как отпустить больные отношения с мужчиной

«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений

Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!

Источник

Больные отношения. Как отпустить мужчину?

Вместе мы были 4 года, познакомились ему было 16, мне 24. На данный момент мне 29, ему 21. Просто встречались, детей нет, планы были. Переодически мы расставались, потом мирились, можем поругаться и не общаться больше месяца, пока я сама не пойду на встречу, всегда венит во всем меня, на этом фоне, я уже правда думаю что виновата во всех конфликтах. Последняя наша ссора была больше месяца назад, я хотела уйти, потому что это невыносимо, попыталась построить отношения новые, но не могу себя перелома ь, тянет обратно, позвонила, встретились, объяснила ситуацию, но утопила про новые отношения, в итоге узналось все, и оказалась, что я предатель, вместе мы не будем, сейчас он начал общаться с тругой девушкой, и меня коробит, я чувствую вину, что если бы я не ушла, можнл было бы что то сделать. Я жутко ревную, развивается апатия какая то, постоянно хочу плакать, руки сами тянуться писать, контролировать соцсети. Говорит я обижен очень, люблю тебя, плохо без тебя, но всем быть не могу.

Марина, то, что молодой человек начал с кем-то встречаться, ещё ничего не значит. Вы ведь тоже встречались с кем-то, но всё быстро завершилось. Если. Как он говорит. Любит Вас, то вполне возможно. Что ваши отношения восстановятся через какое-то время, когда он почувствует себя «отомщенным» после Вашего предательства, как он это называет.

Если Вам так дорог этот человек, то по какой причине у вас постоянно возникали конфликты? Что Вы с ним не могли поделить, по каким вопросам не могли найти общий язык? Расскажите подробнее о ваших с ним разногласиях, которые не давали жить мирно.

Причины конфликтов разные, как мне кажется он не уделяет мне достаточно внимания, если сравниватьначало отношений и сейчас, может отодвинуть меня на второй план, когда речь касается друзей, тоесть мы договорились например на субботу, на 10 вечера, он может уехать к друзьям и приехать в 13, а я как хатико его жду, ему можно ходить гулять, встречаться с друзьями, пить и тд, а мне нет, на меня обиды сразу, даже если я выезжаю с родственниками, не может совместить общее время провожление нас и своих друзей, может боиться, что меня отобьют, я как будто стараюсь заслужить любовь его, придумываю что то, как вечер провести, поездки какие то, походы, а он как тюлень, ничего не надо.

Марина, сколько раз Вы расставались за 4 года отношений? Кто был инициатором возобновления отношений? Менялось ли что-то в лучшую сторону поведении мужчины, когда Вы снова сходились? Как долго длились эти положительные изменения?

3 р расставались серьёзно, не общались полгода, самое большое. В основном я мирюсь, один раз он, ссора бы затяжная, менялись, но не надолго, максимум месяц, потом опять начиналось все по новой, где я была виновата во всех грехах

Я не могу ответить на этот вопрос, объяснить не могу, просто тянет обратно и кажется, все равно что будет, главное вместе. Меня тяготит, что он строит щас отношения, мне обидно за то как он ведёт себя с другим человеком, на данный момент лучше, чем было со мной, а у нас отношений 4 года. Мне хочется звонить, писать, узнавать как у него дела, роль»мамы»в отношениях.

Марина, если Вы осознаете, что Вами движет «роль мамы» в отношениях, то неудивительно, что взрослый парень стремится избавиться от «мамочки» и её опеки. Ему вряд ли нужна вторая мама, да ещё и в его 20+ лет. Согласитесь? Поэтому отношения он строит с теми, с кем может общаться на равных, а не в роли «сынка».

Если у Вас так силен материнский инстинкт и желание заботиться/опекать, то стоит ли его тратить на великовозрастных юношей, которые не нуждаются в этом? Возможно Вам имеет смысл задуматься о своих приоритетах и реализовать свои потребности в материнстве, переключив внимание на малыша, которому действительно Вы будете нужна?

У меня к ребёнку совсем другие чувства. Мой разум забит мыслями о нем, мозг работает круглосуточно. Я не жалею о прошедших 4 годах, были и хорошие моменты, я застряла в этом, и не знаю как выбраться

Марина, если у Вас к ребенку другие чувства, то почему свои мысли о мужчине Вы обозначили, как «роль»мамы»в отношениях»?

Расскажите, какими способами Вы уже пробовали «выбраться» из прошлого? Что применяли для того, чтобы избавиться от мыслей о нём, заполнить свою жизнь чем-то более полезным для Вас, чем сожаления о прошлом?

Расскажите, какой сейчас образ жизни Вы ведете? Какой круг общения у Вас сейчас? Какой распорядок дня? Чем Вы обычно заняты днём, вечерами и как проводите выходные?

Я пробовала найти хобби, но на долго меня не хватило, я рисовала, занималась спортом, специально велосипед купила даже, пробовала общаться по дружески с другими людьми, но мне быстро становиться не интересно, что удалось реализовать на данный момент, купить путёвки на отдых, чтобы сменить обстановку. Я работаю, с утра до вечера, потом начинаю делать мелкие дела домашние, и ложусь спать, а выходные, убираюсь, либо просто лежу, могу конечно выйти на улицу, съездить на речку

Важно не быть в одиночестве в период отвыкания, не вести прежний образ жизни, а наполнить его новыми делами, увлечениями, событиями, людьми. И это неважно, что интерес к новым увлечениям и людям приходит и уходит. Важна именно смена впечатлений и наполненность жизни новыми событиями и людьми. Это позволяет мозгу создать новые нейронные сети (память и условные рефлексы, которые и являются нашими привычками). В результате старые привычки забываются, перекрываясь новыми впечатлениями и эмоциями. Важно, чтобы это были яркие эмоции. Например, в такие периоды, когда нужно дистанцироваться от прошлого, можно кардинально менять образ жизни, свою внешность и воплощать те мечты и идеи, за которые Вы не решались браться раньше (боялись или считали невозможным).

Если Ваша жизнь по-прежнему останется рутиной «Я работаю, с утра до вечера, потом начинаю делать мелкие дела домашние, и ложусь спать, а выходные, убираюсь, либо просто лежу», будет много свободного времени и мало новых впечатлений, то невольно от скуки Вы будете снова возвращаться мыслями к прошлым дням и тому человеку, который создавал Вам эмоциональную встряску, держал Вас в напряжении. Поэтому Ваша задача всеми способами избегать рутины и скуки, и разнообразить свою жизнь по-максимуму, меняя привычный образ жизни, ставя новые цели, пробуя новые занятия, посещая новые места и знакомясь с новыми людьми.

Источник

Как выйти из токсичных отношений с мужчиной?

За отношения надо бороться! Всегда! Но бывают исключения, которые подтверждают правило.

Как это бывает? История про Л.

Вот такой диалог вчера состоялся с одной из клиенток.

Психолог: «Расскажите, как сейчас складываются ваши отношения с Л.?»

Клиентка: «Я вымотана до предела из-за этих отношений. Даже не могу сказать, что у нас ЕСТЬ отношения»

Психолог: «Тогда что есть между вами?»

Клиентка: «Мы встречаемся, занимаемся сексом. Кстати, великолепным! Но я всё равно постоянно чувствую себя одинокой. Когда он рядом, то мы либо прям на седьмом небе от счастья, либо друг друга продавливаем. Потом он отправляется к себе домой, или я – к себе. И начинается: «А нужна ли я ему? А с кем он сейчас?»

Психолог: «У вас есть основания считать, что он встречается с другой женщиной?»

Клиентка: «Я вообще не могу доверять этому человеку. Он может всё, мне кажется. Из-за неопределенности хочется бежать куда подальше. Но потом думаю: «В принципе, он не так уж и сильно на меня давит. Ведь у всех бывают тяжелые моменты. Зато, когда мы вместе – это так хорошо.» Эти псевдо-отношения меня топят уже год»

Кстати, если вы сомневаетесь, можно ли считать ваши отношения токсичными, читайте статью Что такое токсичные отношения?

Почему вы «влипаете» в такие отношения?

По-другому и не скажешь, именно – влипаете. Потому что в этих отношениях нет ощущения свободы. Есть одиночество и ступор. Вроде как официально никому ничего не должна. Однако, постоянно будто связана по рукам и ногам. Чувство вины сменяется страхом потери, потом злостью и желанием наказать обидчика, взять власть в свои руки.

Происходит это потому, что ваша душа считает эти искаженные отношения нормой для вас. Почему? Скорее всего потому, что в детстве не получилось наладить душевную близость с «главным мужчиной» — папой. Либо его не было вообще, либо «папу» заменяли мужчины из череды любовников мамы, либо папа существует, но он холоден и его любовь надо все время «заслуживать» потом и кровью. Доказывать всё время, что вы хорошая девочка, достойная любви. Но ведь независимо от того, насколько сложно с отцом, он отец! Мы принимаем его таким, какой он есть. Будто так и должно быть. Если отец ведет себя подавляюще, значит, так и надо в отношениях. Это – нормально. Особенно, если мама продолжает оставаться рядом с таким мужчиной. Она подкрепляет убеждение, что это и есть отношения.

Душа привыкает к тому, что правильно. Мозгами мы можем понимать, что где-то есть подвох. Но в любви душа важнее, чем мозги.

Как вы попадаете в разрушающие отношения?

Как детство может влиять на сегодняшние отношения – спросите вы. Попробую объяснить.

Помните, есть такой фильм: «Женщины» с Мег Райан. Фильм начинается следующим образом. Мы видим картинку глазами одной из героинь. Будто «из её головы». И на этой картинке не просто люди и вещи, а сразу краткий анализ происходящего. Например, на экране не просто сумка, которую видит героиня, а сумка с подписью: «Знаменитый бренд, стоит безумных денег». Или не просто духи, а «подделка, обходить стороной».

Примерно так на уровне интуиции мы воспринимаем людей.

Когда вы смотрите на мужчину, думать можно что угодно. А в душе уже картинка, как в упомянутом кино: «Этот товарищ с прямой осанкой имеет в голосе те же повелительные нотки, как у отца. Значит, с ним можно построить отношения, которые мне знакомы, как правильные»

Или наоборот: «О, а вот этот ведет себя непонятно для меня. Он искренне участвует в разговоре, задает вопросы женщине и дает адекватные ответы про себя. Это странно. Он, конечно, красивый и хороший, но жутко страшно, что я не смогу разобраться, как строить с ним отношения. Ну его.»

У сексологов есть замечательная шутка про подобную ситуацию и женщин, в неё попадающих. Мол, женщина кричит: «Эй ты, красивый и надежный мужчина, отойди! Не заслоняй мне вон того негодяя»

Внутренний локатор будто улавливает, кто из мужчин именно «такой», и ведет вас прямой дорожкой к топи. Дальше надо только расслабиться, потому что мужчина сделает всё сам. Вы еще будете умиляться. Кстати, у него так изящно получается строить отношения с вами, потому что он сам имеет запутанную биографию. В этой биографии либо мама – тиран, либо папа. Так или иначе, эмоциональные привязанности тоже искажены.

Почему надо выбираться из этих отношений?

Мой внутренний психолог – идеалист робко тянет руку и просит слова: «Ну всё-таки, Наташа, ведь такие отношения можно починить! Сделать нормальную семью!»

Хорошо, хорошо! Можно! НО! Для этого надо, чтобы оба партнера сами осознали, что отношения «болезненные», нуждаются в обоюдной проработке и совместной терапии. То есть каждый из партнеров должен пойти к психологу отдельно, плюс еще и вместе походить.

Такие случаи в моей памяти можно найти. Но на первом месте всплывают те, которые, после проработки, заканчиваются всё-таки расставанием. Потому что мучительно больно вспоминать, как сложно начинались отношения. Конечно, бывает по-разному. Об этом читайте в статье Я хочу развод, а муж не отпускает — история Сони

Если с этими отношениями никак не работать, то развиваются они примерно так.

Из года в год вы продолжаете играть в догонялки и постоянно меняетесь ролями. Сначала он – убегает, а вы догоняете. При таком раскладе вас не оставляет мечта, что он вот-вот образумится, решит создать семью, начнет проявлять больше внимания, даст ощущение ценности. Но этот момент всё никак не наступает, и вы решаете: «Надо уходить!» Начинаете искать пути отхода. Обрастаете группой поддержки. Тут все меняется и уже он догоняет вас. Вы начинаете его жалеть. Жалость сменяется наслаждением от собственного величия и власти над ним. Вы решаете, что «сейчас не обязательно расставаться». Ведь вроде как он уже не имеет прежней власти над вами, всё изменилось. И топь снова начинает вас засасывать. Через несколько недель вы снова будете догонять.

Вы точно хотели именно этого сценария? Если да – милости просим. В таком режиме прекрасно живут некоторые творческие личности, потому что вспышки эмоций, вдохновения обеспечены.

Как выйти из токсичных отношений?

Переходим к самому важному. Тут я постараюсь без лирики.

После выхода из отношений придется восстанавливать душу. Но это уже совсем другая история. Она, скорее, про приятное. Хотя стоит быть аккуратнее в новых отношениях. Об этом подробнее в статье Новый мужчина после расставания.

В новой жизни будет не наслаждение урывками, а нормальное человеческое счастье. Да, счастье не бывает круглосуточно. Но счастье в своей жизни вы вольны создавать сама, а не ждать, пока вам «перепадет» от щедрот какого-то негодяя.

Источник

Нужен детокс: как распознать токсичные отношения и выйти из них

Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.

Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое токсичные отношения

В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.

Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»

Тест на токсичные отношения

Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:

Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?

Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.

Если источник токсичности — вы

Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?

Признаки токсичных отношений

Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:

Последствия пребывания в токсичных отношениях

Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:

Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.

Как выйти из токсичных отношений

Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.

Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни

Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию

Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.

Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.

Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.

Источник