как называются виртуальные отношения
Любовь в смартфоне: плюсы и минусы отношений на расстоянии
Развитие интернет-технологий повлияло на то, как мы строим личную жизнь. В сети потенциальных партнеров гораздо больше, чем в офлайне, а современные гаджеты дают возможность всегда быть на связи — и отношения на расстоянии набирают популярность. Автор телеграм-канала «8 тысяч километров» Екатерина Скобелина рассказывает, почему молодые люди всё чаще останавливают свой выбор на «далеких» партнерах, о проблемах, с которыми им приходится сталкиваться, и о том, может ли курортный роман привести к созданию крепкой семьи.
Раньше отношения на расстоянии чаще объяснялись длительными командировками и учебой или были продолжением курортных романов, а теперь дейтинговые сервисы и социальные сети позволяют изначально заводить отношения с людьми по всему миру. При этом понятие «отношения на расстоянии» (long-distance relationship, или LDR) довольно расплывчатое. Дистанционные партнеры могут состоять в гостевом браке (проживающие отдельно супруги), жить в соседних городах и видеться по выходным, а кто-то знакомится через интернет с человеком, находящимся на другом краю земли, начинает с ним близко общаться и называет это отношениями — и для этого необязательно встречаться в офлайне.
В любом случае отношения на расстоянии предполагают, что партнеры вынуждены разлучаться на сравнительно большие сроки (например, дольше стандартной командировки) и отдельно друг от друга вести свой быт.
Статистика по LDR
Серьезно изучать отношения на расстоянии стали в последние 15–20 лет, поэтому статистических данных о них не так много.
По данным Центра изучения отношений на расстоянии (в США):
LDR особенно распространены среди молодого поколения: студенты составляют от 25% до 50% участников таких отношений.
Исследование, проведенное в Германии в 2010 году, показало, что средняя продолжительность отношений на расстоянии — 2,9 года. Это менее половины длительности «обычных» отношений, которая составляет 7,3 года.
Около трети пар, состоявших в LDR, расстались в течение трех месяцев после того, как начали жить вместе.
Почему люди выбирают отношения на расстоянии
Нельзя сказать, сознательно ли люди выбирают формат дистанционных отношений, не приемля более географически близких вариантов, — или вынужденно оказываются в ситуации любви за тысячи километров.
Есть три основные причины, по которым складываются отношения на расстоянии.
Во-первых, людям приходится разъезжаться по объективным причинам на длительное время. Это может быть новая работа, учеба или другие обстоятельства, которые предполагают смену места жительства.
Тогда партнеры решают: почему бы не попробовать быть вместе на расстоянии? Не нужно прекращать отношения только потому, что близкий человек находится за сотни километров от тебя. Главное, чтобы оба партнера были уверены в том, что это временная трудность и они снова будут рядом.
Женщина, 22 года, Украина, в LDR с мужчиной из ДНР:
«Я очень застенчивый человек, если дело касается общения с противоположным полом с намеком на что-то большее, чем просто дружба. Дальше одного свидания с парнями у меня никогда не заходило, и даже эти немногочисленные свидания были для меня сродни пытке (независимо от привлекательности и стараний парня), потому что я чувствовала себя дико неловко и просто ждала, когда же это наконец закончится.
Другое дело — общение в интернете. Здесь можно дать себе время подумать, прежде чем отвечать на то или иное сообщение, и всё будто не по-настоящему и поэтому не так напряжно.
Так что неудивительно, что действительно сблизиться с человеком и перейти на новый уровень общения у меня получилось именно в интернете. В первую нашу встречу я всё равно жутко боялась, но всё прошло гораздо лучше, чем на всех остальных свиданиях в моей жизни, потому что за несколько месяцев общения по сети мы уже очень хорошо друг друга узнали и стали очень близки».
Психология LDR
Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.
У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.
Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:
«Я очень чувствительный, многие черты могут меня отпугнуть: музыкальный вкус, выбор домашних животных, стиль одежды, любимые философы, предпочтения в искусстве, способность к общению, сила воли — всё это имеет значение при выборе партнера. Оказалось, что в радиусе сотен километров от меня я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выход? Выбирать из тех, кто рядом, и начинать отношения с множества компромиссов — ради чего?»
За полтора десятилетия в России возраст вступления в первый брак увеличился и у мужчин, и у женщин практически на 3 года (у мужчин — с 24,4 до 27,4; у женщин — с 22,2 до 25).
Показателями успеха современные молодые люди считают не столько наличие жилья и семьи, сколько социальную мобильность, возможность путешествовать и заниматься саморазвитием. По их мнению, намного продуктивнее создавать союз, когда вы — две зрелые личности и когда семья для вас — еще одна ступень в этом развитии. Исследования говорят, что официально зарегистрированных браков становится всё меньше.
Екатерина Игнатова, психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Аффект бабочки»:
По результатам исследования, проведенного в 2007 году, люди, состоящие в отношениях на расстоянии, демонстрируют более идеалистический взгляд на партнера, у них больше позитивных воспоминаний и романтики, по сравнению с парами, которые живут вместе.
Многие читатели моего канала отмечают, что чувствуют себя в LDR более свободно: у них больше возможностей встречаться с друзьями и родными, нет необходимости подстраивать свой график под встречи с любимым человеком.
Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:
«Ты можешь общаться с человеком, который в тебя влюблен, в любое время и узнавать друг друга, не меняя своего образа жизни».
Сложности LDR
Опросы студентов говорят о том, что партнеры, которые сомневались, что будут когда-либо жить вместе, чувствуют себя «значительно более расстроенными и менее удовлетворенными», чем те, кто был в этом уверен.
Конечно, мало кто из людей способен выдерживать высокий уровень неопределенности, свойственный отношениям на расстоянии: они предполагают большую свободу для обоих партнеров и меньше возможностей для контроля. Кроме того, закончить дистанционные отношения гораздо проще — некоторым это обстоятельство мешает чувствовать себя в безопасности.
«На наш способ построения отношений сильно влияет тип привязанности (Дж. Боулби), которую мы усваиваем в родительской семье. Для людей с надежным типом привязанности расстояние может не повлиять в значительной мере на восприятие партнера и самого себя. Для них отношения на расстоянии могут быть достаточно крепкими и близкими.
Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то увеличение дистанции вызывает сильную тревогу. Им важно получать подтверждение своей любви. Из-за тревоги появляется соблазн додумывать, сомневаться, выискивать недостатки в партнере. В таких условиях сложности и конфликты переживаются особенно остро. И, конечно, это сильно влияет на климат в отношениях и их устойчивость».
Какие еще трудности есть в LDR?
Разница во времени
Синхронизировать свое время для общения достаточно сложно, особенно когда у вас большая разница в часовых поясах. Когда у одного из партнеров есть свободная минутка, а второй работает, отдыхает с друзьями или просто спит, довольно трудно сказать себе «ну и ладно» и заняться своими делами. Когда хочется внимания и общения, но нет возможности удовлетворить потребность в этом самостоятельно, могут возникнуть мысли об одиночестве и ревность.
Разница в менталитете
Важна разница в отношении партнеров к работе, деньгам, семье и деторождению. Наши ценности зависят от воспитания и культуры, в которой мы сформировались. Иногда культурные различия могут стать достаточно серьезной проблемой.
В этот пункт можно внести и языковой барьер: если партнеры — носители разных языков, то им будет сложнее выражать свои чувства и эмоции, особенно в том случае, когда переписка — основной способ коммуникации.
А в первое время недопонимания неизбежны, даже если вы идеально владеете языком, на котором говорит ваша половинка.
Ревность
Ни один из партнеров в отношениях на расстоянии не может контролировать другого: с кем он, что делает и говорит ли правду? Ревность появляется не только от страха, что вам найдут замену, но и из-за того, что партнер проводит время с друзьями: они могут находиться рядом с ним, а вы нет.
Отсутствие физической близости
Секс — один из самых важных пунктов в списке сложностей LDR. Физическая близость способствует возникновению привязанности к человеку на гормональном уровне: мы нуждаемся в прикосновениях, ласковых словах, объятиях партнера. Кроме того, намного проще передать свои эмоции, просто обняв человека, посмотрев в глаза, улыбнувшись. У людей разные сексуальные потребности, но они есть почти у всех.
Женщина, 23 года, Украина, в LDR с россиянином:
«Самая главная сложность — недостаток тепла, нежности, обнимашек и поддержки. Тактильные ощущения, социальные поглаживания, возможность подурачиться, посмотреть в обнимку фильм — мне всё это нужно как воздух. Если бы я чувствовала себя плохо и мой мужчина был рядом в этот момент, наверное, он просто бы меня обнял, но на расстоянии проявлять нежность он не умеет. Мне приходится с этим мириться. И еще не видно эмоций: невозможно отслеживать, как твои слова и действия влияют на человека. Всё нужно проговаривать».
Близкие против
Как среди молодежи, так и среди людей старшего поколения есть те, кто смотрит на отношения более консервативно, считая, что LDR — это баловство. Особенно тяжело, когда так считают твои близкие. Хочется чувствовать от них поддержку, а видишь только недоверие и желание доказать, что ваши отношения обречены.
Этапы развития отношений на расстоянии
Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.
Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:
«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».
Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.
Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.
Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:
«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».
Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.
Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?
Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:
«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».
Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.
Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.
Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.
Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:
«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».
Как выжить в LDR
Чтобы не облажаться в отношениях на расстоянии, нужно понимать, чего вы ждете друг от друга, — и проговорить это с партнером.
Например, определитесь, приемлемо ли для вас заниматься сексом с другими людьми — или даже в дистанционных отношениях для вас важна сексуальная эксклюзивность.
Если вы решили, что можете позволить себе связи на стороне, то помните о том, что физическая близость способствует выработке окситоцина и привязанности. Не забудьте обсудить и это: может быть, отношения на расстоянии покажутся вам идеальной базой для полиамории, а ваш партнер уже настроился на строгое воздержание.
Расстояние учит выстраивать коммуникацию, так как приходится обсуждать всё, что вас волнует, словами. Когда вы наконец начнете жить вместе, этот навык очень пригодится.
Девушка, 23, Украина, 3 года в LDR с россиянином:
«Лучше обо всем договариваться на берегу. Как общаться, каким образом поддерживать, как решать конфликты, чего вы ждете от отношений и к чему хотите прийти, будут ли у вас дети и т. д. Потому что тратить несколько лет на человека, с которым у вас разные жизненные цели и ценности, — неразумно».
Не сужайте весь свой мир до одной точки на карте — того места, где находится любимый человек. Нельзя, чтобы всё сходилось на нем одном. Откладывать свою социальную жизнь на потом только потому, что ваш любимый человек не может присутствовать в ней лично, — неправильно.
Девушка, 21, Россия, 1 год в LDR с немцем:
«Еще огромный минус, что вся жизнь в телефоне. Помню тусовки, на которых друзья говорили: „Эй, ну отложи айпад, пообщайся с нами“. А как я это сделаю, если там, за 700 км от меня, он хочет что-то обсудить именно сейчас и если я скажу: „Извини, я хочу побыть с друзьями, давай завтра обсудим это“, он будет переживать, заснуть не сможет. Был случай, когда я находилась в Барселоне и у меня не было мобильного интернета, а он настрочил кучу сообщений по теме, которую мы обсуждали до того, как я оказалась офлайн, какие-то выводы сам сделал, расстался со мной (. ), настрочил моей сестре и ее парню, и это всё за пару часов моего отсутствия. Потом я вернулась, и он долго извинялся и исправлял последствия того, что сделал».
Заведите совместные ритуалы. Звонки перед сном, обмен фотографиями из поездок, аудиосообщения с рассказом, как прошел день.
Регулярные совместные действия помогают быть ближе. Благодаря гаджетам вы можете ужинать вместе, засыпать или ходить по магазинам — пользуйтесь этим.
Обсуждайте ваши ожидания друг от друга и вашего будущего. Если изначально у вас разные планы, из этого вряд ли выйдет что-то дельное.
Вы хотите большой дом, собаку и кучу ребятишек, а партнер — путешествовать с одним рюкзаком по свету. Если ваши цели не совпадают, как бы вы ни любили человека — он не изменится. А если и изменится ради вас, то будет несчастен и виноваты в этом будете, скорее всего, вы. Но мы не этого хотим, так?
«В самом начале отношений партнерам важно обсудить, зачем им эти отношения в таком формате, какие есть варианты развития событий. Если для одного это просто отношения на время, а для другого — надежда на миграцию в другую страну, то лучше эти ожидания прояснить на старте. Чтобы не было обманутых надежд. Также важно договориться о частоте и способе общения. О том, можно ли иметь сексуальные отношения с кем-то еще. О том, что будет считаться изменой. О том, кто оплачивает расходы на организации встреч.
На самом деле речь идет о так называемом договоре, который „заключается“ в любых отношениях. Просто содержание такого договора для отношений на расстоянии немного отличается».
Встречайтесь. Если есть возможность увидеться, не пренебрегайте ею: совместное времяпрепровождение, пусть и короткое, поддержат вас на этапе LDR. Вам необходимы объятия и прикосновения для подпитки своей любви не только духовной, но и физической.
Доверяйте. Без доверия не получится построить никаких отношений. Если вы будете постоянно изводить себя догадками, где ваш партнер, что делает и с кем, сойдете с ума.
Несмотря на то что в отношениях на расстоянии утаить эмоции легче, делиться ими крайне важно. А поскольку вы не видите мимики человека, его глаз, его позы, нужно учиться проговаривать свои чувства.
Помните о границах. Человек может не хотеть разговаривать, или ему просто неудобно использовать гаджет, даже если вы видите, что он онлайн. Он может устать — от работы или даже от вас. Уважайте желание вашего партнера побыть одному: настойчивый стук в чат может изводить не хуже «капанья на мозги» при личном общении.
Снизьте свои ожидания. В LDR часто возникает проблема завышенных ожиданий. Помните, что никто не обязан их оправдывать.
Не закрывайте глаза на недостатки. В отношениях на расстоянии легко игнорировать разногласия. Но есть ваши мировоззрения не совпадают, стоит признать этот факт на ранних стадиях, не дожидаясь крушения своих надежд.
Обсуждайте привычки и планы. Если вы планируете жить вместе, имейте в виду, что иногда мелочи типа грязной чашки могут стать причиной краха идеальных романтических отношений на расстоянии. О дурных привычках друг друга лучше узнать заранее, чтобы морально подготовиться.
Будьте готовы к трудностям. Когда вы съедетесь, фантазии не совпадут с реальностью у обоих — нужно быть к этому готовым, чтобы пережить этот этап.
Кто-то расстается, кто-то начинает жить вместе, а кому-то комфортно находиться в отношениях на расстоянии постоянно — иначе моряки дальнего плавания или вахтовики не заводили бы семьи. Любой формат отношений правильный, если он удовлетворяет вас и вашего партнера.
Пока я писала этот текст, мои отношения на расстоянии, которым я посвятила свой телеграм-канал, закончились. Это произошло не потому, что мы далеко или один из нас сошел с ума от ревности, нет. Просто мы поняли, что наши цели не совпадают.
Отношения на расстоянии могут казаться «другими», но они существуют по тем же законам, что и все остальные: мы любим, стремимся быть вместе, и иногда у нас это получается. Ну а если нет — слава интернету! — в мире 7 миллиардов людей, и многие из них не против отношений на расстоянии.
Гостинг, орбитинг, стэшинг, бенчинг… Как виртуально и реально динамят желающих найти свою вторую половинку
Привидение с хлебными крошками
Гостинг — он просто испаряется
Этот термин произошел от английского слова ghost, в переводе — «привидение». Человек, с которым у вас была активная переписка, а может даже и парочка свиданий, без объяснения причин исчезает из вашей жизни. Судя по тому, сколько в интернете статей, посвященных данному явлению, психологи явно обеспокоены его популярностью.
Из откровений на форумах: «Три месяца переписки на сайте знакомств, обмен фотографиями, обсуждение понравившихся фильмов, музыки. Два свидания, которые прошли в романтичной обстановке, без грамма пошлости. Мне казалось, это что-то да значит. Не только для меня, но и для него. В результате он просто испарился. Вижу, что он часто онлайн на том же сайте, но на мои сообщения больше не отвечает. Это унизительно. Одно дело, когда новая пассия объявляет, что не хочет больше встречаться. Хоть как-то аргументирует свое решение. Это, в конце концов, по-мужски. Другое — когда исчезает без объяснений. Не могу понять, что сделала не так. Самокопание зашкаливает, депрессия на уровне 10 из 10, спасаюсь шоколадом…»
Сайт adme.ru подготовил несколько рекомендаций специалистов для жертв гостинга: действовать нужно жестко и без сантиментов. Первое — не стройте предположений, какие обстоятельства могли помешать гостеру ответить или перезвонить. Второе — не делайте во всем виноватыми себя. Третье — не ждите возвращения гостера, иначе рискуете потратить время и затянуть свое восстановление после ситуации, которую нельзя даже назвать отношениями.
Эрик Херманн, психолог из Гамбурга и автор нескольких книг о психологической зависимости в отношениях, уверен: тот, кто предпочел стать «привидением», труслив. Иначе он напрямую сказал бы о том, что его не устраивает или что он нашел кого-то другого. Либо сообщил бы, что у него сейчас сложный период, ему надо разобраться в себе. Любое внятное объяснение было бы решением проблемы. Но он не способен на это. Его стратегия — сбежать. Откуда ее корни, пусть разбирается его личный психотерапевт.
Орбитинг — вас держат на расстоянии
Они активно лайкают ваши посты в соцсетях, фотографии в онлайн-дейтинге, оставляют односложные комментарии, порой даже кратко отвечают на адресованные им сообщения, хотя по большей части предпочитают их игнорировать, но с этими экземплярами дальше дело не движется. Вас держат на «орбите»: вы под присмотром, но в прямой контакт с вами не вступают.
Из откровений на форумах: «Пару лет назад прочитал в сети про «правило пяти лайков», мол, если пользователь отметил пять ваших фоток, значит, приглашает к общению. Должен заявить со всей ответственностью — брехня! Не единожды уже сталкивался с девицами, которые и лайкают, и комментят все, что видят у меня на странице, но игнорируют все личные сообщения, приглашения и так далее».
Самое простое и верное, что вы можете сделать, — забанить «орбитера» во всех соцсетях и на интернет-платформах, внести его номер в черный список телефона. Чтобы он не имел доступа к вашему профилю нигде. Только так он поймет, что вы свободны от него. Но если снова окажется на пороге, будьте сильными и никогда не забывайте, как он к вам относился, рекомендует Эрик Херманн. Такого обращения никто не заслуживает.
У орбитинга, если верить специалистам по новомодным трендам в виртуальных отношениях, появился даже «отпочковавшийся брат» — брэдкрамбинг (от англ. breadcrumbing — «панировка» или «хлебная крошка»). Этот стиль общения подразумевает следующее: после переписки или свиданий один человек не отвергает другого, но появляется в его жизни только эпизодически с целью напомнить о себе. Типичные «хлебные крошки», которыми вас потчуют, — сообщения в соцсети, создающие иллюзию заинтересованности.
Стэшинг — о главном промолчим
Название тренда происходит от английского слова stashing, что в переводе значит «припрятывать». Суть в том, что пользователь сайта знакомств или автор странички в соцсетях по разным причинам скрывает наличие у себя партнера по браку или отношениям. Часто подобное происходит даже в том случае, когда люди, познакомившиеся на онлайн-платформе, встречаются уже длительное время.
Из откровений на форумах: «Мне понадобилось долгих три месяца, чтобы тайное стало явным. Человек, с которым мы нашли друг друга на популярнейшем сайте знакомств, который писал про высокие отношения и свое презрение к «остановкам на одну ночь», который проводил со мной все выходные и будние вечера, оказался женат! На своей аватарке он разместил только часть снимка с супругой и их общим ребенком. Естественно, жена и сын в отредактированный кадр не попали. После того как я приперла его к стенке, услышала: да, живут вместе ради ребенка, но давно предоставили друг другу свободу. Оказывается, именно это в его понимании называлось «высокими отношениями». Мне же, судя по всему, доводилась роль «подпитывающего ресурса», не более».
«У меня похожая история, только «по другую сторону баррикад»: моя девушка не знакомила меня со своими родными и друзьями, нигде не выставляла наши совместные фото, а ее статус в соцсетях — «В активном поиске». К этому времени мы жили вместе уже полтора года, мне и в голову не приходило проверять ее страничку в ВКонтакте. Правду рассказала моя коллега, которая числилась у нее в подружках. Проверил инфу — и предпочел собрать чемоданы».
Бенчинг — запасной игрок
Термин от английского слова benching. Ваш партнер держит вас на скамейке запасных. Периодически он присылает вам какие-то сообщения, может позвать в кино или на чашечку кофе. Он обаятелен и обходителен, демонстрирует вам свою заинтересованность, вы видите, что нравитесь ему, но… Он не предпринимает шагов к дальнейшему сближению! С вами могут переписываться месяцами и иногда встречаться в кафешке, на этом — все. Хотите жестокую правду? Ваш партнер не уверен в том, что вы — лучший вариант из возможных. Он делает все, чтобы придержать вас рядом, но и не «влипать» серьезно — вдруг встретится кто-то идеальный.
Как реагировать? Понятно, что жариться на медленном огне и бесконечно ждать каких-то сигналов, действий никому не нравится. Просто признайте очевидный факт: отношения, которые таковыми даже сложно назвать, — пустоцвет. Если хотите и дальше сидеть на скамейке запасных — можете продолжать общаться, если нет — забудьте о переборчивом партнере.
Нас связали теги
У российского сервиса знакомств «Мамба» (которым, к слову, активно пользуются белорусы) появилась новая функция, позволяющая искать пару по тегам. Их можно добавлять в фильтры поиска, и система подберет людей, которые максимально вам подходят, пишет rosbalt.ru.
В получившемся списке учитываются такие параметры, как геопозиция, возраст, рост, цели знакомства. При этом теги можно менять, удалять, создавать новые. Это позволяет отражать актуальные увлечения человека и то, что его волнует в данный момент. По мнению создателей ресурса, совпадение тегов — хороший повод для знакомства, а новая функция делает поиск максимально эффективным.
«Мы надеемся, что возможность искать по самому важному даст людям шанс быстрее найти друг друга», — заявил руководитель мобильного направления «Мамбы» Виталий Борисов.
Директор по маркетингу Петр Бойцов добавил, что теги — своего рода личный брендинг: «Проставляя их в своей анкете, человек добавляет штрихи к своему портрету и таким образом заявляет о своей уникальности. За первые дни тестирования новой функцией воспользовалось чуть более полумиллиона человек, и в системе появилось 50 тысяч уникальных тегов».
Ранее «Мамба» провела «мужское» социологическое исследование с целью выяснить портрет идеальной спутницы жизни. В итоге получился рейтинг наиболее привлекательных женских черт для мужчин. Одновременно вышел и антирейтинг самых неприятных качеств.
По итогам опроса, главными качествами идеальной спутницы жизни для современного мужчины являются: гармоничные линии фигуры (20,9%), женственный характер (18,4%), горячий темперамент в постели (11,2%) и чувство юмора (11,2%).
Что касается антирейтинга женских качеств, то в топ-3 вошли: демонстрация умственного превосходства (18,5%), курение (14,3%), корысть (13,4%).
Современные отношения часто вспыхивают в одно мгновение. Но так же быстро и исчезают, причем порой весьма странным образом. Появились даже специальные названия у подобного рода фокусов с исчезновением или «вежливым игнором» — гостинг, бенчинг, стэшинг. Как говорится, много букв, а суть одна: человек по ту сторону экрана смартфона или ноутбука просто не настроен на что-то большее. Жестокая, но правда.
Татьяна Ушакевич, психолог:
— В эпоху приложений для знакомств, мессенджеров и уведомлений о прочтении сообщений мы все чаще сталкиваемся с путаницей в понимании мыслей, действий и поступков друг друга. Хотя на самом деле все довольно просто, и не нужно придумывать красивые названия дурным поступкам. Онлайн-дейтинг — это про то, что нам сложно покинуть мир наших иллюзий и фантазий. Вместо того чтобы знакомиться вживую, мы с головой уходим в виртуальное пространство. Все эти термины и так называемые новомодные тренды — лишь ширма, а суть одна. Человек по ту сторону экрана не настроен на серьезные отношения. Ему нужна поддержка в иллюзиях, некий ресурс, и вы стали им — но только на какое-то время. Удовлетворили его потребность — на этом все. Никто и не собирался переводить интернет-общение на более прочные рельсы. Лично мне весь этот список с мудреными названиями напоминает сцену из советского фильма «Золушка», где героиня Фаины Раневской подсчитывает, сколько и каких именно знаков внимания принц оказал ее дочерям. Ей нужен предлог, знак, сигнал, чтобы поверить в то, что они для принца что-то значат. Здесь то же самое. Человек просто написал «Привет!», а кто-то уже сотворил из этого целую историю, мысленно сыграл свадьбу и родил троих детей. А реальность такова: если вы интересны, если с вами хотят общаться и в вас видят возможного партнера по отношениям — значит, вашего внимания будут добиваться, вас будут приглашать на свидания, вам будут звонить и писать, а не держать на орбите или играть в привидения.