как понять кто виноват в отношениях
Кто виноват в семейных конфликтах?
Семей без ссор не бывает. Все пары рано или поздно «сталкиваются лбами» и нужно понимать, что это неизбежно. Лучше подходить к кризисным моментам осознанно, понимая, что они бывают у всех пар и от того, как эти кризисы прожить, зависит будущее этих отношений. К сожалению, многие люди вместо того, чтобы сообща решать проблемы, начинают обвинять друг друга и выяснять, кто виноват в семейных конфликтах. Я, как практикующий психолог, сталкиваюсь с этим практически на каждой консультации.
Кто же виноват в семейных конфликтах? Сейчас в интернете очень популярна Ведическая культура, информация которой, передаваясь из «рук в руки» исказилась до неузнаваемости. Но суть такая: «Во всем виновата женщина. От нее зависит, какой будет мужчина!». И от этой фразы многие женщины начали съедать себя чувством вины, возлагая на свои плечи не только свою половину ответственности за происходящее, но и половину ответственности, которую должен нести за отношения мужчина! Чувство вины убивает, подталкивает их меняться, но так как бывают случаи, когда мужчина совершенно не хочет ничего менять в отношениях, ведь его может все устраивать, у женщины ничего не получается, и ее чувство вины еще больше усугубляется.
За семейные конфликты всегда несут ответственность оба партнера! Запомните это раз и навсегда! Не бывает одного виноватого! И если взять любую ссору – есть неправильное поведение одного человека и неправильная реакция другого, чем создается замкнутый круг неразрешенного конфликта. Вообще разбираться, кто виноват в семейных конфликтах, значит, пытаться снять с себя ответственность и пытаться «увидеть в чужом глазу соринку, в то время, как из своего торчит бревно».
Давайте рассмотрим пример семейной ссоры. Муж пообещал вернуться с работы в 6 часов. Жена к этому времени приготовила ужин, накрыла стол и стала его ждать. Но ни в 6, ни 6.30 муж домой так и не пришел. Вернулся он после 7 часов злой, так как задержаться его вынудили проблемы на работе. Жена с порога накинулась на него с обвинениями: «Ты где был? Ужин остыл! Я, как дура, сидела тебя ждала голодная! Неужели нельзя было предупредить?». У злого (и тоже голодного) мужа эти обвинения вызвали защитную реакцию, которая как известно – нападение. Он начал обвинять жену в ответ: «А ты меня всегда встречаешь у порога с недовольным лицом и постоянными претензиями! В такую атмосферу и домой не хочется возвращаться!». И понеслось дальше, слово за слово и конфликт пошел по замкнутому кругу.
Кто виноват в этом семейном конфликте? Муж виноват, что не позвонил и не предупредил жену, которая его ждала к определенному времени. Это его ошибка. Жена виновата в том, что сразу кинулась обвинять супруга и тем самым разожгла конфликтную ситуацию. Ей нужно было высказать свое недовольство в более мягкой форме, не обвиняя, а говоря о своих чувствах.
Зрелые отношения – когда каждый из сторон понимает, в чем его ошибка, делает выводы и в следующий раз так себя не ведет. Поэтому всегда, даже когда вам кажется, что в ссоре на 100% виноват другой человек, ищите свою часть ответственности за эту ситуацию! Поверьте, она всегда есть!
Проблемы в отношениях: виноват он или… оба?
Вы знакомы не первый день, но никак не можете договориться друг с другом? Постоянно ссоритесь, хотя понимаете, что во многих случаях конфликта можно было бы избежать?
Конечно, размолвки случаются во всех парах. Но если ссоры возникают регулярно, да еще и «на ровном месте», – это серьезный повод задуматься над происходящим. Со временем конфликты могут войти в привычку, ведь все мы привыкаем к определенному укладу в отношениях, смиряемся и начинаем думать, что «другие тоже так живут». Невысказанные обиды и претензии накапливаются, одно накладывается на другое, и наступает момент, когда все это выливается в грандиозный скандал. Либо просто приводит к разрыву отношений.
Если оба варианта вам не подходят — пора действовать!
Хороший партнер нажимает на самые больные точки
Вполне предсказуемо, что люди, состоящие в близких отношениях, в определенный момент вскрывают самые глубокие раны друг друга и нажимают на самые больные точки. Я убеждена, что это признак хороших и серьезных отношений. Есть этап, когда мы начинаем видеть в другом ужасного черствого эгоиста, человека, на которого нельзя положиться, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться. И мы убеждены, что именно ЕМУ нужно измениться ради отношений!
Будьте уверены: хороший, правильный партнер нажмет именно на больные точки. Раны, которые открывает близкий человек, всегда являются нашими собственными детскими травмами. Тот, кого мы бессознательно опознаем в своем оппоненте в момент ссоры, — это жестокий родитель, строгий учитель или другой важный человек из нашего детства. Мы не понимаем, как этот человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль. «Он меня совершенно не слышит, не понимает, не любит…» — в сердцах восклицает обиженная сторона.
Увы, такова природа отношений. И следовательно, каждому из нас необходимо прорабатывать ситуации, в которых возникают обида и боль.
Метод быстрых изменений личности
Мой терапевтический опыт работы с методом БЫСТРЫХ ИЗМЕНЕНИЙ личности RPT (Rapid Personal Transformation) показывает, что человек, осознавший свои детские травмы, может их исцелить. Когда вы увидите первопричину своих негативных эмоций, вы перестанете растрачивать энергию на драму, защиту или какую-либо другую реакцию, а вместо этого проделаете необходимую внутреннюю работу по изменению своего отношения к ситуации. Ваша задача состоит в том, чтобы чувствовать и выражать свои чувства, а не пытаться изменить другого человека. Если вы видите в другом не личность, а проблему и концентрируетесь лишь на том, чтобы показать оппоненту, насколько он не прав, — шансов построить гармоничные отношения очень мало.
Кто виноват и что делать?
Не стоит обольщаться: другого человека вы не измените. Таким образом, у вас есть лишь два варианта: отказаться от мужчины или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.
Для начала следует признать, что конфликтную ситуацию в паре создают оба. А значит, и виноваты в ссоре тоже оба.
Чтобы избежать ссор, соблюдайте несколько важных правил.
Правило №1: говорите все четко и ясно.
Хотите, чтобы любимый встретил вовремя и в нужном месте? Скажите ему об этом четко и внятно. Недосказанные слова — самая распространенная причина конфликтов. Нам, женщинам, зачастую кажется, что все понятно само собой, и вообще, мужчина должен предугадывать наши мысли. Мы обижаемся, если он не угадал желание пойти в кино по одному вскользь брошенному взгляду на афишу.
Если ваш мужчина забывчивый или очень занятой, обезопасьте себя от испорченного настроения — отправьте ему смс и внимательно прочитайте ответ!
Правило №2: выбирайте подходящее время для общения.
Не пытайтесь поговорить с любимым на серьезную тему, когда он вернулся раздраженным или уставшим, когда он чем-то увлечен, например, смотрит футбол или интересный фильм.
Хотите обсудить что-то важное? Поинтересуйтесь, не занят ли любимый, готов ли уделить вам внимание.
Не стоит начинать разговор со слов: «Дорогой, думаю, моя идея тебе не понравится» или «Нам нужно серьезно поговорить». В этот момент мужчина напрягается и уходит в глухую оборону, понимая, что сейчас от него потребуют что-то неприятное. Таким образом, вы заранее провоцируете ссору.
Правило №3: не раздувайте проблему на ровном месте.
Да, он не любит ходить в гости к вашей маме. Но вы всегда можете найти компромисс. Придумайте для него какой-то бонус. Например: «Сегодня идем к моей маме, а завтра — с друзьями в боулинг».
Правило №4: берегите свои секреты.
Честность и искренность в отношениях очень важны, но не стоит раскрывать все свои секреты. Не рассказывайте любимому про мужчин из прошлого. И не выспрашивайте у него подробности личной жизни до вас. Так вы сбережете нервы и себе, и ему.
Как правильно вести разговор?
Установите правила разговора
Спокойный диалог, а также соблюдение договоренностей после него помогут вам настроиться на волну мирного и конструктивного решения проблем.
Говорить и делать только хорошее
Что вы рассказываете о любимом человеке своим подругам, коллегам, маме? Жалуетесь на него и перечисляете все его недостатки?
Совет: попробуйте вообще не включать окружающих в вашу личную жизнь, тем более в трудный период.
Лучшее, что вы можете сделать, — сосредоточиться на мысли: а почему вы вместе? Что этот человек привносит в вашу жизнь? Если вам стоит титанических усилий заметить в нем что-то хорошее и относиться к нему, как к самому лучшему мужчине, то зачем вам такие отношения?
Обычно женщины думают так: «Мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее». А попробуйте действовать от обратного: делать друг другу хорошее, чтобы вернуть любовь. Придумайте простые ритуалы, например, говорите мужчине «Я люблю тебя» перед сном, называйте друг друга трижды в день ласковыми словами или обнимайте 10 раз в день, и посмотрите, что произойдет со временем.
Что делать, если партнер не идет на контакт?
Но бывает так, что партнер не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены сдаваться, то можете попробовать еще один действенный метод.
Он неласков? Помогите ему эмоционально расслабиться после работы, поддержите его.
Он не хочет работать? Перестаньте пахать за двоих (иначе, зачем работать ему?), спокойно и без претензий скажите, что ваша семья будет жить так, как решит он.
Он вас обидел? Все равно приготовьте ему обед.
Он очень жадный? Попробуйте делиться с ним своими переживаниями и эмоциями, станьте менее скрытной, ведь материальная жадность и недоверие мужчины — это не что иное, как следствие скрытности женщины.
Покажите ему, что с вашей стороны проблем больше нет — вы его любите и создаете надежное, безопасное пространство. Если же мужчина по-прежнему пассивен и является инициатором ссор, задумайтесь, а стоят ли такие отношения ваших сил, эмоций и времени?
Кризис в отношениях: кто виноват?
Брак дал трещину‚ ребенок замкнулся в себе‚ коллеги плетут интриги… Кто виноват в том‚ что не складываются отношения? Этот вопрос порой бесконечно мучает нас‚ потому что мы пытаемся найти один-единственный ответ‚ одного виновника всех ссор‚ одну причину непонимания и на этом успокоиться. Мы то перетягиваем всю вину на себя‚ то пытаемся взвалить весь груз ответственности на других. Похоже‚ ответ сложнее‚ чем кажется поначалу.
Виноватая я!
Вы пришли в гости к подруге и, угощаясь подгорелыми пирожками, подтруниваете над ее кулинарными способностями… И вдруг слышите: «Я полное ничтожество, я никчемная хозяйка. » В ответ вам захочется ее утешить, не так ли? По мнению классика психоанализа американки Карен Хорни, таким самобичеванием люди неосознанно смягчают невыносимую для них критику и добиваются поддержки. Преувеличивая свои небольшие пороки, они делают их нереалистичными, переводят в область художественного вымысла — и выглядят уже не такими грешниками в собственных глазах.
Причина повышенной восприимчивости к негативным оценкам — в неприятных чувствах, вынесенных из раннего детства. Ребенок беспомощен, он боится окружающего мира и полностью зависит от других людей, их благосклонности, заботы, оценки. Взрослый человек, которому не удалось в свое время изжить эти чувства, может, например, не дожидаясь замечаний начальства, громко каяться в своем профессиональном несовершенстве и добиваться тем самым снисхождения к качеству своей работы. Свекор со свекровью, еще не успев поинтересоваться успехами внука, часто слышат от такой невестки: «Я совершенно с ним не справляюсь, он делает, что хочет, а я, наверное, слишком уступчива!» Перед картиной раскаяния язык не повернется для упрека.
Тяга к самообвинению — результат влияния и социальных процессов. Сегодня женщины сами управляют своей жизнью, отношениями, карьерой. Эта активная жизненная позиция имеет темную подкладку: женщина порой взваливает на себя исключительную ответственность за неидеальный брак, не слишком гладкие отношения с ребенком, сложности на работе. Чувство вины поддерживают и категоричные суждения различных «знатоков» женской души. Муж волочится за каждой юбкой — это супруга виновата: не промолчала, не постаралась… Ребенок не желает учиться — это мать не умеет найти к нему подход… Начальник хамит — надо было тренировать стрессоустойчивость.
Виноват он
Бывают обстоятельства, когда вина партнера кажется неоспоримой. К сожалению, выдвигая обвинение, женщины часто перечисляют лишь грехи партнера и забывают сообщить о главном — своих чувствах. Тогда в пылу ссоры партнеру только и остается, что защищаться от нападок, у него просто нет шанса услышать ваши переживания и захотеть что-то исправить. А что если вместо привычного «С тобой невозможно разговаривать!» сказать, что вы чувствуете, когда говорите это? «У меня руки опускаются», «Мне нужна твоя помощь», «Я чувствую себя такой одинокой»… Назовите ваше чувство как можно точнее — тогда и партнер сможет вас понять и отреагировать соответственно.
Можно, разумеется, молча надеяться, что партнер прочитает наши мысли. Например, покладистая супруга внешне спокойна, если муж без уважения относится к ее домашнему труду, мусорит, разбрасывает вещи. Но если бы она услышала себя со стороны, ее поразили бы собственные ядовитые интонации и недобрые намеки в самых обычных замечаниях. Стратегия молчания приводит к тому, что проблема не сдвигается с места (муж по-прежнему неряшлив), а атмосфера в доме накаляется.
Отчего мы боимся предъявить свои чувства? Девочек с детства учат подавлять их: «Только мальчишки злятся, а ты терпи». Позже мы узнаем, что хорошая мама — добрая мама, которой никогда не захочется стереть в порошок ребенка, изводящего ее своими капризами. Хорошая жена всегда уступит. Хороший сотрудник выполняет указания без возражений. Подобного рода жесткие, ограничивающие убеждения не дают отношениям шанса сдвинуться с мертвой точки.
Любая ссора — это испытание отношений на прочность. Страшно лишний раз выказать свое недовольство и, возможно, вызвать гнев партнера. Уступчивость и терпеливость — бесценные качества, но и они уместны не всегда. Странно упрекать в невежливости ребенка, который только что пришел домой усталый и перевозбужденный. Но это не значит, что и во все остальное время надо терпеть от него грубость. Понять состояние человека — не значит всегда и все ему прощать.
Кто виноват и что делать?
Итак, ни самообвинение, ни нападки на другого не проясняют ситуации и не улучшают отношений. Но что же делать с проклятым вопросом, которым любит задаваться русская интеллигенция? Все-таки кто виноват, если отношения далеки от идиллии? Как ни неожиданно это может прозвучать, с психологической точки зрения это совершенно не важно. Вот в сфере уголовного права установление виновности — это цель и смысл усилий всех участников процесса, финал пьесы, после которого все расходятся (кто по домам, кто — отбывать наказание). А в человеческих отношениях возникновение подобного вопроса и нахождение ответа на него означает не финал, а завязку очередного сюжетного витка жизненной драмы. Потому что человеческая душа живет по законам, отличным от законов юридических. Согласитесь, супружество не сводится к исполнению брачного контракта. Смысл материнства не исчерпывается записью в паспорте. Работа нужна не только для того, чтобы платить налоги.
Задаваясь вопросом «кто виноват?», женщина переходит от пассивной неудовлетворенности ситуацией к ее активному анализу и ставит главные вопросы: «Чувствую ли я на самом деле радость материнства?», «Похож ли мой брак на тот идеальный образ, который я вообразила, решившись выйти замуж?», «Получаю ли я удовлетворение от работы в этой компании?»… Если ответы отрицательные, наступает черед уточняющих вопросов: «Что именно меня не устраивает?», «Кто виноват в этом?» и «Что теперь с этим делать?»
Вопросы эти сигнализируют: в отношениях наступил кризис, момент истины. Момент этот рискованный, ведь результатом прояснения отношений может стать либо их оздоровление, либо разрыв. Есть и третий вариант исхода: как болезнь без должного лечения из острой формы может перейти в хроническую, так и отношения, отягощенные скрытыми претензиями сторон, могут годами тлеть, не принося никому удовлетворения. Итоги таких внешне безболезненных процессов бывают драматичными: сожаление о потерянной в браке молодости, отчуждение между матерью и повзрослевшими детьми, снижение авторитета в профессиональной среде.
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.
Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.
Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.
Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.
Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».
Еще одно последствие — это ощущение отверженности
Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.
В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.
Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.
Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.
Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.
Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.
Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд