как родители самоутверждаются за счет детей
Как родители самоутверждаются за счет детей
случае самореализации (этот показатель имеет наибольший удельный вес). Этот фактор определяет такое восприятие родительства, когда личность не мыслит самореализации, не состоявшись как родитель, не осуществив родительской роли, причем, видит возможность самореализации только в этом. Родительство становится смыслом жизни, нередко родительское отношение имеет характер чрезмерной заботы, зависимости, что подтверждает наличие одноименного показателя в факторе.
Этот фактор может обусловливать картину родительства в молодых семьях, которые много экспериментируют с развитием ребенка, хотят быть, по возможности, идеальными родителями: изучают специальную литературу, посещают специальные курсы, получают дополнительное образование, т. е. серьезно подходят к исполнению своей основной миссии. Либо, наоборот, этот фактор характерен для семей со значительным стажем, которые осознанно хотят воспитывать единственного ребенка, отдав ему все силы и душу. Как правило, такой тип семей отличается детоцентриче-ской направленностью. И в том, и в другом случае роль родителей исполняется с удовольствием (это показывает соответствующая составляющая фактора), так как это желаемая цель для супругов, это смысл их жизни.
В отличие от фактора «растворение в ребенке», данный фактор являет собой именно родительскую активность, направленную на взаимодействие с ребенком, его воспитание и совершенствование себя как родителя.
Специфичными факторами, определяющими складывание родительства в двухдетных семьях, являются следующие: «воспитательная неуверенность», «самоутверждение за счет ребенка», «авторитаризм матери», «родительский опыт», «дистанцирование от ребенка».
Наибольший удельный вес фактора «воспитательная неуверенность» занимает показатель безынициативности, скованности по отношению к ребенку. Этот фактор включает показатель неуверенности родителя в себе,, пассивности, заниженной самооценки.
Из этих особенностей родительства вытекает подчиненность, которая проявляется в зависимости от мнения окружающих, боязливости, некоторой беспомощности. Отсюда следуют такие качества, как тревожность, мнительность. В этом случае родители,
боясь ошибиться, ориентируются на избегание ситуаций принятия решения.
С нашей точки зрения, деформации подвергаются воспитательные моменты, когда родители проявляют слабую волю, выбирая вместо необходимой требовательности уступку, а свою родительскую неудовлетворенность выражают как обидчивость, скрытность, т. е. реагируют интровертированно.
Воспитательная неуверенность заключается в том, что, боясь плохого к себе отношения со стороны детей, значимых окружающих, родители выбирают избегание, уступки, стараясь скрыть недовольство ситуацией.
«Самоутверждение за счет ребенка» включает потребность родителей в детях. Наибольший вес среди составляющих показателей фактора занимает значимость продолжения рода. Важно наличие детей в семье, но не как самоценности или фактора самореализации родителей.
«Авторитаризм матери» фактор в основе несет доминантную позицию женщины в семье, которая признается остальными ее членами, в том числе и мужем. Такая позиция женщины является дисфункциональной, так как препятствует установлению оптимального эмоционального контакта, способствует формированию непонимания между родителем и ребенком. Занимая авторитарную позицию, женщина теряет нечто традиционно женское, присущее роли матери, жены, хозяйки, в то же время она, отнимая у мужчины, свойственную ему роль, не исполняет ее с тем же качеством и лишает супруга его полноценной роли, создавая ситуацию неопределенности, ущемленности.
Данный фактор характеризует семьи, имеющие определенный семейный стаж, двух и более детей, что объясняется нами как особенности современного российского типа семьи, где зачастую до-
«Папа пришёл домой без шоколадки — значит сегодня он меня не любит»
Раньше дети добивались внимания родителей, а теперь взрослые борются за любовь детей. А свою вину искупают подарками. Мама троих детей, психолог и бизнес-коуч Марина Мелия в книге «Наши бедные богатые дети» издательства «Альпина нон-фикшн» объясняет, как изменились отношения детей и родителей. Мы публикуем фрагмент главы про детоцентризм (и не только).
Папа-банкир вернулся из очередной продолжительной командировки. Четырнадцатилетняя дочь, окинув отца беглым взглядом и не увидев в его руках ярких пакетов с подарками, бросила еле слышное «Привет!», ушла в свою комнату и закрыла дверь. Через какое-то время она обратилась к отцу: «Ну что, может, поедем, купишь мне новые джинсы и кеды». В автомобиле девочка надела наушники, включила плеер и за всю дорогу не проронила ни слова. В магазине она молча выбирала обновки, а когда покупки были оплачены, вынула наконец наушники и поцеловала папу. Они встретились глазами, но ненадолго — лишь на пару секунд.
На обратном пути девочка снова «ушла в себя». И отец с грустью подумал, что вот уже несколько лет не чувствует от дочери ни тепла, ни любви, она обращает на него внимание, только когда он что-нибудь ей покупает: «Такое впечатление, что кроме денег ей от меня ничего не нужно…»
Многих моих клиентов беспокоит, что их подросшие сыновья и дочери ведут себя по отношению к ним холодно, высокомерно, эгоистично, держат «на дистанции» и при этом беззастенчиво их используют. Как чужие. Получается, мы детям — всё, а они нам — ничего?
Новая эпоха, новые отношения
В последние десятилетия во взаимоотношениях детей и родителей обозначилось несколько новых тенденций: кардинально меняется положение ребёнка в семье, смещаются акценты, позиции, традиционные семейные роли. Если раньше дети добивались внимания родителей, то теперь мы, взрослые, боремся за любовь детей, но порой времени, сил и желания общаться с ребёнком нам не хватает. Мы чувствуем свою вину и компенсируем недостаток внимания подарками, вещами, деньгами.
В наши дни вполне естественно планировать семью. Пары заранее решают, сколько заведут детей, чтобы иметь возможность окружить каждого из них любовью и заботой. Однако так было не всегда. Еще в XIX веке в бедных семьях ребёнок считался «лишним ртом», а в богатых домах родители занимались более интересными и важными делами, чем воспитание наследников, — служили, воевали, вели светскую жизнь, перепоручая детей нянькам, дядькам, гувернёрам. В центре семьи традиционно был её глава, а вокруг него — остальные домочадцы, каждый из которых занимал положенное ему место. Родительский авторитет не подвергался сомнению. Но времена меняются, и сегодня ребёнок переместился с семейной «периферии» в центр.
Когда мы делаем ребёнка центром семьи, он волей-неволей смещает нас с нашей естественной, заложенной природой позиции, а значит, мы уже не можем выполнять свою главную функцию — воспитательную. Это проявляется во всём, даже в мелочах. Однажды в дорогом московском ресторане я наблюдала такую сцену. На обед пришла знакомая мне семья — папа, мама и две дочки. Мама уже села за стол, но вот прибежала одна девочка и согнала маму с её места. Потом подбежала другая и тоже захотела сесть на место мамы. Женщина беспрекословно подчинилась — снова встала и пересела. Я спросила её: «Вы заняли это место, как ребёнок может вас согнать? Сначала один, потом другой, и вы покорно им уступаете — почему?» Мама ответила: «Да что я из-за какой-то ерунды буду с ними ссориться? Начнут капризничать, весь обед испортят».
Маме не хочется конфликтовать, расстраивать дочек. Она боится их нытья, жалоб, агрессии, особенно на людях, боится, что её требования и ограничения они воспримут в штыки, что её отвергнут. А ей хочется чувствовать себя идеальной мамой, на которую дочки смотрят влюблёнными глазами, а окружающие восхищаются: «Как они вас любят!»
Мы живём в неспокойное время. Нас преследуют проблемы — финансовые, профессиональные, личные. Мы чувствуем себя вымотанными из-за высоких ежедневных нагрузок — эмоциональных и психологических. Масло в огонь подливает негативный информационный фон, СМИ непрерывно бомбят нас тревожными новостями. По-настоящему тёплые отношения, как семейные, так и дружеские, сегодня в большом дефиците. Всё это давит на психику, создаёт ощущение приближающейся катастрофы.
И мы начинаем искать точку опоры, эмоциональное прибежище, которого не касаются общественные «бури и шторма», и находим их… чаще всего в ребёнке. За счет любви к ребёнку и его любви к нам мы пытаемся восполнить дефицит эмоций, утолить свой эмоциональный голод. Поэтому вопрос «люблю — не люблю» встаёт во главу угла, ему придаётся огромное значение. Мы хватаемся за любовь как за спасительную соломинку и в результате становимся заложниками наших отношений с детьми. Мы не допускаем мысли, что можем потерять их любовь и расположение даже на время или что они будут любить нас недостаточно сильно: «Мне кажется, сын меня не любит. Он постоянно на меня обижается. Может, я и правда плохая мать?» И сразу встаёт вопрос: «Как сделать так, чтобы он меня больше любил?»
Боясь «нелюбви», мамы и папы начинают вести себя не по-родительски: пытаются удовлетворять все желания ребёнка, чтобы, не дай бог, не пискнул
А тут уже все средства хороши. В конце концов, всё выворачивается наизнанку: взрослый ведёт себя как ребёнок, который ищет любви и ставит объект любви выше себя, а ребёнок занимает позицию взрослого. Он уже не просто «наше солнышко», он «король-солнце» — его «сажают на трон» и наделяют властью, он становится правителем своего крошечного семейного королевства и получает исключительное право повелевать, диктовать, принимать решения.
С одной стороны, мы попадаем в зависимость от детей, от их чувств, от их отношения к нам. А с другой — делаем их ответственными за то, чтобы снять с нас эту безумную нагрузку, компенсировать отсутствие искренних отношений с друзьями, с близкими, с супругом. Наша любовь к детям не бескорыстна — мы требуем взаимности, постоянно ждём от них подтверждений любви. Получается, мы решаем собственные проблемы за счёт детей.
Отношения как бизнес
Многие бизнесмены выстраивают свои семейные отношения по принципу «ты — мне, я — тебе»: муж обеспечивает жене безбедную жизнь, высокий статус, исполнение любых желаний и капризов, совместные выходы в свет, а она ему даёт полную свободу, не требуя привязанности, нежных слов и прочих «сантиментов». Поэтому «никаких обид». Взрослые люди идут на это сознательно, заключают своеобразный психологический контракт, полагая, что любые отношения — это бизнес, где всё имеет цену, всё можно посчитать, перевести на доллары, евро, рубли и измерить каратами, «лошадиными силами», гектарами, этажами, моделями гаджетов, стоимостью мехов. А реальные ценности — любовь, теплота, дружба — не принимаются во внимание как не имеющие конкретного количественного выражения.
Ребёнку предлагают отношения по той же формуле: мы создаём тебе прекрасные условия, а за это ты нас любишь, слушаешься, делаешь, как мы говорим, принимаешь наши нормы и правила. Постепенно ребёнок усваивает: тот, кто больше дарит, сильнее любит.
Папа пришёл домой без шоколадки, без игрушки — значит «сегодня он меня не любит»
Если одна бабушка подарила пять игрушек, а другая всего три — это потому, что мамина мама любит меня больше, чем папина.
Взрослые, по сути, покупают любовь ребёнка. Типичный случай — дети из разведённых семей, чьё расположение старается завоевать каждый из родителей. Нередко это превращается в настоящее состязание. Все пожелания ребёнка моментально исполняются из страха, что бывший партнёр может «набрать больше очков». Главный тезис — «Я хочу, чтобы ребёнок любил меня больше, чем бывшую жену (мужа) …» — заставляет родителей заваливать детей подарками и всё разрешать. Оказавшись между двух огней, дети быстро учатся извлекать из этого положения выгоду, настраивая стороны друг против друга. Если один из родителей ведёт себя последовательно и в чём-то отказывает, ребёнок обращается к другому, и тот начинает его изо всех сил баловать, чтобы «обойти соперника».
Папа, который встречается с сыном раз в неделю, всячески потворствует его капризам, выполняет любые его желания и, несомненно, будет им любим. Мальчик смотрит на доброго папу с любовью, и папа счастлив. Но идёт ли это на пользу ребёнку? Он воспринимает родителей как объекты манипуляции. И в результате не чувствует себя защищённым, ведь даже самый маленький ребёнок интуитивно чувствует, что тот, кем манипулируют, защитить не может, а это одна из главных родительских функций.
7 ошибок родителей из «Игры престолов», которые лучше не повторять
Чем сильнее угрызения совести, тем активнее мы «откупаемся» от детей. С годами неисполненный родительский долг накапливается, растёт, соответственно увеличивается и компенсация: сначала это были игрушки, затем дорогие кроссовки и, наконец, драгоценности, крутые автомобили, вечеринки на миллион.
Бывает, что к компенсаторным стратегиям прибегают бабушки и дедушки. Мало того, что они бьются между собой — клан на клан, так они ещё устраивают конкуренцию с родителями: хотят показать, что любят внуков больше, чем папы и мамы, и что внуки их тоже больше любят. Взрослые демонстрируют свои возможности, причём ставки растут от раза к разу.
Когда отношения выстраиваются только вокруг товара и денег, отпадает необходимость в ежедневном общении. У взрослых и детей нет тем для разговоров, им не приходит в голову вместе погулять, почитать, поиграть. В лучшем случае мы устраиваем какое-то совместное мероприятие — посещение ресторана, театра, кино, наконец, шопинг. Но и здесь непосредственного общения не происходит, наше внимание направлено не друг на друга, а на спектакль, фильм, блюдо, очередную вещь.
Ребёнок быстро привыкает к тому, что подарки и покупки — единственное средство выражения родительской любви, и начинает требовать всё больше и больше. Отказывать сложно и неприятно — будь то малыш, устраивающий в магазине истерику из-за игрушки, или дочь-школьница, требующая купить самые крутые джинсы. Зачем заставлять ребёнка расстраиваться, страдать из-за такой ерунды? Ещё подумает, что мы его не любим.
Самоутверждение родителей через успехи ребенка
Заметив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают титанические усилия, чтобы прославить свое дитя. И хотя говорится при этом всегда лишь о пользе для ребенка, но на самом деле немало и таких, кто хотел бы удовлетворить при этом свое родительское (фамильное) честолюбие и тщеславие. Обычно это родители, недовольные собственными весьма скромными достижениями или вообще не имеющие оных.
При этом кое-кто ссылается, что отец великого Моцарта привязывал его, трехлетнего малыша, к стулу перед клавесином, чтобы тот не вздумал сбежать от многочасовых упражнений. Однако второго Моцарта с тех пор не появилось, зато числу жертв от занятия ненавистной музыкой несть числа.
Один из примеров сегодняшнего дня — Гата Камский, талантливый российский шахматист, живущий сейчас вместе с воспитавшим его отцом в США.
Властный и честолюбивый отец буквально превратил сына в зомби. Железной рукой отсекал любое постороннее влияние на него: отец и представитель, и менеджер, и секундант Гаты. Задал сыну изнурительный режим жизни с единственной целью — завоевать мировую шахматную корону. Себя он от сына и его успехов не отделяет, в частности, всегда говорит от имени двоих.
Когда оказалось, что штурм шахматного трона не привел к желаемому результату, отец заявил, что сейчас он направил сына на изучение экономики и скоро вырастит экономического гения. Комментарии излишни.
На фоне этих экстравагантностей нелишне отметить такой факт. Многие выдающиеся спортсмены, добившиеся поразительных успехов, начинали свое восхождение с детской спортсекции, куда их привели родители, чтобы поправить здоровье. А дальше природные способности плюс характер и трудолюбие делали из болезненных детишек кумиров миллионов болельщиков. Сошлемся хотя бы на замечательную фигуристку Ирину Роднину.
Но, как свидетельствует ее же пример, выдающиеся спортивные успехи отнюдь не добавляли счастья их авторам. Так что мотивировка родителей — «мучаем ребенка для его же блага» — несостоятельна. А детства как такового юные дарования фактически лишаются.
Управление ребенком является здесь манипулятивным, поскольку родитель преследует в значительной степени свое желание прославиться вместе с ребенком. Мишенью воздействия на ребенка является его полная зависимость от родителей, неспособность пока еще постоять за себя. Приманкой — поощрение ребенка за успехи и настойчивое культивирование в нем честолюбия. Возможно, именно это развитое в детстве непомерное честолюбие и делает этих людей несчастными — когда стать первыми в иной деятельности (по окончании спортивной карьеры) не удается.
В аллегорической форме (мама создает ребенку тот образ, который ей желателен) ситуация полного подчинения отражена в следующей юмореске.
Мать с маленькой дочерью на приеме у педиатра:
— Доктор, почему у моей дочери глаза навыкат и рот ушей?
— А вы косички послабее заплетать не пробовали?
Решение психологических проблем родителя за счет ребенка «Родитель — властелин»
Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, без конца наказывая его и понукая.
«Несчастная женщина»
«Непогрешимый родитель»
Отец или мать лепят собственный образ «сверхродителя» — человека, который никогда не ошибается, который всегда прав.
Одна мама, например, с оттенком враждебности спросила: «Как?! Вы нарушаете обещание, данное ребенку?!» По тону, которым она задала вопрос, было ясно, что эта мама, как и многие другие, считала обязательным поддерживать образ человека, все знающего и никогда не нарушающего своего слова. Позднее выяснилось, что она пыталась быть «совершенной, не делать ошибок», и при этом ей хотелось, чтобы ее не считали идиоткой. Однако своим поведением она сама себя ставила в дурацкое положение. Претендуя на роль супермамы, она имела все шансы проиграть. Когда-нибудь ей бы все равно пришлось нарушить обещание: потому что она не могла бы выполнить его. Если бы она смогла отказаться от роли «совершенной мамы» и честно признаться, что нарушит данное ребенку обещание, это уменьшило бы дискомфортные ощущения у обеих сторон. Она могла бы, к примеру, сказать: «Я знаю, с моей стороны было глупо дать тебе обещание, которое я не могу сдержать, но нам придется отложить обещанную тебе поездку. Твоей вины никакой нет, ты не сделала ничего дурного. Давай прикинем, когда мы сможем поехать в другой раз, хорошо?» Такого рода отказом она дала бы понять своей дочери, что иногда даже мама может ошибиться. Следовательно, если мама не может быть всегда безупречной, не может быть такой и дочь. Главное, дочь поймет, что мама — тоже живой человек. И у дочери не разовьется комплекс боязни совершить какую-нибудь ошибку. Ведь она подсознательно старается быть похожей на мать. Если мать никогда не ошибается, то и дочери надо быть такой.
В чем манипулятивность данной родительской позиции? Авторитет непогрешимости, во-первых, льстит самолюбию его носителя. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получаем непроходящий конфликт, во втором — безыницитивного в будущем человека, в третьем — он, будучи покорным в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне ее пределов (как тут не вспомнить поговорку: «В тихом омуте черти водятся» или удивление окружающих: «Из благополучной семьи — и в преступники»).
Во всех трех рассмотренных манипуляциях трансактная схема одинакова. В каждом реальном эпизоде родитель явно занимает позицию Р (положительная оценка самого себя), отдавая ребенку позицию Д (беспомощность или чувство вины), — трансакция «Босс». В остальных случаях общения, каковы бы ни были явные трансакции, имеет место скрытая трансакция Р->Д.
Подавление ребенка либо чувство собственной вины, или беспомощности, вызываемые перечисленными манипуляциями, травмируют его психику.
Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом — домашним тираном — на работе никто не считается. Мать, винящая ребенка в ее «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что ее и без ребенка никто не возьмет замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.
Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители выращивают манипуляторов.
«Мнимая жертва»
Родители-манипуляторы ловко организуют «обиду» на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины.
Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, ибо одного только страдающего выражения лица мало:
— Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова.
— Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках.
— Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.
И так далее в том же духе. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека.
Психология мнимой жертвы, например, легко просматривается у автора следующего заявления в милицию:
В ответ на мои справедливые слова вышеупомянутый Петров бросил в меня камень, но, к счастью, попал не в меня, а в мою жену…
Трансактный анализ манипуляции «Мнимая жертва» показывает следующее. Явная трансакция — Д->Д, но скрытая (упрек) — Р->Д (рис. 55).
Рис. 55
«Торговля» благами
Большинство интересующих его благ ребенок получает из рук родителей. Поэтому у многих возникает соблазн управлять детьми с помощью «выдачи» этих благ при определенном условии. Примеров можно привести сколько угодно. Хотя бы такие:
— Если уберешь квартиру, отпущу на дискотеку.
— Если хорошо сделаешь уроки, получишь деньги на карманные расходы и т. д.
Мишенью воздействия является полная зависимость ребенка от родителя. Приманки указаны открыто.
Трансактная схема изображена на рис. 56. Явная трансакция В->В (обращение к рассудку) сопровождается скрытой Р->В (требование, обращенное к пониманию, от кого зависят блага).
Удобными детьми не рождаются, а становятся (и никогда не имеют собственного мнения)
На приём к психологу часто приходят родители с вопросом, почему их дети к подростковому возрасту перестают их слушаться. Ведь до этого ребёнок был самым послушным на свете. В подростковом возрасте причин для непослушания и плохого поведения много. Психолог Евгений Ланге рассказывает про феномен «удобного ребёнка», который вырастет в «удобного взрослого», если ничего не менять.
Если вы уже столкнулись с подростковым кризисом у вашего ребёнка, то, возможно, именно эта статья поможет вам улучшить или даже возобновить с ним отношения. А если же ваш ребёнок ещё не достиг этого возраста, то, вероятно, вам удастся предотвратить возникновение трудностей в будущем.
Кто такие «удобные дети». И почему к подростковому возрасту они перестают быть такими же удобными
Большинство психологов называет удобными тех детей, которые беспрекословно слушаются взрослых. Это послушание выражается практически во всём — от выбора спортивной секции до предпочтений в еде. Родителям даже не нужно прикладывать видимых усилий, чтобы ребёнок полностью существовал по их сценарию. Такие дети перед принятием любого решения ориентируются на мнение значимого взрослого. Если же у ребёнка есть сформированное мнение по какому-либо вопросу, а родитель с ним не согласен, то мнение тут же меняется в приемлемую для взрослого сторону.
Учителя отзываются об удобных детях как о послушных, вежливых, уступчивых. Некомпетентный педагог сразу определит такого ребёнка в любимчики.
Таким образом, удобный — значит социально-желательный. До поры до времени никаких протестных настроений и агрессии у ребёнка не проявляется. На первый взгляд всё описанное кажется идеальной картинкой! Ведь любой родитель просто мечтает о таком ребёнке.
Действительно ли картинка так идеальна? В этом нам помогут разобраться три вопроса.
1. «Удобными детьми» рождаются или становятся?
2. Какие черты характера формируются у «удобного ребёнка»?
3. В какого взрослого вырастают «удобные дети»?
Ребёнок появляется на свет с генетическими, биологическими, физиологическими и психологическими особенностями. Но если сравнивать новорождённого с чистым листом, на котором только предстоит что-либо написать, то каждый лист, в зависимости от материалов из которых он изготовлен, обладает различными свойствами и особенностями. Листы бумаги могут быть разных цветов, сделаны из разных материалов, обладают разной текстурой письма.
Автору, будь то писатель, художник или бухгалтер, нужно лишь подобрать подходящие чернила или краску, чтобы этот лист зажил своей жизнью и получил своё предназначение.
Так же происходит и с воспитанием ребёнка. Если родитель подберёт правильный стиль воспитания, то чернила лягут ровно и не будут царапать бумагу.
То есть дети рождаются с разной предрасположенностью. Кто-то будет чуть более взбалмошным, кто-то, возможно, чересчур спокойным, но при правильном подходе все эти неровности можно сгладить. Зависит это только от того, захочет ли родитель воспитать самостоятельную, реализовавшуюся личность или же будет самоутверждаться за счёт ребёнка и решать свои детские проблемы.
Отвечая на вопрос, рождаются ли удобными дети или становятся, могу с уверенностью ответить — становятся. Ведь, несмотря на индивидуальные особенности каждого ребёнка, почти всё зависит от стиля воспитания.
Ребёнок, чью «удобность» поощряют, не имеет своего собственного мнения, постоянно нуждается в одобрении своих поступков и не имеет внутренних ориентиров.
Удобный ребёнок при принятии решений полностью ориентируется на мнение окружающих и не обладает своими собственными принципами, жизненными ориентирами и приоритетами. Такими людьми очень легко манипулировать. То есть бывшие «удобные дети» станут «удобными взрослыми».
У удобных взрослых очень мало шансов построить собственную карьеру, так как они не умеют принимать самостоятельных решений, не оглядываясь на мнение окружающих. «Удобные взрослые» почти всегда исполнители, исполнители чужих задач и целей.
В семье удобный мужчина будет исполнять любую прихоть жены, а удобная женщина будет рабой для властного мужчины, идеализируя его во всём. Такая модель семьи более вероятна, так как застенчивые, неуверенные в себе люди ищут людей, которые будут принимать решения за них и говорить им, что делать. Это на время снимает тревогу от неопределённости и создает иллюзию ценностных ориентиров. С другой стороны, властные, доминантные мужчины и женщины ищут себе именно таких «удобных» партнёров, так как им необходимо кем-то руководить и командовать. Мужчины и женщины, у которых существует потребность не к доминированию, а к разделению обязанностей и равноправному партнёрству, быстро разглядят в потенциальном объекте любви «удобного» человека и в скором времени потеряют к нему интерес.
Именно поэтому удобные взрослые, прощаясь с тревогой от неизвестности лишь на время, обрекают себя на постоянные помыкания и манипулирование.
При этом удобные взрослые, в отличие от удобных детей младшего школьного возраста, осознают своё положение и страдают от него, не имея возможности что-то изменить. Ведь по-другому они жить не умеют, а чтобы начать что-то менять, сначала нужно быть уверенным в себе и в своих решениях.
Собирательный образ семьи, где воспитывается «удобный ребенок»
Очень часто родители стремятся воспитать ребёнка «по образу и подобию своему», то есть для таких родителей это не просто ребёнок, а ребёнок — проект. Логично, что у ребёнка-проекта не должно быть своего мнения, потому что «родителям видней». Чтобы установить границы между воспитанием и проектированием, нужно понимать, что, конечно, до наступления 18 лет большая часть ответственности за ребёнка лежит на родителе. Но мудрый взрослый в течение жизни ребёнка не только даёт ему всё больше и больше личной ответственности, но и советуется по некоторым семейным и личным вопросам, к примеру, куда поехать отдыхать, какие продукты купить, что делать в выходные.
Родителя, для которого ребёнок является проектом, личное мнение ребёнка мало интересует. Когда ребёнок подрастёт, он вряд ли придёт за советом к своим родителям, ведь всё, что он услышит, это критику поступков и чёткую инструкцию к действиям.
Мудрый же родитель знает, что уже в старшем дошкольном возрасте ребёнку можно не указывать, а предложить выбор и объяснить последствия каждого из выборов.
Предлагаю небольшой тест, являетесь ли вы авторитарным родителем
Просто попробуйте ответить на эти вопросы.
1. В нашей семье не принято обсуждать решения родителей. Как мы сказали, так и будет.
2. Я очень огорчаюсь, когда дети оспаривают мои решения.
3. Когда я понимаю, что у меня не хватает аргументов или терпения в споре с ребёнком, то я просто говорю, что разговор окончен.
4. Мой ребёнок может постоять за себя, когда взрослых нет рядом.
5. У моего ребёнка громкая и чёткая речь.
6. Мне не очень понятны увлечения моего ребёнка. Мне кажется, что всё, чем он занимается или смотрит, это ерунда.
7. Я чётко контролирую то, что мой ребёнок смотрит по телевизору или в интернете.
8. Я покупаю моему ребёнку только те вещи или игрушки, которые сам считаю нужным.
9. Я могу запретить своему ребёнку общаться с тем или иным его сверстником, если тот мне неприятен.
10. В школе мой ребёнок лучше пишет самостоятельные и домашние работы, чем отвечает у доски.
Здесь я не буду давать ключ к ответам, чтобы не навешивать ни на кого ярлыки, пусть даже таким опосредованным способом. Но думаю, каждый смог найти для себя темы, над которыми стоит подумать.
Возможно, некоторых читателей удивил вопрос о громкости и чёткости речи ребёнка. Стиль и сила нашей речи напрямую связана с нашими внутренними ощущениями. Нерадивый ученик, не знающий материал урока, скорее всего, отвечая у доски, будет мямлить и переминаться с ноги на ногу. Это связано с тем, что по объективным причинам он не уверен в своих словах и, скорее всего, боится либо реакции учителя, либо неизбежно плохой оценки, либо того и другого.
Неуверенный в себе ребёнок находится в таком состоянии практически постоянно, так как у него отсутствуют внутренние ориентиры. То есть он не может оценить, вправе ли он сейчас выражать своё мнение или нет, даже если это сущий пустяк.
Кстати говоря, на уроках удобные дети часто боятся поднять руку, даже когда они уверены в ответе. Соответственно, и у доски они ведут себя как нерадивые двоечники из нашего примера.
Причём такие дети могут превосходно справляться с письменными заданиями, особенно с домашними. Так происходит, потому что непосредственно во время выполнения задания ребёнка никто не оценивает, и он меньше тревожится. Ну и ещё, конечно, потому что родители заставляют по нескольку раз переписывать черновик, затем работа проверяется строгой родительской комиссией, заверяется бабушкиной печатью, а уже потом при строжайшем надзоре дедушки переписывается на чистовик. Искренне надеюсь, что вы так не делаете, иначе о хорошо выполненных письменных самостоятельных заданиях не может быть и речи.
Само собой, такая неуверенность ведёт к ухудшению успеваемости и, как следствие, ещё большей замкнутости ребёнка. Если школьный психолог или классный руководитель говорит вам, что у вашего ребёнка схожие проблемы, то самое время мысленно пробежаться по десяти вопросам теста.
Почему родители подростков обращаются к психологу
С началом подросткового кризиса у детей меняется множество приоритетов. Интерес к учёбе сменяется интересом к общению, а авторитет взрослых сменяется авторитетом сверстников. Несмотря на то, что у разных подростков этот период проходит с разной степенью интенсивности, все эти и многие другие изменения абсолютно нормальны. И чем лучше родитель подготовлен к этому периоду жизни, тем мягче он пройдет для ребёнка и для всей семьи.
Подростковый кризис — это не только психологические, но и физиологические, и биологические изменения.
Вести себя определённым образом подсказывает не таинственный внутренний голос, а физиология.
Именно поэтому родители удобного ребёнка чувствуют, что теряют над ним контроль. К сожалению, именно боязнь потери контроля, а не общее плохое самочувствие ребёнка беспокоит родителей. Но и их можно понять, ведь на протяжении 11-12 лет их ребёнок беспрекословно слушался, не грубил и вообще не причинял какого-либо беспокойства, а сейчас привычная комфортная картина мира рушится, и родители остаются практически у разбитого корыта.
Первой вопрос, на который родители ищут ответ: как вернуть этот самый контроль. Но взрослым нужно беспокоиться не об этом, а о том, в каком состоянии сейчас находится их ребёнок. Ведь теперь он совершенно сбит с толку.
Физиология говорит ему: «Хватит учиться, иди общаться с друзьями». А он не очень-то и хочет, да и не умеет, но и учиться больше не может. Физиология продолжает настаивать: «Хватит слушаться маму, будь самостоятельным, принимай свои собственные решения, бунтуй!». Он бы и рад, да не знает, как их принимать, но вот маму уже действительно слушаться не будет.
Такая ситуация может привести к тому, что без срочного изменения модели воспитания ребёнок просто застрянет в этом состоянии и вырастет в того самого удобного взрослого.
Кроме того, замкнутые и застенчивые дети к подростковому периоду часто обращаются к различным субкультурам, уходят в компьютерную зависимость и просто перестают интересоваться чем-либо. Конечно же, я рисую чуть утрированную, но тем не менее вполне себе реальную картину.
К сожалению, получив такого ребёнка, если родители и обращаются к психологу, то со словами «Сделайте с ним что-нибудь, он какой-то не такой». Психологу в этой ситуации ничего не остается, кроме как развести руками, ведь чаще всего родители не готовы признать, что прежде всего нужно измениться им самим.
Что могут сделать в этой ситуации родители
В первую очередь вам необходимо дать ребёнку возможность снова почувствовать почву под ногами. Для этого поговорите с подростком о том, что его беспокоит и что бы он хотел изменить.
Скорее всего, вы услышите что-то вроде «Меня всё устраивает, у меня всё хорошо, отстань от меня». Не отчаивайтесь! Задача этого разговора дать понять, что теперь вы не просто диктуете ребёнку свои условия, а готовы его услышать. В разговоре с ребёнком вам необходимо установить границы и создать правила.
Сделать это проще всего следующим образом:
* Расскажите, что вас не устраивает в поведении ребёнка, а самое главное, почему. Спросите его, готов ли он что-то изменить в себе и видит ли он в этом смысл.
* После этого предложите ребёнку сделать то же самое, то есть сказать, что его не устраивает в вас и что по его мнению вы можете с этим сделать.
Таким образом, и у вас, и у ребёнка будет некая опора, благодаря которой вы сможете двигаться дальше.
Во время бесед с ребёнком соблюдайте важные правила
1. Всегда объясняйте, почему вас не устраивает то или иное поведение ребенка
Ребёнку нужно учиться находить ценностные ориентиры и избавляться от тревоги, а инструкции, как себя нужно вести без объяснения причин, лишь загоняют его в тупик.
2. Вам нужно научиться объяснять даже такие простые вещи, как и почему нужно ходить в школу
Не доказывайте ребёнку, что это в первую очередь нужно ему и что это для его же блага. Сейчас его учёба в первую очередь нужна вам, а он всего лишь запутавшийся подросток, которому на данный момент жизни не нужно ничего. Признайтесь в этом себе и будьте честны перед собой и перед ребёнком.
3. Будьте готовы услышать критику со стороны ребёнка и отвечайте на неё спокойно и конструктивно
Для родителей, которые воспитывают удобных детей — это самое суровое испытание, ведь им придётся снять броню непререкаемого авторитета и услышать о своих промахах и ошибках в воспитании.
Отнестись к этому спокойнее вам поможет понимание, что правильно услышанная критика поможет вам стать лучше, чем вы есть сейчас. Пройдёт время, и вы уже будете ждать совета от подростка, как вам лучше его воспитывать, ведь только тогда вы будете понимать, что движетесь в правильном направлении.
4. В диалоге с ребёнком не используйте фразу «Если ты… то я…»
Семья — это не аукцион и не базар. Когда вы договариваетесь с ребёнком и используете эту словесную конструкцию, то лишь даёте, в первую очередь себе, возможность манипулировать ребёнком. Но и ребёнок не останется в стороне.
Вы должны искренне слушать, и если просьбы ребёнка просты и объективны («Не повышай на меня голос, пожалуйста»), то не нужно сразу же говорить ему что-то вроде «А ты меня не зли». Это ни к чему не приведёт.
С другой стороны, вы должны уметь отсекать такие манипуляции и со стороны ребёнка –«Я буду делать русский, только если ты разрешишь мне приходить домой после двенадцати».
Само собой, вы не можете на это пойти, поэтому просто объясните, почему вы не можете этого сделать. И если он хочет больше свободы, то этого можно добиться другим способом.
Также не стоит говорить что-то вроде: «Сделай уроки, тогда можешь идти гулять». Нужно хотя бы дать возможность ребёнку завоевать ваше доверие. Вы можете прямо сказать, что хотите, чтобы он учился лучше, так как это важно для вас. И вы можете дать ему свободу и не давить, но через какое-то время должны увидеть результат.
5. Не будьте категоричны в суждениях
Не давите на ребёнка своим авторитетом, он сразу это поймёт и уйдёт от разговора. Всегда объясняйте свою позицию. Не бойтесь быть открытым.
6. Не устанавливайте правила, не договорившись с ребёнком и не объяснив свою позицию
Правила устанавливаете не только вы, но и ребёнок, и вся система будет работать, только если каждый будет понимать, почему и зачем он соблюдает то или иное правило.
Конечно, одного разговора недостаточно, чтобы решить проблему. Но, безусловно, этот разговор послужит началом к изменению отношений с вашим ребёнком.
Вы должны дать ребёнку понять, что теперь вы не бездушный надзиратель, а компаньон, который поможет ему выпутаться из трудной ситуации.
Главное, постоянно поддерживать с ним контакт, соблюдать правила и не давить.
Ребёнок воспитывался «удобным» больше десяти лет и, конечно, всё не изменится в одно мгновение. Результаты появятся ровно тогда, когда сами родители поймут, что изменились. Что им проще идти на компромиссы, что они не испытывают горечь обиды от критики, что готовы договариваться со своим ребёнком.
Чтобы «удобное» поведение не возникало
Если вы только начали понимать, что ваш ребёнок не уверен в себе и не может за себя постоять, даже когда он полностью прав, то в первую очередь с ним нужно обсудить эту ситуацию.
Если ребёнок знал урок, но постеснялся ответить у доски и получил двойку, не следует критиковать и ругать его. Спросите, как он считает, почему сложилась такая ситуация, чего он боялся и что может сделать, чтобы такая ситуация не повторилась? Если же ребёнок не знает, что ответить, то сами предложите ему на выбор два-три возможных решения.
В любой ситуации неуспеха очень важно проговаривать возможные варианты решений. Не критиковать и говорить, как надо было поступить, а именно предлагать. После обязательно проговорите с ребёнком, получилось ли использовать новые варианты поведения.
В моей практике очень часто возникали ситуации, когда дети из-за страха перед учителем или боязни конкуренции прогуливали занятия неделями, придумывая отговорки о плохом самочувствии или семейных обстоятельствах.
Если ваш ребёнок стал прогуливать уроки из-за неуверенности в себе, не спешите его ругать.
Попробуйте на минуту поставить себя на его место. Ребёнок просто не знает, как преодолеть свой страх. А что делают дети, когда чего-то боятся? Конечно же, они от этого убегают. И бегство — единственная известная стратегия поведения удобного ребёнка.
Ложь — лучшая подруга такого бегства. Она просто необходима удобным детям для того, чтобы оставаться хорошими в глазах взрослых. Для такого ребёнка будет настоящей пыткой знать, что о нём кто-то думает плохо.
С возрастом вместо того, чтобы просто сказать «нет» на неудобную просьбу, он будет придумывать байки, что как раз в это время у него важное совещание.
Зачем развивать критическое мышление
Для того, чтобы ваш ребёнок умел сам отличать чёрное от белого и имел свои ценностные ориентиры. Сделать это можно, периодически задавая лишь один простой вопрос — что ты думаешь по этому поводу?
С самого раннего детства, читая ребёнку сказку, спрашивайте, что ему понравилось или не понравилось в сказке, как он оценивает поступки главного героя и что он думает про злодея, при каких обстоятельствах он мог исправиться и стать хорошим? На прогулках интересуйтесь, что ему нравится больше всего делать — кататься на качелях или кидаться листьями, или бегать по лужам. Спрашивайте его мнение обо всём — о песне, мультике, походе в поликлинику.
И это нужно совсем не для того, чтобы ребёнок стал первоклассным демагогом. Выражая своё мнение по любому поводу. Ребёнок раскрывает вам свой внутренний мир и находится с вами в постоянном диалоге, а вы уже можете соглашаться или не соглашаться с ним и высказывать свою точку зрения. К примеру, вы можете не согласиться с мнением ребёнка о том, что прививки — это бесполезное занятие, но тогда вам необходимо отстоять свою позицию. Именно так, без давления и доминирования, а в диалоге ребёнок будет познавать мир, уважать позицию взрослого, а также иметь свою.
При этом родитель, конечно, должен уметь говорить ребёнку строгое и бесповоротное «нет». Иначе высока вероятность впасть в другую крайность — эгоизм и полное непризнание родительского авторитета.
Но эти слова ребёнок должен слышать, только когда речь идёт о жизни и здоровье окружающих или его самого, или когда он нарушает морально-этические принципы.
В любом случае, не злоупотребляйте своим авторитетом, не самоутверждайтесь за счёт детей и будьте к ним внимательны. Ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос в самостоятельного и уверенного в себе взрослого. А такое возможно, только если у ребёнка самостоятельные и взрослые родители.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Хех, мало кто из родителей признает, что ему надо меняться. Причём не только в поведении с ребёнком, но и самому. Через боль, кровь и страдания)
а таким удобным взрослым можно уже идти стрелятся?
Я была удобным ребенком. И это мне доставило кучу проблем во взрослом возрасте
Написали бы как научиться быть нормальным взрослым) принимать решения. ставить цели, находить силы, преодолевать и добиваться, находить верное решение и выход из ситуации. Вот это вот все
Да, удобными своих детей мы делаем сами. Еще и думаем: какие у нас воспитанные и покладистые дети. Я вообще строгая мама. Но с сыном всегда осторожно действую.
Старая добрая попытка систематизации тактики ситуативного управления.
Работает так же надежно, как все планы битв, свиданий и карьеры
Может быть пресловутая удобность тоже врожденное свойство? Или наоборот, у человека нет врожденных предрасположенностей. Как это проверить? Куча спорный и неочевидных тезисов, из которых следуют другие спорные тезисы.
И я была удобной( только не тем кто хорошо учится, а тем, кто скрывает свои неудачи от родителей, потому что они «плохо подумают»
Уж у них-то точно есть мнение по любому поводу.
Если не хотите, чтобы ваш ребенок вырос «таким, как все», растите его «не таким, как все».
Про детей- гениев. Так, просто, крик души
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Ответ на пост «Я- подростковый психолог»
Работаю детским психиатром.
И проблемы в этих отношениях создают или ухудшают оставшиеся две трети обращений за помощью.
Основных причин всего 3.
1. Упущение в воспитании.
2. Гиперопека/сверхконтроль
3. Обесценивание чувств/непонимание.
На каждую есть реальный случай.
1. Два шаловливых брата (СДВГ, гиперактивность). В свои 6 лет вьют верёвки из родителей. На приёме громко смотрят видео на планшете, играют в догонялки. На мои замечания не реагируют, мать скромно говорит «Ну не надо ребят» и продолжает неловко смотреть в пол. Дети воспринимают это как разрешение и продолжают уже ломать кабинет (опрокидывать стулья, шатать батареи, пинать дверь). Мать разводит руками, «Не могу запретить, они будут кричать и бить меня» (напомню, дети 6-7 лет). Пропадают с радаров.
Появляются, когда сорванцам 10 лет: «Ужас! Посылают матом, воруют деньги из карманов и у одноклассников, директор выгоняет в спец школу, т.к. срывают уроки. Помогите!» А я что, могу только назначить лекарства тупо для снижения активности и торможения. Но смысл от сонных и озлобленных детей?! В ответ на такое предложение дети посылают нас с м/с на 3 буквы, плюют на стену и выходят орать в коридор. Мать также сидит и смотрит в пол. «Что мне делать, может в больницу их положить?».
А что он(а) лежит без дела?
А вот мы в своё время!
Такого диагноза раньше не было (нет)!
Это всё современная молодёжь/гаджеты/игры/влияние США (и такое говорили).
Из запоминающегося: ребёнка с полным упадком сил вывезли в выходной с утра за город кататься на лыжах. Ведь спорт-это жизнь! А что он недовольный, мы ради него турбазу сняли, свои планы отменили (А его спросили, он хотел?!)
***
Друной случай: назначенное лечение помогает, подросток поправляется и чувствует радость, проходят плохие мысли, как вдруг приходит на приём «убитый», как в первый раз. Родители решили, что хватит лечиться, и так уже хорошо и. выкинули все таблетки, не смотря на просьбы ребёнка (а вдруг привыкнет к ним). Хотя курс лечения минимум 6 месяцев. Начинаем с начала, читаем маме лекцию.
****
Девочка учится хорошо, пытается подработать, учась в школе и на фоне этого ловит депрессняк от постоянного напряжения и стресса. Но вместо помощи, отчим и мать пьют, упрекают, что не сидит с младшим ребёнком. Как итог, не дают деньги на лечение, продают её смартфон ради алкоголя, по итогу, детей забирает ПДН.
***
Многие думают, что придя к врачу/логопеду/девектологу сразу получают улучшение и решение проблем. Но категорически забывают и отказываются работать над собой, выполнять рекомендации, домашние задания, настраивать взаимоотношения, веря в волшебную таблетку или метод.