как девочке рассказать об отношениях с мальчиками
Как детям рассказать про взаимоотношения мужчины и женщины? Советы психолога
Большим потрясением для любого взрослого может стать даже не сама беседа с ребёнком про взаимоотношения полов, а лишь понимание, что рано или поздно поговорить необходимо. Когда же пора поднять эту тему, какие подобрать слова? Советы дает детский психолог Антон Сорин.
При этом углубляться в детали имеет смысл настолько, насколько ваш ребенок способен их воспринять и понять. Самое главное, любые родители должны прекрасно понимать, что они не говорят о чем-то запретном и страшном. Они говорят о совершенно естественной части человеческой жизни, которая ее наполняет, которая повсюду. Эта тема не может быть в семье табуирована. То есть, как только мы разговариваем между собой про это, у детей, естественно, возникает нечеловеческое количество фантазий про то, что такое это. Если родители не могут подобрать для этого нужных слов, если родители не знают, как лучше об этом разговаривать, на сегодняшний день существует довольно большое количество популярной литературы для детей, которая им может в этом помочь.
Если ребенок увидел интимный контакт родителей, ребенку нужно просто объяснить, что происходит. Детские фантазии ужаснее и кошмарнее в разы. То есть относительно того, чего дети не понимают, они могут нафантазировать гораздо больше, чем то, что на самом деле есть. Совершенно естественно говорить ему о том, что папа и мама друг друга любят и у них есть такой способ это друг другу продемонстрировать.
Если ребенок ничего не спрашивает относительно отношений между мужчиной и женщиной, навязчиво ему объяснять это, безусловно, не нужно. Может быть, его это не интересует. В том случае, если ребенок такого рода вопросов не задает, а вам кажется, что пора бы уже его просветить, и вы по этому поводу тревожитесь каким-то образом, вы можете ему сказать о том, что вы готовы об этом с ним поговорить в тот момент, когда ему это будет интересно.
После того, как ребенку исполняется 3 года, перед ребенком не стоит появляться в обнаженном виде. До этого злоупотреблять этим вопросом тоже не особенно нужно.
Очень часто многие дети проявляют повышенный интерес к этой сфере в связи с некоторыми личными сугубо медицинскими особенностями, связанными с уровнем развития гормональной системы. Поэтому поводу никогда не бывает лишним проконсультироваться со специалистом в данной области.
Главным критерием того, что родители не очень хорошо справляются с половым воспитанием, является то чувство тревоги, то чувство страха и волнения, которое у родителей по этому поводу возникает. Опираться на какие-то внешние критерии в данном случае, к сожалению, невозможно.
Советы:
Осознавать, что между мальчиками и девочками есть различия, дети начинают ближе к школе. Взрослым важно чётко, пусть и без нюансов, отвечать на все их вопросы. Уход от темы лишь обострит к ней интерес и спровоцирует недоверие.
Если родителям трудно подобрать слова для такой беседы, нужно обратиться к психологу. Есть и специальные книги. Там все популярно описано, что и как говорить.
Допустим, ребёнок стал свидетелем сцены, которая была явно не для его глаз. Не оставляйте это просто так, иначе может быть моральная травма. Объясните, что это одна из форм проявления любви между мамой и папой.
Вообще родителям не стоит появляться без одежды перед своими детьми, когда тем исполнится три года. Особенно матери перед сыном, а отцу перед дочерью.
Видя повышенный интерес ребёнка к взаимоотношению полов, необходимо спокойно во всём разобраться. Главное, не вызвать чувство страха и вины. В будущем это может отозваться самым неприятным образом.
Православная Жизнь
Где грань между ханжеством и адекватной позицией родителей в вопросах «про это»? Ребёнок спросил, а родителям стыдно ответить: что делать? Грех ли маме-христианке покупать для своего ребёнка энциклопедию «Откуда я взялся»?
Брак освящён Богом
Не секрет, что все дети, подрастая, однажды задают родителям вопросы из серии «откуда я появился». Как правило, их эта тема интересует довольно сильно. Однако в очень большом числе семей — не только христианских — эта тема находится под запретом. Поговорить о вопросах пола или физиологии с мамой и папой просто неприемлемо, потому что ребёнок знает: с ним такое обсуждать не будут.
Ещё с советских времён тема супружеских отношений сопровождалась какими-то недомолвками, двусмысленными усмешками, вопросы из этой области считались стыдными. Но давайте исходить из того, что отношения между мужчиной и женщиной освятил Сам Господь — вспомним Евангелие и чудо, произошедшее в Кане Галилейской. Говорить, что супружеские отношения постыдны, значит осуждать Бога, освятившего брак между мужчиной и женщиной. О том же говорит и апостол Павел. И когда ребёнок задаёт какие-то вопросы, связанные с этим, родители просто обязаны отвечать — разумеется, в доступной и приемлемой для него форме.
Учитываем возраст
Понятно, что ребёнок в пять-шесть лет ничего не поймёт, если мы начнём рассказывать ему о психологии женщины или мужчины, но и говорить, что его нашли в капусте, тоже нельзя — он будет чувствовать себя обманутым. Надо понимать, в чём заключаются особенности возраста вашего ребёнка, и в соответствии с этим подавать информацию. Малышам достаточно знать, что мама и папа когда-то полюбили друг друга, и он стал плодом этой любви. Ребёнку постарше интересны какие-то физиологические подробности, и адекватный родитель должен быть к этим вопросам готов. Нужно объяснить их так, чтобы не перегрузить информацией, которая пока не нужна.
Не игнорировать советы психологов
Я считаю правильным, когда с мальчиком вопросы физиологии обсуждает папа, а с девочкой — мама. Это естественно. Не надо убегать от этих тем и замалчивать их, потому что, если этого не объясните вы, это сделают на улице или ребёнок прочтёт обо всём в интернете. Подумайте, какого качества будет информация, которую он найдёт. Чтобы ответить адекватно, надо, чтобы родители самообразовывались в педагогическом плане. Не проблема найти в интернете статьи, где опытные психологи объяснят, как лучше преподнести информацию такого рода. Не игнорируйте их! Это не книги, на чтение такого материала не требуется большого количества времени — но он даёт подсказки, которые помогут вам адекватно и доступно донести информацию до ребёнка.
Проблема доверия и равнодушия
Вопрос полового воспитания непосредственно связан с проблемой доверия в семье. В основном дети обсуждают тему «про это» в кругу сверстников, а не с родителями. Последние порой даже не знают, что волнует их чад, о чём они говорят, чем увлекаются, что смотрят в интернете — и это проблема не детей, конечно же. Родители заняты работой и повседневными делами, они не успевают даже просто поговорить с детьми. Но ведь это крайне важно! Да, проще купить ребёнку планшет или компьютер — и вот уже он занят и не задаёт никаких вопросов. Это серьёзная педагогическая проблема.
В своей семье я всегда придавал очень большое значение увлечениям детей, тому, чем они живут. С кем поругались, как помирились? Что обсуждают, во что играют? Для того, чтобы знать всё это, нужно завоевать доверие своего ребёнка. Оно не завоёвывается в один момент, это долгий процесс. Надо не только иметь авторитет, но и стать ребёнку другом. Как часто дети идут со своими вопросами к приятелям или в интернет потому, что знают: спрашивать у родителей — бессмысленно, они только отмахнутся и скажут: «Тебе рано об этом знать!» В итоге это приводит к тому, что дети смотрят какую-то похабщину, обсуждают её — а мы возмущаемся: «Почему наши дети так воспитаны?» Да потому, что вы с ними не разговаривали, не уделяли внимание, вам было неинтересно заниматься их проблемами.
О попытках ограждать и запретах
Некоторые родители говорят: «Мой ребёнок никогда не будет смотреть непотребные вещи, он христианин, чистая душа». Они забывают, что ребёнок живёт в социуме, и даже самому воспитанному и чистому ребёнку его одноклассники могут показать на телефоне самые неприятные вещи — без его на то желания. Ещё один аспект: часто у родителей слово «оградить» означает «запретить». Я считаю, что надо не запрещать, а объяснять.
Если мы пытаемся ребёнка от чего-то оградить, это не гарантирует, что он с запретной информацией не столкнётся. В век интернета она порой сама находит человека — и ребёнка в том числе. Не надо паниковать, если это случается. Надо спокойно объяснить, как и что происходит. Я потому и ратую за спокойные разговоры с детьми в этой сфере — чтобы для ребёнка такого рода информация не была соблазнительным запретным плодом. Давайте вспомним себя, в конце концов. Разве мы не находили информацию, которая нас интересовала? То, что запретно, всегда интересно. Поэтому не надо запрещать, надо разговаривать и объяснять. И не бояться этого.
Чем опасно ханжество
Если подросток будет черпать информацию об отношениях мужчины и женщины в интернете или среди сверстников, у него сложится совершенно превратное представление о том, в чём заключается суть этих отношений. То же самое произойдёт, если родители займут ханжескую позицию в этом вопросе. Более того: неосознанно копируя своих родителей, дети вырастают людьми, считающими, что интимные отношения — это грех и грязно. И они тоже не будут разговаривать со своими детьми на эти темы, в результате чего получается какая-то непрерывная цепочка недоговоров. А сколько бывает обратных случаев, когда из-за какой-то случайности открывается, что внешне хороший и правильный ребёнок читает и смотрит такое, что не каждый взрослый захочет? Всё это происходит из-за отсутствия доверия между родителями и детьми.
Доверие вряд ли возникнет, если дети видят, что родители — люди непросвещённые, «древние». Мамам и папам надо развиваться, интересоваться новым, читать. Родитель должен быть человеком, который может дать адекватный и правильный совет, поговорить на самые разные темы. Если мама и папа «плавают», о чём ни спроси, то откуда взяться доверию и авторитету? Родители должны быть в курсе современной жизни и постоянно самообразовываться.
Помогут ли книги?
Нужно ли предлагать детям книги о физиологическом развитии и взрослых отношениях? Грех ли приобретать детские энциклопедии о зачатии и родах? Сложно сказать. Однозначно не стоит предлагать детям самим выбирать литературу такого рода, поскольку у них ещё не развито критическое мышление, да и не каждая книга на эти темы хороша. Ребёнок проглотит всё, что ни дай, но сейчас много книг, в которых содержится информация разного плана. Факты, которые может переварить маленький ребёнок, соседствуют с совсем не детской информацией. Не будем забывать, что у нас не такой менталитет, как у жителей Европы, например. У нас он более целомудренный, то же касается нашего воспитания. Да, родители могут найти какие-то книги или статьи, которые помогут подростку разобраться в волнующих его вопросах, но они должны прежде ознакомиться с ними сами.
Я негативно отношусь к ситуации, когда родители просто снимают с себя ответственность и отсылают детей к книжкам, которых сами не читали. Если вы книгу прочли, вас устраивает, в какой форме там изложена информация, вы знаете, что ребёнок её усвоит адекватно — пожалуйста. Но так поступают единицы, да и книг таких немного. Будем откровенны: литературы, которая удовлетворяла бы менталитету наших людей, практически нет. Поэтому я снова рекомендую живой диалог с образованным родителем.
Надо помнить, что каждый ребёнок переживает кризисы — 6-7 лет, 13-14, 16-18, после каждого из них происходит скачок в развитии. То, что нужно знать в тринадцать, совершенно неактуально для шестнадцатилетнего. В каждом возрасте надо быть готовым обсуждать новые темы, для этого надо иметь представление, как лучше это делать, что именно говорить.
Родитель — не страус
Есть такая точка зрения: пусть ребёнок узнает всё «об этом» на улице, пусть у него сформируется соответствующее отношение к такого рода информации. Не могу с ней согласиться. Дети получают непонятно какую информацию, у них формируется искажённое представление об отношениях мужчины и женщины, в итоге что же мы получаем? Несчастные семьи, незапланированные беременности, разводы, матери-одиночки. Юная девушка приходит с известием о беременности — и мама в шоке. Но где она была раньше? Почему не была в курсе её жизни, почему не объясняла элементарного? Воспитание — дело непростое, и прятать голову в песок, надеясь, что ребёнок сам где-нибудь всё узнает — неправильно.
Прежде всего нужно объяснить, что такое любовь
Отношения между мужчиной и женщиной — не грех, грех — то, как информация о них может быть преподнесена. Если она травмирует, если недостаточно целомудренна — да, это грех. Если ребёнку рассказали всё о физиологии, но ничего — о любви, это грех. Я категорически против такого и как священник, и как отец. Если же родители адаптируют информацию под уровень развития ребёнка, не грузят его ненужными подробностями, формируют правильное отношение к противоположному полу — это хорошо и правильно.
Подчеркну ещё раз: прежде всего родители должны объяснить ребёнку, что такое любовь. Детям постарше — в чём разница между любовью и влюблённостью. И здесь возникает ещё одна проблема: а видит ли ребёнок любовь в отношениях мамы и папы? Ведь часто люди живут вместе, но чувств между ними нет давным-давно. Глядя на отношения родителей, многие дети не верят, что отношения между мужчиной и женщиной — это хорошо. Сколько им ни рассказывай о любви, они не могут поверить в то, чего никогда не видели. Как научить нормальным отношениям ребёнка, который не видел, чтобы мама с радостью заботилась о папе, а папа после работы с радостью шёл не в гараж, а домой?
Как прекрасно, когда дети хотят повторить в своей жизни тот же сценарий отношений, какой был у их родителей! И как печально, когда дети, глядя на маму и папу, говорят: «Вот так у меня никогда не будет!» Поэтому — давайте прежде всего задумаемся, насколько хорошо мы учим своих детей любви. Без достойного примера никакие слова и книжки не помогут им построить гармоничные и искренние отношения.
Протоиерей Николай Марковский
«У тебя таких Маш ещё сто будет!». Как говорить с подростком об отношениях
Ещё вчера вы вели своего малыша в детский сад, потом покупали первый портфель для школы. И вот он неожиданно стал подростком. Теперь у него совсем другие интересы, предпочтения и увлечения. Как поговорить с подростком об отношениях с противоположным полом, рассказывает дошкольный педагог-психолог Олеся Новикова.
Нужно ли говорить с большим ребёнком о романтических отношениях или подрастёт и сам всё поймёт?
Говорить об этом нужно. Вот что советует автор книги «Как помочь ребёнку повзрослеть. Иллюстрированное руководство для родителей по переходному возрасту»: в первую очередь, поговорите с ребёнком о давлении. Нужно объяснить подростку, что вступать с кем-то в отношения имеет смысл, только если есть настоящий интерес. И уж никак потому, что в компании уже все с кем-то встречаются.
Стоит обсудить с ребёнком, что такое здоровые отношения. Ведь даже взрослые порой, когда испытывают симпатию к другому человеку, делают большую ошибку. Стремятся проводить вместе каждую минуту и контролируют каждый шаг своего партнёра. Всё это может привести к потере баланса. Важно, чтобы у каждого в паре было время не только на общение друг с другом, но и на свои дела. Это и есть основа здоровых отношений.
Взрослым тоже иногда полезно напомнить себе, как строятся здоровые отношения, чтобы было что рассказать детям. Всегда должны работать принципы равенства, доверия, уважения и безопасности. Здоровые отношения — это взаимная поддержка и совместное времяпровождение.
При этом важно сохранять свои границы и не забывать о том, что каждый человек имеет право на неприкосновенность своей личной жизни. Эти границы пара должна определить совместно.
Многие родители тревожатся по поводу того, что у ребёнка появились отношения. Есть ли причины переживать?
Романтические отношения в подростковом возрасте — это норма. Насколько родители должны в них вмешиваться, конечно, зависит от возраста, сознательности и зрелости самого подростка. В любом случае нет смысла учить подростка, как вести себя на свидании. Проговаривать каждый возможный поворот событий и реакцию на них тоже не стоит. Но поговорить об уважении к чужим ценностям нужно. Особенно с мальчиками. Девушке расскажите о том, как важно соблюдать и отстаивать собственные границы.
У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать
Не будет лишним изначально установить правила, куда подростку можно ходить на свидания, а куда нельзя. В процессе подросток будет сам решать, как применять эту информацию.
Первая любовь не всегда бывает счастливой. Случаются несовпадения, расставания. У ребёнка трагедия, как ему помочь?
Интересный факт описан в книге, он помогает понять всю силу переживаний ребёнка. Оказывается, за реакцию на отказ партнёра и физическую боль отвечают одни и те же отделы мозга. Становится понятно, почему так больно, когда тебя отвергают. Именно по этой причине не стоит обесценивать чувства подростка фразами «Да забудь, у тебя ещё сто таких Маш будет».
Ваш повзрослевший ребёнок сейчас очень страдает от утраченной уверенности в себе. Скажите ему, что вы рядом и готовы помочь, но не лезьте бесконечно со своим сочувствием и переживанием. Чрезмерное внимание может ухудшить его состояние. Предложите ребёнку двигаться вперед. Отвлечься от негативных мыслей помогут физическая активность и спорт, новые увлечения и новые знакомства. Свежие планы на жизнь и возможность с кем-то проговорить свои переживания, необязательно с родителями.
Когда ребёнок переживает состояние отказа или расставания, он чувствует себя истощённым как эмоционально, так и физически. Поэтому позаботьтесь о здоровом питании и полноценном сне.
Хорошие советы для подростков дает автор книги:
А стоит ли предупреждать подростка о нездоровых отношениях?
Обязательно расскажите ребёнку о признаках нездоровых отношений, тревожные звоночки нужно подмечать в самом начале. Обидные фразы, оскорбления и вспыльчивость очень часто через время перерастают в жестокость. Стоит насторожиться, если партнёр изолирует тебя от родных и друзей, требует слишком много внимания к себе, постоянно внушает чувство вины.
Если подросток находится в нездоровых отношениях, единственное правильное решение — вмешаться. Да, это может оттолкнуть ребёнка от вас. Но это единственный способ защитить его.
Психолог рассказала как вести себя с ребенком, когда у него появилась половинка
Как бы это ни было грустно, дети подрастают очень быстро. И в их жизни начинается новый этап. Он называется переходным возрастом. В этот период многие подростки впервые влюбляются. Недавно я узнала, что моя дочь начала встречаться с парнем. К счастью, подруга-психолог рассказала мне, как правильно вести себя родителям, если у девочки-подростка появились романтические отношения.
Наладить контакт с ребенком
Когда мама и папа узнают, что дочка начала встречаться с парнем, эта новость вызывает у них шок. Но на самом деле не следует бояться этого события.
На данном этапе родителям важно выработать четкую правильную линию поведения. Необходимо установить хороший контакт с подростком, не бояться открытого диалога с дочерью. Отношения никогда не бывают простыми. Время от времени в каждой паре возникают различные сложности, споры, недопонимание. Но обсуждение этих аспектов с дочерью поможет выстроить доверительные отношения между родителями и подростком и обеспечить девочку информацией, которая ей так необходима.
Признание нового периода
Родителям трудно смириться с мыслью о том, что ребенок подрос, и в его жизни могут возникнуть действительно сложные ситуации. Однако психологи рекомендуют просто принять этот факт. Мама и папа не обязаны всегда знать, что надо сказать и сделать в том или ином случае. Надо обсуждать и решать проблемы вместе с подростком.
Четкие правила
Родители не обязаны полностью контролировать жизнь ребенка. Не нужно говорить девочке, что ей запрещено встречаться с парнем до 18 лет. Это приведет к открытым конфликтам или к обману. Скорее всего, девочка начнет нарушать запреты родителей.
Как уберечь подростка от возможных неприятностей? Для этого существует полезный совет, который заключается в установлении четких правил. Рассказывая о них дочери, надо объяснить, что за нарушение она будет наказана. К примеру, если девочка не вернулась домой в 10 часов вечера, о свидании на следующий день можно забыть. Конечно, это довольно строго.
Но другого выхода в данном случае нет.
Регулярные беседы с подростком
Родителям надо сказать дочери, что она может всегда обратиться к ним, если возникнут какие-то сложности или вопросы по поводу отношений. Девочка должна чувствовать, что мама и папа готовы дать совет, оказать поддержку и помощь в любой ситуации.
Дочке 10 лет. Про отношения с мальчиками.
Вот и моя девочка «выросла». До сегодняшнего момента играли на даче большой компанией. Проблем не было.О любви и не думали еще.
Вчера вечером приходит грустная какая то. Я спрашиваю, что случилось. Она рассказала:»Мам,ну почему на Машу все мальчики нашей компании засматриваются, а на меня-нет? Она специально перед ними воображает!»Знаю, что один из этих мальчиков дочке нравится(хотя буквально месяц назад ей нравился одноклассник, о котором она уже и думать забыла). На девочку эту она, как я поняла обиделась даже. Но я то понимаю, что это обычная ревность.
Даже ночью сегодня проснулась и думала, что мне говорить сейчас дочке? Как с ней себя вести? Ведь это только начало её «подростковой жизни».Из-за того, что у нас очень близкие и теплые отношения, она меня часто ставит в тупик некоторыми своими вопросами.
Про то, что не стОит обижаться на подружек, если они пользуются бОльшим спросом у мальчиков ест-но ей сказала.
Ну и еще раз ей напомнила, какая она у меня умница-красавица и что обязательно найдется человек, который это оценит.
На самом деле многих 10-летних мальчиков уже интересуют девочки, т.е. симпатию уже явно проявляют. Я по своему детству это помню прекрасно, потому что мальчикам я нравилась, и ухаживать они начали с начальной школы (портфель до дома донести, руку подать на снежной горке, отряхнуть пальто от снега, просить учителя, чтобы посадил за одной партой со мной и прочее, вплоть до вопросов, за кого я замуж выйду, когда вырасту).
Только автор зря зависимость между внешностью девочки выводит и симпатиями мальчиков. Мальчикам нравятся уверенные в себе девочки, даже если они не красавицы. Вот уверенность и нужно взращивать в своей девочке.
жесть я бы уже в 13 лет сбежала из дома.
вспомнились строки у Пушкина «она была уже немолода, ей шёл 20й год» 