как правильно обсуждать проблемы в отношениях
Совет психологаКак правильно
обсуждать проблемы
с партнёром
Психотерапевт объясняет, как научиться слышать и понимать друг друга
Текст: Ольга Милорадова
Прежде всего, во время любой конфликтной ситуации важно отказаться от двух практик, на первый взгляд, диаметрально противоположных, но одинаково разрушительных по результату. Первая — это кричать друг на друга, вторая — уходить от обсуждения и прятаться за оскорбленным или подавленным молчанием.
Даже если вас очень задели, обманули, изменили и вам нестерпимо больно — пока вы кричите, вас не услышат. Возможно, ничего подобного не произошло, но накипело по мелочам и очень хочется высказаться. В любом случае важно помнить, что чем спокойнее вы говорите, тем больше вероятность быть услышанным. Более того, хотя говорить лишь о себе считается неприличным, это тот самый случай, когда с «ты» неплохо перейти на «я». Скажем, вместо возмущенного «ты ведешь себя как мудак», можно сформулировать куда более конструктивно, например: «Меня задевают твои сексистские шутки».
Вообще очень важно знать границы комфорта каждого в вашей паре: некоторые слова и выражения могут быть абсолютно недопустимы для одного, а другому вовсе не кажутся обидными. Кого-то может навеки задеть фраза «Ах ты дурачок», а другой и более грубые выражения считает невинными и забавными. У каждого из нас свои стигмы и страхи, порой из детства, глубокие и неосознанные. Возможно, то, на что вы обижаетесь, негативно окрашено только для вас. Так что, пока вы не обсудите, что для кого приемлемо, а что нет, обиду может нанести форма, в которую человек попытался облечь что-то комплиментарное, например: «В постели ты настоящая шлюха».
И тут мы подходим ко второй стороне медали: все эти тонкости невозможно узнать и, следовательно, обсудить, если один из вас отказывается идти на диалог и дуется в углу. Более того, некоторые люди в силу особенностей воспитания умеют молчать неделями, и даже годами — особенно если такая модель поведения поощрялась в их семьях. Если подавлять и скрывать обиды, то можно годами жить вместе, не догадываясь, что вы раните друг друга каждый день.
Допустим, вы готовы идти дальше и наконец что-то обсудить без крика, громких обвинений или оскорбленного ответного молчания. Очень важно рассмотреть правила, принятые в вашей паре. Все мы родом из разных семей, часто из разной культурной среды, нас воспитывали по-разному. Кого-то задевают ночевки партнера у друзей, а кому-то очень важно наличие личного пространства и времени, которое он может провести наедине с собой или любимым делом. Кто-то считает, что нужно рассказывать друг другу абсолютно всё, а другой — что есть, например, и чужие секреты.
Можно годами жить вместе,
не догадываясь, что вы раните друг друга каждый день
Есть и множество мелких деталей, казалось бы, простых, понятных и очень важных для диалога, но многие ими пренебрегают. Во время разговора вытащите из ушей наушники, не смотрите в компьютер или телевизор, не утыкайтесь в смартфон. Даже если вы уверены в том, что вы крайне многофункциональны, всё это значительно влияет на качество контакта. Вы упускаете выражение лица, позу, эмоции человека. Зачастую не всем легко говорить напрямую, и они начинают издалека. Если они увидят полное отсутствие заинтересованности, то до важного могут просто не дойти или сделают вывод, что все попытки поговорить и решить проблему бессмысленны.
Хороший пример — комедия, где девушка хочет сообщить бойфренду о беременности. Ровно в этот момент он отвлекается на вопящих детей и вздыхает, что дети — это ужасно. Разумеется, его подруга осекается на полуслове, а дальше уж как подсказывает закон жанра. Не будьте вот этим вот джойкиллером. Умейте сначала дослушать до конца со всем вниманием, концентрацией и вовлеченностью, на которые вы способны, и только тогда позволяйте себе высказаться в ответ. Старайтесь понимать чувства партнера, да и любого собеседника в принципе, и вообще развивайте в себе эмпатию. Пытайтесь представить, что бы вы чувствовали на его месте. Не критикуйте, но давайте честный ответ. Не давайте советов, если о них не просят. Иногда необходимо, чтоб тебя просто выслушали, вместо комментариев о том, как здорово в этой ситуации поступили бы вы. Судить со стороны, а особенно постфактум, всегда легче.
И самое главное: если в вашей жизни возникла ситуация, в которой значимый для вас человек вас обидел, не спешите рвать все связи, стирать телефоны и вычеркивать друг друга из жизни. Возможно, вы просто не поняли друг друга. Возможно, он даже не знает о вашей обиде или считает себя правым. Возможно, не до конца понимает, что произошло или как это исправить. Никогда не ставьте крест ни на чём, пока вы всё не обсудили. Обсудили спокойно и без крика, где каждая сторона имела возможность высказаться и быть услышанной. Быть может, именно эта беседа не начало конца, как вам казалось, а начало истинного взаимопонимания.
Совет психологаКак обсуждать отношения, если партнёр уходит
от разговора
Как помочь партнёру начать диалог
Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность — социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.
Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов — в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях — это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.
Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», — и поверить в это — разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, — это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.
Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.
Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций — она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.
Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»
Для мужчин один из распространённых триггеров стыда — это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными — и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.
Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней могут скрываться. Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, — это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки — в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд — это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра.
Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», — это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы».
Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, — это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение — это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».
Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, — это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, — один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра — в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.
Шпаргалка о проблемах в отношениях
1. Проблемы в отношениях будут всегда. Главное правило – не молчать о них и сразу говорить о том, что тебе не нравится.
2. Если вы решаете молчать в хмуром недовольстве, то не стоит удивляться, если другие люди не понимают ваших чувств и проблем. Они не обязаны этого делать. Считаете, что обязаны? Скажите об этом. Это неплохая отправная точка для поиска решений.
3. Если вы говорите о проблеме, исхода может быть два: проблема решается или не решается. Если решается, просто порадуйтесь и продолжайте политику открытости, если не решается… Варианта четыре:
1) помочь решить проблему;
4) копить боль и привыкать.
(Варианты написаны в порядке проверки на эффективность).
4. Все проблемы лучше решать вместе, а не говорить: «Да не будь ты таким!» При совместной работе ни у кого не создаётся чувства принуждения, но есть риск, что один из вас хочет, чтобы проблему решили за него. Если это так, и здесь решение тоже не находится, двигаемся к следующему варианту.
5. Быть примером – значит показать лучшую версию того, каким можно быть. Не хватает искренней заботы? Позаботьтесь о человеке, который вам дорог.
6. Важно: быть примером нужно безусловно. То есть вы заботитесь о человеке не потому, что требуете, чтобы он изменился в ответ, а потому что (внимание!) хотите о нём позаботиться. В противном случае отношения станут товарно-денежными («я тебе – ты мне»), а значит человек будет предъявлять встречные требования, что выльется в бесконечные ссоры.
7. Нет, безусловная забота не означает, что вы должны быть примером адекватности, когда вас лупят носком с мелочью. Если человек причиняет вам физический или психологический ущерб в ответ на безусловную заботу, а вы не мазохист, нужно переходить к третьему варианту действий.
8. Если вы не можете решить проблему вместе, если вы дарите безусловную любовь, а человек насилует вашу психику, лучше расходиться. В противном случае психика в какой-то момент расшатается до депрессии или срыва.
9. Ещё можно терпеть. Такой вариант выбирают немногие, но если собираетесь его опробовать, готовьтесь что:
– Вы никогда не перестанете ссориться, хотя интенсивность ссор может уменьшиться.
– Какая-то часть вашей личности отомрёт, потому что вы пожертвуете ей ради человека, которому она не нужна.
– Как следствие, средний уровень счастья скатится на пару пунктов.
10. Важно: быть в отношениях «по привычке» можно до конца жизни. Поэтому я поставил этот вариант последним и наименее эффективным в перспективе. Когда вы уже 20 лет прожили «норм» (пусть с ссорами, криками и без явной любви), зачем пытаться что-то менять?
11. Один из надёжных жизненных принципов – строить отношения с людьми, которых тебе не придётся переделывать. Высказать недовольство и решить проблему вместе? Конечно. Давить на человека и его недостатки? Нет, спасибо.
12. Найти человека, с которым вы друг друга полностью устроите сложно. Нужно искать, а потом долго узнавать друг друга. Если этот путь вам не нравится, начните с первого пункта – высказывайте недовольство. Это даёт хотя бы шанс обрести такого человека в текущих отношениях.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Сказал чтобы шла куда подальше.В итоге начала бегать за мной.
Но направление не изменилось.
В итоге так жить стало хорошо.
И работает это только если хотят что-то исправить двое
Понравился пост, все очень логично расписано, со всем в посте согласна
Ох жаль я это поздно поняла, несколько партнёров вообще не хотели никак обсуждать проблемы и во всем обвиняли меня или переводили стрелки. В итоге я им поверила и за одного из таких вышла замуж. А потом встретила своего идеального мужа. Сразу и претензии мои куда то делись и проблемы обсуждаются и решаются и обидок нет.
-..Дорогая, нам надо обсудить все это вместе. (Аргументы. Аргументы. Аргументы. )
У вас пропущен пункт номер 0: понять, что не нравится)
(Четвертый день хожу злая, как оса и не понимаю, в чём дело. Стараюсь только, чтобы на домашних не выплёскивалось. )
Главное правило – не молчать о них и сразу говорить о том, что тебе не нравится
Все проблемы лучше решать вместе
1. НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах нельзя переходить к личным оскорблениям
Соблюдение этих 2х простых правил способно привести к позитивному для обоих сторон решению даже в очень серьёзных ссорах.
Разговор с мужем об отношениях: с чего начать и как решиться
Чтобы супружеские пары могли эффективно общаться и иметь возможность решать проблемы вместе, партнерам необходимо сосредоточиться на своих соответствующих ролях и обязанностях в качестве слушающего или говорящего партнера. Но так как чаще всего в семье в роли инициатора выяснений отношений выступает женщина, то именно она и задумывается о разговоре с мужем о проблемах в отношениях. Ведь мужчины на многие проблемы, кажущиеся нам глобальными, смотрят несерьезно.
Как начать диалог с мужем об отношениях
Если вы хотите поговорить об отношениях с мужем, у вас есть несколько вариантов решения проблем. Один из них — атаковать своего партнера списком жалоб на то, что вы не верите его словам, поступкам или на то, что вас не устраивает в этих отношениях. Такая линия поведения, скорее всего, приведет к защитной реакции вашего собеседника: будет защищать себя с помощью взаимных упреков в вашу сторону, или эмоционально отключаясь, чтобы избежать дальнейшей критики и эскалации конфликта.
Когда пары сталкиваются с ситуацией нападения, они эмоционально реагируют на жалобы и критические замечания друг друга. В этот момент партнеры часто испытывают смешанные чувства гнева и боли. Более того, они, скорее всего, чувствуют неуважение, что является причиной взаимного плохого обращения. В этом порочном цикле мало доброй воли, понимания мыслей и чувств друг друга или готовности обсуждать разные точки зрения.
Разумнее взглянуть на другой вариант: отказаться от эмоционального реагирования, принять активную позицию и подготовиться, прежде чем начать разговор с вашим мужем. Перед беседой задайте себе несколько вопросов:
От чего зависит результативность разговора
В любом случае, если один из супругов хочет поговорить об отношениях с женой или с мужем, он надеется на то, что его услышат и поймут. Насколько эффективной будет беседа, зависит от многих факторов:
Способы решения сложной беседы
При важном разговоре с мужем не менее важны ораторские способности. Правильно подобранные слова помогут сгладить самые острые углы:
Как правильно вести разговор с мужем
Вот еще несколько моментов, которые следует рассмотреть, прежде чем садиться со своим мужем за стол переговоров для беседы о том, что сейчас вас тревожит:
Не ожидайте мгновенного решения проблемы. Если муж захочет осмыслить, обдумать наедине с собой, это нормально. Правильное решение может прийти не сразу.
И, конечно, самое главное условие при общении с мужем – не нужно стесняться или бояться. То, что вы хотите поговорить с мужем о проблемах в отношениях – уже хорошо. Это значит, что вам небезразлично ваше совместное будущее, ваши взаимоотношения. Если же разговор с мужем начать никак не получается – мешает стеснительность, боязнь или любые другие комплексы – обратитесь за помощью к семейному психотерапевту.
Правила бесконфликтного общения мужа и жены — основные советы
В самом начале отношений мужчины и женщины много говорят о любви, делают друг другу комплименты, обсуждают совместное будущее. Если темы для разговоров заканчиваются, то влюбленные начинают наслаждаться горячими объятиями и страстными поцелуями.
Проблемы в общении между парой обычно возникают в браке, в совместном быту. Многим замужним женщинам не хватает долгих, эмоциональных диалогов с супругом.
Женщины по своей природе более разговорчивы, чем мужчины. Слабому полу необходимо обмениваться эмоциями, переживаниями. В процессе этого девушки испытывают удовольствие и прилив сил. Мужской пол не любит пустых бесед, для них важно разговаривать по делу. Как найти общий язык с мужем? Общение в паре сближает ее участников, делает отношения крепче.
Накопившиеся обиды и претензии
Пожалуй, это самая распространенная причина, почему люди перестают общаться. Все дело в том, что оба партнера или кто-то один, скорее всего, не умеют общаться. Точнее, не могут выстроить здоровое общение. Они пребывают в иллюзиях относительно своего партнера, относительно самого себя, своих желаний, мыслей и действий. В этом, как правило, нет ничьей вины. Такими людей делает воспитание, которое можно, но, довольно сложно преодолеть, став взрослым.
Как именно это может происходить? Вот только несколько вариантов:
Один из партнеров агрессивен (или немного агрессивен) и бурно реагирует на различные неуместные, как ему кажется вопросы и вообще на темы, которые ему не нравятся. Если второй партнер не отличается буйным нравом, то для него это может быть чрезвычайно неприятно и болезненно. В итоге, он постепенно прекращает задевать «опасные» темы, опасаясь резкой реакции. И, вдруг, обнаруживается, что другие темы ему и не интересны. То есть, говорить не о чем. О том, о чем хочется говорить – говорить опасно, а об остальном не стоит.
Партнер или партнеры считают, что их желания должны угадываться. Если этого не происходит, то они обижаются. Поскольку это фантазия, недостижимый идеал, то сбыться этому ожиданию не дано. И, возникает другая иллюзия – «меня не любят». Можно удариться в бурные выяснения отношений, а можно впасть в молчаливую апатию с последующей депрессией.
Партнеры не могут прийти к соглашению по важным вопросам. Поскольку мы не часто умеем договариваться, то нерешенные вопросы могут копиться и вызывать раздражение от партнера. В таких случаях говорят «он меня не понимает». Возможно, что вопросы действительно нельзя решить в силу слишком разных представлений о том, как это надо сделать. Или из-за упрямства. В итоге, в какой-то момент наступает предел, за которым общаться уже просто не хочется. И, возможно, никогда.
Желания партнеров слишком часто расходятся. Кто-то хочет, провести вечер неспешно прогуливаясь по парку, а кто-то дома. И, хотя оба из партнеров имеют в виду отдых, они это не осознают, считая, что находятся в противофазе. Очевидно, что от этого накапливаются обиды, приводящие к невозможности нормального контакта.
Один из партнеров считает, что другой должен вести себя определенным образом. То есть, так поступил бы первый партнер (например, тещу мамой называть). Но, это его личное представление и, настаивая, он только обижает или раздражает второго. В какой-то момент это достает настолько, что партнеры перестают реагировать друг на друга.
У одного из партнеров меняются обстоятельства жизни. Например, он находит другую, интересную работу. Или, к примеру, какую-нибудь общественную деятельность. Второй партнер чувствует, что фокус внимания смещается с него на другие увлечения партнера. Для многих это повод обижаться.
Мужчина-друг: о чем нельзя с ним разговаривать?
Как правило, молчание – это наказание (в том числе, манипулятивное), или отсутствие всяческого интереса. Отсутствие интереса часто возникает, как реакция на неспособность получить от отношений желаемого. Наступает разочарование и запускается механизм отдаления партнеров друг от друга. Как правило, эмоции в отношении второго партнера, в такой период, притупляются. Он больше не вызывает привязанности, вдохновения и радости. Возможно, это сигнал расстаться. Но, сначала есть смысл как следует поговорить и постараться обсудить все, что могло привести к такому положению дел.
Кстати, отдаление партнера не означает расставание. Большинство пар испытывает периоды отдаления и сближения. Это как движение планет вокруг солнца – то ближе, то дальше. Иногда, конечно, удаление оказывается таким сильным, что завершается окончательным разрывом.
Трудоголизм – как справиться с проблемой?
Когда решение проблемы одно – развод
Есть в жизни моменты, когда, к сожалению, уже ничего не помогает и причины охлаждения отношений не исчерпываются теми, которые мы перечислили ранее. Тогда стоит задуматься о разводе. В каких случаях развод может быть оправдан?
Часто, когда женщина задаётся вопросом «Что делать, если муж со мной не спит?», причина кроется в супружеской неверности.
Возможные признаки измены такие:
Если несколько таких признаков появились, есть повод заподозрить мужа в неверности.
Когда вы всё-таки установили факт супружеской измены, только вам решать, как к этому относиться. Делать вид, что ничего не замечаете, или попытаться выяснить всё напрямую, рискуя услышать в ответ подтверждение своим подозрениям или признание в любви к сопернице. Или – подать на развод, если вы не приемлете для себя жизни с тем, кто вас обманывает, не любит. Здесь всё решать только вам…
Это тот путь, когда супружеские отношения заходят в тупик. Никто никому уже не уступает, не готов мириться с тем, что раньше не вызывало такого шквала злости и раздражения. В семейной жизни, да и в любых других отношениях, важны поддержка и взаимопонимание. А как без них? Отношения без этих составляющих упираются в безысходность. Причины такого тупика разные:
В этом случае лучшим выходом станет развод, потому что поддержка, взаимопонимание редко возникают вновь. Часто женщина думает: «Как я разведусь? А ребёнок? Пусть хоть такой, плохо ко мне относится, но он отец!». Это тоже тупиковое рассуждение. Ведь ребёнок, как известно, «впитывает» отношения отца и матери, учится жить в первую очередь в своей собственной семье. Если перед ним пример таких взаимоотношений родителей, он станет считать их нормой. Появляется огромный риск и ему в будущем мириться с тем же, с чем мирились вы в супружеской жизни. Психологи на этот счёт говорят: «Не воспитывайте детей – воспитывайте себя, всё равно они будут похожи на вас!». Хотите ли вы для своего ребёнка такой же жизни? Решать тоже только вам.
Если один из супругов твёрдо решил, что отношениям пришёл конец, вряд ли что-то способно их спасти, тем более возродить былые чувства. Да и нужно ли это делать? Но в таком случае снова только вы можете понять, как вам поступить. Хотите ли непременно быть замужем и страдать или желаете начать новую жизнь, пусть даже без супруга?
Вы уверены, что вас любят?
Engin_Akyurt / Pixabay
Очень часто у людей присутствует иллюзия, что если они кого-то любят, то это непременно будет взаимно. А, это не всегда так. Второй партнер не обязательно вас любит. Он может быть с вами по разным причинам. Может быть, ему так не очень скучно, или он ленив, и никого более подходящего ему не смог найти. Понятно, что если нет любви и не выработалась какая-то симпатия, или дружеское поведение, то молчание может стать закономерным итогом таких отношений, о которых только один из партнеров думает, что они есть. Кроме того, есть партнеры, которые вообще не рассматривают любовь, как аргумент для образования семьи.
Полное несоответствие
Долгосрочные отношения подразумевают быть «на одной волне». Партнеры очень часто начинают жить вместе на волне восторженности друг от друга. Страсть проходит всегда. И, тогда имеет значение, насколько у вас общий взгляд на эту жизнь, общие интересы, увлечения, времяпрепровождение. Если ничего этого нет, то, скорее всего ваши отношения существенно осложнятся и молчание будет констатацией факта того, что у вас нет ничего общего.
Это не все случаи, но достаточно распространенные и типичные для многих партнеров, существенно влияющие на проблему понимания и взаимодействия.
Двое – я и моя самооценка
Что со всем этим делать?
Очевидно, если произошедшие перемены вас не устраивают, то есть молчание для вас золотом не является, то нужно что-то делать.
Для начала, вам нужно поговорить с партнером. Очень спокойно, предварительно спросив, готов ли он разговаривать. Скажите, что вы чувствуете, вероятно, вы обеспокоены и встревожены, договоритесь, когда вы сможете пообщаться.
Пять вещей, которые мужчины втайне хотят получить от своей женщины
Спокойно и взвешенно постарайтесь обсудить все, что вас беспокоит. Обязательно дайте высказаться своему партнеру, постарайтесь наметить шаги выхода из кризиса. Будьте готовы к тому, что получится не сразу.
В большинстве случаев отношения можно вернуть. Обычно, для этого вам надо повысить уровень своей осознанности, понять, что именно вы хотите, что именно вам интересно, какие ваши потребности требуют внимания и удовлетворения. Для этого вам надо двигаться от своих чувств к пониманию того, какое желание за ними стоит. Например, если вы обижаетесь, то за этим может стоять потребность в заботе и внимании. Подумайте, как вы можете их получать не через обиду, которая, возможно, выводит второго партнера из себя, а иначе, например, через прямую просьбу.
Больше общайтесь с партнером, не домысливайте за него и не фантазируйте. Так вы лучше сможете понять его желания. При условии, конечно, что он будет готов сотрудничать.
Подумайте и над тем, откуда вообще могут браться темы для обсуждения. И вообще, о чем вы можете говорить, что обсуждать? Откуда вы берете эти темы? Что именно вы обычно обсуждаете? Сюжеты из книг, просмотренные фильмы, свою работу, новый дом, детей? Удостоверьтесь, что вам еще осталось о чем поговорить.
Скорее всего, открытое общение, при котором вы стараетесь понять свои чувства и желания, получится далеко не сразу, но, если вы будете продолжать стараться, то у вас появится реальный шанс подняться на новый уровень и «освежить» ваши отношения.
Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71). Связаться со мной
Последние материалы: (Смотреть все)
О чем разговаривать с парнем на прогулке?
Ниже указаны примеры тем, по которым можно говорить с парнем, чтобы ему было интересно с тобой.
Жирным выделены темы, которые работают 100% и мужчине с тобой будет интересно. Что самое классное — тут даже к разговору готовиться не надо. Потому что он сам тебе все расскажет. Старайся его рассказ дополнять яркими красками и тогда хорошее впечатление о тебе только усилится.
Если он говорит мало, то расскажи про свое детство или увлечения. Тогда твой мужчина или парень (тебе виднее) однозначно вспомнит интересные моменты из своей жизни и расскажет о них тебе.