как называется человек который живет за счет родителей
Откуда берутся сорокалетние дети-иждивенцы?
Пригрелись на шее
Плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Наверняка многим отцам и матерям не понаслышке знакома эта поговорка. Историями о великовозрастных детях, которые давно и прочно сидят на шее у своих самых близких родственников, испещрен не один десяток форумов в сети. Проблема инфантильной молодежи, не желающей устраиваться на работу и содержать семью, становится все более актуальной. Папа купит машину, мама подкинет деньжат на еду и одежду. Зачем напрягаться?
Где проходит грань между действительно необходимой помощью и гиперопекой, которая постепенно формирует паразитическое отношение к жизни?
Можно ли перевоспитать великовозрастного иждивенца? Беседуем об этом с кандидатом психологических наук Людмилой Степановой.
Рисунок Олега Попова
— Людмила Григорьевна, в нашем обществе многие родители, даже выйдя на пенсию, содержат своих детей или стремятся регулярно оказывать им материальную помощь. Это особенность нашего менталитета?
— Забота о детях — совершенно нормальное и естественное проявление родительской любви. Ребенок приходит в этот мир абсолютно беспомощным и полностью зависит от родителей, это необходимо ему, пока он растет и развивается. Однако папам и мамам сложно осознать, что если они научили своего ребенка самостоятельности, умению принимать важные решения и нести ответственность за свои поступки, то их главная цель воспитательного процесса уже достигнута. Поэтому и продолжают опекать, как могут, своих великовозрастных детей.
Часто можно услышать, что родители содержат своих сорокалетних, а то и пятидесятилетних детей. Или же ощутимо помогают им в материальном плане, решают за них бытовые проблемы. Сразу вспоминается шутка: плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Но подобное отношение к детям типично для постсоветского пространства, а вот в Западной Европе или в Америке вряд ли поняли бы смысл такого юмора.
К наиболее типичным причинам гиперопеки возрастных детей родителями можно отнести, во-первых, отсутствие внимания в собственном детстве. Не получив его сполна от матери или отца, испытав на себе материальные невзгоды, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы, стараются компенсировать это своим детям, пытаясь дать им как можно больше.
Вторая причина — собственная нереализованность. Родители пытаются привить своему ребенку качества, которые нравятся им самим, увлечь его делом, которое они любят или которым хотели бы заняться сами. Индивидуальные особенности сына или дочери при этом редко берутся в расчет. Равно как и желание или нежелание детей жить «по образу и подобию» мамы и папы.
В-третьих, играет свою роль вина перед ребенком. Например, мать постоянно занята на работе, дома мало уделяет времени семье, и постоянное чувство вины она заглаживает материально.
В-четвертых, у родителей присутствует страх одиночества. Отец и мать, посвятившие свою жизнь воспитанию, допустим, единственного обожаемого наследника, очень боятся разорвать с ним связь. Поэтому, когда ребенок вырастает и родители утрачивают влияние на него, они начинают испытывать панические приступы одиночества и ненужности. И готовы буквально на все (вплоть до эмоционального шантажа), чтобы ребенок оставался под их опекой и контролем. Такие родители могут вмешиваться в личную и семейную жизнь своих взрослых детей, мотивируя это заботой и опытом.
Пятая причина — властные, авторитарные отец и мать, которые просто не могут отказаться от своей привычки довлеть над детьми. Таким родителям нелишне будет помнить, что результат чрезмерной опеки и тотального контроля над ребенком — его неспособность к ответственности за свои поступки, несамостоятельность и инфантилизм.
— Какие ошибки в воспитании чаще всего совершают родители детей-инфантилов?
— Такие родители загоняют своего ребенка в жесткие рамки и не дают ему возможности развиваться, не позволяют найти себя и свое место в жизни. Да и сами лишают себя возможности полноценного существования. А если у ребенка перед глазами нет примера счастливого отца или матери, то он и сам в большинстве случаев не сумеет стать счастливым. Такие дети вырастают безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей (не только на своих родителей).
healthy-kids.ru
Еще одна распространенная ошибка — критика ребенка, иногда очень жесткая, без объяснения того, как и что нужно сделать в той или иной ситуации.
Распространена и ошибка так называемой «родительской жертвенности» (отказа себе во всем ради того, чтобы у «любимого малыша» было только лучшее). Эта позиция чревата серьезными последствиями, поскольку дети такие жертвы не оценят, а у родителей всегда будут претензии к ним («Я тебе всю свою жизнь отдала, а ты в ответ ни благодарности, ни уважения, ни помощи!»). Кроме того, жертвенность со стороны отца или матери приучает ребенка рассчитывать на родительскую помощь как на обязательную.
— С какого возраста следует приучать детей к труду и заработку? Нужно ли отвечать «нет» на их просьбы о материальной помощи, чтобы не превратиться со временем в «дойную корову»?
— Приобщая детей к обычному домашнему труду, мы закладываем в них определенные черты характера и формируем умения, которые очень пригодятся им в дальнейшей жизни. Здесь нет четкой даты и возраста. Некоторые родители, чтобы заставить ребенка помочь в домашних делах, платят ему и считают, что эти деньги он заработал честным путем и в дальнейшем у него будет стимул помогать им. На мой взгляд, так делать нельзя. Хотя бы потому, что домашние обязанности — это вклад в общее семейное дело, и он не может быть оценен деньгами. Иначе, исходя из этой логики, нужно заплатить маме, приготовившей обед, и папе, ведь он прибил полку и помог сыну сделать домашнее задание по математике. Кроме того, зачастую подобный способ мотивации приводит к абсолютно противоположному результату: ребенок вообще отказывается что-либо делать просто так, он становится зацикленным на деньгах. Если уж и стимулировать сына или дочь к заработку, то только не таким способом.
Единственный и любимый сын моей сестры все еще живет с родителями. Ему 35 лет, он не только не дает маме денег на продукты и оплату коммунальных услуг, но и не стесняется просить ее материально помочь. Эта ситуация меня возмущает, но я боюсь обидеть сестру и высказать свое мнение.
Самый любимый сын
Эта история банальна. Муж с женой решили завести ребенка и очень обрадовались рождению мальчика. Сын рос в полном достатке и окруженный вниманием. Он окончил школу и вроде бы поступил в какой-то университет. Мальчик никогда не проявлял амбиций и выдающихся успехов в учебе. Родители лишь отмахивались, будучи уверенными в том, что не всем быть умными.
И вот годы идут, а тридцатипятилетний сын-лентяй все еще сидит на шее у мамы. Разве это нормально? Временами он где-то работает, но даже в эти периоды денег родителям не дает. Сейчас он вовсе потерял работу, спит до обеда и все прочее время сидит за компьютером. В то же время взрослый мальчик не стесняется попросить у мамы денег на модную одежду и свои развлечения. Иногда он даже берет семейную машину и выдает ее за собственную. А своим друзьям молодой человек представляется сыном богатых родителей.
В каком возрасте начинается самостоятельность?
Мы знаем: согласно действующему законодательству, родители обязаны содержать и обеспечивать детей до их совершеннолетия. В 18 лет современные молодые люди получают высшее образование (некоторые – очень далеко от родного дома), устраиваются на первую работу, а некоторые даже вступают в брак. Именно в этом возрасте многие начинают жить отдельно от родителей.
Этот период может быть непростым для всех сторон в психоэмоциональном и материальном плане. Во многих семьях старшее поколение активно поддерживает молодежь и помогает финансово. Народная мудрость гласит, что дети всегда остаются малышами для своих родителей. И это правда, часто финансовую поддержку и/или дорогостоящие подарки от мамы люди получают во вполне зрелом возрасте.
Кто кому должен помогать?
Поддержка взрослых детей не должна негативно сказываться на качестве жизни родителей. Закончивший обучение совершеннолетний человек должен самостоятельно содержать себя и удовлетворять за свой счет личные потребности. Если взрослому ребенку удобно и комфортно продолжать жить с родителями, на мой взгляд, он должен оплачивать свою долю коммунальных и бытовых расходов, помогать делать ремонт и поддерживать чистоту в доме.
И я более чем уверена, что, если в такой ситуации человек захочет завести собственную семью, еще до официального предложения он должен придумать, где будет проживать с избранницей. Многие женщины на протяжении всей жизни готовы отдавать своим детям самые вкусные куски. Но при этом они совсем не успевают пожить для себя, исполнить свои главные мечты и посмотреть мир.
В то же время добиться успеха и выйти на хороший уровень досуга в наше время очень сложно. Многие молодые люди просто не в состоянии приобрести собственное жилье без помощи родителей. А это значит, что и чрезмерно критиковать молодое поколение в таких условиях неправильно.
Бросить все и уехать в деревню. Кто такие дауншифтеры и для чего они меняют свою жизнь?
Есть такая категория людей, которые сумели изменить свою жизнь. Они сменили офисную работу на уютный домик на берегу озера или домашнее кресло. Они уверены в том, что все эти блага цивилизации, которые они имеют, не принесут им счастья. Так кто же они, дауншифтеры?
Дауншифтеры: кто это?
У каждого человека свои жизненные приоритеты. Кто-то живет ради семьи, другие стараются сделать успешную карьеру, у третьих есть любимое занятие или хобби. Большая часть жителей России живут, как белки в колесе, иногда, забывая об элементарных вещах, например, позвонить своим родителям.
С детства нас приучали к тому, что необходимо иметь образование, хорошо учиться, нужно закончить ВУЗ, чтобы иметь хорошую работу и многое другое. После того, как все эти цели достигнуты, человек становится простым потребителем, который имеет все, покупает квартиры, машины, но не может уделить время самому себе, своей жизни. Но есть те, кто смог все изменить – таких людей называют дауншифтерами.
Дословно с английского языка downshifting переводится, как «переключение автомобиля на более низкую скорость, а также замедление движения или послабление какого-либо процесс». Относительно недавно данный термин стали применять и к человеку. Он стал обозначать человеческую философию «жизни ради себя». Дауншифтерам очень близка эта терминология, поэтому таким словом называют людей, которые в один момент решили отказаться от привычного образа жизни и решили отказаться от всех благ цивилизации.
Дауншифтинг полностью меняет мировоззрение людей, то есть в какой-то момент происходит полная «перезагрузка», после которой люди начинают понимать, что все эти цели, к которым они стремились всю жизнь, навязаны обществом. Также в жизни каждого гражданина могут случиться переломные моменты, например, когда сгорают вклады, рушится жизнь, сгорает все нажитое имущество и многое другое. В результате чего человек начинает задумываться: «А в чем, собственно, смысл жизни?». Именно таким образом многие граждане нашей страны полностью меняют свою жизнь. Как правило, россияне предпочитают переезжать в тихие отдаленные деревни (в некоторых случаях это деревни в странах Юго-Восточной Азии).
Одним из ярчайших представителей дауншифтинга можно назвать Германа Стерлигова, сменившего успешную и счастливую жизнь в элитном районе на животноводство и переезд на ферму.
Также довольно ярким представителей российского дауншифтинга является Иван Охлобыстин. В 90-х годах он был довольно известным актером кино, на счету которого такие известные картины, как «ДМБ». В 2001 году он решил вместе с семьей сменить образ жизни и уехал в Ташкент и принял сан священника. Однако климат не подошел его супруге, и семья была вынуждена вернуться в Москву. После 8 лет служения церкви ему пришлось вернуться в кино причине того, что необходимо кормить свою большую семью, ведь у него 6 детей. Но в каждом интервью он говорит о том, что к служению церкви он еще вернется и, возможно, в ближайшем будущем.
Как живут дауншифтеры?
Данная категория людей решила полностью отказаться от «денежного рабства». Дауншифтеры не хотят «продавать» свою жизнь работодателям, поэтому они отказываются от хорошей и высокооплачиваемой работы, оставляют свои дома и машины, становясь вполне счастливыми и без всего этого. Такие люди стараются жить в гармонии с окружающей природой и самим собой. Поэтому, чаще всего, дауншифтеры переезжают в страны с мягким климатом или сельскую местность и начинают жить жизнью деревенского человека, посвящая себя природе, животным и выращиванию экологически чистых овощей и фруктов.
У Омара Хайяма есть отличное стихотворение, которое как нельзя лучше описывает образ жизни дауншифтера «Кто понял жизнь, тот больше не спешит…». У людей данного философского направления есть 5 основных правил, которым они стараются следовать:
Здесь самое главное не путать понятия простого бездельничества и дауншифтинга. Когда здоровый человек отказывается работать и живет за счет родителей в поисках своей личности, при этом, не имея опыта работы и стабильного дохода, такой человек не может называться дауншифтером.
Кто чаще всего становится дауншифтером
Проведя различные анализы, психологи выделили три основные группы людей, которые чаще всего решают стать дауншифтерами:
Иными словами, человек проживает не свою жизнь, а живет так, как хотят его родители. В будущем, уже став взрослыми, такие личности ищут себе таких же властных и авторитарных супругой, которые будут им и дальше диктовать, как жить.
Плюсы и минусы философии дауншифтинга
Дауншифтеры – это независимые свободные личности, которые сами решают, чем им теперь заниматься по жизни. Они сами выбирают, спать им до обеда или работать всю ночь.
В их философии есть не только масса плюсов, но и такая же масса минусов, которые сложно игнорировать:
Чаще всего, общество полагает, что дауншифтер – это тунеядец и лентяй, который бежит от проблем, но на самом деле это человек, стремящийся к независимости, старающийся найти собственное спокойствие.
Дауншифтинг – это новое и многогранное явление. Не для всех дауншифтинг становится образом жизни навсегда. Для кого-то достаточно небольшого промежутка времени для того, чтобы получить бесценный жизненный опыт и урок, чтобы в дальнейшем начать двигаться дальше по жизни.
Однако выбирая такой образ жизни, необходимо морально подготовиться к тому, что могут возникнуть материальные трудности и жизнь в достатке сменится спокойным и размеренным существованием без роскоши и всех земных благ.
Психолог: если взрослый человек живет с родителями, то он пропускает фазу одиночки и его развитие нарушается
— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?
Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.
Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.
— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…
— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.
Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.
— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?
— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.
— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?
— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.
В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.
— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?
— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.
— У вас получается какая-то модель счастливого человека…
— А у меня такое чувство, что что-то не так.
— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.
Психология людей-паразитов. Как распознать и обезвредить
Люди-паразиты, звучит весьма странновато, но этому есть простое объяснение. Паразит – это тот, кто живет за счет другого и причиняет ему вред. Зависимость у паразитов может быть физическая, психологическая, эмоциональная, бессознательная и сознательная. В этой статье мы поговорим об этом чуть подробнее.
Человек всю свою жизнь борется с паразитами, с вирусами, с бактериями, а вот с людьми-паразитами бороться намного сложнее, кто-то даже не пытается, списывая все на жизненные обстоятельства.
Каждый хоть раз в своей жизни видел такого человека, которого можно назвать «паразит». В ситуациях с другими людьми, это проще всего заметить, но, когда дело касается себя, задача порой становится непосильной.
Анна Суслова – коуч, регрессолог, бизнес-консультант
Бывают люди, чья жизненная позиция приводит к полному разрушению жизней других людей. Сам «паразит» делит людей на категории свой, чужой. Свои люди всегда угождают «паразиту», всегда дают ему то, что ему необходимо. Чужие же наоборот, не потакают его прихотям, поэтому они ему неприятны, так как получить с них желаемое не удается, зачем тратить на них свое время. Сам же «паразит» не может ответить взаимностью тем людям, которых он считает «своими».
Как и в животном мире, «паразит» в мире людей использует других в качестве источника питания, в образном смысле, а иногда и в буквальном, для удовлетворения своих потребностей. Когда «паразит» выжал из своей жертвы максимум на который она способна, он ищет себе другую жертву.
Ситуации, по которым можно легко отследить «паразита»:
«Паразиты» очень хорошие манипуляторы, они готовы на крайние меры ради желаемого.
Нет, я не говорю про нормальные отношения, в которых муж работает и обеспечивает семью, а жена следит за детьми и домом не работая. Это не является паразитизмом, это здоровые семейные отношения.
Я также не говорю, что заботиться о родителях это плохо и это паразитизм, нет, мы все должны помогать своим родителям. Но также мы должны не забывать про свою жизнь и свои желания.
Я говорю только про те ситуации, которые уходят в крайности и наносят реальный вред другому человеку.
Люди, которые страдают паразитизмом психологически не зрелые и инфантильные. Они еще не выросли и хотят, чтобы за них все решили, любой ценой. Они не хотят брать на себя ответственность и никогда не возьмут. Они манипулируют вами с помощью обиды, чувства жалости, чувства вины, чувства долга. Они не умеют ставить цели и достигать их, у них есть только капризы и хочу. Они живут в ожидании чуда, в ожидании халявы, иллюзии заполняют весь их мир. Они в постоянных поисках того, кто изменит их жизнь и искренне в это верят.
На роль жертв, «паразиты» выбирают людей, которым свойственно:
В любом случае, сотрудничество с паразитом дело не случайное. У паразита цель – выжать максимум с жертвы, максимально продлить свое состояние беспомощности. У жертвы цель – самонаказание себя за какие-то действия в прошлом. И функционируют они вполне себе в гармоничном тандеме.
В сложных ситуациях «паразит» зачастую себя ведет как балабол и лентяй, много говорит и не выполняет своих обещаний, и все это для достижения желаемого. Понятие честность и дать кому-либо слово, это не про него, зато если это происходит в отношении него самого, то тут все, «держите меня семеро».
«Слушай, я не могу вернуть тебе сейчас деньги, я на мели» – для паразита это нормальное оправдание, но если он услышит подобное в свой адрес, то конфликта не избежать.
«Паразит» – это усугубленная версия халявщика. Постоянный поиск бесплатного, где-бы что-нибудь свистнуть, как бы нажиться за чужой счет. Халявщики в любом случае приносят меньше вреда другому человеку, чем «паразиты».
Если мы несчастны сами с собой, мы будем несчастны в любых отношениях. А когда мы несчастны в отношениях, все это несчастье автоматически переносится в другие сферы жизни.
Важно своевременно уметь распознавать наличие паразита в вашей жизни, чтобы как можно раньше предпринять меры. Большинство вопросов можно легко решить, обратившись к психологу.
Работайте над собой и окружайте позитивными и добрыми людьми!