жена требует денег что делать
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
После развода жена требует деньги
После развода жена требует деньги
Сообщение VictorNWE » 22.05.18 00:37
Здравствуйте!
В марте месяце развелся с женой, но уже два месяца она гадит мне жизнь и требует деньги. Хочу услышать опыт других и возможно у кого-то была подобная ситуация.
Это мой второй брак, поженились в марте 2017, развелись в марте 2018, официально в браке были без трех дней год.
Мне 32, у родителей я один, второй брак, детей не было, первый брак в 22 года по глупости и жена ушла от меня через 4 мес к какому то южному другу.
Ей 23, у нее младшая сводная сестра, брак первый, детей нет.
Познакомились в фитнесс-центре, она там была тренером. Слово за слово,потом кофе-чай, потом кино-вино и стали жить вместе. Вроде девушка была годная, готовка-стирка-постель и прочее было на должном уровне, но немного нервная (потом стало только прогрессировать). Пожили вместе год, потом сыграли свадьбу.
Жили у нее, т.к. я живу загородом в таун-хаусе (отец в свое время построил дом на две половины, и по факту живешь разными семьями, даже входы-выходы разные и участки разные). Будучи девушкой отказывалась ехать ко мне, мотивируя это дальностью к работе и ненормированным графиком (квартира в 5 мин пешком от зала и мне до работы 10 мин на авто).
В августе сестра заявляет что беременная и уже в сентябре будет свадьба. Т.к. ее будущий муж ничего не имеет, кроме родственников хрензнамогдевдеревне, то жить они будут в квартире, где обитаем мы, а нам предлагается съехать ко мне (благо позволяет наличие моей жилплощади). Я только рад был, ибо жить за городом больше нравится (мы к мне ездили как на дачу на выходные, т.к. у жены дачи нет).
Переехали. Встал вопрос с работой жены, т.к. ездить по 30км в день в одну сторону она на авто не хочет, хотя я езжу и мне норм. Вначале ездили вместе, я ее отвозил до зала и ехал на работу, потом забирал и ехали домой. Но учитывая, что я работаю в немного свободном графике (я себе сделал выходные пятница-суббота, что бы не ездить с наплывом дачников в весенне-летне-осеннее время), а для нее это самые «лакомые» дни, встал вопрос о езде ей самостоятельно, а она водит очень хреново. Начались скандалы на тему, продать часть дома и купить квартиру в Москве. Я отказывался, говорил что не продам и это глупость, менять почти 190 метров загородом на 70 метров в Москве. Она настаивала, из-за чего ссорились. И конкретно в соре у нее «сносило башню», могла кинуть графин в окно или в телевизор засветить мобильным телефоном или еще чем (за период с октября по декабрь было разбито 3 окна, два телека, посуду даже не считаю и мой мобильный телефон). Мои родители в нашу жизнь никогда не лезли, но ее истошные крики пугали даже их. Тогда искал пути решения проблемы, предлагал идти в декрет (дурак!) или искать иное место работы (опять дурак!). В итоге, в ноябре выходит в новый фитнес-зал недалеко от нашего дома. Но скандалы не прекращаются, потому как там условия ей не нравятся, зп низкая (хотя обеспечиваю всем я), и вообще жить загородом она не хочет. Апофеозом стала выходка на НГ, 01.01.2018, когда в порыве очередной ругани она разбивает ледорубом мое (наше) авто, со словами, как я теперь буду на работу добираться без авто (разбили только лобовое стекло под замену и левая дверь под ремонт). Дальше вывожу ее к родителям, со словами что это уже перебор (отвозил на авто отца). Думал некоторое время, она даже приезжала и просила прощение, но при этом опять же просила продать часть дома, и после праздников решился на развод, т.к. стал бояться что может и меня чем-то прибить. Подал заявление и стал ждать пока ей об этом сообщат. Жили вместе, ей же на работу надо, но скандалы опять были и снова из-за продажи дома. Снова материальный ущерб. В феврале ей обо всем сообщают, пришло письмо по прописке, слезы-сопли. Попытался с ней поговорить, но решения не было, сказал однозначно что усе кончено. И снова скандал и прочее.
Так вот, развелись,жена с вещами съехала и говорит что я ей испортил жизнь, т.к. она по понятным причинам уволилась из подмосковного фитнеса, а пристроится куда до этого работала уже не может, иных приличных фитесс-залов у них поблизости нет. Кроме этого, она среди знакомых (особенно в фитнесе где мы познакомились и где многие коллеги мои занимаются), распространяет ложную и паршивую информацию про меня, что я люблю садомазо, что я люблю еще кое чего и т.д.). Думаю заявление в полицию написать, за оскорбление чести и достоинства. Ее очень парит статус разведенки, она считает это клеймо на всю жизнь и я ее опозорил, поэтому она так со мной поступает. На всякий случай в доме сменил все замки и коды и поменял все дебитовые карты на новые. Внес ее в персону ноу-град на пропускной в поселок, говорят она пару раз приезжала когда меня не было, не понятно зачем.
Вот такая ситуация. :=/
Жена тратит деньги на всякую фигню
Жена просит денег, что делать?
Распределение семейных обязанностей – очень важная вещь в семейной жизни. Семейные обязанности – это не только мытье посуды, стирка и готовка, но и правильное распределение семейного бюджета. Ведь нелегкое дело правильно распределить имеющиеся деньги, чтобы хватило на месяц, еще и отложить на отпуск. Ведь кругом полно искушений.
Если жена часто просит деньги, нужно в первую очередь разобраться на что идут деньги. Отличайте хозяйку, которая печется о совместном быте и инфантильную куколку, которая не ценит ваш труд.
Попробуйте встать на ее место. Месяц закупайте продукты, бытовую химию, оплачивайте коммунальные расходы. Посмотрите с ее стороны, примерьте на себя все то, что жена делает с вашими драгоценными зарплатами, и подумайте, насколько обоснованы ваши претензии. Перестаньте сетовать на то, что вы и так всю зарплату отдаете, с незапамятных времен мужчина – добытчик тащил в пещеру мамонта. И плох был тот мужчина, который не приносил ничего.
Мужчины иногда чувствуют, что их используют только ради денег. Это может быть не обязательно девушка в баре, которая строит глазки за коктейль, это может быть и благоверная, которая тянет жилы, требует все больше, постоянно нуждается в деньгах. Конечно, нормально содержать свою женщину и удовлетворять ее потребности, чем иногда нагло пользуются женщины, выставляя себя на продажу. Особенно обидно, когда любимая жена попрекает, требует, настаивает на выдаче ей все больших и больших денежных средств. Нет хуже, когда жена пилит и отличается меркантильностью. Всегда из их уст звучат такие слова: «мужчина должен обеспечивать, мужчина должен дать денег, мужчина должен, должен, должен». Никто никому ничего не должен.
Работящий муж не обязан терпеть здоровую трудоспособную иждивенку, это опасно для отношений. Если женщина абсолютно не работает, то они с благоверным будут просто на разных психоэмоциональных волнах. Голодный, злой добытчик приходит с работы, мечтая о спокойствии, ужине и ванной, а женушка вот уже как часа три смотрела ток-шоу и только и ждала, когда придет муженек, чтобы рассказать ему все, что с ней сегодня произошло. Конфликт неизбежен. Поэтому опасно, когда женщина перестает работать, сидит на шее у мужчины. Любовь — это стремление помочь человеку стать лучше. Ну какая же это любовь, если женушка вытягивает из муженька все нервы и деньги, сидя на его шее?
Возможны ли счастливые отношения, если один из супругов не работает? Да, возможны. Если это декрет, или общая договоренность. Например, зарплаты мужа хватает на безбедную жизнь, жена занимается творчеством и воспитанием детей.
Жена тратит деньги на всякую фигню
С естественными потребностями мы разобрались. Но как быть с ситуацией, когда жена тратит деньги на всякую ерунду.
Присмотритесь, возможно, эта вся фигня – лекарство жены от стрессов. Не доводите ли вы свою благоверную до белого каления? Не зря провинившиеся мужчины покупают шубы, цветы и так далее, в зависимости от тяжести преступления. Обычно счастливая женщина не возводит в культ свою внешность. А вот если ваша вторая половина зациклена на внешности – это сигнал, что она считает, что вы ее не любите, потому что она плохо выглядит. А значит нужно заказать супер-крем, который только что рекламировали.
Если женщина так необходима ерунда, то пусть зарабатывает на нее сама. Не поддавайтесь на манипуляции, слезы и угрозы. Если и в правду ей нужен этот крем, то она найдет подработку.
Советы, как распределить деньги в семье
Планируйте траты
Расписывайте бюджет, вам об этом твердит каждый сайт, где бы вы не искали: как экономить, как начать копить деньги. Пишите, сколько получили, сколько планируете потратить на еду, коммунальные услуги, одежду. Выделите сумму на каждый день. Остаток кладите в копилку или банк. Начните с малого, просто записывайте траты. Остальное придет со временем. Когда вы подсчитаете в конце месяца, что сигареты вам обходятся в 1000 рублей в месяц, а шоколадки, которые вы незаметно покупаете по 50 рублей в итоге обходятся в 1500 рублей в месяц, вы задумаетесь о тратах.
Личные расходы
У всех людей есть личные расходы, и у вас, и у вашей жены и даже у самого скупого человека есть личные расходы. Выдавайте жене сумму на них один раз в месяц, если она у вас такая падкая на всякие модные штучки. Относитесь с пониманием к слабостям любимой женщины, примите их, но регламентируйте количество денег, которые на них уходит. И жена купила что-то, и вам на душе спокойно, вы ведь уже внесли расходы «на ерунду жене» в свой перечень расходов на месяц. Для вас не будет стрессом и шоком каждый раз, когда она что-то просит.
Окружение
Подружки жены – исчадия ада, это знают все. Может эти гарпии подначивают вашу благоверную на дорогие вещи, которые вы не можете позволить, а ей говорят, что она хуже всех что-ли и так далее, также обратите внимание на тещу: Жена тратит деньги на тещу
Последнее время тема домашнего насилия находится в центре внимания СМИ и общественности. В медиа регулярно появляются истории женщин, которые столкнулись с абьюзерами. Петицию о принятии закона о профилактике семейно-бытового насилия подписало более 900 тысяч человек.
В 2016 году в Госдуму была внесена первая законодательная новелла, в 2019-м — вторая, над которой работал Совет Федерации. Она, к сожалению, оказалась совершенно бесполезной, в том числе из-за того, что из документа исчезла типологизация видов насилия.
В первой версии законопроекта описывались все виды домашнего абьюза: физический, психологический, сексуальный и экономический. Упоминание последнего вызвало широкий резонанс — в первую очередь среди родителей.
В России со статистикой домашнего насилия дела обстоят плачевно. Судить о его масштабах можно разве что по опросам: с тех пор как из правового поля исчезла формулировка «Побои в отношении членов семьи и иных близких лиц», выделить случаи домашнего абьюза в статистике МВД сложно. Не удивительно, что масштабы экономического насилия тем более не поддаются оценкам.
Итоги одного из немногочисленных исследований, представленные на конференции в МГУ имени Ломоносова, показали: 40% мужчин считают, что муж, который содержит жену, имеет над ней власть и может, например, запретить женщине работать. 55% женщин случалось просить деньги у супруга, при этом 10% (каждой десятой!) приходится делать это постоянно, 20% — время от времени.
«Сиди дома с детьми, я обеспечу!»
Почему это происходит? Первая причина — дискриминация женщин на рынке труда: исследование аналитического центра НАФИ показывает, что в России при одинаковой квалификации женская зарплата ниже мужской на 27%.
Если же муж и жена заняты в разных сферах, то разрыв может приобрести колоссальные масштабы: например, по данным «Т—Ж», средняя зарплата учительницы (типичная «женская» профессия) в Московской области 31,7 тысячи рублей, веб-программиста (область IT традиционно считается «мужской») по данным HH.RU — от 170 тысяч рублей.
Согласно исследованию «Насилие над женами в российских семьях», положение девушек, чьи доходы ниже, чем у мужа, хуже, чем у тех, чьи заработки выше: им чаще приходится просить у супругов деньги, и среди них больше женщин, ставших жертвами экономических угроз и оскорблений. Исследователи связывают это с тем, что «женские» деньги рассматриваются как «семейные», а «мужские» — как «личные».
Иными словами, женская зарплата обычно покрывает текущие нужды семьи: оплату коммунальных услуг и покупку продукта. Когда речь заходит о других тратах, женам приходится обращаться за помощью к мужьям, и рассчитывать они могут лишь на добрую волю «второй половинки». Срабатывает и психологический эффект – мужчина, воспринимающий себя как «главного добытчика», решает: кто больше приносит денег в дом, тот и стоит у руля семейной лодки.
Есть и другая опасность разницы в доходах: мужчины нередко уговаривают жен отказаться от работы за «копеечную» зарплату и после этого начинают единолично распоряжаться семейными деньгами.
Вторая причина — отпуск по уходу за ребенком, в который в подавляющем числе случаев уходит мать. Специалисты, работающие с жертвами домашнего насилия, говорят, что декрет — это главный триггер для домашних абьюзеров: мужчины, поняв, что женщина никуда не денется, начинают пользоваться своей властью и безнаказанностью.
Хозяин — барин
Самая главная проблема экономического насилия — его невидимость. Финансово зависимая женщина часто оказывается изолирована: никто не знает, что она ест, во что одевается, есть ли у нее и ее ребенка необходимые лекарства, сама она выбрала «карьеру» домохозяйки или муж заявил, что не будет оплачивать няню, которая позволит женщине вернуться на работу.
Однако жертвой финансового абьюза может оказаться и вполне благополучная на вид девушка, нередко появляющаяся на людях. Брендовая одежда и топовый смартфон вполне могут сочетаться с пустым кошельком, отсутствием собственной банковской карты и необходимостью оговаривать даже покупку парацетамола во время простуды.
Вторая сложность связана с лояльным отношением общества к экономическому прессингу. Нередко даже люди, выступающие против закона о профилактике семейно-бытового насилия, признают, что рукоприкладство — это зло, и объясняют, что документ не приемлют, лишь опасаясь, что новые нормы создадут почву для злоупотреблений. Финансовый контроль воспринимается совсем иначе.
За человеком, зарабатывающим деньги, признают полное право распоряжаться ими. Отказ от каких-либо расходов объясняют рассудительностью и экономностью «хозяина». Не желает нанимать няню? Нечего оставлять ребенка на чужую тетю при живой матери. Не дает денег на детское питание? Самодельное полезнее. Взял новый кредит, не посоветовавшись с женой? Он просто лучше разбирается в финансовых вопросах и не нуждается в советах далекой от этой темы женщины.
Экономическая зависимость в глазах современных россиян выглядит не абьюзом, а традициями. Более 70% респондентов опросов говорят: миссия женщины — быть матерью и хорошей хозяйкой. Мужчина, принуждающий жену играть только эти роли, редко воспринимается негативно. К нему скорее отнесутся как к человеку, выполняющему негласный общественный договор: папа работает, мама — красивая.
50 оттенков экономического насилия
Такое отношение к экономическому насилию приводит к тому, что женщины часто не замечают, что живут с финансовым абьюзером. Существует образ «сферической в вакууме» жертвы: девушка в прохудившейся одежде и дырявой обуви, выпрашивающая копейки на каждую корочку хлеба. Женщина, которая ему не соответствует, будет считать, что у нее отличный муж — просто немного экономный.
На самом деле у экономического насилия есть десятки проявлений, которые объединены одной общей чертой — полной утратой контроля жертвы над семейным бюджетом. Например, еще одним оттенком абьюза будет счет на имя мужчины, где аккумулируются все деньги семьи: даже если женщина имеет к нему доступ, перекрыть его можно в течение пяти минут.
К экономическому насилию можно отнести кредиты, взятые без согласия или втайне от жены, так как супруги несут ответственность по долговым обязательствам в равных долях. Еще одна форма финансового абьюза — отказ платить алименты, который наглядно показывает масштабы проблемы в России, где сумма долга нерадивых отцов превысила 150 миллиардов рублей.
Уйти нельзя остаться
Если последствия физического насилия люди оценивают негативно, то с экономическим дело обстоит сложнее. Надо просить деньги у мужа? И что же в этом такого? Подойди и скажи: «Милый, нужно N рублей мне на сапоги и ребенку на подгузники». Аргументируй необходимость расходов — и супруг не откажет. Потратишь не больше минуты — вот и вся разница между своими и «мужскими» деньгами.
Есть и еще один важный нюанс: как правило, экономический абьюз связан с физическим и предшествует ему. Прежде чем поднимать руку на женщину, надо лишить ее финансовой независимости — только тогда агрессор получит гарантии, что жертва никуда не денется. По данным Всероссийского Центра общественного мнения, женщины с минимальным доходом или совсем его не имеющие чаще подвергаются физическому насилию. Реже всего сталкиваются с побоями девушки, которые характеризуют свое образование как престижное, а профессию — как статусную.
Появляются сложности и с противостоянием абьюзеру: вырваться из отношений в случае финансовой зависимости гораздо сложнее. Каждый шаг разрыва (и тем более побега) связан с деньгами: нужно снять квартиру, отложить средства на время поиска работы, купить новые вещи, если невозможно забрать старые, нередко необходима помощь квалифицированных юристов. На это нужны десятки (если не сотни) тысяч рублей.
Экономическая зависимость — это тот самый клей, в котором увязает коготок птички, прежде чем кот сожрет ее целиком. И потому знать о финансовом насилии и его формах необходимо каждой женщине.
Способы противостояния тоже очевидны: необходимо иметь собственные деньги и другие материальные активы и сохранять контроль над ними. Не отказываться от личных заработков, даже если муж может обеспечить семью. Не продавать купленную до брака квартиру, чтобы приобрести общую. Понимать, когда контроль над семейным бюджетом осуществляют оба супруга, а когда муж лишь позволяет в этом участвовать, имея возможность блокировать доступ к деньгам в любой момент.
Но даже когда эти советы объективно выполнимы, следовать им мешают общественные установки. Подразумевается, что после загса всё становится колхозным: нельзя беречь свою «однушку», если она может стать трамплином к общей просторной «трешке». Осуждается формирование собственных накоплений: они уменьшают семейный бюджет. Одобряется поддержка рискованных инициатив мужа: пусть берет кредит и строит страусиную ферму, твоя задача — хвалить и вдохновлять, только так менеджеры торгового зала и становятся миллиардерами.
И, конечно же, на сцене снова появляется греческий хор с классической арией: «А как же любовь и доверие?» Конферансье, выходящий между куплетами, объясняет, что «перестраховщицы» сами доводят мужчин до абьюза, ведь такое неуважение превратит в чудовище даже самого милого парня. Но рассуждать подобным образом всё равно что думать: человек, который ходит по стройке в каске, провоцирует каменщиков возводить стены, которые рухнут ему на голову.
В современной России отсутствует законы, защищающие даже жертв постоянных побоев, об экономическом насилии даже говорить не приходится. И потому женщинам остается лишь одно — проводить «профилактику» самостоятельно. Вкладываться в образование и карьеру и помнить, что только они могут стать защитой в ситуации финансового абьюза и лучшая каменная стена — та, которую ты можешь построить сама.
Если ты хочешь больше узнать о домашнем насилии в России, почитай, почему женщины о нем не рассказывают, что не так со второй версией закона о профилактике семейно-бытового насилия и как говорить о домашнем насилии, чтобы его остановить.
MoneyPapa
эксперт по семейным финансам
Почему супруги спорят о деньгах и 5 способов это прекратить. Советы семейного психолога.
Финансовый вопрос так часто является камнем преткновения многих семей. Мы стесняемся/боимся/избегаем обсуждать финансовую сторону семьи вместе с супругом, тем самым загоняя друг друга в тупик. Чьи деньги в семье? Кто принимает решения? Чьи покупки и траты важнее? Сколько тратить на те или иные вещи?
На эти и многие другие вопросы отвечает известный семейный психолог Елизавета Филоненко.
Елизавета Филоненко, семейный психолог,
специалист по детско-родительским отношениям
Автор множества книг на тему «Воспитание Детей».
Сайт Елазаветы здесь: http://mama-papa-help.ru.
Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи и, соответственно, приводит к конфликтам.
Разные ценности супругов
Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.
Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах — это часто конфликт интересов:
Конечно, всё дело в том, что свои «хотелки «видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.
Упражнение «Мои ценности»
Желательно делать эту психологическую практику вместе с партнером:
— возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей.
— пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни
— рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.
Пример:
Сравните свой список со списком мужа (жены).
Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. Разные представления о том, как жить не только в денежных вопросах – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.
Разные векторы целей супругов
Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.
У людей, живущих вместе, есть:
Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:
— Дети от предыдущих браков
— Родители
— Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.
К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.
Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).
Деньги – спорная территория
К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.
Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.
Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует и на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.
Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.
При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика — напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.
Психологическое слияние супругов
П сихологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. Будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.
Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по — прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги.
Само по себе желание — это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.
Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.
Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (его потребности следовать своим семейным ценностям).
Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к тратам на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на «глупости» типа ухода за собой или одежды.
Ограниченность денежного ресурса
Основа денежных конфликтов – разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.
Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку.
В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.
В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс — деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.
Деньги как символ отношений
Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.
Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.
Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» – деньги. И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?
Как разговаривать о деньгах в семье
1. Не заставляйте партнера «читать ваши мысли»
Не стоит прятать свое недовольство финансовыми решениями в вашей семье. Если вам представляется, что ваши интересы сдвигают к концу списка приоритетов, возможно, это происходит потому, что вы не дали себе труда озвучить, чего бы вам хотелось.
Не стоит переходить от молчаливых ожиданий, что ваши потребности угадают к агрессивной декларации своих прав на семейные деньги. Найдите возможность вежливо поговорить с партнером о том, в каких вещах вы нуждаетесь, и обозначьте приоритеты.
2. Избегайте агрессивного давления
Также бесполезно, как и молчать о своих потребностях, громко и постоянно заявлять свои права на финансы семьи и «выносить мозг» партнеру. Если вы постоянно кричите о своих неудовлетворённых потребностях, то будьте уверены – их никто и не собирается удовлетворять. Таков закон отношений – силой не добудешь ничего. Хотите ли вы больше любви, секса, внимания или денег агрессивное давление на партнёра снизит ваши шансы на получение желаемого. Все живое защищается, закрывается от агрессии, а громогласные требования – это агрессия в отношениях, даже если ваши требования представляются вам справедливыми.
Перечислять свои права и пожелания к партнёру имеет смысл только, если с вами готовы считаться. Если же считаться категорически не готовы, переходите к следующему пункту.
3. Учитывайте общий характер отношений
На финансовый расклад в семье всегда влияют отношения супругов. Более сильный партнёр, то есть тот, кто меньше боится потерять другого, менее эмоционально зависим от него, склонен (и не без оснований) диктовать условия совместной жизни, в том числе и финансовые. Это происходит не по злому умыслу, не из-за деспотичности характера, а просто в результате сложившихся отношений. Менее зависимому в психологическом отношении партнеру проще сказать: «не нравится – разойдёмся!», «не устраивает – я тебя не держу». И более зависимый партнёр идёт на уступки.
Если это именно ваш случай, вам приходится соглашаться на неприемлемые для вас условия из-за боязни потерять партнёра, то решать нужно именно эту (а не финансовую проблему ). Финансовый конфликт интересов в таком случае только индикатор проблемы, он хороший сигнал того, что нечто пошло не так. А проблема в том, что вы нуждаетесь в партнёре намного больше, чем он в вас.
4. Заводя разговор о финансах в семье, имейте представление о семейном бюджете и системе доходов и расходов.
В нашумевшем когда-то фильме «Интердевочка» герой упрекает жену в том, что она тратит слишком много. На что она, называя ему сумму его ежемесячного дохода, возмущенно вопрошает: «разве этого мало?». Героиня имеет слабое представление о том, как устроена финансовая сторона жизни в чужой для нее стране и в своем понимании ситуации исходит из единственного доступного ей параметра – размера зарплаты мужа, то есть мыслит очень ограниченно.
Часто камнем преткновения и причиной обид в семье становится неточное, а бывает и искаженное понимание всей картины финансового поля и финансовых перспектив. Так жена может обижаться, что муж не делает ей подарков, имея только смутные представления о свободных деньгах в семье.
5. Учитывайте желания партнера наравне со своими.
В конечном итоге способность встать на позицию ДРУГОГО – залог успеха в семейных отношениях, в том числе в вопросе финансов. И, наоборот, детское желание видеть себя в центре Вселенной и требование, чтобы партнер разделял это мнение – верный путь к постоянным обидам, горечи и конфликтам. Если вы искренне возмущены тем, как партнер тратит деньги на то, что интересно ему и уверены, что он должен обязательно разделять ваши интересы и приоритеты, то вы все еще не изжили инфантильного заблуждения, что мир создан для вашего комфорта.
Гармония в финансовом вопросе – не подарок судьбы, а результат взаимной работы и уважительного отношения к потребностям партнёра.
Не старайтесь перевоспитать партнёра, привив ему «правильное» отношение к деньгам. Это путь к проблемам. Супруг — не ваш ребёнок.
Вы не должны его воспитать и наставить на истинный путь. Думать так – серьезное непонимание сущности брака, как равноправного партнёрства двух взрослых людей.
Елизавета Филоненко, семейный психолог,
специалист по детско-родительским отношениям
Автор множества книг на тему «Воспитание Детей».
Сайт Елазаветы здесь: http://mama-papa-help.ru.
Может быть полезным
Проблемы с деньгами, вредные привычки, разные интересы и жизненные ценности, нереалистичные ожидания друг к другу, остутствие общения и коммуникации о финансах и семейных планах могут разрушить вашу жизнь и ваш брак. Но, есть решение, которое может частично или полностью решить все эти проблемы. И это Бюджет Семьи!
Или же вам может быть интересна его укороченная и более дешевая версия с 3-мя (из 9-ти) ключевыми модулями (составление бюджета, ускоренный возврат долгов и целеполагание) здесь.
👋 А я желаю Вам благополучия в финансах, семье и по жизни!
С Вами был Тимур Мазаев, он же MoneyPapa – эксперт по семейным финансам.