Ультиматум что это такое для детей объяснить
Что такое ультиматум
Ультиматум – что это такое простыми словами
Обычно, под ультиматумом понимается четкое требование, имеющее жесткие временные рамки для исполнения и перечень агрессивных действий, последующих в случае невыполнения. Выдвижение ультиматума свидетельствует о провале или невозможности ведения дальнейших переговоров.
Основной сферой применения ультимативных требований традиционно считается политика, где подобные требования нередко становятся casus belli. Значительно реже такие требования встречаются в прочих областях общественной жизни, в частности, в экономике или некоторых социальных институтах, таких как семья.
Дать этическую оценку таким поступкам бывает достаточно проблематично, тем не менее, обычно ультиматум рассматривается скорее негативно, как акт превышения порога допустимой агрессии к оппоненту. Осложнить ситуацию может использование таких грязных методов борьбы как «шантаж».
Ультиматум в политике
Стереотипное негативное восприятие ультиматимативных требований иногда мешает использовать их во благо, особенно, когда не существует других выходов снизить напряженность конфликта. Например – «карибский кризис», период «холодной войны» когда противостояние между США и СССР достигло критической точки, второй половины прошлого века не вылился в полномасштабную ядерную войну только благодаря жестким требованиям обеих сторон изложенных в форме ультиматума, гарантирующего уничтожение агрессора.
Другим показательным примером выдвижения ультиматума могут служить события на международной арене первой четверти XX в., в частности – советско-британские отношения. В 1923 году, британское правительство, во главе которого на тот момент стоял представитель от «консерваторов» лорд Джордж Керзон, в ответ на ряд враждебных к английской короне действий, выдвинуло жесткий ультиматум, содержащий следующие требования, срок выполнения которых ограничивался в 10 дней:
В молодой советской республике эти требования вызвали бурю негодования – население ответило демонстрациями в солидарность и поддержку действий своего правительства, интеллектуалы и поэты писали многочисленные сатирические стихи и памфлеты, художники создавали едкие плакаты и транспаранты.
Тем не менее, советское правительство пошло на уступки:
Выполнение большинства требований ультиматума советской стороной не привело к нормализации отношений в ближайшей перспективе. В 1924 г. консерваторы проиграли парламентские выборы партии лейбористов, известных своею симпатией к молодой советской республике. Таким образом, этот пример ярко иллюстрирует противоречивость ультиматума как формы ведения диалога, особенно для стороны его выдвигающей.
Ультиматум в семейных отношениях
Выдвижение ультимативных требований в диалоге с вашей второй половинкой чаще всего является поводом к разрыву отношений и еще большему усугублению кризиса в семье. Прежде всего, это происходит по причине недопонимания самих требований, их значения для выдвигающей их стороны.
Ситуацию может усугубить внезапный отказ от своих требований, что дает повод встать в позицию «жертвы» вашему партнеру, который в качестве извинений выдвинет встречный ультиматум, более жесткий, и основанный на ощущении вашей слабости и зависимости по отношению к нему.
Особенно опасны такие «игры» в сфере сексуальной жизни партнеров – например, на упрек: «Если не купишь х, то забудь о сексе на …», – муж может ответить началом отношений на стороне.
Ультиматум что это такое для детей объяснить
Старший воспитатель советует
Ветошкина Елена Леонидовна
«Будешь плохо себя вести. «
Ультиматумы в общении с ребёнком и их последствия
Мамы и папы часто используют ультиматумы в общении с ребенком. Чем это грозит и как бороться с детским шантажом?
Сначала мы чувством родительского достоинства строго говорим: «Вася, если ты не съешь цветную капусту, я тебе машинку не куплю!» А потом поучаем «гранату»: «Мама, если ты мне не купишь шоколадку, я шапку не надену!» И тут уже получается: кто первый ультиматум поставил – тот и победитель. Научили ребенка манипулировать – расплачиваемся.
Родители действительно очень часто в воспитании используют манипуляции с ребенком. Да и не только в воспитании, но и в супружеских, приятельских отношениях, а иногда и в профессии. 
Остановимся на детско-родительском общении.
Итак, мама или папа в воспитательных, на их взгляд, целях начинают манипулировать ребенком: «Не будешь есть суп, гулять не пойдем». Это действительно чистой воды шантаж, ведь малыш банально может не хотеть есть. Понятно, что пара-тройка примеров со стороны родителей – и уже детки манипулируют ими виртуозно.
Почему ультиматум не работает в воспитательном процессе? Да потому что дети здорово воспринимают предложенный образец поведения, быстро берут его на вооружение, начинают применять. А родители оказываются в ситуации, когда «против лома нет приема», а это уже замкнутый круг – «ты – мне, я – тебе».
Условие – да
Ультиматум – нет
Совсем другое дело, когда речь идет не о манипуляции, не о ультиматуме, а о реальном требовании, условии, не соблюсти которое означает подвергнуть жизнь или здоровье ребенка опасности: «Если ты не наденешь шапку, то ты не пойдешь гулять, ведь там холодно».
Чувствуете разницу? Я о тебе забочусь, я переживаю, что ты можешь заболеть, поэтому ты надеваешь шапку и тогда не простудишься, либо мы не идем гулять. Это требование. Законное. В первом же примере речь идет как раз о другом – ребенок может быть сыт, у него просто может отсутствовать аппетит, при этом мы его «раскармливаем», то есть наносим вред здоровью, потому что время есть пришло, а после этого еще и лишаем удовольствия в виде запрета прогулки.
Если ребенок уже привык к ультиматумам, как его отучать? И как отучать себя от такой вредной, но удобной формы договориться?
Конечно, в первую очередь нужно отучать себя любимого, а заодно и всех членов семьи от манипулирования и общения в ультимативной форме. Ведь у бабушки тоже частенько вылетает угроза: «Пока не сделаешь уроки, гренки со сгущенкой не дам!» Да и мамы – папы не исключают манипуляций, вроде «Если мусор не вынесешь, я обед готовить не буду!»
Так что начинаем с себя. Только после этого можно ждать каких-то сдвигов в поведении наших чад.
Слушаем активно
Техники «активного слушания» никто не отменял. Переводите все происходящее в русло эмоций и чувств: «Тебе обидно, что я не покупаю тебе машинку, а мне обидно, что ты не ценишь мой труд и разбрасываешь игрушки, не убираешь их после игры». Это полезно еще и потому, что шантажист, как правило, не задумывается о том, какие чувства его слова вызывают у оппонента.
Еще один эффективный прием: давайте не будем фиксировать внимание ребенка на том, чего ему нельзя, давайте предлагать то, что можно.
— Тогда я тебя больше не люблю! Ты плохая мама!
Знакомо? А как вам вариант такой:
— Можно мне еще один фильм посмотреть перед сном?
— Ты можешь посмотреть его завтра (или другой вариант).
Вы не отказали ребенку напрямую, не вызвали обиды. Так же можно просто констатировать то, что сказал вам ребенок, принять это как данность, свершившийся факт:
— Я больше тебя не люблю! Ты плохая мама!
— Я тебя услышала, ты меня не любишь и считаешь плохой. 
А после этого оставить ребенка в покое. Возможно, что его попытка манипулировать вами повторится, тогда и вы должны повторить свою реакцию.
Но помните, что главным фактором построения своего поведения для ребенка служит поведение окружающих его близких взрослых.
Как реагировать на детский шантаж?
— Если машинку не купишь, суп есть не буду!
Мудрость наших бабушек «не хочешь кулеш – ничего не ешь» тут работает безотказно. А еще не мешало бы выяснить, почему ребенку так нужна именно эта машинка, да и нужна ли она ему вообще? Главное – не сорваться на манипуляцию, ультимативность в общении, аргументировать свою позицию, если вы считаете, что машинка ну совсем не нужна, объясните почему. Если не можете купить ее сейчас – так и говорите.
Детсткий шантаж
Детки умеют манипулировать взрослыми, да-да! Конечно, не каждый родитель это понимает, а когда понимает, становится поздно: маленький «монстр» сел вам на шею! И спускание его с детских небес будет болезненным для вас обоих. Разберем моменты манипуляции.
ОТКАЗ ОТ ЕДЫ
Анализ: Дело в том, что это очень распространенный вид теской манипуляции над родителями. Многие родители сами тому виной; ошибка заключается в следующем: для того, чтобы уговорить ребенка покушать, многие родители применяют следующие фразы «Милый, покушай, и за это ты получишь конфетку и т.д.» Это считается большой ошибкой. Итак рассмотрим, какой вывод делает ребенок из ваших слов «Я сейчас не буду есть эту невкусную кашу, ия буду получать все, что я захочу».
Решение: Ребенку нужно объяснять как взрослому, что если он сейчас не перекусит, то ему придется дожидаться ужина. Если на вашего малыша такие слова не повлияют, то торговаться не нужно, отреагируйте на это спокойно, не хочет кушать – и не надо его заставлять. Но еще раз с серьезной интонацией объясните ему, что до ужина перекусов не будет.
Бывает так, что ребенок начинает играться с едой. В данном случае нужно сказать ему следующие слова: «Если ты не прекратишь играть с едой, то я вынуждена отобрать у тебя тарелку и тебе придется дожидаться ужина», если ребенок все равно продолжает свое баловство, то нужно спокойно, без криков высадить ребенка из-за стола и убрать еду. Эту методику нужно применять при каждом случае, либо ваш малыш почувствует свою доминантность, и тогда Вам несдобровать.
КОГДА МЫЛЫШИ ДЕРУТСЯ
Анализ: Такая проблема возникает, когда в семье имеется два ребенка. И что интересно, выяснили психологи, оказывается, дети которые затевают между собой драку, таким способом демонстрируют свою власть над родителями. Ведь родители бросят все свои дела ради того, что бы разнять их.
Решение очень простое: на самом деле нужно дать детям шанс решить проблему самим ну, конечно же, при том раскладе, когда в ход не идут тяжелые предметы, которые могут нанести травмы вашим чадам. Никогда не смотрите драку, а просто покиньте комнату и после окончания конфликта вернитесь, не реагируя на происшествие, сохраняйте полное спокойствие как будто нечего не произошло. 
КОГДА ПАПА РАЗРЕШИЛ
Анализ: Бывает такое, что в вопросах воспитания родители не могут прийти к общему компромиссу. И тогда каждый из родителей начинает гнуть свою политику в плане воспитания ребенка. Происходит это так, ребенок начинает делать то, что папа разрешил, а мама для него не представляет не какого авторитета. И что при этом делать?
Решение: Главной ошибкой является то, что когда ребенок приходит спросить разрешение, родители начинают между собой спорить. Некогда не подавайтесь словам, когда ребенок в оправдании своей шалости может сказать: папа мне это разрешил делать. Взрослым придется найти консенсус.
И не допускайте, чтобы Ваш малыш мог Вас шантажировать.
Приведем пример: Ваш ребенок играет дома на компьютере и по этой причине не хочет учить уроки, открыто говоря: я сделаю уроки только после фильма.
Ваши действия – нужно спокойно сказать, глядя в глаза: «Родителей шантажировать не хорошо, нужно нас уважать», далее молча выключить компьютер.
Но если это все же произошло, в момент угроз, истерики подросшего ребенка не пускайтесь в дискуссии — это бесполезно. Не злитесь и не говорите: «Делай, что хочешь». Твердо и ясно выскажите свою позицию, объясните максимально спокойно, почему вы не станете удовлетворять его требования. Если не подействует, перестаньте замечать его, выйдите из комнаты. Не показывайте отчаяния, держитесь ровно и добродушно.
Дорогие родители, обращайтесь с ребенком, как с другом, открыто, на равных. Соблюдая свое частное пространство, организуйте его и ребенку, создайте ему автономию: стучитесь, входя в его комнату, не забывайте «волшебных» слов, не стесняйтесь признавать собственные ошибки. Давайте ребенку право выбора — в еде, одежде, играх. Ему необходимо чувствовать себя личностью, равной, но не большей, чем вы.
Телефон: 8 (8212) 21-95-63; 8 (8212) 44-74-28
Телефон/Факс: 8 (8212) 21-83-59
E-mail: det.sad.72@mail.ru
Условия использования сайта
Политика конфиденциальности в отношении обработки персональных данных
Оператором получено согласие субъектов персональных данных на размещение персональных данных на сайте
Значение слова «ультиматум»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Ультиматумы применяются прежде всего в политике и порой предшествуют объявлению войны. Иногда ультиматумы встречаются и в других жизненных областях, например, в личной жизни или в экономике. С этической точки зрения ультиматумы в наше время оцениваются скорее отрицательно, особенно если они связаны с шантажом. Тем не менее в определённых политических ситуациях ультиматумы способны предотвратить большее зло.
УЛЬТИМА’ТУМ, а, м. [от латин. ultimus — последний]. В международных отношениях — решительное требование с угрозой применения, в случае отказа, определенных мер воздействия, вплоть до войны (полит.). Предъявить у. || Вообще — требование чего-н., сопровождаемое угрозой (книжн.).
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ультима́тум
1. юр. категорическое требование одного государства к другому, в случае невыполнения которого могут быть применены решительные меры воздействия ◆ Десятого июня Германия предъявила Советскому правительству ультиматум: в девятидневный срок перевести весь Черноморский флот из Новороссийска в Севастополь, где стоял сильный немецкий гарнизон. В случае отказа Германия угрожала наступлением на Москву. А. Н. Толстой, «Хождение по мукам», Книга вторая. Восемнадцатый год, 1928 г. (цитата из НКРЯ)
2. перен. решительное требование, сопровождаемое угрозой ◆ ― Вы изволили в своем любезном письме поставить мне ультиматум: или ― или. В. Я. Шишков, «Пейпус-озеро», 1924 г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: по-армейски — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Ребенок ставит условия и ультиматумы: Что делать? Рекомендации
К сожалению, взросление детей сопровождается появлением у них тяжелого характера. В результате чего они начинают грубить, хамить и ставить условия. Мы расскажем о том, что делать в этой ситуации. А также поведаем, как исправить поведение ребенка. Или, как минимум, пресечь его.
Почему дети начинают ставить условия?
В основном, дети ставят условия потому, что этому их подсознательно учат родители. Наверняка вы периодически используете в разговорах с чадом конструкцию «Если ты сделаешь это, то получишь вот это. «, или «Если не сделаешь так, как я скажу, то будешь лишен того-то» и так далее. Ребенок будет слушаться вас до поры до времени. До тех пор, пока сам не скажет «Мама, если ты сделаешь мне вот это, то я сделаю это». Или «Мама, если ты не сделаешь это, то и я тоже делать ничего не буду».
Как следствие, вы будете шокированы. Но это и не удивительно. Ребенок действительно ставит ультиматумы не просто так. А потому, что привык расти в подобных условиях. В ситуации, когда конструкция «если ты, то я. » используется постоянно. Как следствие, ребенок впитывает в себя на интуитивном уровне, что ее можно идеально использовать при абсолютно каждом диалоге.
При этом, не важно, как вы подаете свои ультиматумы. Даже если вы не говорите в лоб «Если не покушаешь, то не посмотришь мультики», а вуалируете это все под «Умница, Миша! Как ты хорошо кушаешь! Сейчас доешь, будем смотреть Машу и Медведь», ребенок все равно понимает это по-своему. Он осознает ваши слова, как то, что если он не подчинится, то мультика ему не видать. И подобная модель разговора сохраняется у него надолго.
При этом, пока ребенок маленький, он не будет с вами огрызаться. Он действительно будет исполнять все, что вы говорите. Однако, в подсознании подобные способы манипуляции откладываются. И когда чадо подрастет, то с легкостью применит все, что накопил. И вы ему в этом случае отлично поможете.
Помните, что ребенок запоминает каждое движение, действие и слово, которое вы произносите в доме
Ребенок запоминает буквально каждое слово и действие, которое вы произносите дома. Если вы говорите, что «Не буду я оставаться на час больше на работе, пока меня не повысят», то чадо учитывает и это. Он знает, что родитель у него интеллектуально-развитый человек. И что он делает? Правильно! Ставит условия. А значит ребенок тоже может поступать аналогичным образом.
Когда ребенок начнет расти, у него будет все чаще и чаще проявляться определенный характер
Со временем вы начнете замечать, что чадо будет выполнять ваши команды через раз. Он начнет задумываться перед тем, сделать что-либо или нет. Как следствие, будет ставить ультиматумы сам.
Очень часто первые условия начинают появляться именно в школе. Тогда, когда ребенок начинает протестовать против выполнения тех или иных домашних заданий. В этой ситуации он может поставить первое условие. Например, что будет отлично учиться, если получит материальную выгоду (например, компьютер, машинку или что-либо другое).
Если ребенок просит материальное вознаграждение за что-либо, то нельзя на это вестись
Если ребенок просит у вас материальное вознаграждение за какую-либо вещь, то ни в коем случае не поддавайтесь. И не соглашайтесь на эти условия. Если шантаж подействует, то ребенок больше ничего не будет делать просто так. Вам постоянно придется мотивировать его с помощью денег. И всего из этого вытекающего.
При этом, если ребенок никакого условия не выставлял, но закончил год на четверки или пятерки, можете вознаградить его за это. Приобрести что-нибудь очень ценное. Но только в том случае, если это позволяют ваши финансовые способности.
У ребенка должны быть обязанности
Прививайте ребенку не только права, но и обязанности. Он должен:
Ребенок обязательно должен быть чем-то занят. Не должно быть такого, что чадо ничего не делает. И только потребляет то, что вы ему даете. В противном случае, это негативно повлияет на его характер. Сделает так, что он будет ленивым.
Что делать, если ребенок просит купить ему дорогую вещь в обмен на учебу, а у вас нет на это денег?
Бывают ситуации, когда ребенок настойчиво шантажирует вас. И просит приобрести ему качественное, дорогое изделие. В обмен на то, что он отлично закончит школу.
Говорите ребенку, что он исполняет поставленные перед ним задачи не ради вознаграждения
Многие дети думают, что когда они сделали определенное дело по дому, родители становятся им должны. Но это не так. Если ребенок пропылесосил, протер полки или помыл полы, то он сделал это не для родителей. А для себя. Для того, чтобы в квартире было чисто. И чтобы он прекрасно ощущал себя в процессе передвижения по ней.
Если ребенок плохо ведет себя с четырёх до шести лет, то он вырастет хулиганом?
Нет, для раннего возраста это вполне нормально. Здесь и ставят ультиматумы, и огрызаются с родителями, и совершают другие проступки. Дело в том, что с четырёх до шести лет у людей случается первый «кризис». Как следствие, ребенок очень часто устраивает истерики. Плачет. Хамит взрослым. А в некоторых случаях может даже замкнуться сам в себе.
В этот период взрослым необходимо начать уделять чаду внимание. Любить его. Стараться о нем заботиться. Развивать его интеллект. А также водить на различные постановки в театр (развивать культурно).
А еще, нужно следить за собственным поведением. Взаимодействовать друг с другом так, чтобы у ребенка было желание подражать этому. И чтобы пример у него был отличный. Помните, что вы являетесь авторитетом для своего чада. Чем лучше вы будете себя вести, тем больше подобного поведения впитает он. И тем более хорошим человеком он вырастет впоследствии.
Помните, что на этом этапе взросления ребенок еще не умеет фильтровать поведение. Он перенимает все черты характера, которые видит. Как следствие, это может повлиять на него в дальнейшем.
Заключение
Не должно быть такого, что вы сначала пообещали наказать ребенка за поставленный ультиматум, а потом через 5 минут простили. В этом случае чадо поймет, что вашей слабостью можно пользоваться. Как следствие, будет с легкостью манипулировать. И хулиганить. Поскольку за это для него не последует наказание.
УЛЬТИМАТУМ
Полезное
Смотреть что такое «УЛЬТИМАТУМ» в других словарях:
ультиматум — См. предложение … Словарь синонимов
УЛЬТИМАТУМ — (позднелат. ultimatum букв. доведенное до конца), в международном праве выраженное в дипломатическом документе или в устной форме категорическое, не допускающее никаких споров и возражений требование правительства одного государства,… … Большой Энциклопедический словарь
УЛЬТИМАТУМ — УЛЬТИМАТУМ, ультиматума, муж. (от лат. ultimus последний). В международных отношениях решительное требование с угрозой применения, в случае отказа, определенных мер воздействия, вплоть до войны (полит.). Предъявить ультиматум. || Вообще… … Толковый словарь Ушакова
Ультиматум — (позднелат. ultimatum, букв. доведенное до конца) 1) в политике: категорическое требование, включающее угрозу применения санкций; 2) в международном праве выраженное в дипломатическом документе или в устной форме категорическое, не допускающее… … Политология. Словарь.
УЛЬТИМАТУМ — (от лат. ultimus самый последний) в международных отношениях категорическое и не допускающее никаких споров и возражений требование правительства одного государства, предъявляемое правительству другого государства под угрозой, что в случае… … Юридический словарь
УЛЬТИМАТУМ — (позднелатинское ultimatum, буквально доведенное до конца), 1) в международном праве категорическое и безусловное требование одного государства к другому о совершении или несовершении каких либо действий в указанный срок. Может сопровождаться… … Современная энциклопедия
УЛЬТИМАТУМ — а, муж. Решительное требование с угрозой применения мер воздействия в случае отказа. Предъявить кому н. у. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
УЛЬТИМАТУМ — лат. последнее слово, конечное условие, в сношениях государств. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 … Толковый словарь Даля
УЛЬТИМАТУМ — «УЛЬТИМАТУМ», Россия, GOLD VISION (2 В)/НОВЫЙ ОДЕОН, 1999, цв., 75 мин. Комедия. В больничной палате кардиологического отделения устоявшийся коллектив. Появление новенького да еще из отдельного бокса событие. Но все меркнет перед другим… … Энциклопедия кино