жалею что родила ребенка хочу жить как раньше
«Я жалею, что родила». Исповедь трёх матерей
Оксана, 30 лет, преподаватель иностранного языка: «Завести ребёнка – это как вступить в деструктивные отношения: ты любишь, но тебе плохо»
«Когда он узнал о беременности, бегал по дому с радостными криками «Я стану папой». А ещё он нарисовал плакат, где были изображены сцены из нашей будущей совместной жизни. Сейчас это плакат валяется где-то за шкафом. При виде такой искренней радости любимого человека рождение ребёнка казалось радужной перспективой. Но краски сгустились только после того, как я осознала, что отношения не вечны, а ответственность за ребёнка будет преследовать меня (и только меня) всю жизнь. Уже в середине беременности я ощущала, как мои ноги постепенно начинают заливать цементом, чтобы в конце, повесив мне цепь на шею, спустить на дно «счастливой семейной жизни». Меня нельзя было назвать «беременяшкой», поскольку вместо розовых иллюзий о маленьком чуде в моём животе я испытывала страх и обречённость.
В какой-то момент ты начинаешь понимать, что связан, нет, даже распят на кресте во имя счастья и благополучия ребёнка.
Ситуацию можно сравнить с деструктивными отношениями, когда женщина влюбляется в нарцисса, психопата или другого абьюзера. Она его любит, несмотря на то, что 40% времени несчастна.
За время моего декрета подруги по университету успели продвинуться по карьерной лестнице, поездить по миру и насладиться свободой, которую я в полной мере уже никогда не смогу ощутить. Даже если ребёнок гостит на выходных у бабушки, твоя свобода ограничена двумя жалкими днями. Ты не в силах претендовать не то, что на кругосветное путешествие автостопом, ты даже покончить с собой не имеешь права. Не можешь же ты в самом деле нанести неповинному ни в чём человеку душевную травму на всю жизнь! И неважно, сколько у тебя бабушек и дедушек, готовых помочь. Оставляя ребёнка с ними, ты не перестаёшь о нём думать и беспокоиться. Твоё сознание уже изменилось навсегда. Ты умеешь мыслить только через призму материнства. Не имеет значения и денежный аспект: финансовая независимость может лишь облегчить положение. Наличие мужа – тоже сомнительный аргумент. Мужья приходят и уходят, а ответственность за ребёнка целиком и полностью лежит на матери.
К обречённости ответственностью со временем, конечно, привыкаешь, но ощущение того, что ты постоянно должен семье, никуда не уходит. Детские сады, школы, поликлиники, домашние задания, «хочу кушать», порвались сандалики и нужны новые, «поиграй со мной, мне скучно», работа, походы в магазин – ежедневный безумный круговорот событий. Ты не можешь игнорировать ребёнка, когда у тебя плохое настроение, что-то болит или просто хочется побыть наедине с собой. Потом тебя будут терзать угрызения совести, потому что дочь в тебе нуждалась. Ребёнку, конечно, можно объяснить, что мама устала и хочет почитать книжку, но долго такая просьба не действует. Хуже дело обстоит только с музыкой. В момент, когда голова почти улетела в космос от Монтеверди, ты вдруг открываешь глаза и видишь перед собой дочь с очередной жизненно важной, как ей кажется, просьбой. Эгоистка, подумаете вы, ведь дети делают нас счастливыми, а жизнь – осмысленной. Но и Монтеверди делает меня счастливой, наполняя смыслом не меньше, чем дочь».
Марина, 32 года, бизнес-аналитик: «Мне хотелось, чтобы сын просто спал весь день»
«Я была уверена, что ребёнок – именно то, чего мне не хватает для полноты жизни. Я с восторгом строила иллюзии о том, какие волшебные ощущения мне подарит материнство. Картины семейной идиллии плотно закрепились в моём сознании. Друзья, родственники и знакомые уверяли: «Дети – смысл жизни. Конечно, проблемы возникают, но ты их не будешь замечать, потому что ребёнок дарит радость. Рожай, не задумывайся, потом будет поздно». На фоне общей атмосферы эйфории материнства мне и в голову не пришло, что быть матерью – адски тяжело. Под фотографиями в Instagram никто не упоминает о проблемах.
Первое разочарование, на корню погубившее весь мой энтузиазм, случилось сразу после родов. Я ждала, что божественная благодать снизойдёт на меня при виде сына. Но никаких чувств не было.
Помню, когда впервые держала его на руках, подумала: «Ребёнок, прикольно». Если бы в тот момент мне дали другого ребёнка и сказали, что он мой, я бы не почувствовала разницу.
В то время, как соседки по палате расплывались в умилении при виде своих чад, я разгадывала кроссворды и ждала, что волшебные чувства материнства вот-вот нагрянут. Мне было обидно, потому что ощущение осмысленности жизни так и не пришло, а магии, о которой все говорят, не случилось.
Наступили тяжёлые бытовые будни, сопровождающиеся постоянной нехваткой здорового сна и отсутствием развлечений. Вдобавок ко всему, меня преследовало постоянное чувство вины. Когда я сказала матери, что совершила ошибку, в ответ услышала удивлённое «ты ничего не понимаешь, дети – счастье и смысл». С мужем мне повезло: он много времени проводил с ребёнком, понимая, что мне трудно физически и эмоционально. В какой-то момент я даже начала ревновать его к сыну. Ведь в первые месяцы я не чувствовала к ребёнку почти ничего. Мне хотелось, чтобы он просто спал весь день. И это при том, что малыш у меня был спокойным и не капризным. Я уверена, что сын остался бы с папой в случае развода.
Впоследствии мне стало приятнее взаимодействовать с сыном: я чаще беру его на руки, разговариваю, играю. Очень помогла работа с психологом: я избавилась от чувства вины. Сеансы позволили понять, что роль материнства в современном мире переоценена. Это всего лишь миф, как и то, что мы обязаны любить детей. Не нужно смотреть по сторонам в ожидании чуда. А самое важное – объективно оценивать себя и свои возможности. Если вы законченный эгоист и не питаете нежных чувств к детям, не заводите их в надежде на глобальные позитивные изменения.
Сейчас я не могу сказать, что не люблю ребёнка. Появилась привязанность, пришло осознание долга. Но в одном я уверена: рожать было ошибкой. Желание завести детей не было моей личной потребностью. Я просто приняла на свой счёт идеальную картинку материнства. Ну, и давление семьи, конечно. У женщины должно быть чёткое понимание: какой бы активной мамашей она ни была, она всё равно будет ограничена. И деньги – ещё один немаловажный пункт. До беременности у меня была хорошо оплачиваемая работа. Я привыкла к комфортной жизни, путешествиям и развлечениям. Сейчас мы стеснены в средствах. Это не позволяет мне нанимать няню, когда захочется. Если бы я обладала внушительной суммой денег, воспитывать сына было бы гораздо проще. Очень важно, чтобы уровень жизни не менялся с появлением ребёнка. Муж и родственники настаивают на рождении второго ребёнка. Я и сама понимаю, что два малыша – лучше, чем один: вместе детям веселее расти, они не станут эгоистами. Хотя второго мне не хочется, не исключаю возможность его рождения (при создании необходимых условий и лучшей подготовке). Всё-таки если жизнь уже никогда не станет прежней, нет большой разницы: один ребёнок или два».
Светлана, 27 лет, менеджер по продажам. «Мать-одиночка не способна по-настоящему любить ребёнка»
«Помню, как мама уговаривала меня сделать аборт. Я не послушала, и теперь моя жизнь – кромешный ад. Я нахожусь в состоянии перманентной депрессии: ничто меня не радует, а простая мелочь легко может послужить поводом для истерики. Я не люблю своего ребёнка, да и как его можно по-настоящему полюбить, если ты мать-одиночка с кучей проблем?
В дальнейшем история стала похожа на дешёвую мелодраму. Официально оформлять отношения он со мной не собирался, и, как выяснилось позже, у него была жена. Конечно, Максим уверял, что они не общаются уже 10 лет, а я не должна обращать внимание на формальности. В какой-то момент идея завести ребёнка для укрепления нашей «семьи» стала чересчур навязчивой. Ведь у него нет детей, он наверняка обрадуется – думала я. Сделав необходимые анализы и пройдя несложный курс лечения, через два месяца я увидела долгожданные две полоски. Реакция моего суженного была неожиданной, но совершенно определённой: «Я дам тебе деньги на аборт».
Прерывать беременность я не планировала, поэтому вернулась домой, но и там меня не приняли. Мать и, что характерно, отец настаивали на медицинской процедуре.
Тогда мне казалось, что весь мир ополчился на нас. Я же была будущей матерью, доказывала сакральность деторождения и называла родителей убийцами. Даже написала заявление в милицию о попытках склонить меня к аборту. До сих пор не могу понять, что мной руководило в тот момент.
Беременность прошла на нервах: дома на меня косо смотрели, а отец ребёнка не собирался участвовать в воспитании. Мне казалось, что у меня, брошенной и обиженной на весь мир, наконец появится сторонник. Близкая, родственная душа. Я погрузилась в грёзы о невероятном счастье, которое должна была подарить мне дочь. Впрочем, предполагаемое счастье так и не наступило: мучительные роды, постоянно кричащий малыш, проблемы с родителями. Они открытым текстом заявили мне: «Мы воспитали двух детей. Мы не обязаны растить ещё и твоего». Хотя я считаю, что мать могла бы уйти на пенсию и, как нормальная бабушка, заняться воспитанием внучки. Она должна понимать, что, если биологический отец не хочет участвовать в жизни малыша, мне нужно искать нового папу дочке. Мне нужны силы, чтобы обеспечить себя и ребёнка. В конце концов, я хочу нормальную жизнь: надоело покупать вещи в секонд-хэнде, мечтать об отдыхе на море и считать каждую копейку. Неужели я не имею на это право? Отчётливо понимаю, что ребёнок мне мешает, но не могу избавиться от чувства долга, ведь привязанность к дочке всё равно есть. Я уверена, что при наличии мужа рядом любила бы дочь, а не видела бы в ней обузу. Ну а читательницам хочу посоветовать рожать детей только от надёжных мужчин и только в браке».
Жалею, что родила: что делать матери с таким признанием
Роды – стресс для матери. Кардинально меняется ритм жизни, самоощущение и самовосприятие женщины. Гормональные изменения сочетаются с психологическими, что нередко оборачивается послеродовой депрессией, во время которой и возникают мысли о нежеланном ребенке. В среднем за год это проходит. Но специалисты назвали неутешительную статистику: все больше женщин даже спустя 5, 7, 10 лет признаются, что жалеют о рождении ребенка.
Актуальное состояние проблемы
Впервые сожаление о рождении ребенка было вынесено на всеобщее обозрение 11 лет назад. Французский психоаналитик Корин Майер описала феномен в своей книге «Никаких детей. 40 причин не заводить ребенка». Книга и автор подверглись нелицеприятной критике, но, как и следовало ожидать, после этого женщины начали признаваться в своих мыслях и чувствах: кто-то публично, кто-то анонимно. Находились даже те, кто, будучи дважды или трижды матерью, называли содеянное ошибкой.
Согласно немецким исследованиям, 8 % из 1200 женщин жалеют, что родили ребенка. По России точных данных нет, но известно, что каждый год матери отказываются от 30–50 тыс. детей. Смею предположить, что тех, кто родил и воспитывает ребенка, но каждый день сожалеет о своем решении, еще больше.
Истории из жизни
Женщины могут легко обсуждать многое из сферы материнства, но говорить о настоящих чувствах, невозможности принять ребенка не принято. Такие матери объединяются в анонимные группы в интернете, обращаются за анонимными консультациями к специалистам или вовсе остаются наедине со своей проблемой.
Анализ их активности в интернете позволяет сделать выводы о том, что больше всего тревожит матерей:
Еще тяжелее состояние у тех матерей, которые родили ребенка под влиянием окружения, хотя вначале думали об аборте, а потом остались одни: отец малыша сбежал, близкие заняты своими судьбами. Это не просто трудная жизненная ситуация, а серьезная психотравма для женщины.
Среди них встречаются те, кто признаются в эгоистичном или жестоком отношении к ребенку, суровом воспитании или игнорировании его потребностей. В таком случае ребенок страдает больше матери. Это опасные условия развития.
Однако большинство матерей, сожалея о беременности, заботятся о ребенке, стараются хорошо выполнять обязанности. Кто-то из них спустя годы даже признает, что довольны своим решением.
Я лично знаю женщину, которая оказалась не готова к материнству. После родов она ничего не испытывала к ребенку, но благодаря поддержке мужа, семьи, работников роддома и в дальнейшем социальных работников история закончилась хорошо. Сейчас ее дочери 18 лет, и моя знакомая не устает повторять фразу: «Сейчас у меня такая девчонка, ууу. Я за нее любого порву». Свою историю она рассказывает с удовольствием и легкостью: от родов и мысли «что мне с этим делать?» до взрослой дочери и убеждения «я ее обожаю».
Что делать
Стыд, разочарование, страх, обида, чувство обреченности, одиночества – малая часть тех переживаний, которые сопровождают сожаление о рождении ребенка. Кто-то называет таких женщин бессердечными, даже за одно признание в сожалении обвиняет в жестокости, а кто-то – несчастными.
Я бы назвала этих женщин неподготовленными к жизни в широком смысле этого слова:
Девушки не сами стали такими – это последствия их условий развития. Вероятно, среда была неблагоприятной. Но бороться с последствиями предстоит только им.
Рекомендации для изменения отношения к ситуации:
Сожаление о материнстве, в том числе как результат послеродовой депрессии – серьезная проблема, от которой зависит психическое здоровье женщины, семьи, ребенка. Самостоятельно состояние не пройдет, возможно, понадобится не только полноценная реабилитация и психотерапия, но и медикаментозное лечение.
Но если ваше состояние вызвано не депрессией, а более глубокими проблемами, то снятие напряжения, контроль агрессии таблетками или техниками саморегуляции будет устранением следствия, но не причины. Вы обезболите, но не снимите воспаление, не залечите рану. Полезнее работать с причиной.
Послесловие
Если вы испытываете что-то подобное, не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью. Психологи обязаны соблюдать конфиденциальность и беспристрастно относиться к проблемам клиента. Специалист проанализирует конкретно ваш случай, условия проживания, перспективы и возможности для решения проблемы, поможет найти выход из сложной ситуации.
Если вы уверены, что не сможете обеспечить ребенку счастливое будущее, измениться, возможно, стоит подыскать семью, готовую принять малыша – 15 % семейных пар в России не могут, но хотят родить ребенка.
Посмотрите откровенное интервью одной из девушек, которая смогла справиться со сложностями беременности, своими негативными эмоциями и состоянием отчаяния:
GuruTest
«Жалею, что родила»: как живут женщины, пожалевшие о материнстве
Появление долгожданного ребенка на свет — важное, запоминающееся и едва ли не самое счастливое событие в жизни многих женщин. Но как живется тем, кто родил. и пожалел и об этом? Вот истории реальных женщин.
Несмотря на то, что сегодня многие женщины отказываются от материнства, находятся и те, кто, несмотря на собственные жизненные и карьерные амбиции, решается на такой шаг. Иногда такое решение принимается самостоятельно, иногда — при определенном давлении родственников и партнера.
Большинство дам понимает: материнство — это то, чем придется заниматься всю жизнь. Но правильное решение удается принять не всегда, и иногда женщины жалеют о том, что родили ребенка. Что же в таком случае делать?
Мы провели небольшой опрос и выяснили, как живут реальные женщины, которые пожалели о том, что стали матерями. Вот истории обычных людей: надеемся, они будут вам интересны.
Алиса, 25 лет:
Завести ребенка меня, если честно, во многом побудил будущий муж: узнав о беременности, мой тогда еще парень сразу же сделал предложение и настоял на том, чтобы я сохранила ребенка. Особой тяги к маленьким детям, которые постоянно бегают, кричат и что-то портят, я никогда не испытывала, но под натиском будущего папаши сдалась: почему-то тогда мне показалось, что все эти «детские неудобства» — лишь вопрос воспитания. Отчего-то я была твердо уверена: я не превращусь в клушу-наседку. Как выяснилось, я ошибалась.
Когда родилась дочка, мужа как будто подменили: если первые несколько недель он еще соглашался в чем-то мне помогать, умиляясь крохотному младенцу, то потом вся его помощь сошла на нет — отговариваясь усталостью после работы, он с чистой совестью усаживался играть в онлайн-стрелялку или смотреть очередной тупой сериал. Сейчас я понимаю, что совершила чудовищную ошибку: решение родить ребенка ради кого-то другого, пожалуй, иначе и не назовешь. Я понимаю, что ничего из того, что испытывают нормальные матери, к своей дочери я не чувствую. Что со всем этим делать, честно говоря, пока не придумала.
Алла, 32 года:
Завести ребенка я не решалась очень долго: то срывалась помолвка с моим молодым человеком и мне не на кого было положиться, то предлагали выгодную должность на работе, исключавшую возможность нянчиться с малышом, то еще что-нибудь. К тому моменту, когда я решила не ждать чуда и подходящих обстоятельств для рождения ребенка, мне уже стукнуло тридцать: даже удивительно, что в моем окружении не нашлось знакомых, которые бы то и дело напоминали про тикающие часики.
Беременность прошла даже легче, чем я ожидала, и уже в декабре я держала на руках крошечный «конвертик» с малышом, и даже испытывала к маленькому существо какое-то подобие любви: тогда эмоции нахлынули разом, так что мне трудно сейчас о них судить.
Участь матери-одиночки меня нисколько не пугала, но вот дома, когда я только-только отошла от больничной обстановки и более-менее научилась справляться с ребенком, накатило осознание: зачем мне вообще это? Зачем лишние траты времени и денег? Разве без ребенка мне было плохо?
Эту ситуацию мы сейчас прорабатываем с психологом, но каких-то значимых подвижек пока не видим. То, что это не послеродовая депрессия, могу сказать точно: прошло уже слишком много времени.
Наталья, 40 лет:
К рождению ребенка мы с мужем, наверное, шли всю нашу сознательную жизнь: поженились мы, одногодки, в 26, и года четыре пытались самостоятельно зачать ребенка, попутно пробежав десяток-другой врачей. Болячек ни у меня, ни у мужа не нашли, но с малышом все никак не получалось: врачи только разводили руками.
Когда мне было уже под тридцать, случилось долгожданное: я поняла, что беременна. Наспех сделав несколько тестов и проверившись у знакомого гинеколога, поспешила обрадовать мужа: он был просто счастлив и всю беременность буквально на руках меня носил.
К сожалению, мы, похоже, слабо себе представляли, что это такое — быть родителями. Мальчик родился здоровым, ему идет уже десятый год, но я понимаю, что совсем не этого мы хотели. Уж не знаю, в воспитании ли дело или в чем еще, но ребенок наш — совершенно неуправляемый хулиган, работать с которым не берется ни школьный психолог, ни частники. Оглядываясь назад, я даже жалею, что столько лет мы мечтали обо всем этом: нервы уже не выдерживают, и мне кажется, что дело идет к разводу.
Как видите, далеко не всем рождение ребенка доставляет радость: порой женщины, решившиеся на материнство, позднее горько сожалеют о своем шаге. Но здесь важно уметь отличать так называемую «послеродовую депрессию» и действительно нежелание иметь ребенка и заботиться о нем. Первое — вполне нормальное и объяснимое явление, а вот второе является скорее исключением, нежели правилом, и встречается куда реже.
Принять правильное решение вам может помочь наша статья: ранее мы уже рассказывали о методе принятия решений, разработанном Уолтом Диснеем. Надеемся, этот способ вам поможет.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: что, по-вашему, нужно делать женщине, которая родила и пожалела об этом? Нормально ли не любить своего ребенка? Почему?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Родила, а теперь жалею. Исповедь трех солигорских матерей
Подобные фразы слышала, наверное, каждая молодая женщина старше 20. Кто-то сопротивляется давлению общества, а кто-то идет на поводу и рожает, а потом жалеет. Мы поговорили с тремя солигорскими женщинами, которые родили, а потом пожалели об этом.
Ольга, 27 лет.
С мужем мы познакомились в колледже. После окончания поженились. И решили, что, как и в любой семье, у нас должен быть ребенок. Тем более, родители постоянно спрашивали, когда мы думаем детей заводить, внуков хочется, а мы занимаемся ерундой. В 22 года я родила. И поняла, что это было ошибкой. Наша жизнь изменилась. Из семьи исчезла романтика. Мы больше не принадлежали сами себе. Теперь все внимание – ребенку.
Особенно, тяжело дался декретный отпуск. Когда вся жизнь превращается в сплошной круговорот памперсов, мультиков, прогулок с коляской по стадиону. Муж помогал, как только мог. Он взял отпуск, и месяц сам сидел с ребенком, чтобы я могла отдохнуть. Но в глазах я видела вопрос: «Зачем мы это сделали?». Пыталась откровенно с ним говорить, но он уверял, что все нормально. И это пройдет.
Ребенок подрастает. Сейчас стало намного проще. Мы ездим в отпуск всей семьей, вместе проводим выходные. Когда я встречаюсь с подругами – муж сидит с ребенком, а когда у него мужские посиделки – тогда сижу я. Жалею ли сейчас? Я не знаю. Просто не представляю уже жизни без него. Иногда с мужем задумываемся о втором ребенке. Но я помню свое состояние, когда родился первый. И боюсь, а вдруг и второго я возненавижу, и это уже не пройдет.
Наталья, 43 года.
О ребенке я задумалась в 30 лет. Долго не решалась. Ведь в моей жизни меня все устраивало. Успешная карьера, путешествия, постоянные встречи с новыми людьми, хобби. Родители не одобряли мой образ жизни и постоянно твердили, что нужно заводить семью, как это давно сделали дочери друзей, коллег, знакомых. Я единственный ребенок. Поэтому ответственность за внуков лежит полностью на мне.
В 34 года я забеременела. Замуж выходить не планировала. Просто решила родить для себя и на радость родителям. Эйфории материнства я не испытывала. Просто выполняла свою обязанность. Проходила медосмотры, правильно питалась, много гуляла в лесу. После родов, первое, что я почувствовала – облегчение. Что теперь мое тело – это только мое тело. Когда принесли в первый раз ребенка – я не поняла, что он мой. Просто какое-то существо, которое нужно покормить. Прилива нежности я не испытала.
Солигорск – маленький город. Поэтому поделиться своими сомнениями мне было не с кем. Пыталась поговорить с мамой, но она только отмахнулась, сказав, что это глупости. И я сама не понимаю, что говорю. Пыталась обратиться к психологу, но, видимо, не к тому. Поскольку в ответ я получила то же, что сказала мне мама. А еще и угрозу, что если не опомнюсь, моя семья попадет в статус социально-опасного положения. Тогда я начала искать информацию в интернете.
Среди множества мамочек, находящихся в экстазе от материнства и сплошных «Мы покушали», «Мы теперь ходим», «Мы болеем», нашла и женщин, у которых были мысли, схожие с моими. Так я осознала, что я не дефективная. Что бывает и такое. Я жалела, что родила. Но теперь, когда ребенок самостоятельный, мы с ним лучшие друзья. Его отец активно участвует в нашей жизни. Помогает, чем только может. У нас теплые отношения, но вместе мы не живем. Второго ребенка я не хочу. Но если забеременею – буду рожать.
Анна, 33 года.
Я хотела семью и детей. Мне было 20 когда я забеременела от своего молодого человека (ему в тот момент было 19). Это было осознанно, я сама хотела стать мамой и создать с ним семью. И огорчалась, что сразу не получалось. Но вот тест показал две полоски. И я была очень счастлива. Рассказала об этом своему парню.
Для него это стало сюрпризом. Не ожидали и родители. В итоге – мы поженились. Семейная жизнь оказалась не такой радужной, как я думала. Муж постоянно пропадал на работе, встречался с друзьями. А я сидела с ребенком одна. Меня злило, что он не проявляет должного внимания. Ведь это наш ребенок и наша семья. Еще меня раздражало то, что его жизнь не особо изменилась. Он продолжал заниматься своим хобби. Такое ощущение, что я одна должна была растить ребенка. Потом мы развелись.
Он нашел себе другую, женился второй раз. Теперь у них двое детей. И ведет себя он в той семье так, как хотелось бы мне в моей семье. Теперь он серьезный и ответственный. Сейчас ребенок уже почти взрослый, ходит в школу. Много времени проводит с бабушкой и дедушкой, дядей и тетей. Дома бывает редко. Только по принуждению. Я жалею, что родила. Наверное, в «розовых очках» была. Ребенок с отцом общается, но кроме алиментов, я не вижу его участия.
Сейчас я хочу семью, но не получается завести серьезные отношения. Такое ощущение, что современные мужчины не готовы стать главой семейства. Их просишь помочь по дому, съездить к родителям, провести время с ребенком, но они не особо серьезны. И потом исчезают. Сейчас я хочу семью, но понимаю, что ребенок от первого брака – это помеха для создания счастливой семьи. Не надо было рожать.
Отдел новостей «Электронного Солигорска»