за внуком не усмотрела потому что другим делом увлеклась
Всю жизнь на детей и внуков положила, а теперь и не приедут, и лишний раз не позвонят даже
Я всю жизнь посвятила своим детям, а потом и их детям. Всегда думала, что уж пресловутый стакан воды мне в старости обеспечен, но правда оказалась гораздо горше. Детям не нужна, у них свои дела, внукам тоже не до меня. Приезжают раз в несколько месяцев, хотя живем в одном городе.
Мне всегда казалось, что главное в жизни это семья и дети. Вот ради чего стоит жить и что-то делать. Поэтому замуж я вышла рано, мужа особо никогда не любила, но он был замечательным отцом и меня тоже не обижал. Мы друг друга уважали и ценили. Хотя я точно знала, что у него бывали женщины на стороне, никогда не показывала вида. Я знала, что из семьи он не уйдет.
В садик у меня ходили оба старших сына, а вот дочь часто болела, поэтому было решено ее оставлять дома. С детьми я всегда занималась, делала всякие упражнения, мы учили цвета, буквы, цифры, лепили, читали, пели, вязали, клеили, мастерили, гуляли. Когда они стали постарше, я водила их на различные кружки, ездила по соревнованиям, посещала все их выступления, помогала готовиться.
Мне кажется, что школьную программу я до сих пор могу наизусть рассказать, потому что сначала я делала уроки со старшим, потом со средним, а потом все то же самое с младшей. Репетиторы тогда не были так распространены, приходилось выкручиваться как-то самим.
Муж в воспитании детей почти не участвовал, он много работал, а вечера предпочитал проводить за газетой или перед телевизором. Даже в отпуск мы с детьми иногда ездили без него. Он умер, когда дочь заканчивала университет. Тогда стало уже сложно.
У старших уже были дети, с которыми я регулярно возилась и в малышестве, а потом их определили в садик, где я работала. Так что внуков по домам вечером разводила я, чтобы дети время на мотание туда-сюда не тратили.
Частенько внуки проводили у меня выходные, что очень не нравилось зятю и дочери. Они возмущались, что малышня шумит и мешает, а квартира похожа на детский сад. Но не могла же я отказать сыновьям и невесткам, когда они просили посидеть с внуками.
В результате дочь заявила, что с нее хватит. Надо решать вопрос с жильем. Она предложила продать трешку, мне купить однушку, а им отдать оставшиеся деньги, чтобы они тоже обзавелись своим жильем.
— Эти будет честно. Братья при квартирах, их вы обеспечили, а я как неродная. Ну и что с того, что ты меня не гонишь? Я должна теперь всю жизнь с тобой жить?
Дочь была права, она на самом деле осталась без жилья. Я не хотела, чтобы она чувствовала себя обиженной и сделала так, как она предложила. По итогу я смогла купить себе небольшую однушку, а дочери и ее мужу сваты денег добавили и они купили себе двушку.
Я даже рада была, что вот так вопрос с жильем у всех решился, никто не остался обделенным. Жалко, конечно, было расставаться с жильем, с которым связано столько воспоминаний, но это всего лишь квадратные метры. Тем более, я не осталась на улице.
Жизнь продолжалась, внуки росли, дети занимались своими жизнями. Когда внуки вошли в возраст, когда их без проблем можно было оставить дома одних, дети стали реже приезжать, отговариваясь делами. Теперь уже и звонят редко.
Я пробовала их собирать вместе, все-таки семья, но даже на мой день рождения не каждый раз получалось. То у одного работа, то у кого-то ребенок заболел или сам приболел, то еще какая-то причина. Внукам со мной уже неинтересно, своя жизнь, свои увлечения.
А я осталась с боку припека. Трое детей, пятеро внуков, а недавно приболела, так пришлось соседа просить сходить в аптеку. Хорошо, что не отказал. Понятно, что у всех своя жизнь, свои дела, но чем я заслужила к себе такого отношения? Все всегда для них, а теперь они ко мне задом.
Я рожала не ради стакана воды в старости, а чтобы на склоне лет у меня была семья и я чувствовала, что кому-то нужна. Нет у меня семьи, к сожалению. Трое детей, пятеро внуков, а семьи нет.
Внуки родителям явно в тягость, но они зачем-то настойчиво приглашают в гости и обижаются на отказ
– …То, что внуки родителям в тягость, я как раз могу понять! – рассказывает тридцатипятилетняя Арина. – Так получилось, что и они родили меня поздно, и я обзавелась детьми тоже не рано. В итоге моим родителям сейчас под семьдесят! У большинства их ровесников внуки уже студенты, а то и вовсе взрослые люди. А моим детям – всего-то пять и два. Они шумные, непослушные, подвижные и озорные, к тому же воспитанные «по-современному». Им никто не запрещает кричать, бегать, прыгать в лужах, пачкать одежду и так далее. Моих родителей это возмущает… Они люди нездоровые и очень консервативные, и рядом с маленькими детьми им тяжело!
Внуками своих пожилых родителей Арина не напрягает, справляется сама, с помощью мужа, конечно. Но муж работает, поэтому помощи от него не так и много. Он даже не всегда успевает вернуться к вечернему укладыванию сыновей, приходит, когда дети уже спят. Поэтому Арине приходится основной объем работы по дому и с детьми брать на себя.
Сейчас молодая мать сидит во втором подряд декрете, и уже, в принципе, привыкла, выработала свои лайфхаки, как любая опытная родительница. И все идет хорошо. Выбивают из колеи Арину только упреки мамы и папы на тему того, что она не везет им внуков и не едет в гости сама.
– Вот уже лето проходит, август на носу, вы на дачу к нам приехали за два месяца всего полтора раза! – чуть не плачет Аринина мама. – Сами не едете и внуков не везете. Уже и клубника отошла! Для кого тогда мы тут все растим и обустраиваем? Когда вы приедете?
И все бы ничего, только вот те «полтора раза» встреч со внуками не закончились грандиозными скандалами с многомесячным бойкотом только потому, что Арина всегда начеку. Чувствуя, что тучи сгущаются, она подхватывает детей и сумки и быстренько придумывает уважительную причину, почему им пора все бросать и буквально бегом возвращаться домой.
Родители терпят внуков ровно полчаса, потом начинается скрытое недовольство и ворчание под нос
Дети ведут себя, по мнению бабушки, из рук вон плохо – на стульчиках ровненько не сидят, дергают друг друга, кричат, перебивают старших, лезут везде без разрешения, не хотят есть то, что дают, выпрашивают конфеты, разбрасывают игрушки, поломали во дворе цветы и нанесли в дом грязи.
– Ну нет, в наше время дети были не такие! – вздыхает Аринина мама. – Это же кошмар какой-то! Ураган! Надо воспитывать их хоть немного, они же совершенно неуправляемые!
Надо отдать должное, кое-какие замечания бабушки вполне справедливы – но это же дети. С ними надо заниматься, разговаривать, учить, играть. Бабушка с дедом это не особо умеют, и главное, хотят тратить свое драгоценное время на Лего и Смешариков, когда на даче столько важных дел. Надо полоть, окучивать, поливать, а не сидеть праздно с книжками на террасе.
От Арины помощи на даче они не ждут, но и заниматься гостями особо не хотят.
– Не понятно только одно – зачем нас приглашали тогда так настойчиво? – недоумевает Арина. – Ну и работали бы на своей даче в охотку. Никто бы не бегал по грядкам, не кричал, не раздражал, не перебивал и не тащил песок в дом…
– Слушай, ну ты-то тоже хороша. Видишь, что вам не особо рады – зачем едешь в гости, и детей везешь? Всем дискомфортно, старики бесконечно дергают малышей, те начинают капризничать, ты постоянно на взводе – кому нужны вообще такие поездки? Приглашают – поблагодари и слезь с темы. Скажи, мол, обязательно как-нибудь приедем, да-да-да, только не в эти выходные и не в следующие…
– Да конечно, «слезь с темы»! – вздыхает Арина. – Они прямо настойчиво зовут! Обижаются, когда отказываемся, чуть ли не до слез – ты, мол, не хочешь привезти нам внуков, мы соскучились, так нельзя! Говорю, у нас с мужем дела в эти выходные, приехать не сможем – вот, вечно у вас дела, которые важнее родителей. Дела, говорит, можно на неделе сделать, ты все равно в декрете, а в пятницу приехать к нам с ребятами. На даче красота – зелень, свежий воздух, делать мы вас ничего не просим, только приезжайте отдыхать. Приедешь – и снова черед полчаса на поджатые губы любуешься. Ну что такое…
Сидела с внуком за деньги, а когда попросила помощи, зять тоже выставил счёт
– Попросила, называется, помощи у зятя! – расстроенно рассказывает шестидесятипятилетняя Юлия Геннадьевна. – Ноги болят в последнее время так, что ходить не могу, только по квартире тихонько. Врач назначил процедуры, нужно ездить в клинику, естественно, не на общественном транспорте, это мне сейчас не под силу. Попросила зятя меня повозить на машине, у него возможность есть. Так что ты думаешь? Он мне счет выставил! Платите, говорит, тёща, деньги! Вот так вот…
– Да уж… И дорого запросил с вас зять за свои услуги?
– Ну, с учетом, что ездить надо пятнадцать дней – практически всю пенсию.
– Попросила, называется, помощи у зятя! – расстроенно рассказывает шестидесятипятилетняя Юлия Геннадьевна. – Ноги болят в последнее время так, что ходить не могу, только по квартире тихонько. Врач назначил процедуры, нужно ездить в клинику, естественно, не на общественном транспорте, это мне сейчас не под силу. Попросила зятя меня повозить на машине, у него возможность есть. Так что ты думаешь? Он мне счет выставил! Платите, говорит, тёща, деньги! Вот так вот…
– Да уж… И дорого запросил с вас зять за свои услуги?
– Ну, с учетом, что ездить надо пятнадцать дней – практически всю пенсию.
Теоретически Юлия Геннадьевна может воспользоваться услугами такси. И в результате, наверно, так теперь и придется делать. Но помощь ей нужна не только в дороге, но и в клинике тоже. Ходит она сейчас действительно с трудом, а надо одеться, раздеться, сдать вещи в гардероб, пройти по коридору, подняться на лифте на нужный этаж к кабинету физиолечения. А после процедур проделать все в обратном порядке.
Для здорового человека это ерунда, но для пожилой женщины с сильной болью в ногах каждый шаг – проблема. Конечно, помощь здорового крепкого мужчины была бы Юлии Геннадьевне в такой ситуации очень кстати.
Да он и не против помочь, но – не бесплатно.
– Да ладно, справлюсь как-нибудь сама! – горестно вздыхает Юлия Геннадьевна. – Как говорится, жить захочешь – еще не так раскорячишься… Но мне до слез обидно такое отношение! Я им, можно сказать, ребенка им вырастила! Ушла на пенсию и села с внуком, дала дочери возможность работать. А они – неблагодарные!
…Крутым и финансово успешным бизнесменом Роман был не всегда. Восемь или девять лет назад у них с женой был очень сложный период – ипотека, маленький ребенок и практически такой же новорожденный бизнес, который требовал от Романа неусыпного внимания и круглосуточного участия, а выхлоп давал – только на еду. Пока на ребенка платили пособия, молодые родители как-то еще держались, а после полутора лет стало совсем туго.
– В какой-то момент дочь обратилась ко мне с просьбой уволиться и сесть с внуком, чтобы она пошла деньги зарабатывать! – рассказывает Юлия Геннадьевна. – Мы, говорит, не справляемся финансово. А я, что я? Мне уже тогда исполнилось пятьдесят шесть, пенсионный возраст. Я знала, что если уйду с работы, то назад меня уже не возьмут, так и получилось, кстати! Говорю дочери – мне нужна поддержка. На пенсию-то не проживешь… Ну а что, я неправа, что ли? Буду, говорю, сидеть с ребенком сколько надо, но вы мне компенсируйте хоть немного…
– За услуги няни мама заломила такую цену, что мне поначалу дешевле было бы дома сидеть! – вздыхает тридцатисемилетняя Ольга, дочь Юлии Геннадьевны. – Мы с Ромкой, честно говоря, не знали, что делать, есть ли вообще смысл в моей работе при таком раскладе… Ромка говорит – да ладно, выходи, хоть будешь на ногах, если что. Дешевле няню на полный день мы все равно не найдем, а тут все же родная бабушка. Вдруг, говорит, чудо случится, и тебе зарплату увеличат.
В итоге Ольга работала, и три четверти зарплаты отдавала маме. Первый год-полтора пришлось очень нелегко. Зарплату ей, конечно, сильно никто не увеличил, но со временем сын пошел в сад, а там и бизнес мужа окреп и стал набирать обороты.
Молодые родители встали на ноги, выплатили свою ипотеку, сделали ремонт, купили хорошую машину…
Ольга сама забирает сына с продленки, а в этом учебном году мальчик ходить в школу уже один, без сопровождения.
– И до сих пор у меня где-то в глубине души обида на мать за эти деньги! – вздыхает Ольга. – Она видела, как мы тогда нуждались, и все равно брала с нас каждый месяц кругленькую сумму. Не знаю… Далеко не у всех моих знакомых мамы или свекрови сидели с детьми, конечно. Но у всех, у кого сидели – делали это абсолютно бесплатно…
Роман тоже не может понять до конца такое поведения тещи.
– Теперь мы ей ничего не должны – расплатились деньгами! – пожимает он плечами. – Она сама задала тон подобным отношениям в семье, что никто никому не должен, так в чем проблема? Хочешь помощи, надо платить. Почему это должно работать только в одну сторону?
Как считаете, зять прав? Мать сама перевела отношения со взрослыми детьми в товарно-денежную плоскость, пусть теперь расхлебывает эту кашу.
Раньше за помощь платили ей, теперь пусть платит она, если хочет, чтобы зять вместо работы или отдыха занимался ее делами?
Или так нельзя, мать – это святое? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
О негативной роли бабушек в воспитании детей или три истории из жизни
Одна читательница как-то написала:
всегда считала,что бабушек и дедушек нужно держать подальше при воспитании детей и подростков,пожалуй даже особенно подростков.
Категоричное суждение.
Не исключено, что за ним стоит и личный опыт.
Расскажите? 🙂
Конечно и личный опыт тут тоже есть. В раннем детстве я бабушке доверяла как никому другомуи достаточно тесно с ней общалась.в результате считала едва ли не смертным грехом купить себе резинового страшненького такого паучка (любила я насекомых) за 12 тысяч старых рублей (как сейчас помню).бабушка тогда изрекла что теперь я с этой мерзостью должна 12 лет играть. я наивно верила во всю эту байду.причем мне еще повезло.бабущка моя была далеко не в маразме и отнюдь не старх лет. также была у бабушки некая идея что она лучше мамы,вот только мне до сих пор не понтяно зачем это надо было внушать маленькой мне.так мой личный опыт,опыт моего брата и опыт других семей где дети подвергались воспитанию бабушек приводит меня к ткаим категоричным суждениям.бабушки нынешних внуков-до сих пор жители другой страны,у них другой менталитет,другой опыт и иная картина мира. дети наивны.они верят тому что им говорят.на то они и дети.на то оно и воспитание.и вот нынешним внукам совсем ни к чему смотреть в познавательных целях латиноамериканские сериалы,забивать голову абсурдными приметами (некоторым из них я по инерции следую до сих пор-хотя соврешенно не склонна верить в приметы-спасибо бабушке),детям не нужно знать что «они обязательно ослепнут от онанизма»(одному знакомому это внушила бабушка лет в 5),и детей не нужно заставлять одеваться 3-4 куртки сразу только потому что бабушке с ее нарушенным метаболизмом показолось что на улице холодно,всего-то «+17».и вообще воспитанием детей должны заниматься именно родители.
Так она прореагировала на мою короткую заметку:
Четырнадцатилетний мальчик летом на даче проводил время играя в войнушку с ребятами младше его. Он был очень большим выдумщиком, напридумывал разных сюжетов и правил, так что дети были в полном восторге. В том числе он соорудил что-то наподобие схрона по кроватью.
Наличие тайного места привлекло внимание бабушки, которая усмотрела в этой затее нехорошее. Произошёл скандал. Бабушка обвинила внука в том, что в этом закутке он собирается развращать малолетних и, чтобы люди не подумали ничего дурного, потребовала прекращения подобных игр!
Мальчик вырос, но, как он сам признаётся, с тех пор с детьми уже не чувствует себя естественно и раскованно, как раньше. Стал постоянно контролировать себя в общении с ними, чтобы не сделать ничего предосудительного, двусмысленного и т.д.
Подобные подозрения в определенной степени равносильны прямому соблазнению и развращению. Приписывание другому «плохих намерений» может дать толчок к их действительному проявлению. В большинстве случаев они сразу же блокируются соответствующим реактивным образованием, как в рассмотренном примере. Но иногда сообланяющий эффект не вызывает равносильной компенсации.
К обсуждению подключилась еще одна читательница.
У меня было три бабушки по отцу. То есть мама отца и две ее сестры. Сестры были бездетными и меня любили, как свою внучку. Три добрых и заботливых бабушки однозначно лучше, чем одна! Одна костюмы к новогодним утренникам шила, другая мне вязала, третья кормила пирогами. И да, строгость присутствовала, но в меру. Лучшие воспоминания!
У меня хорошие бабушки, но я с раннего детства чувствовала, когда они от меня устают. У бабушки, которая жила в одном населенном пункте со мной, не находилась больше трех суток, у бабушки по маминой линии, которая жила в другом городе, не больше двух недель.
В целом, как я говорила бабушка очень хорошая, она очень меня любит, я её очень люблю, она сделала для меня очень много, но длительный контакт, привел к столкновению культур.
Мама родила меня в 21 год. Бабка по отцу заявила, что мама слишком молода, чтобы называться мамой, поэтому она должна научить меня называть мамой эту самую бабку. О_о
Пост перенесён в общую ленту из-за несоответствия п. 3 Правил сообщества «Истории из жизни».
У нас единственный негативный эффект от бабушек или дедушки это пара дней капризов, потому что они просто не могут им хоть в чем то отказать и постоянно балуют.
Сейчас все начнут вспоминает гадости про бабушек. Моя бабушка заставила меня съесть салат с личинками жуков или чем то таким, она была слеповата, а я был мал, поэтому все съел. Зато сейчас упрекает меня что у них в гостях я ничего не ем, говорит что брезгую стариками.
О пользе грязи для детей, или Мойте руки реже
Смелый эксперимент, проведённый в нескольких финских детсадах, в очередной раз наглядно продемонстрировал, что грязный ребёнок – здоровый ребёнок. По крайней мере, по сравнению со своими идеально вымытыми собратьями. Пост на заметку рьяным борцам за чистоту детских рук.
Многие взращённые на «Мойдодыре» и советах бабушки современные родители панически боятся каждого микроба, норовящего завести тесную дружбу с их дражайшим чадом. Проявляется это в обеспечении стерильной чистоты ручек, массовом использовании антибактериальных моющих средств и антисептиков, а также в максимально возможном запрете контактов с «диким» окружающим миром. Что ж, возможно, в контексте текущей борьбы с «вирусом-которого-нельзя-называть-вслух» рациональное зерно в таком поведении и есть, но далеко не всегда.
Итак, что же учудили финны? А всё просто: построили в четырёх детских садиках такие себе «лесные тропы», куда и запустили маленьких посетителей. Зоны щедро снабдили лесной почвой, травами, мхами, черничными кустами, прочей зеленью, и даже завели там карликовых оленей. А ещё разместили ящики с грунтом, в которых маленьким естествознателям предлагается выращивать всячески баклажаны-помидоры.
«Прощай мыло душистое, да сгинет полотенце пушистое!» – под таким лозунгом малыши в течение месяца проводили в этих зонах по 1,5 часа ежедневно. По истечении 30 дней лаборанты провели контрольное обследование, показавшее существенный рост количества в организме подопытных дружественных кожных и кишечных бактерий, Т-лимфоцитов и прочих важнейших иммунных маркеров в крови.
Если простыми словами, даже за столь короткий период «грязнули» приобрели куда более продвинутый иммунитет по сравнению с коллегами, проводившими весь досуг на обычных детских площадках.
Мораль: не мешайте детям общаться с окружающим их миром – это полезно и жизненно необходимо. Хотя мыть руки перед едой всё же нужно!
Ответ на пост «То ли дело мой. »
Мораль? Дайте детям быть детьми.
Да, им надо объяснить, что хорошо, а что плохо. Им нужно обеспечить всеобщее развитие. Но это делается не дрессировкой, а расширением кругозора: поездки, походы, театры, музеи, домашние эксперименты, общение.
Зачем ребенку читать Бродского, если он не умеет подтираться?
Детские травмы
«Как слова человека, даже чужого, сказанные в детстве, могут влиять на дальнейшую жизнь?»
Я очень часто вспоминаю свои детские ситуации. Ищу зависимости, строю догадки и нахожу ответы на вопросы.
Вчера в гостях у меня был брат и во время разговора я вспомнила одну из ситуаций, которая повлияла.
С тех пор, я начала переживать из-за своих больших ног. Выбирала обувь поменьше, говорила, что как раз. Ногам было тесно, но я не думала об этом.
К старшим классам у меня началась незначительная деформация кончиков пальцев, мозоли, усталость. Жила я не с родителями, поэтому они ничего не знали. Покупать себе вещи сама я начала рано. Впереди меня ждало многочасовое разнашивание тесной обуви дома в шерстяных носках, возвраты, кучи продаж. А после лет 24 начала появляться та самая косточка около пальцев. Стопы прям болели, так как было еще плоскостопие.
Надеюсь вы меня простите за такие подробности, но без них история не будет законченной.
После той боли в стопах, подходящую обувь было найти еще сложнее. То стелька слишком твердая, то задник, то носок узкий. Стала большой придирой к обуви.
Именно в те моменты я поняла в чем дело и смогла принять свой размер и наконец начала покупать обувь правильно. Это было счастье. А мой размер всего-то 38)
Понимаю, что всё вы знаете про детские комплексы. Но я была тогда в шоке, как я мучилась с этой обувью большую часть жизни из-за одной фразы какой-то тётеньки.
Хочу, чтобы вы осторожничали с вашими детьми. Но конечно не все такие впечатлительные. Но у меня подобных историй не одна, да и не только у меня. Также влияет есть ли такое правило в семье, что старшие всегда правы.Ну или вдруг после прочтения, вы вспомните у себя какие-то подобные истории и найдете последствия.
Ответ на пост «Присоединяюсь к постам «разочарование»»
Тоже вставлю свои пять копеек.
Когда мне было исполнилось 12 лет, была у бабушки в деревне, день рождения у меня в августе.
И не знаю с какого перепугу, но решила бабушка не просто поздравить меня, а устроить мне «настоящий день рождения».
Накрыла стол, позвала соседей, родственников, в основном взрослых людей, многих из которых я и не знала, из детей были только двоюродные брат и сестра.
Пришли гости и подарили мне денежку, кучу денежек. Я конечно офигела от такого счастья.
И через года 3-4 мне бабушка выдала:
— А помнишь, я тебе день рождения устроила? Тебе тогда много денег подарили, могла бы мне за продукты отдать.
Т.е. она надеялась, что я в 12 лет до этого сама додумаюсь? И носила это в себе несколько лет. А потом ещё и высказала. Мде.
Это действительно сложно
Ответ OmegaArt в «Святая простота»
А есть и имеющие детей, которые живут не со своими родителями, но и не за тридевять земель.
Таких бабулек пришлось «сдвигать» на среду. Потому что в выходные детки приезжают к мамам. И мамы тарятся как на маланьину свадьбу, кишки выпадают тащить им харч. А лифтов в наших пятиэтажках нет.
Ну, по началу таскала. И жалко было бабок. Отказывать еще не научилась.
А потом как попросила одна принести 10 кг сахара, я возьми и спроси: куда ж столько-то? Да вот, дескать, дочка приедет на выходные, поедем на дачу, надо варить варенье, уж ягода поспела.
Тут до меня и дошло: и три литра молока, и пара кило картохи, и две курицы и чего-то там еще. в прошлое посещение. Доця приедут жеж.
Не, говорю. Нам больше 4х кг нести не положено. Ну и что, что у меня тележка. Тележку-то везу я. И на 5й этаж тележка сама не едет. Вот пусть дочка и везет Вам сахар, хоть 20 кг и кур.
Ну да, чего меня-то жалеть?
Вот и хожу к ним по понедельникам и средам, чтобы к выходным дети сами продукты мамам приносили-привозили. Со среды ведь и испортиться продукты могут.
Такая же фишка и перед праздниками. Лежат, едва дышат, все болит.
И обижаются, если говорю, что хорошо бы дети приехали бы, наготовили б мамам и покушали бы все вместе. Давайте вот купим чаю, кофе хорошего, конфет дорогих.
Да хоть бы и те дети подумали и запретили матерям эти хлопоты, после которых по три скорых на неделе вызываю.
Да на чужом горбу в рай въезжать всегда сподручнее.
Лайфхаки нашего времени, или как отдохнуть с маленьким ребенком
Два или более часа покоя и тишины было обеспечено. Динозавры были раскопаны как следует, я успевала отдохнуть, все счастливы.
Как мою бабушку в плен угоняли
Под случайно оставленным комментарием прилетело две просьбы написать пост об этой истории. Напишу, что знаю и что помню. Тема – дети во времена ВОВ (к вопросу о том, могут ли люди, к примеру, 1939 или 1941 годов рождения считаться прошедшими войну).
Моя бабушка Надежда родилась в 1936 году. Жила со своей матерью Фёклой (моей прабабушкой, соответственно), отцом Денисом, сестрой и братом где-то в деревне Калужской области. Прадед ушел на фронт, а Фёклу с детьми взяли в плен и угнали в Германию. После путешествия на поезде, в жуткой давке, без еды и воды, их поместили в концентрационный лагерь.
Спустя время некоторых достаточно здоровых детей из концлагеря стали продавать немцам в качестве слуг. Такая участь постигла двух из детей Фёклы – Надю, которой было 7 лет, и Колю, который был на пару лет постарше.
Семья, в которой оказалась маленькая Надя, купила ее в качестве рабочей силы себе и игрушки своему ребенку. Девочке приходилось таскать воду, дрова, помогать на кухне. Иногда ее запрягали в небольшую повозку, как лошадь, и она катала сына своих хозяев, а тот погонял ее кнутом. Надю мало кормили, много били. Но она осталась жива, тогда как в концлагере огромное количество детей тем временем просто умирало от голода.
Судьба ее брата, Николая, сложилась более удачно. Его взяла себе супружеская пара, у которой не было своих детей, и приемные родители стали относиться к 9-летнему Коле как к родному сыну. Когда в 1945 году освобожденная Фекла собирала свою семью, чтобы вернуться в Россию, эта немецкая пара очень просила оставить им мальчика, которого они полюбили, но Фекла не согласилась оставить сына в чужой стране. (А так был бы у меня сейчас двоюродный дед в Германии, или как там правильно брат бабушки называется).
Третий ребенок Фёклы, Антонина, была совсем еще малышкой, ей не было и годика. Ее оставили с матерью в концлагере. Сохранить грудного ребенка стоило ее матери больших трудов. Прабабушку к тому времени определили работать на военный завод вместе с десятками других пленных. Фекла была невысокая, хрупкая, худенькая, но очень волевая женщина. После войны она рассказывала, что в лагере открыто ругала последними словами и Гитлера, и Сталина, допустивших эту войну. Одному эсэсовцу, сотруднику лагеря, очень понравилось, как маленькая русская женщина трехэтажным матом ругает правителя своей страны. Он иногда за это подкармливал ее и маленькую Тоню, закрывая глаза на то, что вместе со Сталиным изрядно достается и Гитлеру. Кстати, на каком языке беседовали, понятия не имею. Маловероятно, что крестьянская женщина знала немецкий матерный. Или там понахваталась. Это, в общем, со слов прабабушки, как она рассказывала моей матери.
Когда наши войска в 1945 году освободили пленных на территории Германии, Фёкла собрала всех своих детей и вернулась на родину. Все дети остались живы, что было неслыханной удачей для того времени. Мой прадед с войны не вернулся. О нем не было вестей с самого начала войны. Уже намного позже внуки наши в архивах информацию, что вскоре после начала войны Денис Ефимович попал в плен под Вязьмой, был помещен в концлагерь в Бремене и через месяц там скончался.
Бабушка Надя умерла в 1989, когда мне было всего 6 лет. История записана по рассказам мамы в основном. Я в дошкольном возрасте этими вещами не особо интересовалась. Для меня в бабушке Наде было самым офигенным то, что она вышила ковер. Крестиком. Большой ковер. И повесила его на стену. Там было какое-то здание, цветы. Я смотрела на бабушку и пыталась представить, сколько времени она этот ковер вышивала. По моим прикидкам, начала еще в детстве, а закончила незадолго до моего рождения. Уже при мне бабушка… начала второй ковер! Красивый, с цветами. Так и не закончила, к сожалению. Но вышивать и вязать меня научила.
Сейчас жутко представить, через что пришлось пройти и детям, и взрослым во время ВОВ. Да и после войны жизнь была не сахар. После возвращения из плена моя прабабушка поняла, что она, одинокая женщина, не сможет в такой голод сохранить в живых всех троих детей. В то время как раз русские освободили от японцев остров Сахалин, и она с детьми поехала туда по программе переселения. На Дальнем Востоке еды было больше, последствий войны меньше, и Фекла одна, без мужа, подняла на ноги всех троих детей.
Со стороны отца никто никого никуда не угонял. Была моя прабабушка Анна с дочерью. Жили они в Ивановской области, и во времена ВОВ обе работали на ткацкой фабрике. Бабушке лет 14 было тогда. Прабабушку помню еще живой. К концу жизни она потеряла зрение (полностью) и слух (почти полностью), но в остальном, вроде, была вполне адекватной. Врачи говорят, оглохла, потому что всю жизнь трудилась в постоянном шуме станков. Когда меня в дошкольном возрасте привозили в гости, бабушка ставила меня перед своей мамой, кричала ей со всей силы в ухо, что вот, правнучка приехала. Прабабушка ощупывала мое лицо, волосы. А я ее побаивалась, хоть и понимала, что это не ведьма из сказки, а бабушкина мама. Вот бабушка – это да, она добрая, печет офигенные пирожки, у нее длинная седая коса под платком (всегда мечтала о длинных волосах, но мама меня стригла под каре), куча интересных историй и всегда есть конфетка в заначке… Жаль, что я больше любила слушать сказки, а не реальные истории из жизни того поколения. Когда подросла и стала понимать значимость исторической информации, хотела расспросить, но всё «потом», «в следующий раз»… Не успела, короче.