жена жалуется на недостаток внимания что делать

Почему моя жена не уделяет мне внимания?

Ни для кого не секрет, что слишком часто на пути можно встретить серьезных женщин, которые ведут себя, как мужчины, в особенности, если речь идет о бизнес-леди. Таким женщинам суждено постоянно находиться в напряжении, если они ведут какой-то серьезный бизнес.

Конечно, случай такой может и не являться вашим, но стоит задуматься над тем, что женщины – тоже личности, которые хотят развиваться, пускай не каждая вторая, на каждая десятая точно.

ИЩЕМ ПРИЧИНУ

Конечно, девушки в возрасте от 14 до 20-22 лет не слишком озабочены внешними факторами и потому ведут себя с вами иначе, ежели после свадьбы, в отсутствии романтики, уступков или поступков, сулящих женским стереотипам.

Вниманием в такие годы, они обычно обеспечивают возлюбленного сполна и в таких количествах, в которых не только вы желаете, но и им в удовольствие, к тому же букетно-конфетный период еще никто не отменял, а причина одна – озабоченность к чему-либо существенному, что может повлиять на статус, образование или должность отсутствует.

Почему моя жена не уделяет мне внимания?

В годы совместной жизни женщина устает быстрее, поскольку желает преуспеть во всем (карьера, ребенок если есть, …) и у нее это получается, ведь домой она возвращается «высохшей», поэтому пропадает всякое желание демонстрировать свою любовь вам. Я считаю, что не стоит обращать на это сильное внимание и приходить к огорчению, она вас по-прежнему любит, ведь в женских глазах страсть и без эмоций можно наблюдать. Вам всего-то нужно понять, что она старается ради семьи, ради будущего с вами.

Выше мы рассмотрели всего лишь одну причину того, что до свадьбы ваша жена себя вела иначе, а теперь мало уделяет вам внимания, но это далеко не единственное оправдание женам, ведь восемьдесят случаев из ста имеют место быть грустные моменты, рассмотрим и их.

ГРУСТНЫЕ МОМЕНТЫ.

Продолжаем отвечать на вопрос: «Почему моя жена не уделяет мне внимания?» Дело в том, что женщины, впрочем, как и мужчины, бывают разные и кому-то вовсе не интересно мнение окружающих и не заботит семья, любимый муж и т.д. Я таких девушек называю одним словом «Гулёна».

Такой тип женщин, как правило, пробуждает у многих мужчин-извращенцев — восхищение, как у женщин, которые каждую пятницу готовы заполучить очередной «ходячий кошелек». Они корчат из себя супер-пупер клубных моделей и важных в больших обществах, часто им наплевать на мнение мужа, в ответ они могут только накричать и занизить мужчину одной фразой: «Не нравится, подавай на развод, я тебя обдеру, как липку!».

Для таких людей брак – это пустой звук, наполняемый монетой, да, еще такие женщины привыкли командовать, а за непослушание мужей своих лишать чего-то. Если вы сейчас поняли, что этот сюжет про вас, бегите, бегите от такой жены, пока не поздно!

Ничего положительного вы не добьетесь, только нервы свои попортите все, а детей вы не дождетесь, ведь постоянно будете слышать одну фразу: «Рано, на ноги надо встать, вот встанешь, будут тебе дети!», да и не стоит их заводить, если отношение к вам не меняется, ведь ребенка лучше воспитывать в атмосфере любви, а не бл**ства. Очень надеюсь, что у вас их пока нет, и проблему с проявлением внимания вашей жены вы заметили раньше, чем она выросла в нечто адское и юридически закованное (при разводе делится все пополам).

АНАЛИЗИРУЕМ ПОВЕДЕНИЕ ЖЕНЫ, КОТОРАЯ НЕ УДЕЛЯЕТ ВАМ ВНИМАНИЯ.

Например, возьмите одну неделю, когда она выполняла те же действия, что и на этой неделе и сопоставьте их. Если ваша жена, проделывая некоторую работу, как она говорит, устает сильнее или наоборот, ходит очень веселая и постоянно прихорашивается и приодевается, скорее всего у нее на стороне есть какой-то мужчина (было бы еще хуже, если это ее начальство).

Вышеописанное заключается в том, что, проводя время в обществе другого мужчины, у них могла возникнуть интимная связь, а если она у женщины возникает в период с 15.00 до 20.00, активность его резко возрастает, впрочем, как и настроение, а значит, вернется она домой довольной и бодренькой, возможно, плюнув на все домашние дела, ляжет смотреть телевизор или усядется за компьютер.

Источник

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

про Неуделяетвнимания

про Неуделяетвнимания

Сообщение лиса_я » 29.01.15 06:27

многие женщины жалуются на недостаток внимания со стороны мужчин. А когда спрашиваешь жен, что значит для них понятие «хороший муж», то обязательно одним из пунктов будет «уделяет мне внимание» или «проводит со мной время».

Дорогие мужчины! Обращаюсь к Вам. Я понимаю, что иногда на работе Вы очень устаете, что полно забот и хлопот, машина не чинена, отчеты, да еще бог знает что… Хочется поесть, развалиться перед телевизором или просто развалиться и отдыхать, приходить в себя…

Однако (думаю, это не так трудно) можно с порога улыбнуться жене, поприветствовать добрым словом, обнять, сказать: «Как я соскучился!» От этого на женском сердце теплеет и даже если были какие-то претензии и недовольство, они уходят на задний план. Жена думает: «Какой у меня хороший муж! Любит меня!». Засуетится, забегает, накроет на стол (если до этого не накрыла:), покормит и наградит нежным взглядом. Помните, ваша жена ведь тоже устала, а еще столько дел по дому! Если она не работает, то, может быть, даже больше нуждается во внимании.

Она ведь целый день Вас ждала!

А если Вы сможете выделить полчаса на прослушивание информации «как прошел день», «почему соседка дура» и т.д., то я крепко жму Вам руку. Вы – не просто хороший муж.
Вы – мудрый мужчина

В этом случае рекомендации таковы: повторяйте регулярно, иногда дополняйте поцелуем и перед уходом на работу.

Кстати, способов проявить внимание очень много. Тот, о котором я рассказала, самый простой и не требует специальной подготовки

В целом все очень просто. Расскажу кратко о языках любви.

Первый язык любви – это комплименты.
(Как приятно слышать их в свой адрес Сюда же относятся слова поддержки и одобрения: «спасибо за то-то», «у тебя обязательно получится» и т.д.)

Второй язык любви – время, проведенное вместе.
(Это когда вы только друг с другом, «глаза в глаза». Если он смотрит в компьютер, а она ходит вокруг и разговаривает с ним – это не считается. Вы должны УДЕЛЯТЬ ВСЕ СВОЕ ВНИМАНИЕ партнеру. Можно что-то делать вместе. Это совместные мероприятия, которые вы, спустя время, будете вспоминать с теплотой. Иногда можно сделать для любимого человека и то, что вам не очень нравится. Например, сходите с женой по магазинам. И без недовольств и ворчаний Она это обязательно оценит)

Третий язык любви – подарки
Для человека, говорящего на этом языке подарок означает, что вы думаете о нем, любите его. Также он сам (или она сама) с удовольствием дарят подарки.

Их можно делать самим, не обязательно покупать. Жена, получив что-то, сделанное руками любимого супруга, обязательно подумает или даже скажет: «Какой у меня хороший муж!»

Четвертый язык любви – помощь
(Это значит, что вы иногда делаете то, что вам не нравится ради своего супруга/супруги. Дорогие мужчины, можно ведь иногда и посуду помыть, да?)
Пятый язык любви – прикосновения.
(Обнимите, поцелуйте, возьмите за руку. Для некоторых людей даже слова не так важны как прикосновения. Сюда же относится и физическая близость.

Присмотритесь к своей жене. Что для нее важно делать, чтобы она парила от счастья и говорила всем, какой у нее хороший муж?)

Источник

Жена жалуется, что уделяю мало внимания

Вопрос психологам

Спрашивает: Дмитрий

Категория вопроса: Семья

Спустя 4 года после свадьбы жена начала жаловаться что мы мало разговариваем, мало внимания ей уделяю (то после работы отдыхаю, то дела какие то). По характеру оба молчаливы, меня это сильно не напрягает, в принципе всем доволен. Она разводиться из за за этого хочет.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Жена жалуется, что уделяю мало внимания

А вы допускаете развод только потому что не хотите поговорить с ней и хотите оставаться молчаливым? Тогда смело разводитесь! Значит для вас важнее оставаться верным себе, своим привычкам, чем меняться ради сохранения любви! Если же все же вы хотите сохранить семью. прочтите книгу Гари Чепмена «Пять языков любви» И все. Все поймете.

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Психолог Оренбург Был на сайте: 13 октября

Ответов на сайте: 688 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 33

Дмитрий, В письме как буд-то речь о том, что многое не проговаривается. И есть то, что уже проговорено, если я правильно услышала. Насколько я поняла из письма, жена озвучила то, что не нравится ей. А вас как буд-то все устраивает. Это так? Интересно Дмитрий, что в семье одного партнера все устраивает, а другой недоволен. И тогда у меня возникает вопрос для размышлений: «Что устраивает конкретно вас в отношениях?» молчаливость или это что-то еще? И если попробовать предположить, есть все же то, что не устраивает и тогда что именно?

Дмитрий, партнерство и семейные отношения- это труд и забота. Сохранять отношения и поддерживать, задача партнеров. И тогда быть может следует поговорить по душам. Я могу только предполагать, что является истинной причиной и желанием жены к разводу. Наверное она пришла к этому не сразу и возможно были попытки с ее стороны донести, в чем она испытывает неудовлетворенность. В семье важно не только говорить, но и слышать друг друга.

Дмитрий, в письме в говорите о том, что вас молчание сильно не напрягает. А если без слова усиления? Дмитрий, возможно в родительских семьях было не принято говорить или проговаривать чувства. А в сегодняшней семье такая тактика или модель поведения не подходит, значит возможно необходимо что-то перестраивать. Не обязательно в своей судьбе и своей семье повторять родителей. Часто дети, выросшие в определенной модели, ведут себя также, как и их родители. И это приводит к непониманию друг друга. Потому как ваша жена, могла вырасти в другой модели отношений.

Дмитрий, желаю вам удачи и семейного благополучия!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Женщине мало внимания от мужчины

Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.

Например, вот такие: “Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя. Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают“.

Или вот такие: “Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом. Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать“.

Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.

Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы – а тут тебе напоминалка “Купи жене цветов”. Остановился, купил, привёз домой, вручил.

В другой раз билинькнула напоминалка “Скажи жене, что ты её любишь”. Сказал, поцеловал.

В третий напоминалка напомнила “Обними жену прямо сейчас”. Пошёл, обнял. Если в этот момент жены дома не было, написал смс, мол, любимая, соскучился, так хочу тебя обнять.

И всё. Жена счастлива, не пишет разных вопросов Зыгмантовичу, не жалуется на твою холодность. Красота!

Увы, такой способ не прокатит – пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.

Поэтому попробую испытанный метод – внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.

Начнём с главного – мужчины обычно менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин обычно отношения – на первом месте. Для большинства мужчин обычно – на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).

Женщина обычно беспокоится и переживает за отношения. Мужчина обычно беспокоится и переживает за дело (в широком смысле – за то, чем он занимается вне семьи). Отношения, жена и дети – для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины – наоборот.

Это нормально – мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.

Однако, отсюда и проблемы. Женщины ждут от мужчин одного, а получают другое. Мужчины ждут от женщин другое, а получают третье.

Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.

Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин в силу особенностей социализации обычно важны безмерно, поэтому они стоят на первом месте в списке приоритетов.

Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин обычно находятся где-то на втором или третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и “помнение” серьёзно облегчает жизнь.

Женщина хочет внимания по двум причинам – биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации – это всё радует.

Психологически внимание обозначает – ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом – в самом низу).

Поэтому когда женщина говорит о внимании, она может говорить это “из радости”, потому что хочет приятностей. Или она может говорить “из страха”, потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.

Как правило, говорят в основном “из страха”. А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки – упрёками, вопросы – наездами. Из-за страха.

Выход? Разобраться со своими страхами – что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?

Любовь мужчины увидеть легко – он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит, – дела-то важнее слов.

Уважаемые дамы! Прежде чем страдать и печалиться, посмотрите на происходящее трезвым взглядом. Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus? Так, может быть, это проявление его любви и подчёркивание вашей уникальности для него? Может быть, это важно? Может быть, смотрите на это, а не свой страх?

Оставим эти вопросы без ответа – как риторические…

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Женщинам не нужна любовь | Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?
На главную

Женщине мало внимания от мужчины : 109 комментариев

А может быть недостаток теплых слов и знаков внимания обусловлен низким уровнем культуры отношений ( на территории нашей страны в частности)? Хотелось бы узнать Ваше мнение. Из собственного опыта : из четырех семейных пар, живущих с нами по-соседству – три регулярно выясняют отношения с криками и руганью…

А может быть недостаток теплых слов и знаков внимания обусловлен низким уровнем культуры отношений ( на территории нашей страны в частности)?
_Да, безусловно. Я об этом писал отдельно, вот – https://zygmantovich.com/?p=5407

Есть. Да. Прочитала Вашу статью о вежливости. Всё прямо в точку! К сожалению, бытовое хамство большинством у нас воспринимается как норма 🙁

К сожалению, бытовое хамство большинством у нас воспринимается как норма 🙁
_Увы, да. К моему большому сожалению, это так.

А если с начала было теплые хорошие отношения,много внимания а потом ничего,никакого внимания,любая моя просьба поговорить заканчивается тем,что я себе все накручиваю и это мы обсуждать не будем,даже при встрече со стороны парня нету притяжения,но о расставания он не говорит, не знаю как все это пониматб((

Понимайте это правильно – мужчина не хочет участвовать в этих отношениях. Зачем он вам тогда?

Павел, ну какой же Вы молодец! Читаю регулярно Ваши заметки, пишете о реальных проблемах, расставляете всё по местам, мне лично очень помогает, но не всегда получается следовать Вашим рекомендациям. Спасибо огромное! Про не хватает любви написано отлично! В самую точку!

А если муж дома появляется в 8-9 часов и все выходные на работе? Как тогда быть? И при этом говорит, что брак создан для совместного ведения хозяйства. И я не хочу добирать чувства на стороне, и чтобы он добирал.

А если муж дома появляется в 8-9 часов и все выходные на работе? Как тогда быть?
_Тут много… Из самого простого – поблагодарите мужчину за то, что он так старается для вас. Это уже будет хороший шаг.

Павел,
а если мужчина НЕ “тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus?” По моему опыту, теплых слов и признаний женщине хочется как раз когда мужчина НЕ делает реальных теплых действий. Чтобы не смотреть правде в глаза, женщина просит: развей мои сомнения, скажи хоть на словах, тебе это ничего не стоит.”
Кстати, если вот того, что я перечислила не происходит, означает ли это, что мужчина не любит? Ну, если вот честно, ваше мнение. Понятно, что однозначно судить нельзя и надо бы сначала заслушать того самого мужчину. И всё же?

Екатерина, мне кажется, на ваши вопросы лучше всего отвечает вот этот кусок моего текста: “Любовь мужчины увидеть легко — он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит — дела-то важнее слов”. 🙂

да, отвечает, спасибо, Павел!)

Павел, добрый день!
Читаю с большим интересом все Ваши статьи, слушаю вебинары.
Спасибо Вам огромное за неравнодушное отношение к ОТНОШЕНИЯМ))
Все Ваши статьи оказываются очень своевременными для меня, и сильно облегчают жизнь мне и моему мужу.

Павел, а что за анекдот про мотоцикл? (Сорри, мне муж говорит все что надо, регулярно :))

Страница из дневника жены.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе…
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать.
Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

Страница из дневника мужа
Суббота, вечер.
Сегодня утром сломался мотоцикл, зато неплохо потрахались.

Этот анекдот у меня постоянно воспроизводится в жизни, но в роли “жены” – я. Постоянно чувствую отстранённость и нехватку чувств. А девушка в роли мужа – голова постоянно занята её рабочими проблемами, проблемами родственников и даже политикой. Ваше мнение – стоит кроить себя под гендерный стереотип и “быть мужиком”, или же стараться качественнее доносить свои потребности до девушки?

Ваше мнение — стоит кроить себя под гендерный стереотип и «быть мужиком», или же стараться качественнее доносить свои потребности до девушки?
_Я позволю себе предположить, что дело не в том, что девушка не слышит ваших потребностей. Скажите, вы читали мою статью о так называемом трудоголизме?

А что делать, если из-за недостатка внимания мужа испытываешь одиночество и ненужность? Как с этим справиться (работа, курсы, спорт хоть и отвлекают, но не могут заменить объятий и поцелуев, которых так не хватает). Я понимаю, что у мужчины дело (в моём случае действительно бизнес) на первом месте, автомобиль – на втором, жена – на третьем, но так хочется проводить больше времени вместе, хотя бы на выходных. Но увы, на выходных любимый автомобиль, на буднях – бизнес, на праздники – любимая мама. Получается я даже на 4-м месте. А да, забыла про рыбалку и друзей. Итого, законное 6-е место. Как научиться не просить у мужа того, чего он дать не в силах?

Людмила, тут требуется некоторая индивидуальная работа – https://zygmantovich.com/?page_id=8898

> Я понимаю, что у мужчины дело (в моём случае действительно бизнес) на первом месте, автомобиль — на втором, жена — на третьем
А представьте, что Вам предстоит расставить приоритеты, что для Вас главнее: вовремя прийти на работу/заниматься бизнесом или больше проводить время с мужем? Если не будете приходить на работу вовремя, вас уволят, вам не на что будет покупать еду, платить за квартиру. Получается, что работа – это часть Вашего Я, а не обособленные понятия типа “друзья” или “мама”. Точно так же и у мужа, ведь если он бросит свой бизнес, то вынужден будет сесть Вам на шею, Вы прокормите его до пенсии?

А если не вкладываться в отношения (или не достаточно вкладываться), то и отношений со временем не будет.

Есть два прекрасных слова: баланс и эффективность. Безусловно нужно работать, чтобы было, что есть (и не только), но надо и тратить время и силы на отношения, чтобы получать плюшки от отношений. Допустим, работа рассматривается только для денег. Для того, чтобы получить определенное количество денег, надо потратить определенное количество усилий и времени, но дальше жена должна быть железобетонно уверена, что вечера с понедельника по четверг и суббота – это для неё, среда – спортзал, воскресенье – друзья, мама, дети, машина и.т.д. К примеру. Да, на третьем месте, но это третье место присутствует в жизни. А когда пятый раз слышишь, что дела-дела, сегодня вдруг не смог, завтра тоже не успел, послезавтра проспал, я начинаю подозревать, что место не третье, а самое что ни на есть последнее. Да и вообще не место, а так…галочка. Плюс, например, я понимаю, что то количество внимания, которое хочу я, вряд ли совместимо с большой зарплатой, но это мой сознательный выбор. Может быть ваша жена будет согласна на меньшее количество денег, а может быть дело не в деньгах?

Павел, ваши посты обладают свойством выметать мусор из головы.
Спасибо, статья очень полезна – как всегда.
С помощью вас я делаю атмосферу в моей семье спокойнее и счастливее. Спасибо вам большое.

Спасибо, Полина 🙂 Читайте на здоровье!

Павел, а зачем тогда женщине вообще отношения с мужчиной?
Если для мужчины всегда априори отношения менее важны, чем для женщины, то это всегда будет игра в одни ворота. Это не равноценный вклад в отношения – когда женщина вкладывает все, что может, (отношения же для нее – самая большая ценность), а мужчина – только по остаточному принципу, что осталось после работы, друзей,родителей и рыбалки.
При таком подходе ей всегда будет не хватать внимания, ведь внимание – ресурс ограниченный. Она всегда будет чувствовать себя вторым (третьим, десятым) сортом, что, собственно, и происходит, и именно поэтому женщины и говорят о недостатке внимания.
Если мужчина не готов переоценить свое отношение к отношениям, то женщине остается либо для себя снизить ценность отношений и поменьше уделять мужчине внимания – но тогда отношения вообще становятся под угрозу, мы же помним, что мужчине они особо не нужны, раз он их примерно на третье место в жизни ставит, – либо в них не вступать. Вступать в отношения и постоянно страдать, что тебя и отношения с тобой не ценят – тоже не выход, я считаю.

Павел, а зачем тогда женщине вообще отношения с мужчиной?
_Во-первых, это приятно 🙂

В-третьих, я понимаю вашу растерянность и обиду(?). Я напишу отдельную заметку по вашим вопросам. Ждите, будет 🙂

Павел, вы-таки написали эту заметку? если несложно,киньте ссылочку,пожалуйста

Павел, вы-таки написали эту заметку? если несложно,киньте ссылочку,пожалуйста
_Да, конечно 🙂 Вот – https://zygmantovich.com/?p=9172

А действительно – зачем?
“эгоист – это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов”
по Вашей шкале ценности для мужчины разместились следующим образом (поправьте меня, если я не прав)
1. Работа
2. Друзья
3. (вероятно) Родители, хобби,
4. Жена
Жена, естественно, не довольна своим местом и желает занять первое. Желание понятное.
А теперь рассмотрим ситуацию под другим углом. Друзья выскажут мужу в ультимативной форме передвинуть их приоритет на первое место? Родители и все, что связано с хобби столкнуть с пьедестала друзей с работой? Сильно сомневаюсь ввиду того, что эти субъекты (или объекты) понимают объективность такой лестницы. Работа – это средства к существованию и способ самовыражения личности. Друзья – это результат длительного эволюционного отбора тех, с кем данному человеку комфортно и даже необходимо контачить. Родители – их место в жизни ЛЮБОГО человека не вызывает сомнения. Хобби – физическая и психологическая разгрузка, необходимая каждому не взирая на пол и возраст. Почему же жена так низко расположилась? А если Вы работаете вместе, например? А если Вы имеете массу общих друзей (что не редкость!)? А если Ваши хобби совпадают или пересекаются? А если отношения с его родителями приносят не только ему пользу, но и Вам? Да таким образом у Вас возникает шанс занять ВСЕ 4 строчки рейтинга! Что, но получается? Тогда может быть просто а Вас мало общего. Дом, быт, дети. ВСЕ. Тогда чему удивляться?
ЗЫ Еще зацепила фраза
” когда женщина вкладывает все, что может, а мужчина — только по остаточному принципу”
как Вы лихо выставили мужчину, якобы вкладывающего МЕНЬШЕ женщины. И где тут шкала? Поясню. Например, женщина вкладывает очень мало в отношения (в абсолютном значении), но зато все, что может, а мужчина вкладывает только половину, но его эта “половина” на 2 порядка больше опять же в абсолютном значении. если угодно, то переведите это, например, в часы и минуты. Женщина может вкладывать только час и весь его и отдает, а мужчина может 3, но вкладывает только половину, но 1,5. К чему я это расписал? Да к тому. что любят некоторые люди жонглировать словами и фактами для манипуляции другими. ИМХО.
ЗЗЫ Павел, как всегда, огромное спасибо за Ваш труд!

Поправка. это мое обращение к Татьяне, закономерно задавшейся вопросом о необходимости мужчин

“Женщина беспокоится и переживает за отношения. Мужчина беспокоится и переживает за дело (в широком смысле — за то, чем они занимается вне семьи). Отношения, жена и дети — для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины — наоборот.” © Павел Зыгмантович.

Забавно, не ранее как вчера, посмотрел целый фильм под названием “Лок” (“Locke” в оригинале) с упоминанием этого тезиса. Сюжет не буду пересказывать, долго и нудно, да и сам фильм в целом растянут, его можно было уложить минут в 20.

Сцена оттуда, как мне показалось, наглядно проиллюстрировала вышеуказанный тезис:

Главный герой едет в Лондон, посчитав что так будет правильно, взял и рассказал всем правду, уже поругался с женой из-за измены, уже поругался с начальником из-за оставления проекта накануне ответственного мероприятия по заливке крупнейшего фундамента. При этом он верит, что любую ситуацию можно исправить, пытается наладить контакт с женой, и по-прежнему занимается управлением проектом по телефону, пытается найти телефон уполномоченного человека чтобы решить проблему коридора для грузовиков.

– Мне бы хотелось услышать что ты будешь ждать меня, и мне можно будет вернуться. Что мы сможем поговорить, поговорить обо всем, а затем исправить хоть что-нибудь. Я, правда, хочу знать, что я завтра смогу приехать домой, поговорить с мальчиками, ну… все как обычно. Мы можем погулять, что-нибудь в этом роде, выпить, поговорить об этом. Я хочу знать, что я еду не в одну сторону. Я хочу знать, что поеду обратно, когда солнце встанет.
– Айвэн, позволь задать вопрос: тебе все еще нужен этот телефон для перекрытия дорог?
– Да…
– Что ж, тогда прощай Айвэн…

Спасибо, прекрасная иллюстрация 🙂

Мне очень понравилась Ваша статья. Но есть закономерный вопрос… Вы разобрали пары где муж якобы минимален в проявлении чувств. А как быть когда все с точностью до наоборот. Каков тогда Ваш совет, вердикт?

А как быть когда все с точностью до наоборот. Каков тогда Ваш совет, вердикт?
_Ничего не изменится и в этом случае. Всё остаётся точно таким же.

В этом фильме герой едет в роддом в другой город ночью, где от него рожает любовница-об этом вы почему-то не упомянули))). Жене он сообщил об этом по телефону, что для нее стало большим сюрпризом))). У нее началась истерика, так что большинство так скажем нелогичных фраз связаны именно с ее истерикой и полученным шоком. И честно говоря вообще не понимаю, как можно приравнивать выдуманное автором поведение жены героя к поведению реальных женщин. Это всего лишь художественный фильм, где для яркости сюжета все преувеличено до нереальных размеров…

Вероника, спасибо, фильм заиграл новыми красками 🙂

Я несогласна с мнением уважаемого
автора.
Мужчина в том случае ведет себя так, как написано в статье, когда эта конкретная женщина для него не очень важна. Или намертво – как он считает – привязана к нему. Действительно, тогда он не будет “вкладываться в отношения” – не нужно вкладываться в то, не имеет ценности или все равно будет у тебя всегда. И единственный выход у женщины – повышать свою значимость. Иметь очень интересную, захватывающую работу с высоким доходом, не менее увлекательное хобби, кучу друзей и проч. Вот только при таком раскладе ей не придется униженно вымаливать крохи любви и внимания. И даже наоборот – это уже ему придется вести себя так, что бы ей хотелось выкроить как-нибудь часок на общий с ним досуг.

Поскольку это уже не первая статья, от которой у меня остается крайне неприятное впечатление – молю: подскажите, как отписаться от рассылки? ВК отписалась, а здесь не вижу волшебной кнопки. Буду безумно благодарна за помощь.

Поскольку это уже не первая статья, от которой у меня остается крайне неприятное впечатление — молю: подскажите, как отписаться от рассылки? ВК отписалась, а здесь не вижу волшебной кнопки. Буду безумно благодарна за помощь.
_Там в каждом письме есть ссылка в самом низу – отписаться от рассылки. Вам её не видно?

Работа с высоким доходом, захватывающее хобби и куча друзей совершенно не гарантируют того, что мужчина будет вымаливать внимание женщины. Легко может уйти и найти ту, которая найдет на него время, и он не будет его вымаливать.
P.S. Из собственного огромного опыта практикующего психолога и успешной во всех отношениях дамы.

Из собственного опыта – имея мужа у которого вы на третьем месте и являясь успешной во всех отношениях дамой, лучше себя чувствуешь когда с таким мужем разведешься!

Вроде бы все правильно написано, дела важнее слов… Но лично мне катастрофически не хватает именно слов и каких-то совсем не практичных дел. Тех же цветов и всяческих романтических безумств. И работа мужа, которая обеспечивает комфортное существование в т.ч. мне, уже начинает вызывать ненависть. Общее хобби, благодаря которому мы сошлись, постепенно задвигается на задний план: мужу уже меньше интересно, да и банально времени и сил после 9-10 часов вдумчивого программирования не остаётся. Я тоже работаю по 8-10 часов в день – не потому, что очень люблю работу и даже не потому, что нам нужен ещё один доход, а по настоянию мужа. И мне очень нужны именно слова и всяческие романтические “глупости” как раз потому, что я уже сатанею от бытовых проявлений любви: “приносит деньги, кормит, одевает”. И мне кажется, что это многим женщинам знакомо: хочется чувствовать себя женщиной, а не домашней кошкой, которую можно покормить-почесать между делом, и все.
Что в такой ситуации исправлять: себя (сломать об колено и “не хотеть”) или мужчину (вынудить говорить и творить романтику)? И как это сделать?

Что в такой ситуации исправлять: себя (сломать об колено и «не хотеть») или мужчину (вынудить говорить и творить романтику)? И как это сделать?
_Это вам сюда – https://zygmantovich.com/?page_id=8898

Как же я с Вами согласна, только у меня еще и работы пока нет, только декрет. Была б работа, было бы легче

Чем я могу вам помочь?

Очень хорошо показана суть отношений между мужчинами и женщинами в фильме “8 женщин”. На одном несчастном мужчине “повисло” 8 женщин – мать, дочь, жена, любовница и пр. И все чего-то от него хотят – внимания, денег, поддержки…Не много ли на одного? В конце-концов угробили мужика.
В России соотношение не лучше, чем во Франции. Вообще женская ненасытность и жадность хорошо показаны в сказке “О рыбаке и рыбке”. Женщины, к сожалению, не умеют ценить того что имеют, они хотят всего и сразу. Не устраивают тебя отношения с мужем, – разведись и ищи романтику.
Пример женской “ненасытности” – принцесса Диана. Она тоже хотела всего и сразу – быть принцессой, принцессой сердец, быть на самой вершине социальной лестницы, матерью двух замечательных сыновей…Для полного счастья ей нужно было владеть сердцем своего мужа…Мне, кажется, женщинам нужно слегка поумерить свои хотения. Спросить себя: что дают моему мужу отношения со мной? Что мне дают отношения с мужем? Сделать выводы. И не уподобляться несчастной леди Ди или нашей старухе, которая хотела стать “владычицей морскою”, а осталась у разбитого корыта. Любовь, конечно – “Золотая рыбка”, но и у нее есть “срок годности”. Всем неудовлетворенным и удовлетворенным дамам счастья в Новом году!

Очень неожиданно было прочитать такое мнение от Женщины! Браво.

Не нужно всех ровнять под свое корыто и свою заниженную самооценку))).

Павел, вот мы с парнем во временной разлуке по обстоятельствам, что Вы думаете о фразе “мне плохо без тебя”? Она у меня так и слетает с языка, действительно описывает, что происходит внутри. А парень не может сказать, что ему плохо, вот тоскливо – да, но не плохо, он же “не страдает и не болеет”. Мне как-то обидно, как будто нет отклика своим чувствам. Можно это пояснить вкратце? Заранее благодарю!

Можно это пояснить вкратце?
_Можно, Елена, но вам вряд ли понравится моё объяснение? 🙂 Уверены, что хотите его узнать?

Конечно, лучше уж знать правду, чем жить с надуманным!

Вы занимаетесь классической женской ерундой (это означает, что у мужчин тоже есть есть своя ерунда, такая же классическая). Классическая женская ерунда – отношения для мужчины должны быть так же важны для него, как они важны для меня, и если они хотя бы на микрон не так важны (а я это вижу через всякое), то он гад, подлец и больше меня не любит. Поэтому вы накручиваете себя на пустом месте, придумываете, что нет отклика вашим чувствам и всё такое.

Меньше чувств, Елена, больше головы – и жить будет легче.

Фух! Жива и здорова, как ушат воды на голову, спасибо! 🙂

Было бы здорово как-нибудь почитать про классические ерундЫ для обоих полов в очередной статье, спасибо еще раз вам за ответы, и жизнь ведь налаживается 🙂

Да ерунда это все, для мужчин отношения также очень важны. Просто мужчины более самоуверенные, поэтому, когда берут в жены женщину и живут с ней долго, вообще перестают париться по поводу того, что нужно ей внимание уделять. А зачем? Они просто на 100% уверены, что она теперь никуда не рыпнется, особенно с ребенком. Поэтому можно спокойно забить и заняться своими делами. Но стОит женщине, например, продемонстрировать, что не все так здорово, мужчина также начинает переживать и трепыхаться, как и женщина. Просто женщины все время трепыхаются из-за своей неуверенности в себе, которую в них (нас) всячески взращивают глянцевые журналы, статейки о том, что с возрастом женщины теряют т.д. и т.п. Думаю, еще пара сотен лет, когда женщины станут более независимыми, к нам окончательно перестанут относиться как к куклам для обслуживания и ублажения мужчин, и вопрос это снимется с повестки дня. Все дело в осознании собственной самоценности. И, мне кажется, такая петрушка с мужиками в России происходит от их недостатка. Если кол-во выровнять, плювать бы женщины захотели на все это. И думали бы себе про мотоцикл. Так что вперед, к светлому будущему;)

Еще у наших женщин очень низкая самооценка. Бывает мужчины их очень нагло и грубо стебут, высмеивают-смотреть противно. При этом весь стеб основан на каких-то глупых мужских стереотипах, типа “все бабы дуры”, а эти самые бабы сидят и ржут над тем как их унижают. Камеди клаб наглядный тому пример. Ни в Америке, ни в Европе ничего подобного и представить невозможно! Там женщины всегда боролись за свои права, а эти вообще не понимают зачем они им. Вот и получают соответствующее отношение от мужчин.

Покупает сумки, сапоги, молчит о любви, не обнимает…. отношения на третьем месте, это не мужчина, а упырь какой-то, простите. Я сама могу купить себе вещи, даже цветы.

С одной стороны да – отношения для него не так важны, как для меня, по тому и мало внимания)) все отлично! А потом начинается – а может мало внимания от того, что его сейчас много у другой девушки?… и все)) и опять сама себя накрутила, сама обиделась, сама расстроилась, хорошо еще, что ему не написала об этом)))) и так у меня уже было – в итоге обиделся, поругались, так как он оказывается был на съемках в другом городе. Я искрене понимаю презрительное его отношение к мессенджерам, сама их не люблю, но при редких встречах (раз в неделю где-то) в какой-то моммент мне это становится необходимо, а он холоден и немногословен.

А потом начинается — а может мало внимания от того, что его сейчас много у другой девушки?… и все)) и опять сама себя накрутила, сама обиделась, сама расстроилась
_А вы не накручивайте 🙂

Стараюсь)))) Очень стараюсь) Вот честно, как мужчина (очень занятной и увлеченный своим делом мужчина – я прямо вижу, как у него глаза горят, когда он говорит о музыке или играет ее, мне даже жалко становится, что у меня в жизни такой страсти нету, он прям живет этим, сам признался “если бы не музыка, я бы давно спился и умер” – от этого даже немного страшно) способен относится к девушке (в которую он не влюблен прямо чтобы ах, но которая ему нравится)? У него то пусто, то густо – то молчит как партизан, на вопросы отвечает кратко (ну, думаю, занят, наверное) а потом – прорвало, встретиться зовет, рассказывает о записях, репетициях, друзьях… Я просто не пойму, как может работа (любая) занимать 99% времени? Мне все время кажется, что он что-то не договаривает…. я очень много думаю, я знаю)))

Я просто не пойму, как может работа (любая) занимать 99% времени?
_Легко 🙂

Когда-то я даже жалела, что не лезбиянка), так как казалось, что только женщина поймет, что мне нужно. Но со временем и опытом поняла, что есть хорошие, заботливые мужчины, просто на всех их, к сожалению, не хватает..(((

Павел здравствуйте,подскажите,как быть.Начались недавно наши отношения с молодым человеком,но так как у него свой бизнес,у него катастрофически не хватает на меня времени,мы оба скучаем,но он без выходных,без отдыха полноценного,а я с ним вместе не живу,что делать и как переживать такие моменты или же ему просто все равно на меня?Спасибо.

Начните жить вместе.

Нет, это не безразличие. Это такие особенности.

Павел, стоит ли ему сказать что меня жто беспокоит? Если да, то как?)

Павел, стоит ли ему сказать что меня жто беспокоит?
_Да, конечно.

Если да, то как?)
_Так и скажите – меня это беспокоит, я волнуюсь. Поищите по моему сайту статьи про “я-сообщение”, там много подробностей.

Павел, я не нашла статью “я сообщение” можно ссылочку))))

Павел, я не нашла статью «я сообщение» можно ссылочку))))
_Полина, пожалуйста – https://zygmantovich.com/?s=я-сообщение

А за что вы его любите.

Хорошо, а как бы в такой ситуации, когда у женщины вокруг мужчины мир не вертится, полно своих дел, но ЕМУ не нравится, что она за ним собачонкой не бегает, пока он занят танчиками? Ну т.е. ему не нравится, когда каждый в своем углу. Предложила проявить самому инициативу, поменять что-то, что не нравится и всё…тишина. Значит всё устраивает. А я заколебалась уже эту инициативу проявлять, вот и ушла, уставшая, в свой угол, заниматься более интересными делами. Тихо, без претензий. Так мной еще и недовольны. И не у меня одной такое. Многие люди сами не знают, чего хотят – в этом проблема некомфортных отношений. Думать, то все женщины узколобые курицы, занятые только отношениями – тоже узколобо. Полно женщин развитых, с разнообразными интересами. Но раз женщина живет с мужчиной, должен же он хоть какие-то признаки жизни подавать? Минимальные хотя бы, чтобы был обмен энергией что ли. Плавание и макраме – это чудесно, но оно не окупит женщине нехватки мужской энергии, а ее нужно то иногда совсем чуть-чуть. А то ощущение, что живешь с трупом. И таких трупов очень много. Гиперактивности от них никто не просит, от них часто хотят просто адекватного минимума (если женщина конечно тоже адекватная). А многим мужчинам даже это лень. Это от недостатков воспитания и отсутствия культуры отношений. Потому что в семье родителей взаимное внимание тоже не было нормой. Плюс очень много людей, как мужчин, так и женщин просто психологически неграмотных. Они не то, что не понимают особенности противоположного пола, они себя-то не знают. Да, есть истеричные и неуемные женщины, которым реально всегда мало внимания, но “трупность” многих мужчин тоже нельзя оправдывать.

а как бы в такой ситуации, когда у женщины вокруг мужчины мир не вертится, полно своих дел, но ЕМУ не нравится, что она за ним собачонкой не бегает, пока он занят танчиками?
_Кому быть?

Вот, все верно! И приходится выбирать-терпеть или расстаться. Так как изменить ничего не получается, только нервы и настроение страдают. Да и рожать детей от таких “лежачих полицейских” вообще нет желания, так как они уже сами по себе для женщины обуза… Вот был у меня безимоциональный кот, который лежал все время под столом и было его не видно, не слышно. Такое впечтление, что у меня вообще кота не было. Тогда я его просто отдала в хорошие руки и завела себе другого живого и компанейского с которым мне весело и приятно проводить время. Жаль что с мужчинами все немного сложнее, хотя принцип тот же))).

Как не ставить отношения в центр стола?
_В комментариях этого не объяснить, увы. Приходите на консультацию, помогу – https://zygmantovich.com/?page_id=8898

Добрый день, Галина!

Спасибо за статью.
_На здоровье!

А е ли на день рождение мужчина протягивает тебе в подарок денежки и говорит это те что ты мне подарила на.Это как нормально? И платит лишь за коммуналку, одеваюсь и ем за свой Счет? На предложение от меня давай разведемся, не воспринимает всерьез, уходит от ответа.

Алла, если всех всё устраивает, то проблем нет.

Как быть? Встречаемся с парнем 3 года,живём 7 месяцев.хочу быть ему и девушкой,и другом.стараюсь влиться в его интересы,с удовольствием обсуждаю любые темы его разговора.делаю я это потому что у него окружение друзей(холостяки,любящие через день,через два пить,ходить по кафешкам и барам,каждый день цепляя новых и новых девушек).Последний год напряженный стал,часто приходит уже мысль, либо жениться(завести ребёнка)либо разбегаться,но предложение не делает.Устаю приходить с работы домой,варю,убираюсь и вечером встречаться с его холодным,уставшим выражением лица.Говорила,обсуждала это с ним.иногда меняется в этот же день и на следующий день как-будто забывает.

Настя, не очень понял ваш вопрос. С чем быть?

Если бы нужно было только реалистичная забота деньгами,легче найти мужчину по расчету и вот тогда и не нужны знаки внимания,а если любишь всеми фибрами души,тогда как?

В заметке все сказано, Марго.

Спасибо огромное, все в точности так как вы написали, слово в слово!

Мне так помогла ваша статья! Так просто и так понятно! Перечитываю, когда начинаю загоняться и легче становиться, прямо камень с души! Мне кажется скоро наизусть буду помнить😂

Пользуйтесь на здоровье!

Здравствуйте. Вот вы пишете:(цитирую)”Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus?” Знаете, лично я могу ответить положительно только на 2 вопроса,: да, приходит домой, и, да, ночует со мной( только ночует,-не спит в интимном плане). На остальное ответ таков: муж абсолютно ко мне не тянется, не обнимает, не целует, не заботится, не спрашивает, когда я болею-как я себя чувствую. А дать какой то совет друг другу, это вообще на грани фантастики. Так же как и то, что он мне делает подарки «раз в год». Ведь раньше и называл ласково (зая), и говорил что любит. А сейчас уже долгое время нет от него ни ласки, ни тепла, ни заботы, ни поддержки. Как быть, если мы совсем чужие?((

Как быть, если мы совсем чужие?((
_Думаю, вы знаете ответ на этот вопрос, Елена.

Да, я думаю, что я поняла, о чем Вы говорите. Я просто уверена, что моя ситуация сложилась из-за отсутствия любви со стороны мужа. Просто так бывает…. что ж… Спасибо Вам

У меня есть соперница и зовут её соня но дима смотрит на меня влюблёным взглядом и я смотрю любовным взглядом соня с Димой не пара и что мне делать я не знаю а внимания мне вообще нету

Павел, а что, если любит, заботится, приходит домой, приносит деньги, помогает, вроде всё круто.
Но мне хочется его интереса именно к моей душе. Хочется поделиться с ним впечатлениями за день, новыми мыслями. Хочется живого интереса – что нового? как прошёл день? И про его день тоже узнать. А он поговорить никак не тянется. Пришёл, принёс продукты и позвал смотреть сериальчик (в лучшем случае), а то и сразу ушёл за комп.
Пока я не огорчённая сижу, считает, что всё в порядке и с разговорами не подходит. Редко случайно разговоримся, если он в настроении и за что-нибудь разговор зацепится.

Павел, а что, если любит, заботится, приходит домой, приносит деньги, помогает, вроде всё круто.
Но мне хочется его интереса именно к моей душе. Хочется поделиться с ним впечатлениями за день, новыми мыслями.
_В чём вопрос, Ксения?

Пытаюсь это донести до жены, но слушать напрочь отказывается. Я ее люблю, хочу быть с ней, но меня не переполняют эмоции (ее же часто переполняют). Я понимаю, что я бываю холоден, даже не холоден, а отстраненным и задумчивым, но она не хочет этого слышать. Хоть убейте – дайте ярких эмоций и постоянное ежедневное проявление внимания и чувств. Я забочусь о ней, хорошо отношусь, никогда не изменял, но часто возникают обиды и конфликты на фоне “ты мне не уделяешь внимания”, “я тебе безразлична”, которые могут длится по нескольку дней. Пытаюсь помириться, но ничего не выходит, слышать ничего не хочет. Мне от этих конфликтов плохо. Что делать в ситуации такого непонимания?

Что делать в ситуации такого непонимания?
_Учиться понимать друг друга. По опыту могу сказать, что обычно женщины не говорят о ярких эмоциях и постоянном ежедневном проявлении внимания и чувств в формате фейерверков. Обычно достаточно регулярных объятий и нескольких тёплых слов.

Как ни странно, но такая невнимательность характерна в основном для российских мужчин – очень редко говорят комплименты и, уж тем более, ещё реже восторгаются.

Источник