как быть всегда правым в любой ситуации
6 способов выйти из любого спора победителем
Основную часть своего свободного времени современный Homo sapiens проводит в словесных баталиях: в интернете, с женой, с друзьями и водителями маршрутного такси. Однако очень мало людей знает толк в искусстве демагогии, спора и истинного ораторства. Если бы это было не так, то каждый спор оканчивался бы чей-нибудь победой, верно? Ну и когда последний раз такое было? Все просто оставались при своих мыслях, озлобленные и оскорбленные.
Спорить надо со знанием дела, иначе это просто пустая трата времени. Мы хотим помочь тебе с этим, ведь всё равно будешь влезать в словесные перепалки, а наш читатель, мы этого действительно хотим, должен выходить победителем, а не проигравшим. Так или иначе, нельзя отрицать, что обсуждение насущных проблем – полноправная часть нашей жизни. И вот что мы советуем тебе, друг.
1. Атакуй базовые постулаты оппонента
Начнём с седой мудрости! Давным-давно в Древнем Китае жил один великий воин. Он выигрывал одно сражение за другим и всегда использовал один и тот же метод: целился в ноги лошадей, на которых восседают соперники. Тем самым он подрывал основу силы врага. И не было разницы – богатырь его враг или обычный малый. Когда враги падают с лошади, они мало чем отличаются друг от друга. Когда враги падают, то становятся беспомощными.
Также следует поступать с аргументами противника, ведь каждая мысль имеет под собой некое основное предположение. Тебе необходимо отыскать это предположение и бить в самую сердцевину, в самую базу. Если тебе это удастся, то аргумент запустит процесс саморазрушения. Однако помни о том, что твои допущения также могут быть ошибочными, потому защищай их хорошо.
2. Знай, о чем говоришь
Информация – сила и власть современного мира. И если у тебя есть знания, то ты можешь предоставить оппоненту абсолютные доказательства. На самом деле, если ты ввязываешься в спор, убедись, что у тебя есть джентльменский набор фактов. Тебе не нужны «полуправда» и тем более ошибки в твоих речах. Будь выше этого.
Разумеется, нужно понимать, что «истина» является подвижным понятием, но это совсем не значит, что факты следует придумывать на лету. Если ты лжешь, то тебя раздавят.
3. Оставайся в пределах проблемы
Не отклоняйся от темы и не дай свернуть на обочину собеседнику. Это, по сути дела, является самым сложным в яростном споре или ссоре. Если твой противник вносит в разговор новую теорию, которая не вяжется с его предыдущими словами, то предложи ему вернуться к теме разговора. Не нужно хвататься за всё подряд, а уж темы менять вовсе не следует. Если ты обратил внимание на то, как твой собеседник всё чаще прибегает к такой тактике, то знай: ты совсем близок к победе.
4. Только спокойствие
Холодный голос разума – вот что красит человека, который всегда и во всём прав. Многие популисты выигрывают дебаты, когда повышают голос, добавляют артистизма в свои речь, но если ты соревнуешься один на один, то подобное вытворять не стоит. Политики работают на публику, а ты – на истину. Так что оставайся сосредоточенным и спокойным на протяжении всего времени спора. Если оппонент начинает кричать, то он, естественно, просто задницей чует своё поражение. Помни: в спорах такого масштаба самый громкий человек никогда не выигрывает.
5. Не играй грязно
Аргумент – ключ к победе. Если ты нагло говоришь, что человек неправ, то только подтвердишь собственную несостоятельность. Забудь про оскорбления и предрассудки, а также всякие «клише», которые могут выдать в тебе человека низкого интеллектуального уровня. Если у тебя нет необходимых знаний, то лучше отступить и вернуться к теме позже, когда эти знания появятся. Но никогда не подливай масла в огонь ненависти.
6. Молчи
Заключительная стадия спора, которая без сомнения является ещё и одной из самых важных. Предположим, что ты выдал свой самый сильный аргумент и видишь победу на горизонте, но твой оппонент вступил в фазу «неприятия» и тараторит тебе что-то нечленораздельное. Молчи, чувак. Пусть выговорится: он должен полностью прочувствовать своё поражение и твою победу. Молчание, на самом деле, очень сильный инструмент в спорах любого толка. Девушки не просто так выходят победителями из самых комичных ситуаций, они просто знают, когда нужно оставить злого мужика наедине со своими злыми мыслями. Так что ты тоже используй этот «скилл». Будь уверен, именно так люди и побеждают в срачах вселенского масштаба.
Желание быть правым
Желание быть правым — основная причина того, что мы не достигаем своих целей и не живем своей жизнью. Нам зачастую важнее мнение окружения, чем занятие любимым делом, семьей, увлечениями. В конечном счете — мы, скорее, выберем правоту, чем счастье. С этим трудно согласиться, но, увы, это так. Почему же так получается? Этот человеческий феномен мы и рассмотрим в статье.
Есть довольно таки известная байка, отлично иллюстрирующая нашу тему:
Смотрите. Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель.
— Вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр.
Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё. Каждый человек и его энергетический баланс — это своего рода жизненный маленький эксперимент.
Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвертый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвертый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвертый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.
Как же это напоминает наши жизни, не правда ли? Как много из нас уже давным-давно не видели в них «сыра». Нам некогда, мы годами носимся по «четвертым тоннелям» в поисках правоты. У человечества уже давным-давно «не получается» любить и строить крепкие семьи, зарабатывать достаточно денег, справляться с ленью, порочными желаниями и страхами. Единственное наше достижение сегодня — каждый из нас «прав». Путь даже не в глазах окружения, а в своих мыслях.
Но только единицы видят, что их несокрушимая уверенность в правильности действий, становится единственной помехой простому человеческому счастью. Мы промениваем воплощение мечтаний, целей на «сырные крошки». А со временем мы все больше разучиваемся замечать окружающую нас реальность, ведь у нас есть своя концепция жизни в голове. Пусть даже не рабочая.
Как же так выходит?
Давайте рассмотрим как этот процесс «подмены» целей происходит. Это будет проще сделать на бытовом примере:
Ситуация банальна: Жена не приготовила мужу обещанный ужин.
В большинстве случаев, и это кажется «нормальным», все начнется с выяснения причин невыполнения обещания, а закончится, скорее всего, конфликтом с последующими «обидами в душе». Ужина в итоге мужчине не видать, либо он будет таким, что лучше уж его не было. Муж однозначно в этой ситуации будет прав, жена тоже найдет оправдание своим якобы «не правильным» поступкам. Но зачем мужчине было тратить уйму сил и энергии, дополнительно самоутверждаться у себя в голове, когда он просто хотел поесть? Зачем эти лишние «игры в крайнего»? Как развить гармонию в себе?
Все события изначально нейтральны. И только мы, пропустив их через свои убеждения, можем «назначить» какое-то из них «негативным». И действовать мы можем в таких «нехороших» ситуациях с позиции сопротивления либо приятия. Рассмотрим эти варианты подробнее на примере действий нашего голодного:
Действие с позиции «Сопротивления»
Происходит событие «нет обещанного ужина». Муж под влиянием своих убеждений, сформированных в прошлом (если обещал — нужно выполнить, жена обязана кормить мужа и т.д.) высвобождает автоматические эмоциональные реакции гнева, обиды, агрессивности, что в конечном итоге приводит к конфликту. Он не управляет собой, это бессознательное «проигрывание старой пластинки». Давая волю убеждениям, он живет прошлыми событиями, а не будущими целями. Он не здесь и сейчас. Как результат: вместо своего желания покушать, свой цели, он удовлетворяет «прихоть эго», самоутверждение. Муж, по его мнению, поступил «правильно». А вот ужин от него, с большей вероятностью, ускользнет.
Действие с позиции «Приятия»
Поступая так, мужчина полностью принимаем ситуацию такой, какая она есть. Без влияния опыта прошлого, без вмешательства иллюзий:
— Ужина нет, а я хочу покушать. Стоит начать его готовить, заодно жена, подключившись, расскажет о причинах невыполнения обещания.
Так любое действие выполняется из приятия настоящего момента, для достижения цели, к которой мы стремимся. Поддержание внутренних убеждений становится лишней тратой энергии, приводящей к повторению старых плачевных результатов.
Задумайтесь, сколько раз вы свернули с намеченного пути, под влиянием оценки окружения, самоутверждения, убеждений? Что вы приобретаете, будучи правым в глазах родителей, близких, друзей… своих глазах? А что теряете? Может стоит сделать шаг в сторону с колеи своих убеждений и привычек. Хотя бы попробовать.
Быть всегда правым — «миссия» человеческого эго. Любое наше действие и намерение может пронизываться его влиянием:
Чем больше человек замыкается в своих убеждениях, тем более он скован в действиях, а значит и развитии. Чем больше мы живем в голове, тем он несчастнее в жизни.
Подойди к любому бездомному, и ты без труда «выудишь» красочную историю его несложившейся жизни с длинным списком «виноватых», а он её обязательно расскажет, ему же нужно дополнительное подтверждение его убеждений. Только не стоит даже пытаться дискутировать на тему его неразумного мировосприятия, его «правота» настолько закрепилась в голове, найдя уйму доказательств с наружи, что без проблем способна выливаться в агрессию. Ведь разумные доводы тут уже давно не работают.
Осуществите выбор
Осознайте и откажитесь от обязанности быть правым в любой ситуации и жизни в целом. Слишком дорого это обходится. Проведите «ревизию» прошлых лет жизни, чтобы обнаружить в своем уме такие привычки. Зачем они Вам? Не слишком тяжелая ноша для ваших плеч? Если да, то просто сбросьте её, «пожав плечами».
Всегда быть правым
Всегда быть правым, всегда идти напролом, ни в чём не сомневаясь, — именно
с помощью этих качеств тупость управляет миром.
Стремление всегда быть правым — признак вульгарного ума.
Не стремись быть всегда правым по отношению к тому, кого любишь.
Я никогда не скандалю. Скандал— это когда ты не права. А я всегда права.
Быть правым — серьёзная ценность, за неё можно многое отдать.
Многие годы жизни, здоровье, любовь и всё остальное.
Всегда быть правым как качество личности – склонность признавать непреложность факта постоянной. безоговорочной собственной правоты.
— Ты была права. — Я знаю. … А по поводу чего?
— Что такое брак? — Это когда один всегда прав, а другой муж.
— Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!
— Я права или я права?
— Очень сложно объяснить мужу, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
Мой совет: — Не спорьте с мужчинами — всё равно они никогда не бывают правы.
— Я говорю об очевидном, поэтому в любом разговоре я на сто процентов права.
— Запомни, я всегда права, даже когда ошибаюсь я права. Я та, кто вечно права.
— Бывает, на миг в душу закрадывается сомнение, что я в чём-то не права. Я тут же одёргиваю себя: — Глупости, я всегда права!
Убеждённость человека в том, что он всегда прав, есть яркое проявление гордыни.
Человек, поражённый гордыней, считает себя всегда правым: — Я один никогда не ошибаюсь, ибо во всех случаях жизни всегда прав. То, что я считаю, является абсолютной истиной в последней инстанции. Мнения других в силу своей ничтожности не стоят моего внимания. Моя точка зрения самая правильная и оптимальная. Другие люди, конечно, тоже могут иметь своё ошибочное мнение. Это их судьба – тонуть в болоте заблуждений. Я всегда прав, и это не обсуждается.
— Я всегда прав, я не прав только, когда виноват… Но разве я виноват, что всегда прав…
Сильно рискует тот, кто заявляет, что он всегда прав. Его гордыня, излишняя самоуверенность и непомерное самомнение раздражают Законы Вселенной: — Ах, так? Ты думаешь, что твоё миропонимание единственно правильное? Полагаешь, что ты всезнающий, что твоё мнение – конечная точка отсчёта? Ладно. Посмотрим.
И будут специально возникать ситуации, которые будут постепенно заставлять человека, который всегда прав, начинать в этом сильно сомневаться. Будут следовать урок за уроком, пока до человека не дойдёт, что он не всегда бывает правым.
Любому человеку присуще лишь относительное видение, поэтому он не может быть всегда правым.
Абсолютное видение доступно только Богу или живым существам, достигшим совершенства, которые имеют связь с высшим целым источником всего знания, которые развили эту связь. Тогда эти живые существа могут так же совершенно воспринимать мир, совершенно видеть ситуацию, многогранно, со всех сторон и, соответственно, всегда быть правыми.
Быть всегда правым – функция ложного эго.
Когда гордецу говорят: — Вы были не правы, его ложное эго от этих слов достаточно сильно ранится.
Сложно симпатизировать человеку, который считает себя всегда правым.
Если вам по душе непомерная гордыня, значит, вам понравится человек, считающий себя всегда правым.
Способностью не обижать обладает тот, кто перепилил в своём сознании ограничивающее убеждение, что он всегда прав. Наносят обиду те, в ком занозой засело правдорубство, гордыня, эгоизм и бескультурье.
Волонтёрами качества «быть всегда правым» становятся люди, не уважающие других, те, в ком нет и малой толики тактичности, деликатности и доброты.
Опасное заблуждение старших заявлять: — Я старше – значит, всегда прав. Такой тезис позволяет бесцеремонно вмешиваться в чужие жизни, навязывать своё мнение и давать никому не нужные советы.
Считать себя всегда правым и бороться за то, чтобы и другие так считали – крайне сомнительная радость и счастье. Люди порой отдают предпочтение собственной никому не нужной правоте в ущерб своему счастью. Лучше быть счастливым, чем тешить своё ложное эго мыслью о том, что ты всегда прав.
Люди порой годами носятся, как одержимые, в стремлении доказать другим, что они всегда бывают правыми. И кому это нужно? Никому. А помехой счастью стремление быть всегда правым является, несомненно.
Однажды маленький мальчик спросил свою мать: — Мама, почему взрослые люди спорят и гневаются друг на друга? — Я не знаю, малыш, — ответила она, — Так было всегда. Может быть, когда ты вырастешь, ты сможешь изменить это. — Как? — спросил ребёнок. — Вместо того чтобы пытаться быть всегда правым, попытайся быть любящим.
Навязчивое желание быть всегда правым — в контексте счастья абсурдно и глупо, но, к сожалению, имеет массу приверженцев.
Почему гордец боится признать свои ошибки и поражения? Потому, что это бьёт по его эго, которое считает, что оно всегда право, а значит, не может ошибаться и проигрывать.
Люди, считающие, что они всегда правы, делают невыносимой жизнь своего окружения.
Есть одно исключение из правил: кого безусловно и бескорыстно любишь, тот всегда для тебя прав.
Психология спора: вы – тот самый человек, который всегда прав?
Психология спора: вы – тот самый человек, который всегда прав?
Вы наверняка слышали утверждение: в споре рождается истина. Это так, но лишь в определенных кругах и при определенных обстоятельствах.
Например, в профессиональной сфере бурное обсуждение необходимо, чтобы не ошибиться, а в среде ученых полемика приветствуется по той причине, что она позволяет увидеть ошибки в рассуждениях, которые могут ускользнуть от исследователей, разрабатывающих проект. Но в бытовом общении споры, как правило, только вредят.
Почему люди спорят?
Прежде чем узнать, как перестать спорить, необходимо немного разобраться в природе этого явления. Только зная причины, можно понять, как действовать.
Психология спора довольно проста
Препирательство на бытовом уровне – часто конфликт на почве убеждений. Каждый человек имеет уникальный опыт и набор определенных верований. Когда он сталкивается с мнением, отличным от его, сознание пытается отвергнуть эти идеи путем выражения своих мыслей на этот счет. Эта первая и наиболее распространенная причина того, почему люди спорят.
Вторая причина, почему люди спорят, заключается в их некоторой эгоцентричности. Легко встретить индивида, который не приемлет никакого другого мнения, кроме своего. Такого чаще всего называют: человек, который всегда прав.
Говорить наперекор – вредно
Если полемика в научной среде – это вещь полезная, то говорить наперекор своим родным и друзьям – всегда вредно. Есть люди, которым нужно быть всегда правыми, и они любят поспорить и отстоять свою правоту. Однако для большинства споры являются выматывающими, и они стараются в них не участвовать. Но одна небольшая провокация – и все равно их несет.
В процессе перепалки может быть сказано многое, в том числе и слова, которыми оппонент в споре будет сильно обижен. В результате он будет более настороженным, закрытым или вовсе отдалится от того, кто его задел.
Как перестать спорить?
В первую очередь рассмотрим самый тяжелый случай, когда человек хочет быть всегда правым. Психологи таких людей определяют как эгоцентристов, обладающих коммуникационными комплексами.
Почему я всегда прав?
Эгоцентризм свойственен детям до 7-8 лет. После перешагивания этого рубежа, они начинают осознавать, что кроме их убеждений существует еще и множество иных. Но некоторые по определенным причинам не успевают научиться прислушиваться к другим, в результате чего продолжают гнуть свою линию и во взрослом возрасте.
Если считаете, что вы – человек, который всегда прав, вам следует поработать над собой. Прочитайте несколько книг, в которых по-разному освещается вопросы, малознакомые вам. Вы поймете, что всегда есть множество мнений на одну и ту же проблему, но, если приглядеться к ним, во всех них есть здравое зерно.
Почему я спорю?
Всем остальным рекомендуется принять то, что быть всегда правым – не выгодно. Подумайте над тем, каких целей вы хотите достичь, и поможет ли спор добиться это. Возможно, он только усугубит ситуацию, и отдалит вас от того, чего вы хотите получить.
Если все-таки ваше эго заставляет говорить наперекор, постарайтесь на пару секунд представить себя в ситуации, в которой находится ваш оппонент в споре. Например, пришедший с работы муж не доволен, что еще не готов ужин. Ему, прежде чем вступать в перепалки “кто прав – кто виноват”, следует подумать: а чем занималась его супруга. Может быть, она весь день возилась с ребенком или тоже только полчаса назад вернулась из офиса. Тогда какой смысл вступать в спор?
Если у вас нервная работа, и вы не представляете, как можно перестать спорить со всеми, то задумайтесь о том, чтобы, например, записаться в спортивный зал, где сможете выплескивать агрессию на грушу, а не на своих близких. Это поспособствует снятию напряжения, а отношения с друзьями, близкими и партнерами не пострадают.
Мы живем не в каменном веке, и должны уметь договариваться, искать компромиссы, а не пытаться задавить друг друга своим мнением. Психология спора предельно проста, и научиться навыкам, которые позволят избегать перепалок – довольно легко. Главное – владеть знаниями, о том, как перестать спорить, и начать ими пользоваться. Вы сами-то понимаете, для чего постоянно вступаете в споры – неужели все вокруг неправы?
Как вести себя с людьми, которые всегда хотят быть правы
В окружении каждого есть люди, которым важно всегда выступать в роли эксперта, о какой бы теме ни шла речь. Вести конструктивный диалог с таким человеком очень сложно. Делимся советами психолога.
В чем, собственно, проблема?
Представьте ситуацию: вы рассказываете новому собеседнику о своей туристической поездке и, о чудо, оказывается, что он тоже совсем недавно путешествовал в этих же местах! И судя по его расска зу, поездка была явно лучше вашей — он воспользовался услугами частной турфирмы и побывал в местах, куда ступала нога редкого туриста. Попутно этот собеседник может высмеять выбранную вами организацию, использовав для этого обесценивающие фразы.
Или вы делитесь с друзьями впечатлениями о новом для себя сериале, когда один из них начинает рассказывать, что он далеко уже не новый, и как такое можно было пропустить, и вообще, тема раскрыта плохо, детали не продуманы, научный фактаж хромает, лучше уже посмотреть совсем другой. А какой именно, сейчас он расскажет и подробно объяснит, почему же он лучше.
Другие типажи самозваных экспертов могут аналогичным образом ставить себя в ситуации, в которых их предполагаемые знания становятся актуальными независимо от того, имеют ли они соответствующую квалификацию в этом вопрос.
Часто их заявления начинают с фраз «На самом деле», «Я случайно знаю» или «Позвольте мне рассказать вам, что на самом деле происходит». Они произносят все это тоном авторитета, не важно, какая тема обсуждается. Кроме того, их язык тела показывает, что они совершенно не стесняются выражать свое «экспертное мнение» по этой теме.
Люди, которые всегда желают быть правы, могут быть грандиозными нарциссами. Их полная противоположность — депрессивные нарциссы, их еще называют скрытыми. Они наоборот чувствуют свою уязвимость и выстраивают оборонительную стратегию поведения, чтобы отстоять свою точку зрения.
По словам Саманты Дашино из Университета Вилланова, депрессивный нарцисс может быть не так склонен к хвастовству, однако у него присутствует такая же потребность в поддержании «позитивного представления себя посредством валидации (признания), самосовершенствования и благодаря оборонительным стратегиям». Со стороны все выглядит так, будто человек пытается произвести впечатление на других и показать себя самым умным, но на самом деле все делается в первую очередь для того, чтобы доказать это самому себе.
Люди с высоким уровнем нарциссизма раздражают почти всех, что еще больше затрудняет их способность чувствовать себя любимыми и оцененными. Эти очень уверенные в себе люди могут казаться искрометными и привлекательными при первой встрече, так ж е, как так называемые эксперты могут впечатлить вас своим богатством знаний. Но на самом деле – это очень сложные люди, которые пытаются получить похвалу, но своим поведением постоянно отдаляют эту цель. Это как в кошмарном сне, когда ты пытаешься добежать до цели, но остаешься на месте.
Как общаться с такими людьми
Пункт второй. Не пытайтесь переговорить своего собеседника. Конечно же, отстаивать свою точку зрению можно и нужно. Но говорить без умолку на повышенных тонах — не лучший способ. Своим контролем над эмоциями и сдержанностью выражений вы можете показать хороший пример человеку. Возможно, в следующий раз он будет более тактичен в своих высказываниях и внимателен к собеседнику. Свою «экспертность» можно показать другими словами, которые никого не обидят.
Пункт третий. Попробуйте взглянуть на себя со стороны. Мы привыкли сразу же становиться в оборонительную позицию к людям, которые пытаются доказать нам нашу неправоту или превосходство их аргументов. Постарайтесь потушить эмоции и услышать собеседника. Возможно, в его словах есть что-то действительно полезное, а вам стоит пересмотреть свою точку зрения и перепроверить факты, на которые вы опираетесь. Это смягчит беседу и переведет ее на более дружеский тон. Согласитесь, сложно общаться, когда все участники разговора заняли глухую оборонительную позицию и пытаются закидать оппонента палками.
Пункт четвертый. Постарайтесь быть открытыми к новому. Этот пункт как раз касается тех случаев, когда у вас не получается прекратить или свести к минимуму общение с этим человеком. Здесь придется приложить больше усилий и постараться найти общий язык. Вполне может оказаться так, что в результате вы будете соглашаться с собеседником гораздо чаще, чем предполагали, и узнаете много нового для себя.
Конечно, самый простой способ — прервать общение, но мы ведь легких путей не ищем! К тому же, такие навыки коммуникации со сложными людьми могут очень пригодиться в будуще м и помогут вам в сложной ситуации.