняете дружелюбные и доверительные взаимоотношения. Ваш родственник видит, что вы не позволяете себе насильно вмешиваться в его личную жизнь. Спокойное и терпеливое отношение окружающих оказывает исцеляющее действие на здоровье душевнобольного.
Позитивный настрой, даже при неудачах
Очень важно видеть пусть даже небольшие изменения в лучшую сторону. И всегда – радоваться маленьким удачам.
Повторное психотическое обострение родными и близкими воспринимается как неудача, как ухудшение состояния в целом. Но если вы много работали над собой и своими взаимоотношениями после первого психоза, наладили коммуникации с психически больным человеком, при очередном обострении вы сможете договориться на добровольную госпитализацию. А добровольная госпитализация – это хороший показатель доброжелательных отношений в семье. Благодаря вам психически больной человек быстрее адаптируется к своему состоянию, может понимать себя и может донести до вас свои ощущения и переживания. Да, болезнь разрушительно действует на личность, и человек уже не сможет функционировать как прежде. Но важно говорить себе: «Да, мой брат болен, но он милый, добрый, ласковый и может помогать по дому – это положительные изменения». Ваш близкий спит ночами – это уже хорошо. Ваш близкий самостоятельно встает по утрам – это позитивные сдвиги.
Возможность сохранения достоинства
За любым необычным поступком, оскорбительным словом стоит человек, для которого чувство собственного достоинства – это одна из немногих возможностей оставаться человеком.
Нужно помнить о том, что неадекватное поведение – симптом болезни. Важно уяснить: больному в данный момент очень плохо и он не может вести себя по-другому.
Главное – озвучить в этот момент душевнобольному родственнику, что он не в порядке, предложить принять лекарство, а поговорить об этом инциденте необходимо в другое время – когда ему станет лучше. Таким образом, семья помогает человеку признать факт, что с ним происходят тяжелые изменения, и предложить решение.
Поощрение положительных сдвигов
Важно видеть даже небольшие изменения.
Особенно – в лучшую сторону. При этом любой позитив надо вербально обозначать. Обязательно говорите об этом и обязательно отмечайте все усилия как реальные шаги к улучшению его состояния. «Уже хорошо, что ты помнишь о своих домашних обязанностях. Ты следуешь рекомендациям врача, принимаешь лечение, посещаешь группу».
Хвала и конкретные замечания
Не бойтесь открыто заявлять о своем недовольстве. Но не забывайте и о дружелюбном тоне.
Если вас что-то не устраивает, говорите об этом. Если вы увидели что-то положительное, обязательно укажите на этот факт. Не бойтесь хвалить своего родственника. В отношениях поможет письменный договор о правилах, где будут прописаны меры поощрения.
Очень важно сосредоточиться на том, что ваш родственник может сделать прямо сейчас.
Уровень социального функционирования может сильно колебаться от низкого, требующего опеки со стороны, до самого высокого, сохранного, когда пациент может достаточно автономно существовать, может учиться, работать, содержать семью. Очень важно сосредоточиться на том, что ваш родственник может сделать прямо сейчас. Не нужно размышлять, что он может совершать в будущем или что он мог бы делать в прошлом. Принцип реальности позволяет верно оценивать течение болезни, понимать саму суть заболевания – в долгосрочной перспективе оно может ухудшать состояние, а в краткосрочном – подвержено сильным колебаниям как интеллектуально, так и в эмоциональном плане.
Трансформация целей: долгосрочные – в ряд краткосрочных
Практика доказывает: продуктивнее разбить одну задачу на ряд мелких и постепенно, шаг за шагом, добиваться их.
Если вы хотите добиться каких-то изменений в состоянии вашего душевнобольного родственника, то лучше не ставить перед ним глобальных целей. «С этого момента – на тебе ведение дома».
Постоянная помощь и поддержка
Нужно помнить, что душевное заболевание – хроническое и оно часто приводит к инвалидности. И решение обычных бытовых вопросов для вашего больного родственника оказывается непосильным. Поэтому очень важно помогать ему в достижении целей.
На вопросы, касающиеся долгосрочных целей, отвечайте – не знаю.
Будущее душевнобольных обычно неопределенное, обычно болезнь приводит к ухудшению общего функционирования, поэтому говорить о каких-то долгосрочных задачах – невозможно.
Вполне возможно, что до болезни ваш родственник занимался какой-либо деятельностью, например, занимался большим спортом. Заболев шизофренией, он продолжает пребывать в уверенности, что он будет заниматься своим делом, будет участвовать в тренировках, выигрывать соревнования, готовиться к Олимпиаде. Если на эти планы ответить однозначно: «Нет, ты никогда не вернешься в большой спорт», разрушатся межличностные отношения, а человек лишится смысла жизни.
Необходимо подбирать правильные выражения. Уместным будет предложить: «Давай мы сделаем так, ты для начала будешь просыпаться по утрам и делать утреннюю гимнастику или пробежку, это, на мой взгляд, более реально, чем участие в олимпийских играх».
Исходя из принципа спокойствия, честности и открытости лучше ответить: «я не знаю. Давай сегодня займемся утренней гимнастикой, а в будущем – посмотрим». Больные часто спрашивают: «Смогу ли я выздороветь?». Можно ответить честно: «Я не знаю, на данный момент это сказать очень трудно, но если ты будешь совершать определенные действия, например, принимать таблетки, посещать групповую терапию, то твое состояние значительно улучшится».
Не допускайте, чтобы болезнь вашего родственника превратила вашу жизнь в хаос
Вы должны заботиться о себе. Если вы сами этого не сделаете, то тогда кто позаботится о вас, о вашем сыне или дочери?
Очень важная рекомендация. Частая стратегия мам – если заболел ребенок, то все время, все усилия направлены только на него. Необходимо осознавать: даже если вы живете с душевнобольным родственником, нельзя забывать о том, что его жизнь – это его жизнь. Если близкого поразила болезнь, это не значит, что ваша жизнь должна превращаться в хаос, что все ваши цели должны быть подчинены болезни этого человека. Вы не должны лишать себя своей личной жизни. В самолетах пассажиров всегда обучают правильному поведению при катастрофах: учат надевать кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребенка. Профессионалы понимают: если родителю станет плохо, в общей панике помочь его ребенку будет некому. Здесь точно такое же правило, спросите себя: «Если моя жизнь будет протекать в хаосе, то кто же тогда поможет моему ребенку?».
Забота о себе должна проявляться в первую очередь в том, что откинуть все мысли о собственной вине в происходящем. В болезни вы не виноваты, она уже случилась с вашим близким. Если вы хотите ему помочь, то будьте в порядке сами. Люди, живущие рядом с психически больным человекам, часто подвержены невротическим заболеваниям. Поэтому близким и родным душевнобольного особенно нужна психотерапевтическая помощь и поддержка.
От вашего душевного здоровья зависит душевное здоровье вашего родственника.
Будьте активны. Не вовлекайте в вашу деятельность больного человека.
Ведите активную социальную жизнь.
Ведите свою прежнюю жизнь. У вас должны быть свои интересы, своя работа, общение с друзьями. Должна быть своя личная жизнь, вы должны любить и быть любимыми. Вы должны заниматься спортом, посещать театры, ходить в гости и на концерты. Однако вовлекать в такую активную жизнь своего больного родственника – не надо. Он может не выдержать такого образа жизни, который легко переносится здоровыми людьми. Ваш душевнобольной родственник может не выдержать тех социальных контактов, тех стрессов, которые вызывает активная жизнь в социуме. Поэтому если вы идете в гости к своим друзьям, то лучше оставьте больного родственника дома и насладитесь общением с друзьями.
Продолжайте свое образование по общению с душевнобольными.
Необходимо осознать, что больной родственник будет меняться, с каждым новым обострением меняется его личность. И, следовательно, параллельно надо будет менять и свое отношение к нему.
Душевнобольной человек – это качественно новый человек. С болезнью он приобретает новые качества, которые могут быть непонятны для вас. Поэтому родственникам необходимо учиться общаться с психически больным человеком. Нужно видеть симптомы болезни, правильно реагировать на симптомы, видеть динамику болезни, уметь сдерживать свои эмоции и поддерживать дружелюбный тон в общении, несмотря на испытываемые больным психотические бури, потрясения, циклические изменения настроения и социального функционирования.
Здесь существуют 2 стороны проблемы. Первая – это особенности течения болезни, вторая – это ваше душевное состояние.
Поэтому важно постоянно беседовать с теми, кто разбирается в этой болезни, или с теми, кто уже сталкивался с подобными ситуациями. Это могут быть врачи-психиатры, психотерапевты, группы поддержки, те люди, которые также имеют в семье душевнобольного родственника. Несмотря на то что больны не вы сами, вы тоже нуждаетесь в поддержке. Вы постоянно находитесь в непосредственном контакте с больным, а это очень большое напряжение и стресс.
Существует несколько возможностей для обучения и отработки навыков по общению с душевнобольным человеком.
1. Самообразование. Вы читаете специальную литературу.
2. Беседы с профессионалами. Получаете устные рекомендации.
3. Посещение специальных лекций или тренингов по развитию навыков коммуникаций с душевнобольными.
4. Собственно сама психотерапия. Это может быть индивидуальная или групповая работа. В этом формате вы в полной мере сможете освоить правила общения с психически больными людьми. Известный факт – родственники душевнобольных подвержены неврозам. Соответственно, нуждаются в специальной реабилитации, чтобы не снижалось качество их жизни. Знания позволяют повышать свои механизмы защиты.
С двух сторон«Она всегда спала»: Пара о том,
как устроена жизнь, когда у партнёра психическое расстройство
Два человека, одна история
Психические расстройства могут сильно влиять на наши отношения с другими людьми, в том числе и романтические. Считается, что, если у партнёра есть психические особенности, это делает отношения сложнее. Юля и Даша живут вместе, и у Юли несколько диагнозов. Девушки рассказывают, как они переживали кризисы и учились поддерживать друг друга в любом состоянии.
У меня пограничное расстройство личности и биполярное расстройство второго типа — это когда есть сильные депрессии, но нет ярко выраженных маний. Эти два диагноза часто идут в комплекте, и бывает трудно отличить, где симптомы одного, а где — другого.
Если попытаться в двух словах объяснить, как на меня влияют мои диагнозы, то я бы сказала так: моих эмоций слишком много, они могут переполнять меня и я очень остро реагирую на всё происходящее. Но потом я выдыхаюсь, эмоции кончаются, и наступает страшная апатия.
Несколько раз во время депрессивных эпизодов я совершала попытки суицида. А в четырнадцать лет у меня началась анорексия, я похудела до 35 килограмм и чуть не умерла — моё сердце почти остановилось. Всё это из-за того, что я очень остро воспринимаю происходящее. В юности я занималась спортом, а потом перестала и набрала вес. Я стала чувствовать осуждение, общественный прессинг из-за перемен во внешности, и это так сильно меня расстроило и повергло в ужас, что я перестала есть. Это типичный пример того, какие сложности могут возникнуть при моих расстройствах. Ещё бывают самоповреждения, депрессивные эпизоды, эмоциональные реакции, которые могут показаться кому-то неадекватными.
Я с подросткового возраста занималась с психологом, но о конкретных диагнозах узнала чуть больше года назад. Примерно в это же время мы познакомились с Дашей. Сначала я не думала, что расскажу ей о своём состоянии: никто из нас не предполагал, что у нас будут серьёзные отношения. Сначала это были просто весёлые встречи без обязательств.
Но потом стало ясно, что из этого может получиться что-то более серьёзное, и я решила: с моей стороны будет честно обо всём ей рассказать. Мне было немного страшно: вдруг она не захочет принять меня с моими особенностями? С другой стороны, я понимала: если человека не устраиваю я с моими диагнозами, то лучше сразу расстаться.
Даша отреагировала спокойно. Мне кажется, во многом потому, что мало знает про психические расстройства. Я попыталась подробнее объяснить ей на словах, что означают мои диагнозы. Но если человек никогда не переживал ничего подобного, он не поймёт. Каждый знает, как болит живот. А вот что человек испытывает во время депрессии — этого не объяснишь. Возможно, когда Даша принимала решение о продолжении отношений, она не до конца представляла себе, как это будет.
Как-то раз Даша сказала: «Я устала
от твоей депрессии». Слышать это было больно — я же
не виновата,
что со мной это происходит
Мы быстро съехались, и первое время всё было в порядке. Я ходила к психологу, принимала лекарства. Но через несколько месяцев, ближе к зиме, моё состояние стало ухудшаться. Мне поменяли схему лечения, и новые препараты вызвали много побочных эффектов. Весной стало особенно тяжело. Я плохо помню этот период — кажется, большую часть времени я спала. Помню, что Даша всегда была рядом, приносила мне еду. Но что она в это время переживала — не знаю.
Тогда же — весной — я поранила себе ногу. Всё это вспоминается мне как в тумане. Однажды мне показалось, что Даша стала реже обнимать меня, и я решила, что стала ей не нужна. За пару часов в моей голове эта ситуация превратилась в настоящую катастрофу, мне стало невыносимо плохо. Я отправилась в ванную и бритвой исполосовала собственную ногу. Крови было очень много — зрелище не для слабонервных. Даша заметила, что я долго не выхожу из ванны, и пошла меня проведать. Она среагировала очень спокойно — не было ни криков, ни паники. Она промыла мне раны, закутала в полотенце и помогла дойти до кровати, а потом обработала порезы.
Депрессия усугублялась, и я решила лечь в больницу на несколько недель. К тому моменту я уже не могла даже ровно стоять на ногах. Даша приезжала ко мне постоянно, они с моей мамой постоянно сменяли друг друга. Кажется, первое время я не могла толком ни с кем общаться из-за лекарств и апатии, но она всё равно была рядом, а однажды привезла мне плюшевого Грута из «Стражей Галактики» — чтобы мне не было одиноко, пока она на работе.
Я вышла из больницы — мне стало легче, но апатия и депрессивное состояние иногда возвращались. Как-то раз Даша сказала: «Я устала от твоей депрессии». Слышать это было больно — я же не виновата, что со мной это происходит, что я могу поделать? По этим рассказам может показаться, что жить с человеком, у которого есть психические расстройства, полная катастрофа. Всё это усугубляется стереотипами. Люди обычно сочувствуют условно нормальному человеку в паре: «Бедненькая, как она это терпит?» Но на самом деле всё не совсем так.
Когда у тебя есть особенности психики и ты знаешь о них, это многому учит. Толерантности, грамотной коммуникации. Да, у нас с Дашей бывают недопонимания, но мой опыт жизни с расстройствами научил меня: всегда нужно строить диалог, рассказывать о своих эмоциях, задавать друг другу вопросы. Конечно, я могу слишком остро отреагировать на что-то. Зато благодаря высокому уровню осознанности я уважаю личные границы других людей, не контролирую, не ревную, внимательно выслушиваю. Я думаю, самое важное в отношениях — чтобы два человека готовы были слышать друг друга и идти друг другу навстречу. И тогда не важно, есть ли у кого-то из них психические расстройства или нет.
Конечно, иногда я чувствую себя беспомощной: я не могу объяснить Даше, что именно переживаю в моменты неврозов или депрессий. Бывало так, что мне становилось лучше и она, видя меня в «нормальном» состоянии, спрашивала: «Может, на самом деле всё не так плохо и ты не так уж серьёзно болеешь?» Я понимаю, почему она задавала такой вопрос: каждому хочется надеяться, что проблемы ему только померещились. И всё-таки слышать такое немного обидно.
Однажды мы в каком-то смысле как будто поменялись местами. Мне тогда стало лучше после депрессии, а у Даши, наоборот, был тяжёлый период, и у неё не было моральных ресурсов меня поддерживать. Сначала я восприняла это с ужасом: «Как так? Она больше не заботится обо мне? Она меня разлюбила?» Однажды мы сильно поссорились из-за этого. Мы ругались прямо на автомойке, потом ехали домой в молчании. Дома я спросила, любит ли она меня, она в сердцах сказала: «Не знаю». Я предложила: «Давай я уеду?» Мне казалось, всё кончено — из-за своего диагноза я часто воспринимаю любые негативные события как полную катастрофу.
Но чуть позже мы поговорили и решили не разъезжаться. Через какое-то время мне удалось принять: теперь, когда у меня появилось немного сил, пришла пора мне позаботиться о ней. Если у меня есть расстройства, это не значит, что в паре только я должна постоянно получать поддержку и заботу. Когда я осознала это, стало легче.
Мы с Юлей познакомились в тиндере, и мне совершенно не казалось, что она чем-то отличается от большинства людей в плане эмоций и психического состояния. Просто хорошая, интересная, привлекательная девушка. Где-то через месяц она рассказала мне о своих диагнозах. Я тогда не испытала особых эмоций: раньше я не сталкивалась ни с чем подобным и мне трудно было представить, что именно значат её слова. Конечно, я почитала про эти диагнозы в интернете. Но как можно понять это, если сама никогда не испытывала? Юля спросила, готова ли я продолжать отношения, и я ответила: «Да». Я совершенно не жалею об этом, но надо признать — тогда я слабо себе представляла, с чем придётся столкнуться.
Первое время я ничего не замечала. Я знала, что Юля ходит к специалистам, они выписывают ей лекарства. Я думала: раз она всё это делает, то никаких сложностей не возникнет. Потом она периодически стала говорить, что ей плохо. Но внешне я ничего не замечала. Может, она казалась мне грустной, но ведь все люди иногда грустят. Я не думала, что это приведёт к серьёзной депрессии.
А потом начался по-настоящему сложный период. Юля принимала очень много медикаментов и почти всё время спала. Я боялась за её здоровье, и в то же время было её жалко. Мне было непонятно, что с ней происходит, иногда я думала — может, это всё таблетки виноваты?
В это время я стала сильно уставать. По сути, я ухаживала за лежачей больной: готовила и приносила еду, старалась развеселить, а заодно одна делала уборку и выполняла все домашние дела.
Ещё она постоянно засыпала. Мы садимся в машину, а через пять минут она уже спит. Или, например, разговариваем, она собирается что-то сделать, а потом я смотрю — она снова спит. Иногда я начинала даже немного раздражаться из-за этого. Но ни разу у меня не было желания сдаться и всё бросить. Я напоминала себе: «Когда-нибудь это пройдёт».
Может быть, рано или поздно всё это и могло бы привести к кризису. Но Юля решила лечь в больницу, и в это время я смогла передохнуть. Пока она болела, она всё время находилась дома и я ни минуты не проводила наедине с собой. Теперь у меня появилось личное пространство, и стало намного легче.
Для меня Юлины расстройства
не что-то, что её определяет. Она такой же человек,
как и все, просто иногда ей бывает плохо. А кому
не бывает?
Думаю, в первые месяцы отношений я не совсем понимала, почему Юля совершает те или иные поступки и как себя вести в некоторые моменты. Раньше у меня были и другие отношения, и я привыкла: часто люди обижаются или угрожают навредить себе, чтобы чего-то от тебя добиться, в манипулятивных целях. Я привыкла не обращать внимания на такие вещи. Но в Юлином случае я постепенно поняла: даже если она и правда делает что-то для привлечения внимания, это не специально — просто она не может по-другому, и это связано с её расстройством. Я научилась более чутко относиться к переменам её настроения, замечать их. Если я вижу, что ей стало хуже, я не игнорирую это, а сажусь рядом, обнимаю. Стараюсь показать, что я вижу её состояние и признаю его, что мне это важно.
С другой стороны, человек с психическим расстройством может очень остро реагировать и обижаться на что-то, что ты сделала не со зла. Любое неудачное слово или взгляд, который показался партнёру резким — и вот его состояние уже изменилось. Очень важно не принимать это на свой счёт, не винить себя. Я очень хорошо понимаю: иногда Юля может воспринять мои слова по-своему, но я не должна взваливать на себя вину за это.
Да, в наших отношениях есть сложности. Но есть и плюсы. Юля лучше всех умеет разговаривать. Если она обижается, как мне кажется, на пустом месте, очень скоро она успокаивается и сама объясняет, почему она обиделась, что происходило у неё в голове и имеет ли её обида на самом деле какое-то отношение ко мне.
В других отношениях я привыкла к тому, что люди никогда не выходят на диалог. Бесконечно выносят мозг, обижаются, давят на тебя, но не могут просто высказать свои претензии или обиды. Я и сама раньше не очень умела всё проговаривать. Но постепенно учусь — благодаря Юле. И пусть у неё есть сложности, во многом общаться с ней куда легче, чем с большинством условно нормальных людей.
Сейчас Юлин депрессивный эпизод прошёл, и всё стало отлично. В целом я не считаю, что моя девушка чем-то отличается от других людей. У каждого есть свои сложности, свой характер, у каждого случаются болезни. Для меня Юлины расстройства не что-то, что её определяет. Она такой же человек, как и все, просто иногда ей бывает плохо. А кому не бывает?