как распознать абьюз в начале отношений
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Как ведет себя абьюзер до, во время и после отношений?
Порой у многих складывается мнение, что абьюзер охотится только на слабых и молодых женщин, проявляющих виктимное поведение жертвы. Это не так, агрессоры с равным рвением стремятся подчинить себе и сильную женщину с характером. Так ему даже интересней.
Распознаем абьюзера до начала отношений
Распознать абьюзера на первых встречах бывает непросто. Эти мужчины умеют, как хамелеоны, скрывать свою истинную сущность за широкими жестами, обаятельной улыбкой и занимательными историями. Многие женщины попадают под влияние харизматичного, сильного и умного мужчины до того, как убеждаются, что их мужчина — насильник.
Но есть несколько признаков, присущих абьюзеру, и если вы будете более внимательной, сможете избежать дальнейшего общения с ним
Говорит только о себе
Зацикленность на себе вы можете сразу заметить. Он рассказывает только о своих увлечениях, целях, мечтах и забывает поинтересоваться вами. А если интересуется, то это мало похоже на простое общение, а больше на допрос в прокуратуре, так как интерес в нем вызывают лишь материальное обеспечение, работа, опыт прошлых отношений (этот пункт часто носит маниакальный характер), домашняя обстановка.
О вас он собирает данные, чтобы понять, сможет ли помыкать вами так, как ему хочется.
Если вы замечаете, что озвучиваете что-то о себе уже не в первый раз, так как ваш новый знакомый постоянно эту информацию забывает – это один из признаков абьюзера.
Маниакально экономный
К сожалению, на первых порах заметить жадность не всегда получается. А все потому, что он может проявлять щедрость, дарить подарки, водить в хорошие места для отдыха. И как только у вас притупляется бдительность, показывает свое настоящее лицо. Но многие женщины склонны оправдывать абьюзера, думая о нем, как о хозяйственном и не расточительном мужчине.
Скупость внешняя – отражение скупости душевной. Вам с ним будет эмоционально дискомфортно.
Ревность и контроль
Многим нравится, когда их ревнуют. Но если тиран переходит границы, лезет в ваше личное пространство, проверяя телефон, соцсети, запрещает видеться с друзьями и семьей – бегите и не оглядывайтесь.
Последствиями такой ревности будут скандалы, избиения, постоянный контроль. Деспот может просить прощения и клясться в том, что такое больше не повторится. Вы можете спутать узурпаторство с заботой и прощать. Но дальше будет только хуже.
Контроль и ревность – признаки абьюзера
Жалобы на жизнь и на бывшие отношения
Постоянные разговоры о том, как с ним несправедливо поступили, сетования на жизнь, на бывшую девушку – вот отличительная черта абьюзера.
«Все женщины – стервы», «Всем женщинам нужны только деньги» — это обычные фразы агрессора, которые врезались у него в уме. Даже если его слова подтверждены опытом, нормальный мужчина никогда не будет грести под гребенку всех. А так у вас есть шанс пополнить ряды стерв в его сознании.
Возможно, он никогда и не перейдет к физическому насилию, но психологическое в виде постоянного выливания негатива и жалоб, вам обеспечены.
Часто выходит из себя
Все начинается с его постоянного дурного настроения и придирок по мелочам. Ему не нравится, как вы сидите, ходите, говорите, ставите чашку на стол. Если сначала эти действия он может практиковать с вами наедине, то позже не побоится критиковать и при свидетелях.
Бесконечные придирки – признаки абьюзера
Абьюзер во время отношений
Если вы пропустили все тревожные звоночки, или вам не повезло, и деспот открыл свое лицо уже во время семейных отношений, стоит прислушаться к нашим советам. Обычно, во время отношений ситуация усугубляется. Как могут развиваться события?
Требует, чтобы вы сидели дома
Если мужчина требует, чтобы вы занимались домом и уволились с работы, – это яркий признак того, что он хочет полностью вас себе подчинить. Финансово зависимая женщина вынуждена молчать и подчиняться.
Принижает ваши умственные способности
Если мужчина постоянно «подкалывает» и принижает вас за ваши вкусы в музыке или кино, смеется над вашими словами, закрывает вам рот саркастическими комментариями – перед вами абьюзер.
Сексуальное насилие
Принуждая к интимным отношениям помимо вашей воли, тиран показывает, что вы для него всего лишь объект для удовлетворения физических потребностей и должны подчиняться.
Вредные привычки
Игромания, наркомания, алкогольная зависимость – сопутствующие пороки тирании, не всегда являются причиной жестокого обращения, но часто сопровождаются этим.
Двойные стандарты
Деспот искренне считает, что ему можно изменять на стороне, флиртовать, поздно возвращаться домой или не возвращаться вообще. Но вам этого делать категорически нельзя, и за любой прокол придется жестоко расплачиваться.
Двойные стандарты – признаки абьюзера
Показательная идиллия
Узурпатор, в зависимости от своего положения в обществе, может стремиться к излишне лицемерному поведению на людях, изображая идеальные отношения. Этот пункт проявляется у людей, зависимых от мнения окружающих. Например, если он занимает хорошую должность.
Тиран после отношений
Решиться на разрыв с насильником желательно как можно быстрее. Конечно, не обойдется без запугиваний и манипуляций.
Обычное поведение абьюзера, если вы решились уйти от него:
Не давайте воспоминаниям о хороших моментах в ваших отношениях закрыть глаза на ужасающую реальность в настоящем, не оставив себе шанса на счастливое будущее без тирана.
Еще информация по теме в видео:
Абьюзивные отношения: как не допустить и распознать
У многих могла быть ситуация: два человека не имеют жестоких ссор, тем более физические конфликты. В глазах посторонних они часто проявляют нежность и флирт, что окружающие рассматривают отношения как «счастливые». В результате личных отношений один из них всегда жалуется людям, что его жизнь эмоционально утомительна и тяжела.
В отличие от «холодного насилия», о котором мы часто говорим, на самом деле это форма эмоционального насилия, которая есть в близких отношениях, называется, «психологическое насилие».
Методы психологического насилия часто незаметны, и очевидцы легко могут принять это как «заигрывание».
Например: некоторые люди шутят, что их подруга недостаточно хорошо выглядит на вечеринке с друзьями; публично высмеивают личную жизнь и привычки своего партнера, говоря, что она ленива; не утешают, когда партнер расстроен на работе и часто говорят: «ты просто не умеешь и не можешь делать эти вещи»; часто демонстрируют плохое настроение и могут показывать хорошее, только если жертва «послушна».
В близких отношениях абьюзер фактически передает сигнал «Я не люблю тебя так сильно» разными способами, но никогда не говорит об этом прямо. Обидчик пытается подавить партнера, чтобы укрепить свое доминирующее положение.
В то же время жертвы психологического насилия редко понимают, что они ‒ жертва. Идеальная жертва ‒ это чувствительный, добрый человек, который любит винить себя. Они всегда будут защищать сторону, причинившую травму, всегда искать проблемы в себе и находить оправдания абьюзеру.
Психологи, проводившие клинические исследования, выявили, что насильники, как правило, используют два способа «контроль» и «соблазнение».
Соблазнение: на ранних стадиях отношений из-за «нарциссизма» обидчик психического насилия будет продолжать показывать партнеру положительный образ самого себя или раскрывать какую-то травму, которую он перенес, так что у другого появляется желание защитить абьюзера, он делает себя единственным объектом увлечения для другой стороны и создает образ «идеала». В следующий раз обидчик, вероятно, будет влиять, вмешиваться и манипулировать другой стороной с помощью различных методов, так что ее уверенность в себе снижается, а объективное суждение теряется.
Например: когда жертва привыкает к шаблону, она думает: «Пока я буду послушным и лучше буду относиться к нему, то он будет дорожить мной, если я не буду этого делать, он меня бросит».
В абьюзивных отношениях, чтобы контролировать жертву и захватить инициативу, оскорбленные часто создают иллюзию общения.
Например: «Ты слишком много думаешь», «У меня просто плохое настроение», «Перестань об этом говорить», «Ты делаешь из мухи слона».
Как распознать психологический абьюз в отношениях
По данным ВОЗ, от 20% до 75% людей как минимум один раз испытывали психологический абьюз в отношениях. Какие признаки у психологического абьюза и что чаще всего говорит абьюзер?
Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.
17 признаков абьюза:
10 фраз манипулятора
Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:
1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.
2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.
3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.
4. Ты сама во всем виновата.
5. Ты никому не нужна, кроме меня.
6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.
7. Только с тобой я изменюсь.
8. Ты видишь то, что хочешь видеть.
9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.
10. Я все делаю ради нашей любви.
Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.
В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.
Как распознать, что ваш друг — абьюзер? Проверьте отношения по этим пунктам
В отличие от родственников, друзей мы выбираем сами. Но есть и те, которые сами выбирают нас, ловко манипулируя нашими страхами и переживаниями. Психологи называют их абьюзерами.
Абьюзер – это человек, поведение которого похоже на эмоциональную тиранию, общение с таким приводит обычно к психологическому насилию, причем понимание этого происходит не сразу.
Как происходит знакомство с абьюзером
Обычно вы встречаете прекрасного собеседника, с которым у вас много общих точек соприкосновения. Вы так же, как он, любите море, фильмы канала ВВС и чай с овсяным печеньем по утрам. Первые месяцы дружба крепнет, вам кажется, что вы нашли того, кто буквально послан вам небом. При этом он рассказывает, какие у него ужасные родители, коллеги и друзья и какой прекрасный на их фоне вы.
Когда что-то начинает идти не так?
Сначала начинаются замечания по поводу безобидных моментов, все они похожи на заботу о вас: «Тебе эта кофточка не идет, она тебя полнит, надень лучше вон ту». Друг невзначай пытается вас убедить, что вы человек несамостоятельный, все забываете, а потому контролирует вас, вроде как заботясь. Со временем вы сами начинаете верить в свою несостоятельность и становитесь зависимы от мнения друга. Теперь вы все чаще слышите про свои недостатки, причем говорятся они уже не только наедине, но и при других. Абьюзер даже может извиниться, но сделает это так, что виноватым будете все равно вы. Конечно, есть и обычные друзья, которые время от времени поступают также, но в случае с абьюзером – это именно постоянство, такое общение становится для вас и для него нормой.
Признаки: явные и не очень
Обвинения в недостаточном внимании с вашей стороны. Любое общение с другими людьми вызывает негатив, постепенно из близкого окружения отсеиваются старые знакомые, остается лишь один – вот этот самый абьюзер, который грамотно всех слил. В какой-то момент вы ловите себя на мысли, что у вас постоянно плохое настроение и самочувствие, вы пытаетесь найти причину в здоровье: но сон по расписанию, питание сбалансированное, на работе тоже не особо завал, а сил нет. И, главное, вам кажется, что не так что-то именно с вами.
Как еще распознать абьюзера?
Друг звонит вам очень часто и спрашивает, где вы, с кем, дает оценку этому, так он пытается повысить свою значимость в вашей жизни. У него быстрые перепады настроения, и даже толком непонятны их причины. И вот еще что, он не уважает ваше время и вас в целом: может попросить бросить все и примчаться на другой конец города, когда нет особой необходимости. Нет вежливости, зато есть сарказм, который иногда прикрывается «я ж шучу, я ж любя». А еще абьюзер любит создавать ситуации, при которых вы становитесь ему должны, хотя это было и не обязательно. Он редко спросит, что хотите вы, будет ставить просто перед фактом: «Завтра мы идем в кино на новый триллер», хотя вы терпеть не можете этот жанр. Признак контроля – плохой признак. И эгоцентризм тоже. А еще система двойных стандартов, она свойственна как раз абьюзерам: что нельзя в поведении вам, ему можно, он искренне так считает.
Ольга Краснова, практикующий психолог в Петрозаводске:
Да, картина выглядит несколько расплывчатой, но это, скорее всего, обусловлено тем, что абьюз типичен для нашей культуры в целом. Абьюзивные отношения очень легко выстроить с человеком, у которого проблемы с личными границами, так как он плохо умеет защищаться. А у нас таких большинство ввиду особенностей воспитания и исторических реалий. Коллективизм советской эпохи давал не только приятные чувства единения, принадлежности к чему-то, «чувство локтя», но и «разрешение» на вмешательство в чужую жизнь. Каждый считал своим долгом высказать близким свое мнение «для их же блага», причем достаточно настойчиво, а понятие «конструктивная критика» возводилось во главу угла.
Когда пора принять меры?
Да вот еще в самом начале пора бы, да только не все знают, кто такие абьюзеры, и уж точно осознать сразу непросто, что рядом с вами именно такой человек. Какие мысли крутятся? Да он же такой классный, у нас столько общего, у него характер не очень, но… Если уйти от абьюзера-мужа сложно, то с абьюзером-другом все легче, если вы, разумеется, не завели с ним совместный бизнес. Объяснить этому человеку, что проблема в нем, практически нереально, он ее не видит и не хочет видеть, его-то все как раз устраивает.
Бывают случаи, когда эти люди идут к психологам и начинают разбираться в себе, но ждать, что это произойдет с вашим знакомым, терпя его выходки, стоит ли? Любая форма давления будет сказываться на вашей психике, вашем самочувствии и настроении. Вы никогда не сможете ничего доказать. У вас со временем начнет снижаться самооценка и выработается чувство неполноценности. Кстати, женщины-абьюзеры встречаются не так уж и редко, их отличие только в том, что действуют они более мягко, коварно. Важно понимать, что абьюзер порой вас изначально идеализирует, не видя перед собой реального человека, и когда понимает, что вы не соответствуете его фантазии, отношение резко меняется.
Ольга Краснова:
Лучший (да и, наверное, единственный) способ избавиться от друга-абьюзера, партнера-абьюзера, родственника-абьюзера — это действительно искренне поверить, что с вами так нельзя. Что вы имеете право не выслушивать критику, если вы этого не хотите; не отчитываться в каждом чихе, не оправдываться; жить той жизнью, которая именно вам нравится, не испытывая за это стыда и вины (если вы, конечно, придерживаетесь рамок психологического здоровья); не подстраиваться под его видение и мировоззрение. Абьюзер силен тем, что легко вычисляет наши больные места, и начинает нас критиковать за то, за что мы сами себя готовы «пилить». Поэтому первое и основное правило общения с абьюзерами — это укрепление себя, чтобы быть в состоянии защититься от нападок, либо исключить/максимально сократить это общение, если пока не можете. Если не готовы расстаться с абьюзером насовсем, так как он все еще очень дорог, определите для себя тот лимит общения с ним, который вы готовы выдерживать, не травмируясь при этом.