жалеешь о чем нибудь в своей жизни
6 советов, которые помогут прожить жизнь без сожалений
В жизни любого человека есть место сожалениям. Где-то упустил возможность, в другом месте оступился, а в третьем не оправдал чьих-то надежд. Все мы живём с этим грузом, который давит на нас и делает несчастными.
Сожаления не только портят психическое здоровье, но и заставляют совершать глупые и опасные поступки — лишь бы избавиться от этого чувства. Вот несколько советов, которые помогут прожить жизнь без сожалений.
1. Проживи такую жизнь, которую считаешь правильной для себя, вместо навязанной извне
Важно понимать, что жизнь любого человека принадлежит только ему. Ни родителям, ни партнёру, ни обществу, а именно ему самому. Одно из самых больших сожалений людей заключается в том, что они тратят свою жизнь на то, что не соответствует их личным желаниям и целям.
Большинство людей тратит свою жизнь на то, что им не нравится делать; то, что им сказали делать. Да, иной раз проще подчиниться чужой воле и плыть по течению, когда за тебя решают, куда нужно двигаться дальше, но принесёт ли это счастье? Как показывает практика — нет, такое решение даёт обратный эффект.
Проживи жизнь, которую хочешь именно ты. Выбор только за тобой. Прислушивайся к дельным советам, но принимай решение самостоятельно. Так, по крайней мере, у тебя не будет сожалений в старости в стиле «нужно было делать так как я хотел, а не как мне сказали» или «я прожил чужую жизнь».
2. Люби себя, а не гоняйся за одобрением других людей
Многие ставят перед собой цель — неважно, осознанно или на подсознательном уровне, — понравиться другим любой ценой или посвятить себя полностью другому человеку. Они тратят свою жизнь, свои эмоции и здоровье на то, чтобы радовать других людей, любить и уважать их, забывая про эти чувства по отношению к себе. В результате они жертвуют собственными желаниями и счастьем — ради людей, которые не проявляют соразмерных чувств по отношению к ним.
Любить себя — это не эгоизм, не нарциссизм, а здоровое чувство, которое помогает быть счастливым. Цени себя, не гонись за одобрением других людей и перестань думать, что ты чего-то недостоин.
3. Не гонись за материальными благами
Хочешь ли ты, лёжа на смертном одре, думать, что потратил всю свою жизнь на погоню за материальными благами, работая по 12 часов в день, изматывая себя постоянным трудом? Возможно, это принесёт тебе деньги, даже большие, но стоит ли оно того? Когда работаешь в поте лица, постоянно рассчитывая на рост дохода для удовлетворения потребности в материальных вещах, забываешь о главном — о жизни.
Жить становится просто некогда. Да, у тебя будет собственный большой дом, гараж с парой дорогих спорткаров, но когда всем этим наслаждаться? Это просто покупки ради покупки, которые приносят сиюминутное удовольствие, не окупающее затрат здоровья, времени и сил, что человек выкладывает для достижения материальных благ.
Мы не говорим, что нужно стать аскетом, жить в землянке и питаться солнечными лучами. Просто будь размеренным и пойми, что большие деньги не принесут счастья, если ради них приходится тратить всё своё время. Если времени на трату заработанного не остаётся — в чём вообще смысл усилий? Главная цель зарабатывания денег — финансовая независимость. Не гонись за мнимым счастьем, которое возможно когда-то в будущем — когда ты, трудясь на износ, станешь зарабатывать ещё больше — наслаждайся жизнью сейчас.
Погоня за материальными благами — это одна из тех вещей, на которые мы зря тратим своё время и силы.
4. Не бойся своих мыслей и эмоций
Во многих культурах мужчина — робот без эмоций, который должен придерживаться своей гендерной роли и не выходить за её рамки, чтобы не получить оскорбительное клеймо. Но именно об этом в зрелом возрасте многие мужчины и сожалеют: об отсутствии эмоций; подчинении тем ролям, которые определило для них общество. Эта неестественность вынуждала их притворяться теми, кем они не являются, лишь бы не упасть в глазах других.
Мы не говорим, что нужно рыдать по любому поводу или всё время говорить только то, что у тебя на уме. Научись не скрывать эмоции, быть естественным, выражать свои искренние мысли — даже если они идут вразрез с тем, что общество ожидает услышать от мужчины. Само собой, есть разумные пределы, и мы говорим о раскрытии себя как личности, а не о больных фантазиях, которым не место в цивилизованном мире.
Высказывай своё мнение, даже если оно не совпадает с позицией большинства. Разумеется, если это не приведёт к риску для твоего здоровья. Думай о последствиях сказанного и показанного, но не забывай и о том, что постоянное утаивание своих мыслей и эмоций в угоду большинству принесёт сожаления.
5. Используй свои таланты и будь на своём месте
Большинство людей не прислушивается к себе, не видит своих талантов и поэтому идёт путём наименьшего сопротивления. Они учатся там, где престижно; идут работать туда, где платят побольше. Чаще всего это приводит к неудовлетворённости своей жизнью, ведь человек чувствует, что он находится не на своём месте, — играет роль, а не живёт. Постепенно эта разочарованность приводит к злоупотреблению вредными привычками, депрессии и ухудшению здоровья.
Каждый обладает какими-то талантами. Если ты будешь развиваться в том направлении, в котором у тебя есть талант; тем, что приносит тебе удовольствие, — ты никогда не будешь сожалеть о своём выборе, даже если на твоём пути будет несколько провалов. Жалеть будешь как раз о том, что не реализовался в том, к чему у тебя лежит душа.
Мы не будем говорить, как мотивационные тренеры, что тебе нужно выйти из зоны комфорта. Это понятие было придумано для того, чтобы человек работал на стрессе, потому что раньше считалось, что это повышает работоспособность. Мы предлагаем тебе войти в зону комфорта и быть тем, кем ты рождён быть, а не тем, кем престижнее и выгоднее быть на данный момент.
6. Не откладывай свою жизнь на потом
Многие живут будущим, стараются лишь для того, чтобы когда-то пожать плоды своего труда. Выматываясь на работе, они приходят домой и расслабляются за бесполезными занятиями, чтобы на следующий день вновь пойти на работу. Они живут так, будто им отмерена целая вечность, откладывая удовольствие на потом.
Суровая правда в том, что этого «потом» может и не быть. Даже если ты станешь миллиардером — это не значит, что время твоего пребывания на этой планете автоматически продлится. Помни, что время — самый ценный ресурс, который не купишь ни за какие деньги. И твоя жизнь, отложенная на потом, не будет иметь никакого значения.
Каждый раз, когда ты откладываешь свои мечты на потом ради возможной выгоды в будущем либо из-за своих страхов или комплексов, ты осознанно лишаешь себя счастья. Так живёт большинство людей, подвергая себя давлению, чтобы соответствовать идеалу успеха, навязанного обществом.
Думать о будущем очень важно, но нужно не забывать жить и сегодня. Работай на счастье завтрашнего дня и наслаждайся удовольствием от сегодняшнего. Не откладывай счастье на будущее, ведь твоя жизнь не бесконечна. Если будешь следовать этому совету, то потом, в глубокой старости, тебе не о чем будет сожалеть, ведь ты поймёшь, что прожил жизнь так, как хотел.
9 вещей, о которых ты будешь сожалеть, что не сделал раньше
Люди созданы, чтобы жалеть о всякой фигне. Зачем это нужно, я толком не знаю, но люди просто обожают жалеть. Сколько на свете решений, которые кажутся нам неправильными, но более всего мы сожалеем о том, чего нам сделать не удалось. То, что мы даже не пытались сделать, даже когда на нашей стороне было много шансов справиться с ситуацией. Об этих вещах мы сожалеем больше всего. Но это не самый плохой вариант развития событий, ведь из него мы тоже можем извлечь полезный урок на будущее. Сегодня мы поможем тебе сделать будущее, свободное от сожалений, чувак.
1. Первый шаг
Черт возьми, эта фигня может с решительностью занять первое место по количеству слез сожалений, пролитых по ней, но у нас, если что, есть еще 8 пунктов. Когда ты делаешь первый шаг в каком-либо деле или и в отношениях, ты буквально ощущаешь, как меняется мир вокруг. Сделать первый шаг, каким бы ничтожным он не был, гораздо лучше, чем сидеть и обдумывать его. Даже если ты не чувствуешь, что готов на все 146 процентов (острый и оригинальный политический юмор), даже твоя самая худшая попытка будет на 146 процентов более конструктивна и полезна, чем бездействие. Так легко увязнуть в рамках планирования и совершенствования, вместо того, чтобы просто понять, что ты ни черта, по сути не делаешь. А жизнь идет. Та девушка, к которой ты хотел бы подойти, начинает встречаться с другим; твой проект не кажется таким классным, и ты все более и более увязаешь в пучину рутины и будний.
2. Выйти из зоны комфорта
Некоторые бро уверяют всех, что они вышли из зоны комфорта, но вместо этого они попросту сидят на границы, свесив ножки и болтая ими. А все потому, что они смертельно боятся. Боятся потерять все, что у них сейчас есть, боятся, что им скажут «нет» и просто боятся.
На деле всегда нужно что-то делать. Не стоит путать это с бессмысленными действиями, любое действие должно иметь смысл. Рискни, не получилось, еще раз рискни. У девушки другой? Не беда, выходов несколько: либо ты ее добиваешься, либо с грустью ищешь другую. Но что самое важное в «делание», то, что с каждой наглой попыткой изменить свою жизнь, ты начнешь уважать себя все больше и больше.
3. Быть человеком, с которым и тебе было бы приятно
Люди часто путают свои жизненные приоритеты с приоритетами их круга общения. Стандартная ошибка. Если ты хочешь быть настоящим другом кого-нибудь, ты должен быть сначала своим лучшим другом. Ты должен стать человеком, с которым прикольно просыпаться, с которым не стыдно пойти куда-нибудь, и с которым весело. Любовь к себе нельзя назвать эгоизмом, это в некотором роде развитие личности, не сможешь нормально себя полюбить — другие будут тебе не милыми. Ну, или потеряешь себя, как какая-нибудь мамка, которая давно забыла, когда у нее день рождения, а вместо этого потеряла себя в бесконечных стирках и уборках. Мы всегда наедине с самим собой, мы просыпаемся сами собой каждый день. Конечно, мы можем надоесть друг другу, но этого не нужно допускать никогда. Долой уныние, короче, и перестань ныть.
4. Сделай свое счастье приоритетным
Мы отказываемся от личного счастья в пользу того, что кажется нам более приоритетным, потому что смертельно боимся риска и идем по пути наименьшего сопротивления. Мы заглушаем голос своего сердца и интуиции, мы хватаем деньги, искренне не понимая, что счастье не в деньгах, а в вечном движении. Пусть даже и к деньгам. Нам не нужно терять свой собственный образ и растворяться в других людях, наше счастье должно быть приоритетом. Это, конечно, не означает, что нужно ходить по трупам своих близких к заветной цели, это значит, что своим целям нужно уделять значительно больше внимания. На свете и так достаточно людей с неудовлетворенными амбициями. Твоя жизнь не для того, чтобы угодить всем! Она нужна для того, чтобы делать то, что придаст ей смысл. Тратить душевные богатства можно и желательно на близких, но только на тех, которые тебе реально близкие.
5. Практика
Если бы я когда-нибудь изловчился и написал бы книжку под названием «Как стать классным с нефига» в ней было бы одно единственное слово: «Практикуйся». Конечно, для того, чтобы увеличить ее количество страниц, я бы обязательно придумал бы что-нибудь еще. Например, сделал бы остальные 500 страниц пронумерованными страницами с заголовком «Отчет по практике».
Практика может включать в себе как надоедливую каждодневную рутину, так и новый оригинальный опыт. Но практика направлена на достижение результата, без разницы, рутина ли она или нет, но ей движет только достижение высот. Оригинальной практикой можно считать попытки сделать тренировки интересными, в то время, как стандартная практика включает в себя обычную рутину тренировок.
6. Исключение отрицательных воздействие
На свете есть вредные, ненужные люди. Иногда они, ты не поверишь, наши родственники. Мы никак не можем избавиться от них, ведь они «были с нами с самого начала». Только вот проблема в том, что они нам не нужны. Они вредны, они тормозят наше развитие, и мешают нам парить над грешной землей. Мы уже писали про вредных друзей, чувак. Самое время тебе почитать про них.
Также избегай негативных эмоций и мыслей — это как сорняки для тебя!
7. Тратить много времени с людьми, которых ты не любишь
Стоит ли говорить, как нам нравится проводить время с теми, которые нам реально дороги, смотреть на проделки домашних животных и находится рядом с любимыми! Мы не живем вечно, наша жизнь с какого-то момента начинает разгоняться как реактивный самолет, и вот два-три часа и ты уже на месте назначения. А ведь сначала все было так медленно.
Но вместо этого мы можем проводить время с теми, кто нас бесит, с теми, кто нам не дорог и постоянно подставляет подножку. Мы можем сколько угодно убеждать себя, что нам этот человек нравится или дружба с ним может принести нам какие-то плоды, но не стоит врать себе: этих плодов будет ничтожно мало, если сравнивать его с потраченными нервами и часами.
8. Не ценить жизнь и то, что у тебя есть
По иронии судьбы, мы начинаем ценить то, что у нас было, только тогда, когда мы его потеряем. Тогда нам кажется, что было у нас, собственно, не мало, а мы его куда-то подевали. Великий день может наступить завтра, но и этот день тоже можно сделать великим. Все, что могло было быть, не имеет значения, потому что его нет в данный момент с тобой, это тупиковая ветвь, которая уже отцвела. Ты можешь видеть лучшие дни в своей жизни, даже достаточно плохие, но реально скверных у тебя, пока не было. И вот за это имеет смысл ценить жизнь.
9. Простить и пойти вперед
Иногда мы не можем простить себе что-то и пойти дальше. Иногда в нашей жизни случается то, что никак не входило в наши планы. Но, чувак, это прошедшее время, ты не можешь иметь хороший день сегодня, если беспокоишься о прошедшем времени.
Есть вещи, которые достаточно сложно пережить. Вместо этого нужно просто взять волю в кулак и пойти вперед, двигаясь пусть и медленно, но двигаясь. Мы не можем понять, почему эти вещи произошли. Нормально, что у тебя нет ответов на все вопросы. Их не у кого нет!
Впереди много прекрасного, ты уж поверь. Надо только идти!
Сожаление
Никогда ни о чём не сожалей: иногда неприятности случаются
во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
Страшитесь сожалений…. Сожаления отравляют жизнь.
Многие из нас топчутся между двумя разбойниками – сожалением
о прошлом и страхом перед будущим.
Из всех печальных слов, произносимых вслух или написанных, нет более
печальных, чем: «А ведь могло быть иначе!»
Дин Кунц. Слёзы дракона
Сожаление как качество личности – склонность к проявлению чувства печали, скорби, раскаяния, вызванного осознанием какой-либо утраты или непоправимости чего-либо, невозможности изменить или осуществить что-нибудь.
— Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад…
— К сожалению, вашей теще осталось жить один час. — Ничего, доктор — это немного, я потерплю.
Сожаление о прошлом – капкан на радость и умиротворение. Сожаление – триумф заднего ума. Человек совершает неосмотрительную глупость, в тысячный раз сожалея о допущенных в прошлом ошибках. Вглядываясь в прошлое, нужно по-новому переживать самые лучшие и счастливые страницы своей жизни, а всё плохое и дурное лишь учитывать, чтобы не наступить на те же грабли. Глупец, кто учитывает хорошее и в который раз переживает то плохое, что произошло с ним в прошлом. К прошлому можно мысленно прикоснуться, но изменить его нельзя. Никакие сожаления не могут повернуть стрелку часов назад.
Александра Маринина в книге «Пружина для мышеловки» пишет: «Я не умею сожалеть о том, что было и прошло. Я могу как-то относиться к прошлому, хорошо или плохо, но сожалеть — глупо. Сожаление — это неконструктивно, из чувства сожаления нельзя создать ничего полезного. К прошлому нужно относиться с благодарностью, потому что оно дало мне определённый опыт, из которого я извлекаю уроки и делаю выводы. Даже если опыт очень горький и тяжёлый, из него всё равно извлекаешь урок, становишься умнее, и за это ему огромное спасибо».
Ричард Брэнсон в книге «К черту всё! Берись и делай!» пишет: «Мне кажется, что лучший способ наслаждаться мгновением – не горевать о прошлом. Сожаления тянут тебя вниз, тащат обратно в прошлое, в то время как тебе нужно двигаться вперед. Тяжело и неприятно проигрывать в какой-то сделке, но еще тяжелее и неприятнее страдать от чувства вины по этому поводу. Мы все совершаем поступки, о которых потом сожалеем. Иногда они кажутся нам большими ошибками, но позднее, оглядываясь назад, мы видим, какими незначительными были наши проступки на самом деле. Сожаление, вызывающее грызущее чувство вины, может принести разве что бессонные ночи. Но я убеждён: прошлое есть прошлое. Его нельзя изменить. И даже если ты действительно сделал что-то не так, сожалеть уже поздно – надо идти вперед».
Сожаления – ржавые якоря прошлого, раздирающие душу. Сожаление оправдано, если оно приобрело форму искреннего извинения или раскаяния. В то же время, как-то неразумно сожалеть о том, что неизбежно произойдёт.
Сожаление – дочь беспомощности. Оно сыплет соль на раны, растравливает их. Сожалеть о том, что упустил возможности, не реализовал данные судьбой шансы, был неадекватен в какой-то ситуации – это и есть роспись в собственной беспомощности. Сергей Мавроди в книге «Искушение. Сын Люцтфера» пишет: «P.S. Ты спрашиваешь, не жалею ли я о чем-нибудь? Нет. Ни о чем. Никогда ни о чем не надо жалеть. Незачем оглядываться назад. Там ничего нет, кроме руин и мертвых воспоминаний. Ничего живого. Какая разница, что было когда-то? Всё это уже прошлое, и оно умерло. А сегодня настоящее. Жизнь каждый день начинается сначала. И это прекрасно. Вперед!! Да здравствует утро!»
В детстве я обожал «Сказку о глупости» С.Я. Маршака, в контексте нашей темы о сожалении она необыкновенно поучительна:
Разрушительная сила сожалений и зачем они нам нужны
«То, что непоправимо, пора забыть»
Как давно вы жалели о чем-нибудь? Этот вопрос я задала друзьям и услышала более или менее честные ответы. Например, Даша призналась: «Мне жаль, что в семь лет я не поборола свой страх, когда родители привели меня на гимнастику. Я тогда так и не вышла в зал и запомнила это на всю жизнь. А еще очень жалею, что не сказала многих важных слов. Теперь пытаюсь исправить». Аня жалеет, что не начала путешествовать раньше: «Мир такой большой, мы просто обязаны его увидеть!» Когда я призналась, что у меня те же сожаления, она рассмеялась: «Классно мы живем, если больше ни о чем не жалеем».
Оксана жалеет, что не смогла родить еще несколько детей. Она часто думает об усыновлении, но никак не наберется смелости. А еще жалеет, что когда была возможность, не поехала студенткой на работу в США — там бы хорошо выучила английский. После этого времени на него так и не нашлось.
Коллега Марианна подтвердила мою теорию о том, что спустя годы мы жалеем не о том, что не купили себе очередную юбку или пропустили концерт любимого артиста, а о самых близких людях. Вернее, о нашем отношении к ним. «Сожалею, что была груба с родителями и родственниками, что мало звонила бабушке и дедушке в Ереван. Несколько лет назад на мой день рождения любимая бабушка звонила несколько раз родителям, чтобы поздравить меня. Но я уже жила отдельно, а телефона у меня не было. Праздник тогда совпал с дедлайном, и я все откладывала момент, когда перезвоню ей. А через неделю я пришла к родителям и узнала, что бабушки не стало. Это то, о чем я больше всего в жизни жалею», — признается она.
Я убеждена, что в мире нет человека, который ни разу не жалел о чем-либо. Даже моя мама, по ее словам, не жалеет, что вышла замуж за моего несносного отца, и будь у нее возможность выбирать судьбу, она бы ее повторила. Потому что у нее есть я. Это, конечно, тешит мое самолюбие, но я уверена — мама недоговаривает. Например, я точно знаю: она жалеет, что редко хвалила меня в детстве (как минимум потому, что я не устаю об этом напоминать), что не смогла купить для меня и сестры все игрушки («ну-пожалуйста-мама-такого-совенка-у-меня-еще-не-было») и что она ничем не может помочь детям, на которых кричат их матери.
Спустя время мы жалеем не о вещах, которые не купили, а о людях, с которыми недоговорили.
А вообще редко кто способен честно признаться, что действительно о чем-то жалеет. Сегодня, когда каждый обязан быть минимум успешным, максимум — знаменитым, чья жизнь — сплошной инфоповод для СМИ, трудно сказать: «Я жалею, что из-за своей гордости растеряла лучших подруг» или «Зря я поступила на юридический — ведь я обожаю Мане и писала неплохие статьи об искусстве». Вдруг окружающие сразу поймут, что ваш идеальный инстаграм и ваше ощущение себя — две большие разницы. А еще такие признания самому себе обязывают что-то менять. Ведь если вы сознаетесь, что наломали дров в прошлом, глупо делать вид, что ничего не произошло, продолжая жить как прежде.
Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, перечисляет причины, которые не дают нам попрощаться с сожалениями:
1. Чтобы освоиться с негативным опытом, каждому человеку предстоит пройти через несколько стадий — шок, отрицание, агрессию, торг, депрессию, принятие. Возможно, в своих сожалениях вы находитесь на одной из стадий: например, злости, когда обвиняете окружающих или судьбу, что так с вами случилось. Или в депрессии, когда сталкиваетесь с необратимостью событий и осознаете свою жизнь с этими изменениями.
2. Незавершенный опыт. Мы стремимся завершить то, что начали, — реально или метафорически. И эта энергия сохраняется в нашей психике, чтобы «допрожить» то, что нам хочется прожить.
3. Токсичная вина. Мы обвиняем себя за совершённые поступки, сказанные или не сказанные слова, злимся на себя, берем ответственность за все, что происходило, не принимая во внимание роли других людей и случайных факторов, которые тоже влияют на происходящее. Поэтому вина и токсична — она отравляет нас своей чрезмерностью, тотальностью. По сути, самообвинение призвано не столько разрешить ситуацию, сколько разрушить человека изнутри.
Самообвинение не имеет ничего общего с раскаянием или ответственностью — как конструктивными аспектами чувства вины. Это способ уйти от контакта с ответственностью, с другими людьми, не встречаться с чем-то бóльшим, кроме собственной злости на себя.
4. Жизнь в фантазиях может быть приятнее реальности. «Как могло бы быть» — это уход от собственного выбора, неспособность пойти своей дорогой в жизни.
5. Неумение простить себя, принять свое несовершенство и возможность ошибаться. Умение принимать себя в разных качествах и проявлениях — очень важный навык, который формируется от родителей. То, как нас принимали и прощали они, формирует в нас навык самопринятия и самопрощения. Если же родители винили нас за все подряд, не воспринимали наши ошибки и хотели нас видеть только умелыми и совершенными, тогда в нас формируется внутренний оценщик и стандартизатор поведения. Он-то и считает, что мы можем сделать все и сразу.
6. Неумение жалеть себя — так, будто это стыдно или нехорошо. Особенно касается тех, кого в детстве не жалели — вместо этого упрекали, переходили «к работе над ошибками». То же отношение к себе они внутренне сформировали сами. В своей жизни я главным образом жалела о том, чего не могла бы изменить, даже вернись я в прошлое, как герои фильмов «Осторожно, двери закрываются», «День сурка» и «Далеко по соседству». Например, что я не родилась астеником и легко поправляюсь от нескольких лишних пирожных, что у меня карие, а не голубые глаза, что меня назвали Леной, а не Вероникой, что у меня вьющиеся, а не прямые волосы. Правда, с возрастом пришло понимание, что все не зря. Будь я худой от природы, вряд ли находила бы время для спорта. А еще я полюбила свои карие глаза и кудряшки и просто не представляю себя Вероникой. Неугасаемое желание изменить что-то в прошлом связано обыч-
но с тем, что нас не устраивает настоящее. Но вспомните фильм «Эффект бабочки»: главный герой имел множество шансов вернуться в прошлое, но с каждым разом его поступки приводили к несчастьям, а то и к трагическим ситуациям в будущем.
Меня пугало не само расставание, а возможные сожаления о нем.
Знаете, чего я боялась больше всего, когда решила расстаться с мужем? Что когда-нибудь проснусь с другим человеком и пойму: я больше никогда не встречу такого понимания, заботы, поддержки и жертвенности. То есть меня пугал не сам факт расставания с мужчиной, обладавшим одной ужасной чертой, которая перечеркивала его бесценные добрые качества. Меня останавливал страх перед сожалением, которое, возможно, посетит меня однажды. Или не посетит. Представляете, какой силой оно обладает над нами?
Моя университетская подруга Маша была очень деятельной и амбициозной девушкой. Одной из первых она начала работать в престижной компании, покупала качественные вещи и ужинала в дорогих ресторанах. Все были уверены, что ее ждет оглушительный успех. Но оказалось, сама Маша думала, что выйти замуж после девяти лет изматывающих отношений и родить ребенка — это и есть ее самая важная реализация. Не прошло и двух лет, как она пожалела о своих желаниях. Узнавая о карьерных успехах одногруппников во время наших традиционных встреч, она поневоле сравнивала себя с остальными. Теперь на эти встречи Маша не ходит. Но я знаю, что она по-прежнему жалеет об упущенных возможностях.
В мелодраме «Дневник памяти» мама героини кается в том, что разрушила отношения дочери и «неподходящего» парня, и расска- зывает свою историю — как оставила любовь всей жизни ради выгодного брака. Вспомните ее взгляд: тоскливый, будто устремленный в прошлое. Я много раз замечала этот взгляд у людей на улице и в метро. Не просто грустный или уставший, а пронзительный, словно пытающийся разглядеть что-то, но вместе с тем понимающий: ничего нельзя изменить. Страшно смотреть в такие глаза — я не могу выдержать дольше десяти секунд и всегда отворачиваюсь.
Далее лектор поясняет, что неспо- собность сожалеть — одна из симптоматических характеристик психопатов, свидетельствующая об определенных повреждениях мозга. Так, люди с нарушениями коры нижней поверхности лобных долей неспособны испытывать сожаление в случае даже очевидно провальных решений. «Если хотите жить без сожалений, у вас есть такая возможность. Она называется лоботомия», — иронизирует Шульц и подчеркивает, что особенно трудно даются сожаления людям западной культуры, так называемым Ctrl+Z. Мы настолько привыкли избегать трудностей жизни, мы уверены, что всегда сможем изменить последнее действие, нажать «убрать из друзей» или «отписаться». Это создает в нас ложное чувство контроля над происходящим, и мы оказываемся безоружными перед силой сожалений. Шульц убеждена: если хотите функционировать по-человечески, научитесь мириться с сожалениями, а не жить без них.
— недоумение (как я могла такое сделать? о чем я думала?!);
— сильное желание наказать себя (не прощу себе этого!)
— персеверативность (постоянная чрезмерная концентрация на одной вещи).
Однако Шульц предлагает еще один компонент: пробуждение. Она называет три фактора, которые помогут смириться с сожалениями: найти утешение в принципе универсальности (так, и сама Кэтрин, и Джонни Депп, которого она приводит в пример, и еще семь миллионов американцев жалеют о сделанной татуировке), посмеяться над собой и осознать, что время все лечит. «Суть не в том, чтобы жить, не сожалея ни о чем, а в том, чтобы не ненавидеть себя за сожаления. Сожаления не напоминают о том, что мы поступили плохо — они напоминают, что мы можем сделать лучше», — заканчивает свое.
Сожеления напоминают не о том, что мы сделали плохо, а о том, что мы можем сделать лучше.
Как видите, финансовые решения не входят в список самых распространенных. Дело в том, что по прошествии времени неспособность купить последнюю модель айфона или машины отходит на дальний план, мы о них попросту забываем.
Завершая работу над статьей, я отыскала в словаре слово «сожаление». Оказалось, у него два значения. Первое — это печаль, скорбь, огорчение, вызванные утратой, сознанием невозможности изменить или осуществить что-то. Второе — жалость, сострадание. Вы тоже удивились? Любопытно, что мы эгоистично ассоциируем сожаления только с собственными проблемами, утраченными воз- можностями и ресурсами, но не с жалостью к чувствам и ситуациям окружающих. Нам всем не хватает эмпатии — тогда наверняка и сожалений было бы меньше.
А еще я вспомнила, что не рассказала об одном большом сожалении, которое было в моей жизни. Несколько лет назад я закончила роман, которым заинтересовалось одно издательство. Спустя год после редактуры издатели ответили согласием и попросили выслать им фото для обратной стороны обложки. Я пела от счастья, а потом случилась война и кризис — и все планы резко оборвались. Целый месяц я не могла поднять себя с кровати, жалея, что взялась реализовывать свою мечту в трудные времена. А однажды утром проснулась с мыслью: «Почему бы мне в ожидании издания романа не попробовать писать для какогонибудь журнала?» Это утро стало началом истории, которую все мои друзья знают как «Триста писем» — столько сообщений по электронной почте я отправила во все журналы страны. И получила ответ только из одного — того, который вы держите в руках. Так закончились мои сожаления и началась новая жизнь.
Теперь я четко знаю: нам не о чем жалеть, если речь не идет о совсем страшных поступках. Потому что наши мечты сбываются иногда так, как мы их даже боялись загадывать. И только в этот момент нам становится ясно, зачем нужны были все потери, неудачи, неурядицы и «неправильные» дороги. Потому что на самом деле они — правильные.