Умом понимаю что надо расстаться а сердцем нет
Понимаю, что надо разводиться, но сердцем не могу его отпустить
В браке с мужем 3,5 года, год встречались. Как только поженились, все изменилось, стали постоянно ссорится, я несколько раз уходила из дома. Но я всегда возвращалась, так как муж меня звал. Как-то между нами произошла ссора, после которой я ушла. Когда я возвращалась снова к нему, муж сказал, если еще раз уйду, то будем расходится навсегда, так как ему надоело, что я постоянно ухожу из дома. Прошло месяцев 6, мы с мужем поругались (ссоры в основном были из-за того, что он все время гуляет на улице с друзьями, мне это не нравилось, домой позже 00.00 час он не приходил). После этой ссоры муж сам ушел из дома, но вернулся.
И вот сейчас, мы снова поругались с ним, все из-за этих же друзей, да и произошел такой случай, что я сильно болела, а муж ушел с друзьями справлять день рождения, я обиделась. Когда выздоровела, решила поговорить, в результате чего у нас произошел скандал, муж ушел из дома. Мне он говорит сейчас, чтобы я уходила тоже из дома, на что я сказала, что уйду после того, как разведемся (квартира его), он сказал, что согласен на развод, но я должна сначала уйти, а потом мы пойдем разводиться.
Несмотря ни на что, я этого человека люблю, но так жить тоже больше не могу. Мне кажется, что он тоже меня любит, просто все сказано сгоряча. Планировали в ближайшее время ребенка, но поругались. И сейчас не живем. Не знаю, как поступить, умом понимаю, что нужно разрывать отношения, а сердцем не могу его отпустить. Спасибо заранее.
Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.
Алена
Юля, разводитесь. Мой опыт подсказывает, что для настоящих отношений это – не конец, а всего лишь перезагрузка. Иногда, чтобы понять ценность другого человека, нужно его отпустить. Вы оба увязли в игре «уйду – пожалеешь». Сначала в нее играла только ты, потом присоединился муж. И вроде бы вам обоим не по 18 лет, но у вас нет детей, и вы продолжаете играться в «ухожу – ты еще будешь за мною бегать, чтоб вернулась (вернулся)». Когда нет особых обязательств – все очень легко. В том числе и хлопать дверью. Главное, не поддаться сейчас искушению забеременеть, потому что вы оба еще к этому не готовы совершенно.
В удивительным образом оба еще не выросли и продолжаете вести себя как безответственные подростки, которые готовы предъявлять претензии друг другу, но только не себе. Вас так много взаимно не устраивает друг в друге, что, честно, лучше вам на практике испытать жизнь отдельно друг от друга. Ведь может оказаться, что вы напрасно вообще поженились и потратили друг на друга уйму времени.
Сергей
Юля, на мой взгляд, в твоем случае что-либо советовать совершенно бессмысленно. Вы пока еще не повзрослели настолько, чтобы перейти от подростковых игр к серьезным отношениям, и продолжаете с упоением портить нервы один другому. Он гуляет и не обращает внимания на твои претензии, ты, в свою очередь, тоже не сильно вдаешься в его мотивы. То есть по факту, ни ответственности друг за друга, ни взаимного уважения, да и чего-то действительно общего нет и в помине. Стало быть, и семьи, на самом деле, нет. Ведь жить вместе и иметь штамп в паспорте – это еще не семья. Это просто пара людей, которые сходили в ЗАГС и расписались. Ну, вот, как вы. А все остальное так и не пришло. Зато много эмоций, шум, гам, движуха, возможность похвастаться, мол, «Я замужем» или «у меня жена есть». И пока что вам обоим происходящее нравится. Так что какие бы советы ни давались, ситуация в любом случае будет зависеть от эмоций, а не от логики. Что ж, каждый волен развлекаться как умеет.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Почему “головой понимаю, а сердцем – нет”
Обычная житейская ситуация – есть девушка, вполне миловидная, которая нравится некоторым парням. Но сама эта девушка считает себя толстой страхолюдиной, которая никому не нравится.
Причём головой она всё прекрасно понимает, но, как говорится, сердцем – нет.
Почему так происходит?
В этой заметке я объясню этот феномен (замечу отдельно – поскольку текст для широкого пользования, ссылки на источники я буду давать только в самом общем виде).
Его величество нейрон
Что управляет поведением человека? Когнитивные схемы, о которых я писал в отдельной заметке (см. “Когнитивные схемы: хозяева нашей головы” ). А из чего состоят когнитивные схемы?
Коги – это группы нейронов, специализированные на обеспечении выполнения какой-либо функции. Например, узнавание лица близкого человека или – что было показано в различных экспериментах – узнавание его образа вообще. Вообще – значит, в любых проявлениях, от непосредственно внешнего вида до запаха или даже просто имени.
Сама по себе специализация – процесс, исследованный не до конца, в нём много загадок, но в самом общем виде это происходит так. В голове человека есть первичный ассортимент нейронов, которые работают как разнорабочие на стройках – подай то, принеси это.
При столкновении с какой-либо новой задачей, из этих нейронов каким-то образом выделяется ког, способный наилучшим образом обеспечить решение этой задачи. Т.е. этот ког специализируется именно на этой задаче (и, отмечу особо, специализацию уже не изменяет – за счёт этого у нас и работает память).
Любое обучение – суть создание в головном мозге таких вот когов, способных обеспечивать всю деятельность.
Экспансия его величества
Важный момент – чем больше человек занимается какой-либо деятельностью, тем больше становятся зоны мозга, как-то связанные с этой деятельностью.
Например, исследования мозга лондонских таксистов показало заметное увеличение мозжечка относительно тех людей, кто не занимался извозом. Вероятнее всего, это связано с необходимостью запоминать маршруты и хорошо ориентироваться в большом городе.
Это вполне логично – если я занимаюсь какой-то деятельностью, уделяю ей много внимания и, следовательно, надо как-то это всё обрабатывать в голове. Такой, если хотите, бюрократизм развивается – чем больше работаем, тем больше раздуваются штаты, тем большие здания нам нужны под наше ведомство. Такая вот экспансия получается.
На всякий случай, подчеркну, что это лишь моя личная гипотеза, основанная на научных данных, отвечающая научным критериям, но пока ещё недоказанная. Однако продолжим.
Его величество изволит повелевать
Дальше начинается самое интересное. Согласно диффузионной модели принятия решений (она тоже прекрасно доказана экспериментально), мы принимаем решения примерно так: из всех альтернатив мы выбираем ту, про которую больше знаем. Или, если другими словами, ту, в чью пользу больше доказательств.
Отсюда следует, что чем больше ког, тем больше он может выдать доказательств (вспомните метафору бюрократического ведомства – чем больше в нём чиновников, тем больше ведомство может выдать бумаг, запросов, планов и так далее).
И получается, что мы, люди, верим этим доказательствам.
Именно отсюда и возникают ситуации, когда “умом понимаю, а сердцем – нет”.
Наша героиня, сомневающаяся в своей привлекательности, много лет говорила себе: “Я некрасивая, я толстая, я никому не нравлюсь”. Делала она это ненамеренно – просто эти слова “крутились” в голове. Откуда они взялись? Не важно – в данном случае поиск причин совершенно бесполезен.
Важно другое. Эти оценки звучали много-много-много раз. Коги, обеспечивающие их воспроизведение, разрослись неимоверно. И наша героиня, согласно диффузионной модели принятия решений, получает от них доказательств больше, чем от тех когов, которые робко пытаются вступиться за её внешность. А раз доказательств больше – всё, “сердцем принять не могу”.
И действительно – не может.
Повторение – и погибель, и спасение
К счастью, ситуация несмертельная. Если вопрос лишь в количестве доказательств, значит, нужно с одной стороны, увеличить количество доказательств от тех когов, которые “выступают” за привлекательность нашей героини, а с другой – остановить или замедлить расширение тех когов, которые “выступают” за некрасивую внешность.
Делается это всё добровольным повторением. Как было показано в различных социальнопсихологических экспериментах, если человек добровольно защищает какой-либо тезис, он начинает в него верить. Чем больше защищает, тем больше верит.
Предположительно механизм здесь прост – чем больше человек что-либо защищает, тем больше становится ког, ответственный за эту деятельность. А чем больше ког – тем больше от него доказательств.
Любопытно, что это не касается аффирмаций – простое повторение текста вроде “Я красивая” эффекта не даёт (см. заметку “Аффирмации: неприятная правда” ). Важно не просто повторять, а именно защищать, доказывать.
Нашей героине, следовательно, нужно начать защищать свою привлекательность. Но не просто твердить себе “на самом деле, я красивая”, а обосновывать это, доказывать, защищать такую позицию. Тогда доказательств от этого кога станет больше, и девушка начнёт смотреть на свою внешность по-другому.
Предельно подробно такой подход, кстати, разработан и используется в когнитивно-поведенческой терапии. Там нашу героиню будут побуждать сопротивляться мыслям о её непривлекательности. То есть, возражать этим мыслям (в буквальном смысле). Говорить, нет, я вполне привлекательная, вот доказательства. И, согласно изложенному выше, через некоторое время это приведёт к изменению отношения к своей внешности.
По крайней мере, я такое вижу постоянно – у своих клиентов.
Напоследок ещё раз отмечу. Здесь описана гипотеза, у которой в данный момент нет экспериментального доказательства (по крайней мере, я не слышал о таком), однако данная гипотеза соответствует всем признакам научной, и вполне может быть использована для исследований.
Практический же вывод такой. Если вы головой что-то понимаете, а сердцем нет, то ваша задача – защищать то, что вы понимаете головой, и через какое-то время “сердце” это примет. Возможные механизмы такого принятия я обозначил выше.
А у меня всё, спасибо за внимание.
_____________________
В общих чертах об источниках:
О когах см. работы нейробиолога Константина Владимировача Анохина по когнитому – гиперсетевой структуре мозга.
О специализации нейронов и увеличении зон мозга, связанных с постояной деятельностью, смотри работы психофизиолога Юрия Иосифовича Александрова по системной психофизиологии (и вот это исследование о лондонских таксистах).
О диффузионной модели принятия решений см. обзоры нейробиолога Василия Ключарева.
О изменении взглядов благодаря защите тезисов см. учебники социальных психологов Д. Майерса (“Социальная психология”) и Э. Аронсона (“Общественное животное”).
О когнитивной терапии см. работы психологов Аарона Бека и Альберта Эллиса.
PS. Понравилась заметка? Поделитесь ею в своей любимой социальной сети. Жмите на соответствующую кнопочку.
Как правильно расставаться?
Многие не согласятся с моей фразой, однако не я первая её сказала, ибо «человечество очень старо, и всегда приходится идти по чьи-то стопам». Итак, нужно разумно подходить к процедуре расставания. Наверняка, ты сейчас скажешь: «Да какой разум, когда сердце рвется на части, руки непослушно дрожат и эмоции переполняют все моё существо. » Как человек эмоциональный, я изначально не понимала, как можно по полочкам раскладывать те чувства, которые переполняют человека при расставании с любимым. На самом деле, стоит начать, а дальше ты сама убедишься, что ничего сложного в том, чтобы немного подвинуть свои чувства и «трезво» взглянуть на ситуацию, нет.
Теперь попробуем составить инструкцию по правильным расставаниям.
Как смириться с тем, что все кончено?
Не ударяйся в воспоминания. В период разрыва отношений, необходимо убрать все фотографии, подарки и другие напоминания о ваших отношениях, при чем как можно дальше. Достанешь через полгодика, когда на душе станет спокойно, и с грустной улыбкой будешь перелистывать фотоальбом, вспоминая о светлом прошлом;
— Исключи из своих мыслей и разговоров слово «если». Очень часто все переживания и депрессии возникают на почве как раз этого слова. Ты начинаешь мысленно перебирать варианты спасения разрушенных отношений («а что было бы, ЕСЛИ бы я тогда не сделала то-то…», «а что, ЕСЛИ нам изменить в этом моменте вот это…», «а что, ЕСЛИ ещё не все кончено…» и так далее);
— Выговорись. Не ходи и не ной всем подряд, что произошло в твоей личной жизни. Поговори с психологом или подругой. Пусть они запасутся терпением и дадут тебе возможность говорить столько, сколько тебе будет нужно. Им не надо давать тебе советов.
Ты должна сама все рассказать. Пусть это будет краткий анализ ваших отношений с экс-бойфрендом.
А что, если это любовь?
Я не говорю о типичных ссорах между любимыми. Мы не всегда прислушиваемся к своей женской интуиции, которая говорит нам, когда всё кончено, а когда всё только начинается. Но в любом случае, если он решился сказать о разрыве, значит, пора осознать, что отношениям пришел конец. Лучше осознать это неприятное известие сейчас, чем тешить себя надеждой со словами «а вдруг ещё не всё…», а потом разочаровываться. Конечно, ты сама решишь, стоит ли спасать отношения. Помни, что слезы, мольбы, воззвания к состраданию скорее унизят тебя, чем вернут любимого. Итак, отвечаю на вопрос: а что, если это любовь? Тогда борись за ваши отношения, спасай их. И если это действительно любовь (думаю, книжные романы не всегда преувеличивают), вполне возможно, что ваше светлое чувство победит все разлуки и невзгоды! Но если ничего не получается, не забывай, что порой, все-таки нужно уходить, расставаться, отдыхать друг от друга, наконец. А что если он любит другую, а ты любишь его? Тогда отпусти его как достойная женщина и расстанься с ним красиво: осознай, что он счастлив с ней, а твое счастье ещё впереди.
Какими бывают эти тяжкие минуты?
— Вы поняли, что отношения у вас зашли «в тупик», что чувства притупились и вообще вас уже ничего, кроме привычки, не связывает.
Вы сели, спокойно поговорили и пришли к выводу, что пора разъехаться. При таком расставании один из партнеров обычно быстро находит новую любовь, а второй начинает часто менять своих возлюбленных.
— Кто-то из вас изменил. Партнер узнал об этом и не желает продолжать отношения: уходит первым, окинув предателя презрительным взглядом. Изменивший обычно считает, что на него есть спрос и быстро завязывает новые отношения. А обманутый партнер долго присматривается к новому человеку, прежде чем начать строить отношения, потому что становится более недоверчив.
— Вы не сходитесь характерами. Вы ругаетесь по пустякам. И однажды, перебив всю посуду, вы разъезжаетесь и больше никогда не видитесь. В таком случае оба будут стараться построить новые отношения «назло» друг другу.
Это три, так сказать, самых типичных случая. В действительности же вариантов много, и все они очень разные. А если при этом учесть психологию каждой личности, никаких чернил не хватит, чтобы всё расписывать.
Что же самое важное при расставании?
Как исправить ошибки прошлого?
Заниматься ли любовью в последний раз?
Порой, когда расстаешься с любимым человеком, жалеешь о том, что не насладилась в полной мере в последний раз его объятьями и поцелуями. Ты думаешь о том, что стоило бы в последний раз заняться любовью так же, как это когда-то было впервые…. Скажи, а ты сумеешь отпустить его и не мучиться сама после последней прекрасной ночи? Вообще-то, есть особое очарование именно в том, чтобы расстаться не спокойно, не в буре скандала, а красиво и страстно. Это значит поставить в конце ваших отношений не точку, а восклицательный знак. Почему бы и нет? Главное, чтобы ты была готова к тому, что это происходит действительно в ПОСЛЕДНИЙ раз и не повторится больше никогда. Если же ты этого принять не можешь, тогда лучше не искушай себя.
В расставаниях есть своя романтика
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.