как сохранить верность в отношениях
Как сохранить верность в браке?
Почему супружеские пары сталкиваются с изменами, и как этого избежать? Пастор белгородской церкви и семейный консультант Борис Кохан ответил «Христианской газете» на эти вопросы.
Главное – романтика
Супруг «уходит на сторону» чаще всего тогда, когда из брака исчезает романтика. Когда муж и жена перестают вкладывать в отношения, не стараются чем-то удивить или порадовать вторую половинку.
Поддерживать атмосферу любви в семье – обязанность обоих супругов. Но даже если кто-то из супругов «сдает позиции»: устает, заболевает, впадает в депрессию, второй в такой трудный момент должен подставить плечо и взять ответственность за отношения на себя. То есть принять решение оставаться верным, несмотря ни на что. Вот почему христианам легче сохранить брачный союз, ведь эти люди изначально стараются жить по библейским принципам и понимают значение верности.
Верность – одно из качеств Самого Бога. Господь придает большое значение супружескому посвящению и постоянству в браке. В Библии написано: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр.13:4).
Кроме того, верность в браке – это ценность, которую можно передать детям и внукам «по наследству». Жизненный опыт родителей поможет заложить потомкам правильный фундамент уже их семей.
Страх Божий
Сохранить себя от измены помогает страх Божий и в целом отношения с Господом. Именно поэтому среди людей верующих супружеские измены случаются гораздо реже, чем среди неверующих.
Брачный завет
Но как обычно происходит на практике? Легко любить, легко быть верным, когда все хорошо. Легко быть рядом, когда супруг или супруга здоровы и с финансами нет проблем. (Хотя и в таких случаях не у всех получается сохранять верность, и эти люди ищут «приключения» на стороне.)
А если болезнь, бедность, горе все-таки приходят? Не все выдерживают давления ежедневных трудностей и груза семейных обязанностей. Кто-то начинает искать, где ему будет легче, проще и интересней жить. Такой человек себя еще и оправдывать начинает, использует аргументы, типа «я имею право на счастье».
Однако человек верующий понимает, что в браке он находится в отношениях завета. То есть никак не может сказать супругу: «Если все будет хорошо, то я останусь с тобой, а если что-то мне не понравится, – сразу разведемся».
Супруги должны оставаться верными друг другу всегда, как верен нам Господь. «В любых обстоятельствах я буду с тобой и не стану искать счастья на стороне», – вот настоящее посвящение.
Каковы бы ни были обстоятельства, супруги все равно должны искать возможности помочь друг другу и остаться вместе.
Правильные границы
Есть еще один рецепт, который помогает хранить верность. Этим рецептом я пользуюсь многие годы.
Необходимо четко очертить для себя границы, через которые не переступишь ни при каких обстоятельствах. Например, я принял себе за правило никогда не оставаться наедине с женщиной. Если мне по роду своей пасторской деятельности приходится консультировать девушку или женщину, то со мной обязательно рядом будет моя жена.
Я не позволю себе прикасаться к женщине, даже когда молюсь за исцеление кого-либо. Могу только положить руку ей на голову. Я никогда не поцелую никого, кроме своей жены.
Также я установил для себя жесткие границы, которые соблюдаю при работе в интернете и при просмотре телепередач. Любые изображения обнаженных или полуобнаженных женщин находятся у меня под запретом. Стараюсь поступать так, как говорил патриарх Иов: «Завет положил я с глазами моими. »
Также мы с женой установили границы, которые соблюдаем при просмотре фильмов. Когда мы приходили в кино и вдруг на экране появлялись постельные сцены, я и жена сразу поднимались и уходили. Мы не желаем оскверняться и впускать в себя сексуальную грязь!
Возможно ли сохранить брак после измены?
На этот вопрос нет однозначного ответа. С одной стороны, во время измены нарушается брачный завет, в духовном мире происходит нечто серьезное, радикально меняющее атмосферу в семье. Как девушка теряет целомудрие, и после этого она уже никогда не будет прежней, так и брак, когда теряет целомудрие, никогда не останется таким, как прежде. После измены мужчина или женщина уже не смогут сказать другому: я был верен тебе всю жизнь.
Верность в браке – это та валюта, которую потом нельзя купить. По сути, супружеская неверность аннулирует завет. Так говорит Писание. Сам Иисус подчеркнул, что прелюбодеяние – достаточная причина для развода.
Мы ни в коем случае не побуждаем разводиться после измены. Просто даем право выбора. Я знаю немало примеров того, как супружеская пара пережила измену, но смогла преодолеть кризис и стала жить счастливо.
У одной моей знакомой муж ушел к другой женщине и оставался с ней тринадцать лет. А потом вернулся к первой жене, когда ему уже было пятьдесят с хвостиком, и сказал: прости. И та простила, после они еще прожили вместе двадцать пять лет. То есть практика показывает, что сохранить или восстановить семью после измены можно. Это вопрос прощения, любви и обоюдного желания трудиться над отношениями.
Возвращаемся
к романтике
Мы приглашаем такие пары на семейные конференции и там предлагаем провести романтический ужин. Во время ужина просим супругов выйти и рассказать, как они встретились, почему понравились друг другу, что хорошего было в их семейной жизни. Иногда слышим такие потрясающие истории, что просто фильм можно снимать. Все начиналось столь романтично! Но впоследствии бытовые трудности и неурядицы разрушили близость и радость в браке, заставили супругов забыть то прекрасное, что было в начале. И вот когда мы побуждаем вытаскивать из глубин памяти первую любовь, чувства вновь оживают. Тогда на этом основании мы предлагаем мужу и жене начать заново трудиться над отношениями. Интересно, что мужья после сорока лет брака приглашают своих жен на романтические свидания, уезжают отдыхать вместе, ходят в кино. И даже танцуют вместе! Ведь это так прекрасно, когда супруги танцуют медленный танец.
Также мы рассказываем, в каких кафе можно посидеть, как приятно провести время наедине. Учим, как правильно общаться, о чем разговаривать друг с другом. Ведь часто люди, особенно прожившие в браке достаточно долго, даже не знают, о чем поговорить. Нужно все выстраивать заново, находить темы для общения и опять узнавать друг друга. Необходимо трудиться, вкладывать в отношения, и тогда они снова расцветут!
Таким образом мы побуждаем пары возвратиться к той романтике, которой им не хватало в браке. И это имеет целительный эффект.
Как сохранить верность в отношениях
Звучит странно, ведь когда любишь – вопрос преданности и верности очевиден. Однако опыт работы с семейными парами заставил меня сделать кое-какие ценные выводы, которыми я поделюсь с вами сегодня.
В рамках рубрики «Психология взаимоотношений», нам предстоит разобрать следующий вопрос: «Как сохранить верность любимому человеку».
Уверена, эти шесть «принципов верности», которые я кратко сформулировала в данной статье, вам обязательно пригодятся.
мы окружены соблазном. Вокруг много красивых людей, а внешность – это то, на что мы в первую очередь обращает внимание. Помимо этого большинство людей представляют собой интересные личности, т.к. век информации позволяет развивать себя и быть приятным собеседником.
Даже невинный флирт с молодым человеком у кассы способен сбить женщину с толку. Аналогично и с мужчинами. На работе, на улице, в магазинах – они везде окружены привлекательными женщинами.
Чтобы обеспечить себе хоть какой-то фундамент для одной истинной любви, той, которая на всю жизнь (мы ведь все о ней грезим), возьмите на заметку следующие 6 принципов, которые помогут вам в вопросе того, как сохранить верность любимому человеку.
Принцип 1. Не возвращайтесь к былым возлюбленным.
В жизни каждого 2-го человека были отношения, которые ему особенно запомнились. Возможно, это был особенный человек, или особенные чувства, или особый сценарий, по которому эти отношения развивались. Если мы еще добавим условие того, что инициатором разрыва были не вы, то это все очень рискованно вдвойне.
А именно: восстанавливать общение, встретиться «по-дружески» и прочее – по меньшей мере, это приведет вас к душевным страданиям на почве пережитых событий и воспоминаний; второе – к неопределенности: «А может все вернуть?»; третье – к сексу с бывшим партнером.
Поэтому, прежде чем вступать в переписку, перезвон и идти на встречу «к старому знакомому», хорошенько подумайте о том, что вами движет: простой человеческий интерес и желание просто пообщаться с этим человеком, или же тайные надежды и несбывшиеся ожидания.
Принцип 2. Не ищите новых знакомств с противоположным полом «просто так».
Безобидное «просто так» — это вовсе не просто так. На самом деле подсознательно вы знакомитесь для: «просто общения (для души, так сказать. Это, кстати, опаснее сексуального интереса)», «просто флирта», «просто секса», «просто интересно». Не сложно догадаться, к чему подобное знакомство может привести – вы сами себя искушаете, сможете устоять? Если дело и правда в вашем азарте, и поднятии самооценки – вперед! Но если вы не уверены в невинности своих планов – подумайте дважды, стоит ли рисковать отношениями, браком?
Принцип 3. Не грозите любимому человеку разрывом отношений.
Здесь все просто: каждый человек внушает. Говоря своей половине о том, что вы уйдете/подадите на развод/выгоните и прочее, вы тем самым снижаете ценность вашего союза как в представлении партнера, так и в своих собственных глазах. А если ценить особо нечего, почему бы не снизить планку в плане верности и моногамности? Шантаж и угрозы подобного типа отравляют отношения и часто приводят к изменам.
Принцип 4. Развивайте в себе любовь и убеждения, поддерживающие ее ценность.
Хотите верности и преданности? – Определитесь, что это есть для вас. Насколько ваши поступки соответствуют вашим убеждениям. К примеру, женщина считает себя верной и очень требовательна в этом вопросе к своему избраннику, но сама не исключает ночные гулянья в компании других мужчин и прочее. Это расхолаживает ее, ставит под сомнения то, что для нее ценно. Важно не просто иметь понимание относительно каких-то вещей в жизни, надо выстраивать свою жизнь согласно этим представлениям, поддерживая их, подкрепляя, развивая и совершенствуя.
Принцип 5. Отдавая «во вне», вы обделяете вашу внутреннюю сферу отношений с любимым.
С каждой сплетней и недобрым словом в сторону любимого, связь между вами слабеет. А значит, и вопрос верности ставится под угрозу. Чем больше энергии вы тратите на обсуждение личной жизни с кем-то, тем меньше этой энергии и близости в ваших отношениях с любимым человеком. Учитесь общаться со своей половиной, стройте диалог, делитесь мыслями, ведите интимные беседы и укрепляйте доверие в вашей паре.
Принцип 6. Не идите на поводу у холостых друзей.
Незамужняя подруга, в первую очередь, — женщина. И как любая женщина, мечтающая о семье и крепком мужском плече, она способна позавидовать той, которая все это имеет. Дальше сценарий один – предложения составить ей компанию в ночном клубе, эффектные высказывания в пользу свободной от семьи женщины (не верьте на 100% тому, что она и правда так думает), в итоге примерная жена может захотеть почувствовать себя незамужней и желанной.
Аналогично с семейными мужчинами и их холостыми друзьями. Разница только в том, что многие из них просто наслаждаются разгульной жизнью, тем самым невольно (а может и намеренно) «соблазняя» тех, кто несет ответственность перед законной супругой.
Не стоит думать, что чья-то жизнь – холостая или семейная лучше вашей. Везде вы найдете свои плюсы и минусы. Однако, подумайте, какой образ жизни сделает вас счастливым на закате вашей жизни — большая дружная семья за обеденным столом или очередная попытка с кем-то, где-то, как-то… (период сексуальной активности, увы, конечен)?
Верьте в свою любовь, берегите ее, ухаживайте за ней, старайтесь улучшать и укреплять отношения и будьте верны друг другу. Чистые, светлые мысли и поступки сделают вас самого ЧЕЛОВЕКОМ, и подарит настоящее и крепкое семейное счастье, которое в итоге окажется самым значимым для вас и ценным.
Для чего мы храним верность
Современные пары могут выбирать модели взаимоотношений, которые устраивают обоих. Мы больше не ограничены жесткими общественными нормами, но многие из нас по-прежнему предпочитают верность. Почему?
Человечество перепробовало множество вариантов семейных отношений: многоженство, многомужество, открытый брак…
«Разнообразие существует и сейчас, но приоритет по-прежнему принадлежит моногамии», — говорит семейный психотерапевт Александр Черников.
Если прежде прелюбодеяние осуждалось и даже каралось, то теперь, свободные от жестких предписаний общественной морали, мы по-прежнему чаще всего выбираем верность. И наш выбор неслучаен.
Причины и преимущества
«Выбрать моногамию — это как бросить курить: ты живешь сегодняшним днем, не думая о завтра, и ощущаешь гордость оттого, что не поддаешься соблазну», — говорит 44-летний Андрей, бывший курильщик и… бывший неверный муж. С Ириной, своей третьей женой, он живет уже четыре года.
«Своим первым двум женам я изменял. Они знали об этом, но в какой-то степени их это даже устраивало. Для Ирины измены абсолютно неприемлемы, и я решил попробовать хранить верность на 100%. И, к своему удивлению, обнаружил, что мне это очень нравится».
Неверность разрушает отношения. Незаметно подтачивая множество браков, она становится поводом для публичного обсуждения, когда речь заходит о знаменитостях.
Зрелые отношения дают нам энергию не воспринимать верность как ограничение
Еще совсем недавно наше мнение и поступки во многом зависели от общественной и религиозной морали, а свободное сексуальное поведение было отличительной чертой тех, кто бросал вызов обществу.
«Сегодня все меньше стереотипов влияют на отношения в паре, и в этом смысле желание сохранять верность связано не столько со страхом общественного осуждения, сколько с осознанием ценности партнера и глубоких, доверительных отношений с ним», — объясняет Александр Черников.
«Я никогда не могла понять смысла верности ради верности, — объясняет 32-летняя Эмма. — Отношения с моим первым другом были свободными, мы открыто рассказывали друг другу о своих увлечениях. Но однажды я почувствовала, что ревную и мне больно. В своем новом союзе я храню верность.
С моим первым партнером у меня была юношеская любовь, которая требовала всего и сразу. Сейчас — зрелые отношения: я по-прежнему могу выбирать, и я выбираю верность, потому что благодаря ей я чувствую себя защищенной».
«Верность души, тела и духа, словно крепость, защищает нас от нас самих, от вожделения, которое с трудом поддается контролю и поэтому таит в себе потенциальную опасность для личности человека, — поясняет французский психотерапевт Поль Саломон. — А зрелые отношения дают нам достаточно энергии для того, чтобы верность не воспринималась как ограничение».
У этого выбора много причин: кто-то помнит о том, как сам страдал в детстве от неверности родителей друг другу, и, став взрослым, стремится оградить своих детей от подобных переживаний. Кто-то пытается уберечься от бесконечных влюбленностей, считая их увлекательными, но бесполезными и бесперспективными.
И, наконец, кто-то осознает все преимущества зрелых отношений. Хотя, конечно, как писал французский писатель Этьен Рэй, «верность всегда складывается из толики лени, толики страха, кусочка расчета, капли усталости, крупицы пассивности, а иногда в ней даже попадается крошка-другая верности».
Что думают про верность ученые?
Эмоциональная привязанность зачастую оказывается следствием сексуальных контактов, а не наоборот.
Ученые Института эмпирических экономических исследований цюрихского университета (Швейцария), пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувства близости влияет гормон окситоцин. При соитии его уровень в крови повышается, и чем чаще человек занимается сексом, тем скорее у него возникает ощущение единения с партнером.
В том случае, если у партнеров нет любви друг другу, их интимные встречи способны спровоцировать ложное чувство единения и привести к зависимости от человека, привязанности к которому нет.
«Млекопитающие по своей сути не моногамны, — говорит американский антрополог Хелен Фишер, занимающаяся исследованием любви как биологической потребности. — Но человек отличается от других животных тем, что выбор он делает сознательно и способен влиять на то, что с ним происходит: отогнать, например, мысли о привлекательности другого, если это увлечение может изменить его жизнь не в лучшую сторону».
Верность приходит со временем
«Изменяя своему первому мужу, я пыталась найти в других то, чего не могла найти в нем, — объясняет 36-летняя Анна. — Сохраняя верность второму мужу, я стараюсь обрести равновесие внутри нашей пары.
Когда меня задевает какой-то из его поступков, вместо того чтобы бросаться за утешением в объятия другого, я откровенно рассказываю ему о своих чувствах. Мы прислушиваемся друг к другу, и это взаимопонимание, надеюсь, поможет преодолеть кризис в отношениях, если он все же случится».
Описывая свое представление о подлинной зрелой любви, большинство из нас непременно говорят о трех ее составляющих: страсти (сексуальное влечение и вожделение), доверительной близости (честность и взаимопонимание) и верности (преданности и жертвенности).
Мы не рождаемся на свет преданными и готовыми жертвовать своими чувствами и желаниями. Порой для того, чтобы понять себя, свое отношение к сексу и решиться на верность одному человеку, требуется несколько лет.
«Выбрать эксклюзивные отношения означает показать своему партнеру, что он вызывает у нас сильные чувства, что отношения с ним обладают особой ценностью, — короче говоря, что он для нас уникален», — считает нарративный консультант Екатерина Жорняк. Если верность между партнерами взаимна, это говорит о том, что уникальность другого признает каждый из них.
«До 39 лет каждая из моих подруг была мне необходима лишь для исполнения какого-то определенного желания, почти прихоти — признается 48-летний Алексей. — Думаю, что и я отдавал им только малую часть самого себя. Сегодня мои отношения с женой совсем другие: они наполняют меня целиком.
Иногда меня тянет к другим женщинам, но я беру себя в руки, потому что не хочу рисковать отношениями с женой, которые дают мне чувство покоя и гармонии».
«Борьба с вожделением и соблазном — часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте, — считает американский антрополог Хелен Фишер. — Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении — мы вновь и вновь будем искать новых партнеров».
Договориться друг с другом
«В отпуск мы с мужем всегда ездим порознь, — рассказывает 27-летняя Юля. — Естественно, у меня бывают романы, я даже могу сказать, что сама их ищу: это весело, я получаю разнообразные ощущения. И муж, я думаю, без меня не особенно скучает. Такие моменты в жизни каждого из нас делают наши отношения ярче».
«Мы с женой договорились, что наши отношения будут свободными: я не ревную ее, а она — меня. Но выходные мы всегда проводим вместе», — говорит 25-летний Кирилл.
Не каждый примет такой образ жизни, но есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу».
«Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь, — говорит Александр Черников. — Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать.
У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность — например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником. Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга».
«Мало кто изначально мечтает о свободном браке, — продолжает Екатерина Жорняк. — Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся».
«Если такой договоренности нет, — добавляет Александр Черников, — и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений».
Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, верность сочетает в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы. Многие пары выбирают ее осознанно, а не как следствие навязанной обществом модели поведения. У нас есть возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, выбирая то, что подходит именно нам.
«Для верности надо созреть» — мнение психоаналитика
Говоря о верности, по сути мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин.
Psychologies: Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?
Андрей Россохин: С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо». Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все позволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка. И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.
Как же обращаться со своим внутренним подростком, который подвержен различным искушениям?
Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу. Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них. Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность — это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям. Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.
Многие пары практикуют свободные отношения. Возможна ли верность без моногамности в сексе?
Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?
Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой». Но большая часть людей обдумывают ситуацию. В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал. С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то — ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком — это всегда усилие. И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, — это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений.
10 способов сохранить его безоговорочную верность вам
Измены – это огромная проблема для отношений.
Независимо от того, сталкивались ли вы с изменой раньше или просто хотите знать, как предугадать и предотвратить потенциальное предательство своего парня или мужа, для начала важно понять, почему ваш партнер может позволить себе неверность по отношению к любимому человеку.
Да, это так. Большинство мужчин не изменяют лишь потому, что они разлюбили свою женщину. Мужчины, которые состоят в счастливом браке, могут пойти на измену из-за желания отыскать большее разнообразие.
Некоторые мужчины жалуются на то, что им становится скучно в отношениях. Или им не хватает обожания со стороны женщины. Кому-то не хватает свободы, а кто-то просто разочаровался в отношениях в целом.
Таким мужчинам может понадобиться партнер, который поставит их на первое место в своей жизни, жертвуя собственными интересами.
Некоторые мужчины идут на измену, потому что в текущих отношениях пара не понимает друг друга, общаясь на разных языках любви. А некоторые и вовсе находят себе оправдание в биологической особенности сильного пола, в генах которого заложено воспроизведение потомства, что подразумевает под собой общение с как можно большим количеством женщин.
Какой бы ни была причина, мужчинам, как и женщинам, присуща врожденная потребность в уважении и любви со стороны партнера.
Мужчине очень неприятно осознавать, что он мог чем-то разочаровать свою женщину. Потому как он подсознательно позиционирует себя в качестве этакого героя.
Имея в виду причины, из-за которых мужчины идут на измену, мы приведем 10 простых истин, которые помогут сохранить ваши отношения и обоюдную верность.
1. Проявите инициативу в постели.
Помогите своему парню или мужу почувствовать себя желанным, убедившись в том, что он хорошо осведомлен о вашей готовности к интимной близости.
2. Будьте открыты для экспериментов.
Вы могли погрязнуть в зоне комфорта, позабыв о необходимости экспериментировать. Конечно же, речь идет о различном сексуальном опыте, который мог бы не только сделать вашего мужчину более счастливым, но и открыть новые горизонты для вас. Дайте понять партнеру, что вы можете и хотите попробовать что-то новое в постели.
Это не значит, что нужно заниматься чем-то чрезмерно экстремальным или пугающим. Просто позвольте себе и партнеру пересмотреть ваш общий опыт и привнести в него что-то новое.
3. Не перестарайтесь с любезностью.
Женщины часто забывают о собственных интересах в отношениях, полностью подстраиваясь под мужчину. Подобная уступчивость резко меняет отношение к себе, да и ваш партнер может разочароваться в том, кем вы стали. Ведь он помнит ту сильную девушку, которой вы были еще до отношений.
Женщина зачастую пытается удовлетворить своего партнера во всем, а потому забывает о себе. Спустя некоторое время ее мужчина привыкает к этому и, вполне вероятно, перестает ценить это.
Сохраняйте здоровое чувство собственного достоинства в отношениях и будьте верны самой себе в первую очередь. Это поможет вам поддержать интерес со стороны мужчины и дать ему понять, что вы не станете просто так подстраиваться под его прихоти.
4. Не проявляйте излишний контроль.
Да, теперь мы переходим к другой крайности, которая тоже встречается повсеместно среди женщин в отношениях. Если вы пытаетесь проконтролировать каждый шаг своего мужчины, то это рано или поздно сыграет с вами злую шутку.
Это крайне деструктивная привычка, которая не нравится никому. Не нужно кричать, обвинять партнера в измене, угрожать или давить на жалость. Все это лишнее.
5. Убедитесь в том, что он понимает, как сильно вы его цените.
Бывает так, что после свершившегося замужества женщина перестает проявлять интерес и нежность к своему мужчине. Будто бы цель достигнута и можно расслабиться. Но она забывает о том, что брак – дело добровольное. Из него можно так же быстро выйти, как и расписаться.
Учитывая большое количество разводов в нашей стране, да и во всем мире, стоить помнить о том, что важно поддерживать хорошие и теплые отношения друг с другом. А не довольствоваться лишь фактом наличия штампа в паспорте.
6. Помогите ему уделить время самому себе.
Некоторые мужчины изменяют, потому что начинают чувствовать себя скованными в отношениях. Вовлечение в роман может помочь им ощутить вкус свободы, о котором они уже успели позабыть.
Позвольте своему мужчине провести время без вас. Не пытайтесь стать монополистом его жизни. Будьте лояльны и открыты к тем вариантам, что он может провести время с друзьями, заняться своим любимым хобби и т.д.
7. Сдерживайте излишние эмоции.
Осознаем мы это или нет, но женщины умеют прекрасно использовать свои эмоции с различной целью. Это тот случай, когда она может сказать о многом, не проронив ни слова. Женщинам удается выразить свой гнев, печаль или разочарование очень ярко и наглядно.
Порой, подобные эмоции могут отпугнуть мужчину и заставить его искать более спокойную обстановку на стороне. Многим хочется услышать слова поддержки вместо очередной истерики, что вполне объяснимо. Не забывайте, что ваш мужчина может быть не столь терпелив, как вам кажется. Не стоит испытывать его собственными эмоциями.
8. Расставьте приоритеты в отношениях.
Да, мужчины часто изменяют. Но если обратить внимание на женщин, то за ними тоже можно заметить ряд измен, но не сексуального характера. Скорее, это можно назвать социальной необходимостью.
Подобный «роман» может поставить любой аспект жизни превыше отношений. Это может быть работа, дети, уход за болеющими родственниками, занятие благотворительностью или что-то другое. Но все это отодвигает мужчину на второй, а то и третий план.
Не позволяйте себе ставить что-либо превыше отношений. Тем более, если вы хотите, чтобы они сохранились на всю жизнь. Все остальное временно. Некоторые дела могут подождать. А отношения нуждаются в вас уже сейчас.
9. Поймите язык любви своего мужчины.
Если вы не знакомы с книгой доктора Гэри Чепмена «Пять языков любви», прочтите ее. Она помогла многим людям сохранить уже разрушающиеся браки.
Поймите язык любви своего мужчины, чтобы правильно говорить с ним и понимать его настроение. Ваш супруг оценит подобный шаг и останется вам верным.
10. Поймите его модель взаимоотношений.
Некоторые мужчины слепо верят в то, что тяга к другим женщинам обоснована их генами.
Если с чем-то подобным столкнулись и вы, то любое ваше противодействие будет бесполезным. Рано или поздно он изменит вам.
В таком случае стоит просто научиться распознавать таких мужчин еще до начала серьезных отношений. Все это можно определить еще в период первых свиданий. Если этот устоявшийся поведенческий шаблон не изменится, то стоит отказаться от компании такого мужчины.
Если вы несчастливы в отношениях, не стоит сразу показывать пальцем на своего партнера. Посмотрите на себя в зеркало и задайте себе вопрос: что именно разочаровывает вас. Если вы просто хотите чего-то другого от своего мужчины, скажите ему об этом. Диалог еще никому не вредил.
Если он сможет дать вам то, чего вы хотите, значит проблема решена! Если же нет, то попытайтесь вникнуть в проблему глубже и найдите решение.
Примите своего мужчину таким, какой он есть, и настройте себя на то, что вам под силу взять под контроль текущие отношения. Если же он по-прежнему разочаровывает вам и отнимает вашу жизненную энергию, то лучшее решение – уйти и найти счастье с другим человеком.