если плохие отношения с мамой на чем отражается
Как негатив в отношениях с мамой влияет на твое здоровье
Как влияет на тебя негатив в отношениях с самым близким человеком и что можно с этим сделать.
Мама — первый человек, которого мы видим в этой жизни, самый близкий человек, отношения с которым влияют нас очень сильно, определяя нашу самооценку, спокойствие, умение построить свои собственные отношения в будущем, а еще — на наше здоровье. Если в отношениях есть проблемы, они часто могут привести к заболеваниям. Особенно гинекологическим, так как отношения именно с мамой влияют на принятие собственной женственности.
Ребенок любит свою маму безусловно, какой бы она не была, но и в ответ ждет от нее безусловной любви, принятия, поддержки, тепла. Без этого ему очень сложно. Он считает виноватым, прежде всего, самого себя, а это сильно бьет по его возможности нормально существовать в обществе.
Есть и другая крайность — задавленному любовью матери ребенку тоже сложно. Ребенок, за которого все решают, за которого, якобы, слишком переживают, тяжелее адаптируется во взрослой жизни, либо всю жизнь подсознательно или сознательно старается доказать, что он самостоятельный, что он может все сам. Отсюда завышенный перфекционизм, который часто приводит к не менее завышенному уровню стресса.
То, как влияют на женщину отношения с мамой, наглядно может проиллюстрировать реальная история:
Отпустить обиды: на что влияют отношения с мамой и как их наладить
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Любой девушке хочется иметь гармоничные отношения с матерью. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так, если есть обиды и проблемные ситуации, это все грузом лежит на вашей душе. Более того, гармоничную связь с матерью нужно иметь, если вы желаете быть счастливым и успешным человеком в жизни.
Мы все младенцы в делах сердечных. Как отношения с мамой влияют на личную жизнь ребенка, рассказывает психолог Юлия Громенко в своем Instagram-блоге.
По словам эксперта, отношения с мамой напрямую отвечают за благополучие, здоровье и модель распределения денег.
Ведь первый опыт любви и близости мы впитываем с молоком матери. Усваивая определенную модель принятия и эмоциональной поддержки, мы выносим ее за пределы родительского дома.
Мы находим себе партнеров, притягиваем ситуации, которые отвечают нашему раннему опыту близости.
Психолог разобрала несколько деструктивных примеров из своей практики.
В реальности это проявляется деструктивными установками:
По словам эксперта, если что-то раздражает в маме или вы конфликтуете, идет блокировка возможности брать от мира «подарки».
Мама любила так, как могла. Она воспитывала так, как ее воспитывали. Не умела по-другому. Может, стоит ее принять? И отпустить обиды, пройти эти уроки.
Как отпустить обиды на маму?
Не нужно искать оправдания поступкам, которые вызвали у вас ту самую боль, которую вы сегодня не можете отпустить.
Но нужно понять – она вела себя определенным образом не без причины. У вашей мамы могло быть травматичное детство. Или у нее в семье было не принято выражать эмоции и т.д.
Все, за что сегодня вы обижаетесь на маму – в прошлом. Что бы вы ни сделали сейчас, вы не можете изменить маминых сказанных слов или совершенных поступков. И именно вы принимаете решение – держаться за обиду или жить дальше.
Вы и ваша мама – два совершенно разных человека. Даже если вы очень похожи внешне и по типу характера. Каждая из вас видит мир и реагирует на него по-своему.
И вполне вероятно, что мама вас любила и любит. Только не проявляла этого так, как вам-ребенку этого хотелось и было нужно. А делала это так, как могла и умела.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.
Проблема отсутствия безусловной материнской любви
Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.
Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.
Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.
Критикующая мама
Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».
Стыдящая мама
Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.
«Мама всегда права». Как отношения в семье становятся токсичными
«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.
— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.
В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.
— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.
Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.
— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.
Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.
«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».
Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.
Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.
— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.
Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.
Почему токсичные отношения травмируют
«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.
Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова
«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.
Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.
Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».
Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».
В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.
Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.
В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:
Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.
Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.
Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».
Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».
«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:
Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».
На что влияют отношения с мамой и как их наладить
Содержание:
Любой девушке хочется иметь гармоничные отношения с матерью. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так, если есть обиды и непроработанные ситуации, это все грузом лежит на вашей душе. Более того, гармоничную связь с матерью нужно иметь, если вы желаете быть счастливым и успешным человеком в жизни. Как ее наладить, рассмотрим в этой статье.
На что влияют отношения с матерью
Отношения с матерью подразумевают проработку по таким тонким механизмам, как энергия рода, иерархия в семье, установки и страхи. Если у девушки разрушены гармоничные отношения с матерью, то, скорее всего, она не сможет построить свою счастливую жизнь, ведь энергия на тонком плане для нее заблокирована. Каждый шаг будет даваться с большим трудом.
Человек – это намного больше, чем физическое тело. Ученые уже доказали, что существуют информационные поля и тонкие миры, на которых тоже происходят определенные процессы. Например, человек получает поддержку своего рода, т. е. всех своих родственников. Если у него заблокирована родовая энергия, он не может выстроить гармоничные отношения со своим родом. Не ощущая поддержку на тонком плане, нам сложно двигаться по жизни.
В первую очередь необходимо выстраивать и налаживать отношения со своими родителями. Давайте рассмотрим отца и мать немного поближе.
Поддерживать взаимосвязь с обоими родителями крайне важно, если желаете, чтобы у вас не было проблем и энергия в тонком плане текла как надо, помогая вам.
Проработать отношения с матерью можно достаточно быстро: приходите на наш курс «Мастер Разборов». Мы научим вас анализировать причины всех ваших неудач и устранять их. Методика предполагает использование разных практик: диагностику при помощи простой беседы, медитацию, элементы метода расстановок с привлечением людей-заместителей. Решить проблемы также можно несколькими путями.
Отношения с матерью и отношения с мужчинами
На наш курс часто приходят женщины, которые никак не могут устроить свою личную жизнь. Они находят разные причины своих неудач: кто-то говорит, что у нее низкая самооценка, кто-то, что ребенок от первого брака, другие сетуют, что вокруг нет достойных мужчин.
На самом деле проблема лежит намного глубже: если у женщины не налажены отношения с матерью, она не сможет построить отношения с мужчиной, которые бы ее удовлетворяли на все сто процентов. Более того, девушка всегда идет по такому сценарию жизни, по которому когда-то шла ее мать. Например, мама жила бедно, были проблемы с мужским полом и т. д. – и у ее дочери будет то же самое. Если же, наоборот, мать была шикарной женщиной, умела зарабатывать деньги и выстраивать отношения с мужчинами, то и дочка повторит ее успешный путь.
К одному из наших мастеров недавно обратилась девушка, она хотела найти себе мужчину, но считала, что все портит ребенок от первого брака и ее низкая самооценка. Мастер сделал разбор и выявил, что всему виной обида на свою мать. Если девушка обижена на свою маму, у нее не получится выстраивать отношения с мужчинами. Более того, по отношениям с мамой можно сказать, какие у женщины отношения с противоположным полом. Например, если у них теплые нежные отношения, то и с мужчинами у нее все будет радужно.
Мастер также выявил, что мама часто настраивала девушку, когда она была еще ребенком, против ее отца. Папа бросил семью, а матери ничего не оставалось делать, как винить во всем своего мужа, причем буквально в разговорах со своей дочерью.
В результате этих проблем и заложенных негативных установок по поводу мужчин (которые опять-таки пришли к девушке от мамы) она не могла устроить личную жизнь. Мастер предложил пойти двумя путями: решить проблему с мамой самостоятельно либо же прийти на курс «Мастер Разборов».
Да, понимая то, как на самом деле работают законы Вселенной, вы все можете проработать сами. Однако на самостоятельную проработку ситуации у вас могут уйти месяцы и даже годы. Если желаете быстро разобрать все свои проблемы, то советуем вам пройти наш курс.
Девушка выбрала комбинированный вариант: она решила сначала заниматься самостоятельно, а затем записаться на следующий поток онлайн-обучения в Международной Академии «Мастер Разборов». Мастер провел для нее медитацию, в которой она уже проработала некоторые проблемы с мамой. Важно выйти на чувство благодарности к своим родителям за то, что они дали вам жизнь. Ведь на самом деле все ваши проблемы – это ничто по сравнению с тем, что у вас есть возможность жить и реализовываться.
Поэтому прямо сейчас предлагаем мысленно поблагодарить своих родителей за то, что они вас просто родили. Представьте себе: их никто не учил, как нужно правильно воспитывать детей, и поэтому если у вас есть на них какие-то обиды, то это точно не вина ваших мамы и папы.
Как наладить отношения с матерью
На курсе «Мастер Разборов» мы пользуемся разными техниками решения проблем с родителями. Давайте рассмотрим те, которые вы можете применить уже сейчас.
Налаживать отношения с матерью можно до бесконечности, ведь нет предела совершенству. Мы лишь рассказали основу – то, без чего вообще не обойтись. Чтобы проработать свои отношения с матерью и близкими людьми в целом более глубоко, приходите к нам на курс – мы дадим еще больше техник и более глубокую информацию.
Я сама мама: что мне делать
Отлично, если вы задумываетесь над тем, как все же правильно воспитать своего ребенка. Многие родители передают своим детям тот опыт, который получили когда-то сами. Они делают это из лучших побуждений, однако почему-то ребенок, воспитанный в такой семье, не добивается большого успеха и сталкивается со всеми трудностями жизни. Хотя этого можно было избежать.
Существует две формации: либо ты прав, либо счастлив. Иногда приходится признавать, что для того, чтобы достичь счастья, нужно пойти совершенно другим путем.
Чтобы ваши дети выросли счастливыми и успешными, чтобы не было проблем во взаимоотношениях с ними, советуем придерживаться следующих правил:
Отношения с матерью – то, над чем нужно работать в первую очередь. Ваша задача сегодня – сделать так, чтобы вы улучшили и выстроили правильные отношения со своей мамой и ребенком.
Причины многих неудач – проблемы, которые лежат глубоко в нашем подсознании. Приходите на курс «Мастер Разборов», если желаете разобраться во всех тонкостях построения отношений между людьми. Мы научим их определять и убирать. Вы получите уникальные знания и навыки, благодаря которым проработаете все волнующие вас вопросы – наши ученики получают за время обучения от 100 до 150 разборов, а также сможете зарабатывать от 100 000 рублей в месяц. Вы научитесь продвигать себя как эксперта в социальных сетях, получите личное сопровождение куратора. И, что не мало важно, по окончании обучения вам выдадут диплом государственного образца, позволяющий проводить психологическое консультирование.