как восстановить отношения с сыном подростком
Как вернуть доверие подростка? 3 шага
Подростковый возраст: как наладить отношения с ребенком
Проблемы в отношениях с ребёнком? Он вас не слушает, грубит, дерзит, норовит всё сделать по-своему? Доказывает, что он уже взрослый, и действует наперекор вашим советам. Потом дуется на вас, потому что вы были правы. Знакомая картина? Мама приемных детей Елена Примачева попадала в подобную ситуацию не раз и уверена: все можно изменить.
Хотите изменений? Открытых, искренних, уважительных отношений? Это непросто. Вам придётся потрудиться. Доверие нужно завоевать. Но оно того стоит. Готовы?
Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?
Если да, то постарайтесь стать другом своему ребёнку, чтобы он научился вам доверять.
Другом же вы сможете стать только тогда, когда у вас появится желание помочь своему ребёнку подготовиться ко взрослой жизни, научиться в домашних условиях принимать верные решения.
Причём это должно быть не желание показать неправоту ребёнка, ошибочность его суждений, а именно желание помочь ему. Подстелить соломку, если хотите, и потом вместе проанализировать его успехи или поражения.
И ни в коей мере не критиковать и не отчитывать его, когда он в очередной раз ошибётся, а быть готовым к любому развитию событий. Дать возможность ему совершить эти самые ошибки под вашим присмотром, чтобы он научился самостоятельно разбираться с последствиями своего выбора.
Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом виноват.
Хочу ободрить вас, чтобы вы не пугались предстоящей работы. Не жалели времени и сил для того, чтобы вновь увидеть радость в глазах ребёнка при вашем появлении, а не гримасу сожаления.
Пусть вас не пугают всевозможные мифы про трудный возраст, про то, что время упущено и былого назад не вернёшь. Это ваш ребёнок, и пока он находится под вашей опекой, вы можете и должны сделать всё от вас зависящее, чтобы научить его делать правильный выбор и нести ответственность за него.
Мы же прекрасно понимаем, что вся его бравада поверхностна, и он мало что знает о настоящей жизни. Да просто вспомните себя в его возрасте, и вам станет понятно, что сейчас с ним происходит.
Итак, давайте определим, чего же мы хотим от наших отношений с ребёнком.
Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете
Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.
А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?
Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?
Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.
Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.
Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки
Если вы никогда не просили у своих детей прощения, это то самое время, чтобы начать. Искреннее прощение, словно ластик, стирает былые обиды. Оно даёт шанс новому, лучшему, что может быть между вами и ребёнком. Вы как будто ставите себя с ним на один уровень и показываете свою уязвимость.
Не ждите в ответ ответного покаяния, важно, чтобы ребёнок поверил вашим намерениям. Если же он попросит прощения в ответ, ну что ж, лучшего и не пожелаешь!
Самое главное, что может произойти с вами в этот момент — это искренняя радость от того, что вы вместе, что можете наконец-то поговорить начистоту и шаг за шагом строить отношения вашей мечты.
Держитесь нового выбранного курса, не повторяйте старых ошибок, и у вас всё получится!
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
Как вернуть контакт с ребенком-подростком
Для дошкольников мама и папа – абсолютные авторитеты. Дети верят каждому родительскому слову, ведь родители взрослые, умные, опытные, да что там – всесильные. Однако со временем родительское всезнание и всесилие ставится под сомнение: приходится делиться авторитетом с другими родственниками, учителями, а в подростковом возрасте – и сверстниками ребенка.
Конкуренция за внимание и уважение собственного чада между его друзьями и вами может быть острой и болезненной. Это вам не учительница начальных классов, теперь «с другой стороны» ребенку могут транслировать совсем иные ценности… Как сохранить (или, в случае утраты вернуть) доверие и уважение?
Сделайте так, чтобы вас заметили
Если вы поклонник детективов, то, наверное, обращали внимание, что преступником порой оказывается… дворецкий. А еще шофер, горничная, кухарка – «люди в униформе», которых мы часто не замечаем, поскольку они тихи, незаметны и вообще, «при исполнении». Точно такими же людьми-невидимками для подростков часто становятся собственные родители: рутинные занятия, формальные контакты, большинство точек соприкосновения – бытовые вопросы. Если хотите вернуть контакт, сделайте так, чтобы вас заметили!
Привлекайте внимание
Что привлекает наше внимание в другом человеке, причем даже помимо нашей воли? Теплая улыбка, любящий взгляд, доброжелательное обращение…
” Вспомните, какие чувства вы испытывали, когда впервые взяли ребенка на руки! А самые милые проказы? Самый трогательный подарок? А как вы радовались, когда он впервые «ожил» после тяжелой болезни? Вспомнили? Вот с таким взглядом, улыбкой, выражением лица надо смотреть на подростка!
Конечно, глупо перед каждой встречей с собственным ребенком по полчаса настраиваться, листая семейный фотоальбом. Но чувства можно сделать полезной привычкой: небольшая тренировка, и вы научитесь «вспоминать» нужное состояние каждый раз, когда это потребуется.
Создать условия для контакта
Нет никакого толку быть приятным собеседником, если нет никакой беседы. Поэтому важно создавать точки соприкосновения: семейные мероприятия, совместные «рутины», какие-то бытовые дела, которые занимают всю семью.
” Если эта привычка утрачена, то поначалу вам будет непросто, поэтому попытайтесь в первые недели и даже месяцы подстроиться под подростка. Приходит же он на кухню перекусить? Отлично, вот в этот момент и созываем домашних на обед!
Многие родители полагают, что это сложно, неэффективно, и вообще, зачем делать подростка центром вселенной? Поверьте, это временно! Спустя короткое время привычка к семейным обедам возникнет, и ребенок будет сам подстраиваться под семейный ритуалы.
Восстановить физический контакт
Многие подростки столь ревностно держат оборону своих личных границ, что буквально отказываются от любого контакта с родителями: никаких поцелуев, обнимашек и поглаживаний!
Мы не призываем вас варварски рушить личные границы, но, уважая мнение ребенка, важно помнить, что он по-прежнему нуждается в физическом контакте, даже если демонстрирует обратное.
Постоянно предлагайте физический контакт – прикоснуться к руке, потрепать волосы, все это допустимо! В крайнем случае, допускается переложить эту проблему на ребенка: просите его обнять вас или поцеловать, когда это уместно. Да, да, прямо словами!
Находите общий язык
Находите общий языкНайти «общий язык» ‒ вовсе не значит освоить молодежный сленг. Это значит – достичь понимания, перейти от «слушания» к «слышанию».
Не перебивайте
Простое правило, но как много родителей его не соблюдают! Уж если подросток пришел к вам с разговором – это действительно важно, выслушайте его до конца.
” Не торопитесь высказать неодобрение и даже продемонстрировать понимание: вы можете неверно понимать ребенка. Не переводите разговор на другую, более «важную» тему. Не забрасывайте вопросами. Просто внимательно слушайте!
Работайте зеркалом
Известный прием профессиональных психологов, который, тем не менее. Нетрудно освоить и обычным людям. Во время важного разговора постарайтесь скопировать (мы бы даже сказали – подстроиться) под чувства и настроение собеседника. Используйте в разговоре те же слова, повторите мимику (улыбнитесь в ответ), примите такую же позу (расслабьтесь или, наоборот, сосредоточьтесь). Спуститесь или поднимитесь на уровень собеседника.
” Зачем это нужно? Прежде всего, это нужно вам: такой простой прием помогает понять чувства собеседника, то, что находится над словами; поймать общее настроение, общую волну, а значит, ‒ достичь взаимопонимания.
Переспрашивайте
Даже если вам кажется, что вы все совершенно четко поняли, ‒ переспрашивайте. Расширяйте границы рассказа, расспрашивая подростка о том, что он подумал и почувствовал во время этих событий (возможно, ребенку будет трудно это сформулировать, помогите ему разобраться в его чувствах!), обо всех персонажах рассказа (так вы познакомитесь с «вселенной ребенка»), и отношениях к ним.
Научите ребенка выслушивать вас
Возможно, сейчас вы скажете, что контакт с ребенком получается немного односторонний: вы выслушиваете, проникаетесь, изучаете, подстраиваетесь… а как донести простую бытовую информацию, например, что вы бы хотели, чтобы грязные кружки из его комнаты, наконец, перекочевали к кухонной раковине (в идеале – еще и помылись), не говоря уж о том, что у вас могут возникнуть вопросы к курению, отметкам, нарядам и даже, не хотим вас пугать заранее, но к интимной жизни чада? Есть несколько способов приемов, помогающих сделать контакт двухсторонним!
Расставьте приоритеты
Определите, что для вас важно, а что – нет. Подумайте, может с фасоном джинсов и даже грязной посудой можно временно смириться? Пусть подросток привыкнет, что уже если сталкивается с вашими замечаниями и возражениями, то речь идет о чем-то действительно важном, что вы не из тех, кто придирается по мелочам.
” И уж совсем неправильно, начав разговор о чем-то одном, притягивать «за уши» все остальные претензии скопом. «Опять у тебя двойка за контрольную по истории, ну как же так, да еще и носки посреди комнаты валяются…» ‒ стоп, так контрольная или носки?
Будьте конкретны в критике
Критика в детско-родительских отношениях неизбежна, но есть одно важное правило, которое сделает ее не только продуктивной, но и полезной: критикуйте конкретный поступок, отделяя его от подростка. Двойка за контрольную – это плохо, но не надо переводить тему на интеллект ребенка, его трудолюбие, отношение к жизни и т.п. Кража денег из семейного кошелька – это, безусловно, ЧП, но не жестокость, наплевательское отношение и уж тем более не «светлое» тюремное будущее.
” Обсуждайте проблемы и ищите решение. Если вам кажется, что единственное решение – это чтобы ребенок взял и «перепрограммировался» под ваши требования, то сядьте и обдумайте предстоящий разговор еще раз.
Будьте собой и не трусьте!
Чаще говорите «я» ‒ это важно. Порой родители так боятся разрушить контакт с подростком, что постоянно транслируют чужие мысли и чувства: «Тренер тебя очень хвалил» или «Учительница тобой очень недовольна». А где ваши мысли и чувства, основа любых открытых, искренних, честных отношений?
Даже фразы, которые мы привели для примера, можно использовать так, чтобы и информацию донести, и продемонстрировать ваши чувства.
‒ Я так горжусь тобой, ты выиграл состязание! Я верила в победу, ведь ты так много занимался. Мне было очень приятно слушать, как тренер тебя хвалил!
‒ Я очень расстроена, что ты сбежал с урока. Я считаю, что это безответственный поступок. Я переживаю, что учительница тобой недовольна.
Считайте до 10
Очень простое и знакомое всем без исключения правило: переживите первые моменты раздражения, прежде чем начать разговор. Но и держать раздражающий фактор в уме часами и даже днями, дожидаясь, пока на вас снизойдет нирвана и вы сможете провести острый разговор в безопасном ключе, тоже не стоит.
” Переживите первый приступ раздражения. Убедитесь, что держите себя в руках. Приступайте к разговору!
Подростковый период – это непростое время для любого родителя. Ваш ребенок постепенно отдаляется от вас, и это нормально. Нить за нитью рвутся связи, которые когда-то соединяли вас в единое целое: он уже не бежит к вам с разбитой коленкой или с учебной неудачей… Но сохранить самые главные нити, соединяющие ваши умы и сердца можно и нужно. И вам это под силу. Разговаривайте!
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Материнская мудрость
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Как наладить отношения с подростком после ссоры? Рекомендации родителям
В ходе жизни вы будете неоднократно ссориться с подростком. Очень важно правильно вести себя после стычки. Общаться с тинейджером необходимо в определенном русле. Для того, чтобы свести конфликт на нет.
Мы расскажем о том, как помириться с тинейджером после ссоры. Рассмотрим, что для этого нужно делать. А также поговорим о том, как справиться с ситуацией.
Сначала нужно разобраться с тем, что последовало за ссорой
Постарайтесь дистанцироваться
Когда у вас происходит ссора с подростком, вы чувствуете ярость, гнев и обиду. В подобном состоянии у вас вряд ли получится справиться с проблемой. И помириться.
Поговорите с тинейджером о ваших чувствах
После ссоры сядьте рядом с тинейджером. А затем начните разговаривать о чувствах, которые вы испытываете. В каком состоянии вы пребываете. А также обсудите другие факторы, из-за которых у вас появились разногласия.
Расскажите тинейджеру о том, какие чувства вы испытывали прямо во время словесной стычки. Опишите свои эмоции. А затем попросите подростка поступить аналогичным образом. Вы должны узнать чувства и эмоции друг друга.
Постарайтесь восстановить те детали диалога, которых вам не доставало
Продолжайте диалог с подростком. Постарайтесь выяснить у него, из-за чего началась ссора. Попросите объяснить свою позицию. Вполне возможно, что словесная стычка началась из-за взаимного недопонимания. Или из-за того, что кто-то не совсем понятно выразился.
В этом случае вам нужно объяснить тинейджеру, что вы имели ввиду. Вполне возможно, что после ссоры он правильно поймет, о чем идет речь. И воспримет новость более спокойно.
Стараться не перебивать. А также давать возможность полностью высказать своё мнение. Он не должен бояться, что вы его не воспримете.
После того, как дадите тинейджеру высказаться, объясните свою позицию. На этом этапе вы поймете, в чем заключалась суть разногласия. И осознаете, почему произошел конфликт.
Постарайтесь принять часть ответственности на себя
Признайте то, что вы тоже частично виноваты в ссоре с тинейджером. Согласитесь с тем, что вы не стали молчать в ответ на его слова. А выдвинули обвинения в сторону тинейджера. Или обозвали его.
Признайте все, что делали в ходе ссоры. Предположим, вы вспылили. Или у вас появился стресс, и вы постарались проявить все негативные эмоции в сторону подростка. Во время этого процесса обязательно ведите себя спокойно. Не упрекайте подростка.
Постарайтесь простить тинейджера
В конце каждой ссоры очень важно научиться прощать. Если вы обретете это умение, оно положительно на вас повлияет. Поскольку в этом случае вы сможете быстро избавляться от конфликтов с подростком. А также сводить их на нет.
Ни в коем случае не запоминайте обиды, появившиеся в ходе ссоры, надолго. Это негативно на вас повлияет. По той причине, что подобная обида приведет к появлению у вас негативных эмоций.
Поменяйте поведение во время ссоры
Для этого рекомендуем придерживаться следующих рекомендаций.
Сделайте так, чтобы требования и отказы не чередовались
Схема требований и отказов есть практически в каждой семье. Работает она следующим образом:
Если ссоры подобного типа происходят у вас очень часто, то научитесь гасить их. На самых ранних стадиях. К примеру, выдвигайте более жесткие требования к подростку. Чтобы он знал: если сейчас ослушается, то это спровоцирует серьезные негативные последствия.
Во время диалога проявляйте собственные чувства
Постарайтесь ни в коем случае не винить подростка в чем бы то ни было. В противном случае, он закроется от вас. И начнет защищаться.
Вместо этого, говорить можно следующим образом. «Вы уверены, что успеете вернуться? Может быть, забронируете гостиницу?». Подобный диалог будет звучать более лояльно для тинейджера. И он сможет ответить на вопрос без негативных эмоций, истерики.
Научитесь держать себя в руках
Самообладание очень важно в любых отношениях. Особенно в тех, в которых преобладает формат ребенок-подросток. Старайтесь держать себя в руках в любых ситуациях. Найдите способы, с помощью которых сможете успокаиваться. Подумайте над тем, как исправить ситуацию. И как сделать так, чтобы не обидеть тинейджера.
Поменяйте свою модель поведения
В большинстве случаев вас может расстроить определенная модель поведения подростка. В этом случае рекомендуем поменять к нему отношение. Подумать над тем, как начать к нему по-другому относиться. И рассмотреть, что во время этого процесса делать.
Предположим, тинейджер не хочет убираться в своей комнате. Скажите ему: «Сынок, я заметила, что ты очень редко заправляешь за собой кровать. Мы ссоримся из-за этого. Мне больше не хочется устраивать ссоры и конфликты. Давай попробуем решить проблему мирно».
Примите то, что у тинейджера может быть свое мнение на определенные вещи
Как восстановить отношения с подростком?
Чтобы восстановить отношения с подростком:
Заключение
Умение сводить ссоры на нет приходит с опытом. Делать это нужно регулярно. Для того, чтобы у вас появилась возможность с легкостью справляться с любыми появившимися проблемами за короткий срок. И чтобы вы понимали, какие чувства испытывает подросток. Как с ними справляться.