если предали дети что делать
Предал сын
Ситуация для меня жуткая. Мне 51 год. 23 года преподаю языки. Двое детей: сын Дмитрий (24) и дочь (16). Живу в Подмосковье, сын учился в Москве, недавно закончил интернатуру. Полгода назад ему вконтакте начала писать девушка. Сын встретился с ней, понравились друг другу, начали встречаться. В семье девушки (зовут Настя, 21 год) сына приняли очень хорошо. Я тоже была рада— девушка учится на отлично в университете, хорошо готовит, заботливая. Но была в ней некая странность. Пока сын с Настей— всё хорошо. Как только он уезжал к себе в общежитие— истеричные звонки, требования срочно приехать, как правило, ночью.
Но пока ничего не предвещало. Настя приехала к нам в гости, познакомились, вроде всё было нормально.
Летом решила сделать сыну подарок— отдых в Сочи с его девушкой. Поездка обошлась мне более 100 тысяч. Авиабилеты на двоих, съём жилья. Экскурсии, развлечения. Как-то ночью звонит сын— Настя убежала. Спрашиваю «почему отпустил, не удержал? » Говорит «я её держал, а она начала кричать на весь подъезд». А причина была из-за арбуза. Обиделась и убежала ночью в незнакомом городе. Не спали все.
За то время, что сын с Настей, домой он приезжал очень редко, на несколько часов. Ещё один момент. Приезжал, едва успев на последний автобус, часов в 12 ночи. Не успеем поздороваться, уже звонит Настя. И часа на 2-3. До 3 ночи сидит разговаривает с ней, потом спать, и на утреннем 5-часовом автобусе обратно в Москву. Не могла с сыном пообщаться совсем, только когда он ходил в Москве в магазин один и звонил мне. При Насте он трубку никогда не брал.
А самое страшное— как вспомню, как уходил мой сын с избившими и оскорбившими меня, так душа так болит сил нет. А ведь сколько раз говорил, что сильно меня любит и поможет и не бросит никогда в беде. В шоке не только я. Моя дочь не может поверить, что её брат так со мной поступил.
Как пережить предательство со стороны собственного ребенка?
Добрый день, уважаемая рабанит Ципора! Уже не в первый раз обращаюсь к Вам за помощью. Вы своими мудрыми советами всегда помогали мне в трудных ситуациях, огромное Вам спасибо за это. После 20 лет безуспешных стараний сохранить семью сейчас подаю на развод. Муж не возражает и не уговаривает, он и сам, как мне кажется, этого хочет.
У нас двое детей — подростков. Старший сын заявил мне, что он не пойдет со мной, останется с отцом, потому что у отца ему не придется подрабатывать в свободное от учебы время. «Если пойду с тобой, — говорит мне он, — ты не потянешь меня и сестру (она еще в школе учится — N.). Я напрягаться не хочу, поэтому останусь с папой».
Сказать, что я была в ужасе, — не сказать ничего. Мой сын, в которого я вложила столько любви, помогала во всем, полностью и безоговорочно доверяла, он, который видел и видит, как его отец относится ко мне, говорит мне такое. Это произошло два дня назад, я с тех пор как мертвая.
Я старалась очень, много объясняла про Творца мира, про то, что мы все здесь не просто так. Старалась донести до него и до дочери, что материальное — не главное, что очень важно быть хорошим человеком. У меня замечательные отношения со своими родителями. Но, видимо, пример отца оказал на него большее влияние, чем мои старания. Сейчас он больше общается с отцом, старается заслужить его расположение, потому что папа обещал купить ему машину.
Как мне жить с этим? Как пережить, если так можно выразиться, предательство собственного ребенка, которого я так люблю?
Простите меня за сумбурное и длинное письмо, просто очень нужен Ваш совет. С уважением и благодарностью, N.
Отвечает Ципора Харитан
Во-первых, хочу выразить Вам свое сочувствие. Невероятно тяжело, когда распадается мир, в строительство которого человек вложил 20 лет жизни… Очень надеюсь, что Вы найдете в своей жизни достойного человека и построите с ним семью, в которой будет понятно, что существует что-то выше, чем материальное благополучие.
Но, если мы говорим о Вашем сыне, то, как я помню из предыдущих писем, влияние отца на него всегда было сильнее Вашего. И в том мире, где мы живем, не удивительно, что молодому парню кажется: материальное благополучие обеспечивает всё. А разговоры мамы о духовных ценностях, вероятно, воспринимались как наивность человека, «который не знает настоящей жизни». Так что не думаю, что сын предал Вас с целью предать и задеть, он просто пошел за своими приоритетами.
Если у Вас ощущение, что это — Ваш провал в его воспитании, то напоминаю: вот здесь она — свобода выбора. У самых великих праведников бывали дети, которые не шли по их пути. Что же говорить нам, простым людям, когда ребенок видит, что духовные ценности требуют усилий и напряжения, а материальные падают в руки как созревший плод без всякого труда.
Только жизнь может научить Вашего сына, что кроме материальных ценностей существуют и другие. И не всякий оказывается, к сожалению, хорошим учеником в жизненной школе. Факт, что Ваш муж так и остался с восприятием, что материальные блага важнее всего.
Три вещи, которые Вы можете сделать:
Так что молитесь и надейтесь. Аллегорически можно описать ситуацию так: для того, чтобы семя проросло, оно сначала должно разложиться. Вам кажется, что Вы сеяли добро, а никакого урожая нет… Но сейчас — как раз период разложения семян. Будем надеяться, что, с Б-жьей помощью, Вы увидите, как прорастет то, что Вы сеяли.
С уважением и пожеланием благополучно пройти этот тяжелый жизненный период и прийти к новому началу, Ципора Харитан
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Блог Анны Титовой. О предательстве детей родителями
Всего мы не можем предусмотреть, конечно, травмы будут – это судьба ребенка. Но так мало пап и мам, которые учатся быть родителями.
Часть 27. О предательстве детей родителями
Тема, которую я подниму сегодня, важна не только для тех, кто детей усыновляет. Все, у кого дети есть или будут, обязательно столкнутся с этим вопросом.
Я про принятие и поддержку своего ребенка. Когда я пишу «своего», я имею в виду ребенка, за которого взяли ответственность, даже если он был рожден не вами.
Я работаю со многими людьми разного возраста и пола в терапии. Люди разных национальностей из разных стран. И всегда, хотя бы даже один раз, возникает ситуация травмы из детства, когда родители не поддержали, не поняли, не приняли своих детей.
Иногда даже из-за категоричности родителей ребенок попал в ужасную ситуацию, которой можно было избежать. Например, когда девушка позволила изнасиловать себя из-за страха, что мама узнает о том, что дочка побывала в дурной компании.
Представьте масштаб трагедии. Девушка в терапию пришла через 20 лет с проблемами в семье. И эта ситуация из семьи полной, где мама и папа — кровные родители этой девушки.
Или, когда взрослый человек не может реализовать себя полноценно из-за ситуации, когда дома были скандалы из-за постоянных претензий к ребенку, что он плохо учится, например. Это реальные истории из моей практики.
А как вам ситуация, когда папа оскорбил и обесценил способности ребенка, а мама промолчала. Человек на долгие годы прекратил заниматься тем, что у него получалось лучше всего, и уже прошло больше 15 лет, а та ситуация всплыла из-за проблем в семье и самореализации…
Я описываю эти ситуации. Они все из обычных семей. Без приемного родительства.
А вот теперь представьте ребенка, у которого травма брошенности уже есть. Еще хуже, если уже были прецеденты у ребенка, когда он видел предательство родителей и помнит его.
Скажу, что те, кто думают, что младенцы этого не помнят, ошибаются. У детей маленького возраста все запечатлевается на уровне тела. Тело помнит, и образы тоже останутся, они обязательно «выходят» со временем.
Например, мои сыновья смотрят мультики или фильмы, где мамы по какой-то причине расстаются с детьми. Умирают или теряются. Эти образы еще долго возникают у мальчиков в играх и разговорах. Дети через игру всегда мам возвращают. Когда спрашивают у меня, где мама, говорю, как есть, что в этой истории — умерла. Это отдельная тема, напишу пост. Но то, что эта тема для них особенно интересна — абсолютный факт. Ведь это часть их истории.
Дети через игру всегда возвращают мам домой.
Возвращаясь к теме детей и «предательства» родителей. Под предательством я подразумеваю негативные ситуации, которым способствовали родители. Условное понятие, но очень точно передает восприятие ребенка. Это не зависит от возраста детей, этот опыт остается и потом выходит в жизни. Помните, где «тонко там и рвется»?
В самые сложные моменты жизни случаются трагедии. Хорошо, когда взрослый в ресурсе, и тогда это выходит как срыв нервный, болезнь тела или просто депрессия — короткая или длинная. В любом случае – это часть истории, которую не сотрешь. Мы всегда подмечаем в других людях или ситуациях то, что есть уже в нас и в наших историях.
А теперь давайте подсвечу, что же может быть для ребенка «предательством» со стороны близкого взрослого:
Я могу и дальше перечислять эти ситуации.
Всего мы не можем предусмотреть, конечно, травмы будут – это судьба ребенка. Но так мало родителей, которые учатся быть родителями. Да дорогие, нам этому нужно учиться и учиться всю жизнь. Дети растут, и все меняется.
Особая ответственность наша в том, чтобы дать ребенку фундамент, поверьте – это не про еду и одежду, это даже не про образование в школе и в институте. Это тепло и любовь, поддержка, уважение, забота, объятия, пример того, как преодолевать сложности, пример счастливой жизни и партнерской близости. Все это очень важно!
Я очень прошу вас написать в комментариях вопросы, чтобы я поняла, писать ли следующий пост — продолжение и смогла бы ответить на вопросы о реальных ситуациях. Я постараюсь раскрыть тему, почему мы так себя ведем, и как это влияет на будущее наших детей.
Также добавлю, что я отвечаю на вопросы приемным родителям, пишите на мою почту titovaaa84@mail.ru
Желаю всем любви к себе, своим близким и Миру!
Я испытала предательство родителей Я.
Лучший ответ по мнению автора
Ирина Дембо
Ксения, все мы любим своих родителей, но настает момент отделиться от них, вырабатывать собственные мнения и жить своей жизнью. Независимо от того, сколько вам лет, этот момент пришел сейчас для вас. Родители высказывают то отношенние к жизни, которое сформировалось у них. Но ваше отношение вовсе не должно совпадать. Живите по-другому и постройте вашу жизнь по своему. Быть отличной от родителей — не предательство с вашей стороны, а ваше право и закон развития.
