как вдохнуть новую жизнь в отношения
Как вдохнуть новую жизнь в отношения?
Бывает, что по прошествии определенного времени отношения приедаются, наскучивают, выхолащиваются, все становится слишком обыденным, чтобы быть захватывающим. Отношения продолжаются по инерции, привычке, партнерам становится неинтересно и, все, что их удерживает от окончательного разрыва – это привычка и страхи, что все изменится, а они окажутся к этому не готовы. Так что пусть все идет, как и шло. Печальная ситуация угасания отношений. Можно ли вдохнуть в них новую жизнь или признать несостоявшимися?
Что не так с нашими отношениями?
Собственно, что происходит с отношениями, откуда в них берется привычка, теряется новизна, появляется усталость?
Вспомните, какие фразы говорят люди в отношениях, которые находятся на грани исчерпания? Они звучат примерно так: «Как же я от всего этого устала!», «Это просто невыносимо», «Как же ты меня достала!» и еще масса таких вот сомнительных, но очень «говорящих» комплиментов.
Эти фразы – сигналы, что отношения находятся не в лучшей форме и, по их смыслу можно даже определить некоторые проблемы. Обратите внимание, что очень много фраз, характеризующих расстройство отношений связаны с усталостью и измотанностью людей, находящихся в этих отношениях. Это так и есть – изжившие себя отношения крайне изматывают. Это происходит по нескольким причинам.
Всевозможные страхи
Страхи в общении и отношениях с другими людьми не редкость и они очень часто переносятся и в отношения. Представьте себе, многое из того, что вы говорите или делаете, связано со страхами, связанными с вашим партнером. «Не понравится подарок? Какой ужас!», «Как же мне отвертеться от поездки к родителям, она же из меня всю кровь потом выпьет», «Она будет разочарована, если я найду работу, которая мне больше нравится, но там меньше платят», «Если я пойду спать, пока он еще работает, он подумает, что мне наплевать на него», «Я стесняюсь попросить принести мне кофе».
Страхи это то, что изматывает и физически и морально. Нам только кажется, что у нас такие милые отношения. На самом деле – они неискренние и очень энергозатратные. Нет ничего удивительного, что мы так от них устаем.
Манипуляции
Бесчисленные манипуляции, исходящие как от партнеров, так и от ближайших родственников. Например, если, глава вашей семьи – его мать, то это не просто тяжелые отношения, это почти трагично. Или «Из-за тебя, я не могу нормально отдыхать» – практически «детская» манипуляция на чувстве вины.
Проекции
Наша жизнь наполнена проекциями, которых мы не замечаем и не делаем попытки осознать, что происходит. Поэтому, очень часто, вместо того, чтобы обращаться к себе, мы говорим: «Ты меня ненавидишь», «Ты все время чем-то недоволен», «Дорогая, если тебя повысят, то мы будем мало времени проводить вместе».
Созависимость
Созависимое поведение. «Я все время чего-то боюсь… – Не беда, я рядом и всегда тебя поддержу. Поддержка – мое второе имя». Пожалуй, самое ужасное в созависимых отношениях это их стабильность, и, даже усиление со временем. Со стороны может казаться, что у людей очень милый брак, который, на самом деле поддерживает неэффективные модели поведения и, постепенно, истощает каждого из партнеров.
Конечно, это все относится не только к отношениям в паре, под это определение могут попадать и отношения с детьми, другими родственниками, и, даже отношения коллег по работе.
Как исправлять положение?
Фактически, в этой связи, большинство отношений нельзя назвать полноценными и свободными, то есть, когда оба партнера независимые и свободные личности, которые не застывают в браке, как соляные столбы, а вместе развиваются, обмениваются эмоциями, чувствами, откровенны, искренни и доверяют друг другу.
Так вот, в рамках неээфективной модели общения, когда мы не понимаем себя и своих потребностей, что-то изменить, во всяком случае, принципиально изменить, невозможно. Все, что можно сделать, это как-то развлечься. Можно поехать отдыхать, можно сделать друг другу отличные подарки, можно устроить второй медовый месяц, но это все временные решения, которые ненадолго взбудоражат психику и вернут новизну в отношения.
Принципиальное решение заключается в другом. В полном изменении модели общения через осознание своих потребностей и понимании потребностей другого человека. Фактически, это означает отринуть все типовые модели общения, которые нам вбивают с детства и которыми мы по разным причинам дорожим, хотя они очень часто истощают нас, и перейти на совершенно другой уровень осознания себя.
Например, если супруги встречаются вечером дома, после работы и жена вдруг начинает рассказывать о том, как у нее прошел день, то, в большинстве случаев муж, который тоже устал будет какое-то время это все терпеть (потому что хорошие дети – взрослые должны слушать, что им говорят, даже в ущерб себе и если их это не интересует), а, потом, может предсказуемо «взорваться». Жена, которая ничего такого не ожидает, очевидно, реагирует в типичных рамках «бей» или «беги» и, начинается оглушительный скандал с перебрасыванием мячика и выяснением кто виноват. Что интересно, вопрос «Кто виноват» возникает постоянно, и, как легко догадаться, ответа на него за последние несколько столетий, так и не найдено. Что еще интереснее, вопрос «Что делать?», при этом даже и не возникает, разве не странно?
О чем говорить, если вдруг жену повысили, она становится боссом, а ее «обычный» муж, который гордился гармонией и пониманием в их отношениях, вдруг начинает злиться, переживать и бояться, что теперь все изменится, она его бросит, начинаются обвинения, контроль, и, в итоге, все так и может произойти. Ведь это он должен был стать большим боссом, он должен сохранять контроль над женой, он должен быть таким важным, чтобы быть ценным для супруги.
Так вот, начать есть смысл начать с попытки понять, что мы хотим на самом деле. И, делать это постепенно и маленькими шагами. Наши чувства сигнализируют нам о том, что что-то происходит. В примере с сорящимися супругами, муж мог бы обратить внимание, что пока жена рассказывает о своем дне, в нем нарастает раздражение, которое он сдерживает. Он мог бы попытаться осознать, откуда оно берется. Например, он пришел домой усталый, и его мечта – ни о чем не думать, ничего не слушать, а просто посидеть на диване 10 минут, отдохнуть и прийти в себя. А тут он подвергается вербальной «атаке», которую не может прекратить. У него есть потребность в отдыхе, которую он может реализовать через тишину и покой. Конструктивным решением было бы обращение к жене примерно таким образом: «Подожди, пожалуйста, дело в том, что я очень устал и прямо сейчас чувствую раздражение от того, что мне нужно напрягаться, чтобы сосредоточиться. Мне очень нужно отдохнуть примерно пол-часа. Ты не возражаешь, если мы вернемся к этому разговору позже?». И, так во всем. Мы осознаем, что нас что-то раздражает, или радует, этому служат наши чувства и эмоции, после чего, понимаем, что мы действительно хотим и спокойно (это важно) сообщаем об этом нашему партнеру.
rawpixel / Pixabay
Конечно, этим, изменение модели поведения не исчерпывается. Нужно будет еще искать совместные приемлемые решения, понимать в каких случаях вы готовы услышать его, но не исполнить его желание, сделать нормой новые протоколы общения, осознать неготовность партнера что-то менять. Путь длинный, но, это реальный путь к изменениям. И осознание своих настоящих желаний – первый шаг.
Очень часто мы не хотим позволить себе отказаться от неконструктивного поведения. Ведь это наша привычная модель. Иногда даже мы ошибочно полагаем, что это источник нашей идентичности. К примеру, что от нас останется, если мы вдруг перестанем пытаться все контролировать? Останемся ли мы хорошими родителями, если перестанем каждый день звонить взрослому ребенку и спрашивать, как прошел его день? И, вообще, относится ли эта потребность к реальной заботе о нем, или о нас самих?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Начинайте прямо сейчас подмечать такие детали и искать объяснения и вы увидите, что все меняется. Прямо здесь и прямо сейчас. И источник этих изменений – вы. Возьмите на себя ответственность за эти изменения и, через это, возможно, вы сможете вдохнуть в свои отношения новую жизнь. Ведь, постепенно, вы станете независимыми, самостоятельными и взрослыми людьми с минимальным влиянием на свое поведение детских штампов.
При этом, конечно, не забывайте, что меняетесь и вы, и ваш партнер и ваши взаимоотношения. А, в отношениях, какими бы они ни были, присутствуют индивидуальные особенности человека. И, в новом свете вы, возможно увидите то, чего категорически не хотели видеть раньше и ваши отношения могут измениться совсем не в лучшую сторону. Скорее всего, к этому времени вас это не будет пугать слишком сильно, но, возможно вам придется принять непростое решение.
Как сохранить семью и отношения, вдохнув в них новую жизнь?
Зрелый возраст вступающих в брак сегодня – от 30 до 40 лет. Именно он предполагает сложившееся мировоззрение, серьезность намерений и, что наблюдается нередко, успешность карьеры. Все это вместе допускает мысль, что созданная успешными, умными и ответственными партнерами семья должна быть крепкой. Однако репутация официальной регистрации брака с каждым годом падает, уступая браку гражданскому. Но и это не помогает созданию крепкой и дружной семьи. Ежегодно число людей, обращающихся к гаданию онлайн и прибегающих к помощи опытного таролога с целью понять, почему муж ушел из дома или жена стала изменять, возрастает с геометрической прогрессией. Расклады Таро «Мужчина + Женщина» становятся все более популярны, потому что с их помощью появляется «тонкая ниточка» возможности сохранить отношения и гармонию в семье.
Можно ли назвать абсолютно счастливыми те пары, которые сохраняют семью просто от того, что это комфортно, удобно и нужно детям? Скорее всего, нет! Во всяком случае, далеко не всех. Кого-то удерживает от развода ребенок, кого-то пугает финансовая необеспеченность после развода, многие живут в квартирах, купленных с помощью ипотечного кредита. Но ведь счастье семьи зависит от самих ее членов, от их взаимоотношений, от их поведения. Сегодня мы поговорим о том, как вести себя, чтобы не только не возникали мысли о разводе, но оба партнера чувствовали себя счастливыми.
Как сохранить семью – чаще открываем друг другу душу
За годы совместной жизни часто накапливаются темы, которые не обсуждаются. Но если что-то не нравится или раздражает в поведении партнера, и это не выносится на обсуждение, постепенно рождается отчуждение. Чтобы избежать недосказанности и понять, как сохранить семью, сделайте диалог ритуалом – уделяйте ему один хотя бы час в неделю. Пусть у каждого будет фиксированное время, чтобы выговориться. Расскажите партнеру все, что лежит на душе! При этом обязательно надо соблюдать два условия: во-первых, не прерывать партнера; во-вторых, слушать надо, не осуждая и не обижаясь. Диалог не должен переходить во взаимные обвинения и ссору.
Как избежать развода – бережем партнера от психологических травм
Выразить сильные чувства, не повредив друг друга, – это высокое искусство. Но не позволяйте выплескиваться досаде и гневу. Переполняющие эмоции могут сослужить плохую службу, заставив сказать что-то, о чем впоследствии можно будет пожалеть. Такой подход не только не поможет удержать партнера и понять, как избежать развода, но в точности приведет совсем к противоположному результату. Человек в таком состоянии теряет контроль над собой. Позднее можно будет спокойно поговорить на эту тему – например, на прогулке по саду или замешивая вместе тесто для пиццы.
Правило идеальной семьи – не забывайте любить себя
Если человек любит и ценит себя, если у него адекватная самооценка, он уверен, что все будет в порядке. Жизнь в гармонии с самим собой, чувство баланса делает его более расслабленным в эмоционально сложных ситуациях. Окружающие тянутся к тем, кто весел, спокоен, успешен и дружелюбен. При этом любовь к себе не связана с игнорированием своих слабостей и недостатков. Она подразумевает, что человек сам способен распорядиться своей жизнью и уверен в этом. Поэтому себя можно назвать лучшим другом.
Защита от измены – отсутствие необдуманных решений
Если отношения достигли точки, где все сложно и изнурительно, и, к сожалению, не помогают даже приятные воспоминания, требуется время, чтобы вылечить любовь. Это опасные моменты, когда решения могут быть приняты сгоряча. Стоит отложить на время принятие решений. Попутно могут помочь некие обоюдно принятые соглашения о внутренней и внешней защите. К примеру, иногда даже отдельные спальни являются хорошим выходом, чтобы обрести мир после бури и снова почувствовать влечение друг к другу. Так вы выставите мощную защиту от измены, подогреете взаимные чувства и сможете сполна насладиться друг другом.
Сохраняем семью от развода – берем тайм-аут для размышлений
Что бы ни случилось, прошлое не изменить. Упреки партнеру не принесут пользы. Гораздо важнее понять, какую роль играет совместная ответственность. Если становится понятно, что все всегда должно делиться на двоих, это очень помогает взглянуть на обстоятельства примирительно. Если вы сомневаетесь в чем-то, то оптимальным решением станет непродолжительный тайм-аут. После него у вас появятся светлые, ведь, как говориться «утро вечера мудренее».
Проверяем ответственность и сохраняем семью
Многие семьи, и не только пожилые, делят домашние обязанности по гендерному принципу: к примеру, она отвечает за стирку, приготовление пищи и уборку, за воспитание ребенка, он – за финансовое обеспечение семьи, оплату коммунальных платежей и состояние сада. На протяжении многих лет эти роли в отношениях четко разделены, но то, что кажется практичным, не обеспечивает долговременного удовлетворения. Часто ссоры начинаются именно по этой причине: каждый считает, что он загружен делами больше другого. Посмотрите друг на друга, какие обязанности можно изменить или перераспределить? Справедливо ли настоящее распределение задач? Обсудите это вместе.
Изменить себя – трудно, но возможно, если вы хотите сохранить семью
Когда отношениям несколько лет, нередко партнер начинает раздражать. Это вполне понятно, но, к сожалению, не очень полезно. Не стоит стараться изменить свою вторую половинку – это не приведет ни к чему хорошему. Если постоянно говорить ему о его недостатках, он будет только раздражаться, а это приведет к новым ссорам в семье. Помните, что тут работает сила мысли. Лучше попытаться изменить кое-что в себе. Это принесет реальные изменения. Например, действовать иначе в выборе решения или установить границы. Что-то новое в поведении может освежить отношения и, возможно, побудит партнера в чем-то тоже измениться.
Примиритесь с тем, что нельзя изменить, и сохраните отношения
Не всегда удается простить некоторые ошибки. Из-за этого стрессовая ситуация нередко становится постоянным балластом, и важно найти общий способ избавиться от нее – «общий», то есть найти силы и время, чтобы вместе обсудить ситуацию и принять решение. Для поддержки отношений надо примириться с тем, что в жизни могут случиться неожиданные вещи, которые доставят боль. Надо уметь идти на компромисс, даже если само событие надолго застревает в памяти.
Найти источники смысла совместного проживания – залог счастливой семьи
Загляните в будущее: как каждый представляет жизнь семьи в следующем году, в ближайшие пять или десять лет? Есть ли планы, цели и желания, которые пара может реализовать вместе? Как помочь друг другу измениться, чтобы достичь своих целей? Совет: посетите еще раз старые места, где когда-то были пережиты близость и любовь, нанесите визит старым знакомым, которые знают обоих с момента заключения брака.
Как стежками скрепляют брак забота, нежные поглаживания, поцелуи и ласковые объятия и слова. Если чаще это делать в повседневной жизни, результаты не заставят себя долго ждать. В отношениях между партнерами появится больше нежности, внимания друг к другу.
Романтика в 4 стенах: 8 способов вдохнуть новую жизнь в отношения на карантине
Самоизоляция – испытание для каждого, но во всем нужно искать плюсы (особенно в отношениях с близкими людьми). Рассказываем, как разнообразить отношения с любимым, сидя дома.
В современных реалиях, находясь ежедневно в замкнутом пространстве, без романтического настроения можно легко скатиться к ссорам, взаимным упрекам. Блогер Надин Серовски дала несколько советов, как поддерживать огонек страсти и наполнить жизнь романтикой.
1. Закажите новое красивое нижнее белье
Не говорите об этом своей половинке, пусть для вашего мужчины это станет сюрпризом (он его очень оценит). Найдите подходящий момент и сразите его наповал шармом и очарованием.
2. Устройте романтический ужин при свечах
Попробуйте воссоздать атмосферу уютного, любимого ресторана, с которым вас связывают теплые воспоминания. Готовьтесь к этому маленькому мероприятию вместе.
Тщательно продумайте меню, готовьте вдвоем. Включите любимую музыку, пусть ваши ассоциации, связанные с песнями, вносят в этот вечер определенный романтический настрой.
Когда все будет готово, накройте стол. Расставьте тарелки, столовые приборы, бокалы для шампанского, подсвечник, но блюда на тарелки выкладывайте только после того, как вы оба переоденьтесь к ужину.
Пока ваш мужчина будет открывать шампанское, нужно будет разложить готовое блюдо по тарелкам. Оставьте музыку, которая будет играть только для вас. Этот вечер вы будете вспоминать и после изоляции.
3. Устройте домашнюю фотосессию
Проявите фантазию. Возможно вам захочется повторить любимые фото, которые были сделаны какое-то время назад. Те же позы, та же одежда, но другая обстановка.
Или вам захочется примерить образы супергероев, героев фильмов, или надеть смешные карнавальные маски. Главное, чтобы процесс увлекал обоих.
4. Примите ванну с лепестками роз
Поставьте ароматические свечи, налейте в бокалы шампанское, включите романтическую музыку и наслаждайтесь атмосферой любви и гармонии.
5. Устраивайте друг другу сюрпризы
Закажите воздушные шары, к ним можно привязать совместные фотографии и коробочки с маленькими, приятными мелочами.
Можно даже устроить совместный квест. Спрятать коробочки, и каждый должен будет пройти задания, чтобы найти их. В конце можно сделать фотосессию.
6. Вечер с эротическими игрушками
Это тоже наполнит отношения гармонией и романтикой. Если раньше вы это не делали, маленький эксперимент точно оставит приятные впечатления и подарит новые эмоции.
7. Заведите совместный блог
Это занятие очень сплотит. Вам придется продумывать идею и сделать небольшой сценарий, просматривать для примера подобные видео в Интернете и оценивать их.
Получится настоящая командная работа, вас ждет много веселья, каждый сможет раскрыть творческий потенциал.
8. Оборудуйте зону для кино и устройте совместный просмотр
Но не превращайте занятие в рутину, тщательно подготовьтесь. Наденьте уютную пижаму, сделайте разноцветный попокорн (обязательно один на двоих). В процессе очень здорово обниматься, как на первом свидании. Не забывайте про романтику – именно она сохранит вашу любовь.
Вам также может быть интересно
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд