как перестать быть жертвой в отношениях с мужем и полюбить себя
Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным
Синдром жертвы мешает полноценно жить, работать и общаться, но люди не спешат от него избавляться. Потому что плыть по течению, сетовать на невзгоды легче, чем рулить своей жизнью. «Какая бы неприятность с ним ни стряслась, человек с мышлением жертвы спешит «назначить» виноватых и совсем не задумывается, каков его вклад в ситуацию. Вместо того чтобы учиться на ошибках и исправлять положение там, где это возможно, он упивается жалостью к себе. Для него привычно чувствовать себя жалкой щепкой в бушующем море», – объясняет мировоззрение «вечной жертвы» психолог Надежда Георгиева. Расспросили специалиста, какие признаки выдают синдром жертвы, почему с ним лучше распрощаться и что для этого придется предпринять.
Бегство от ответственности
Синдром жертвы – не болезнь и не расстройство личности, иногда это роль
, иногда –
психологическая защита
, которая срабатывает в травматических и критических ситуациях (стокгольмский синдром). Но чаще всего роль. На первый взгляд незавидная, но если копнуть поглубже, то обнаружится, что у исполняющих ее «актеров» немало выгод.
Роль жертвы привлекает многих, потому что быть «взрослым» и нести ответственность за свою жизнь непросто. «Ответственность за свою жизнь
заключается в том, чтобы адекватно оценивать свои возможности и ограничения, ориентироваться в реальности, не опускать руки при неудачах, активно заботиться о своем душевном и физическом благополучии, комфорте»,
– перечисляет Надежда Георгиева.
Фото pexels.com
Как не стать избавителем
Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои чувства и эмоции. Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.
Мелкая сошка с гонором
Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях
близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.)
«Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты»,
– приводит примеры психолог.
Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества
своих «угнетателей».
«Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет»,
– утверждает Надежда Георгиева.
Фото pexels.com
Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоции
от своих
. Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него.
«Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты»,
– объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право.
«Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно»,
– подчеркивает Надежда Георгиева.
Следующий этап –учиться любить себя, ценить и заботиться!
На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!
Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!
Покоряясь страху
Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные страхи
: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие.
«Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», –
замечает специалист.
Фото pexels.com
Поиск чувств
Наследие родительской семьи может быть таким, что чувства используются мало и для человека это может быть совершенно неизведанной территорией. Иначе говоря, на вопрос «Что вы чувствуете?» ответить бывает сложно, а иногда и просто невозможно. При этом, чувства важны для определения себя, своих потребностей, получения радости от жизни, общения с людьми, самопредъявления, доверительного отношения и во многих других случаях. Так что, если с ними сложности, надо с этим тоже разбираться.
Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт
«Позиция жертвы привлекает также «ленивцев» – тех, кто просто-напросто не хочет напрягаться
и искать пути решения своих проблем, тратить силы и время на личностный и профессиональный рост»,
– продолжает психолог.
Например, зачем учиться новому на работе, штудировать новые книги по специальности, ходить на курсы повышения квалификации? Гораздо проще, возвращаясь с работы, плюхаться на диван и с воодушевлением жалеть себя: «Ах, я так и останусь последней спицей в колеснице. Это все потому, что шефу я ни кум, ни сват».
«Психологически зрелый человек повышает свою ценность для работодателей. При этом не дает себя в обиду. Так, ни за что не будет бесплатно выполнять дополнительный объем работы, только на определенных условиях и договоренностях. А человек с синдромом жертвы обреченно согласится, потому что уверен: у него нет выхода», –
говорит Надежда Георгиева.
Содержание:
В некоторых отношениях Синдром жертвы может начать развиваться как до свадьбы, так и в семейной жизни. Мужчина привыкает к женщине, в результате чего перестает относиться к ней с уважением, проявлять знаки внимания.
Происходит это зачастую неосознанно. Если отношения переживают тяжелый период или партнеры столкнулись с проблемами бытовой жизни, возникают трудности.
Часть мужчин, чьи партнерши перестали быть им интересны, пытаются найти покой в отношениях с другими девушками. Изменяя жене, они компенсируют любовную связь и стараются избавиться о мыслях, связанных с проблемами в семейной жизни.
Приходя домой, партнеру уже не нужно задумываться о жене. Для него это становится рутиной. Ее желания, слезы, негодования, становятся ему, безразличны. Он использовал всю энергию с любовницей, что позволяет ему оставаться спокойным и удовлетворенным.
Существует и тот тип мужчин, которые проявляют агрессию по отношению к партнерше. Таких мужей называют тиранами. Им важно, чтобы все находилось под их контролем. Для этого они запугивают жертву, пользуясь ее страхом во всех необходимых случаях. Одни женщины привыкают к этому, другие пытаются вырваться из отношений или поставить партнера на место.
Воспитание идеальной жертвы
Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис. У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека
. То же самое происходит, когда ребенок окружен
гиперопекой
и за него все решают взрослые. Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философией
выученной беспомощности
он вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону»,
– объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».
Фото pexels.com
Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность
(«Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») и
реалистичный взгляд на себя и мир
(«Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Прощание с ролью жертвы
«Жизнь того, кто отказался от роли жертвы, становится по-настоящему полноценной. Человек начинает дышать полной грудью, когда обнаруживает, что от него много что зависит и много чего не зависит. Например, он может держаться на расстоянии от токсичных людей и сближаться с теми, кто способен поделиться своим теплом, поддержать в трудную минуту, с кем можно обменяться опытом и знаниями. А вот магически влиять на события, которые выходят за границы его ответственности, отношение и настроение окружающих ему не просто не под силу, но и незачем»,
– говорит Надежда Георгиева.
Прощание с ролью жертвы может затянуться на годы, но дорогу осилит идущий. «Анализируйте, в каких ситуациях вы ведете себя как жертва, осваивайте новые стратегии и тактики поведения»,
– направляет психолог. И заключает:
«В некотором смысле выученная беспомощность – это привитый в детстве пессимизм. Но тому, кто успел повзрослеть, ничто не мешает исправлять родительские ошибки и развивать в себе ответственность и реалистичный взгляд на действительность».
Грани абьюза
Самый коварный вид насилия — эмоциональный абьюз, который может быть настолько тонким и разнообразным, что манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях, а жертва даже не осознает, в какой опасной ситуации оказалась. Например, в рамках абьюза человек может быть вынужден постоянно идти на компромиссы, согласовывать все с партнером, извиняться и оправдываться, терпеть навязанную волю и контроль социального круга и местоположения. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», — комментирует психолог Стивен Стонис, автор книги «Любовь без вреда».
Популярной манипуляцией является silent treatment — игнор и наказание молчанием. Такое поведение настолько распространено в отношениях, что даже люди, которых сложно назвать абьюзерами, регулярно используют эту технику для привлечения внимания партнера и в качестве меры наказания в конфликтных ситуациях.
Однако последствия эмоционального насилия не менее разрушительны, чем физического. Среди них — проблемы с самооценкой, тревожное расстройство, заболевания сердца, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами.
Самые токсичные знаки зодиака, и как они портят вам жизнь Читать
Понимание, чего я хочу
Понимание того, что хочет человек на самом деле, помимо всего прочего, делает его устойчивым к воздействию других людей. Иначе говоря, если вы не представляете, чего хотите, причем на самом деле, то всегда есть риск стать просто участником чужих событий, чужой жизни, в которых не всегда можно найти удовлетворение от жизни собственной.
Поэтому глубокое понимание себя и своих настоящих желаний – это возможность выстраивать свою собственную жизнь и достигать своих собственных целей в удобном для вас темпе. Опять же, понять свои желания не просто, но, по мере развития осознанности, начинает проявляться.
Как перестать быть жертвой мужа?
Вопрос психологам
Спрашивает: Алевтина
Категория вопроса: Семья
Мне 29 лет, замужем три года, вместе почти 5 лет. Есть ребенок 2 года.
Оба сейчас работаем (я на двух работах), обеспечены прилично. Ребенок ходит в детский сад.
Он нашел себе подружку и переписывался с ней несколько месяцев, пока я все не вскрыла. Был скандал, мы ходили к семейному психологу один раз. Он сказал, что ему не понравилось, но стал вести себя лучше. Вроде даже отношения на стороне прекратились. Но точно я не знаю до сих пор, потому что «спалила», как он писал ей смс на день рождения (текста целиком не видела).
Плюс эта его мадам работает с нами на одной работе (мы вместе работает), я ее вижу каждый день, и мне кажется она смеется и улыбается, хотя я смотрю на нее и не понимаю, как он мог с такой вульгарной дешевкой связаться. чего ему надо было?
А самое ужасное, что он часто впадает в черные полосы настроения, придирается к порядку в доме, к тому, как я ухаживаю за ребенком, к мелочам и т.п. Может оскорбить и обозвать «ничтожеством».
Но бывают и светлые моменты и периоды, когда мы вместе ездим отдыхать с малышом, вместе смотрит фильмы, общаемся, смеемся.
Но меня не покидает ощущение, что я не могу и не должна с ним жить. С другой стороны, я боюсь, что проблема во мне, и если я сейчас убегу от этой ситуации, разорву с мужем, то потом все повторится, я как была чьей-то жертвой, так и останусь.
Коротко о детстве, еслм нужно: отец пил, мать была (и осталась) психтчески неуравновешенным человеком. Жили бедно, но я упорством поступила-таки в хороший вуз и работаю на хорошей работе, хотя сама по себе, без мужа, обеспеченной не являюсь.
Уйти мне некуда, мы живем в арендованной квартире, а моя квартира не отремонтирована, родители далеко, в другом городе.
Хватит это терпеть! Что советуют психологи для выхода из роли жертвы?
Лайф выяснил, как перестать быть жертвой в семье, на работе и с друзьями. Как научиться противостоять тирану, даже если это близкий человек.
Выполнять все прихоти партнёра, выслушивать от него унижения, чувствовать себя подавленным и ущемлённым — это стандартное поведение жертвы.
— Чтобы выйти из роли жертвы, нужно стать самостоятельным и принять на себя ответственность за свою жизнь. Это серьёзный, долгий внутренний процесс — дело не одного дня и не одного решения, — объясняет семейный психолог Анна Хныкина.
Жертва — это ваш выбор
Вас никто не заставляет быть жертвой, вы сами — причина того, что с вами происходит
Ваш образ мышления — результат воспитания, становления личности, социализации. Но взрослый человек сам решает, кем ему быть: хозяином положения или жертвой.
Разберитесь в себе: для чего вам быть жертвой
Некоторым людям нравится страдать, потому что так они привлекают к себе внимание
Когда вы рассказываете друзьям, как вы несчастны, как над вами издеваются дома и на работе — это поведение жертвы. Для чего тогда вы продолжаете жить со своим партнёром и работать на той работе, где вам плохо? Потому что вам удобно быть жертвой, ведь так вас все жалеют и поддерживают, вам стараются помочь. Роль жертвы приносит вам «бонусы», если вы не готовы от них отказываться — продолжайте играть в несчастного.
Утомитесь своей ролью
Когда вам надоест быть жертвой, тогда вы сможете измениться
Как только вы устанете жаловаться всему миру на свою несчастливую судьбу, как только захотите, чтобы о вас говорили не как об униженном и оскорблённом человеке, тогда вы начнёте работать над собой. Пока вам нравится (хоть вы и не признаётесь в этом) быть страдальцем, перемен не случится.
Научитесь говорит нет
Защищайте своё пространство, своё время и свои интересы
— Если ваш партнёр привык к тому, что вы живёте так, как ему надо, вы уже от этого устали, скажите ему об этом. Нет ничего зазорного в том, чтобы сначала делать то, что хочется вам, а потом помогать другим людям, — говорит психолог Марина Бурмака.
Если партнёр позволяет себе оскорблять вас, унижать, говорить обидные слова — не нужно это терпеть
Говорите ему прямо: «Со мной так обращаться нельзя!». Гештальт-психотерапевт Анна Таипова отмечает, что нельзя «проглатывать» обиду, надеяться, что такое поведение партнёра не повторится. Если вы позволяете так к себе относиться, партнёр никогда не поймёт, что нужно вести себя иначе.
— Когда вы обозначите свои границы, у партнёра-тирана произойдёт внутренний слом. Возможно, что он услышит вас и ситуация изменится. Если же унижения продолжатся, а быть жертвой вы уже не хотите, лучше разорвать отношения и не издеваться над собой, — добавляет эксперт.
Не бойтесь просить помощи
Но не у тирана. Обратитесь к специалистам, поговорите с теми, кто уже сталкивался с такой проблемой
Мотивирующие книги и фильмы не сработают на 100%. Если вы большую часть жизни были жертвой, вам нужен человек, который «отзеркалит» ваше состояние и поможет разобраться в себе.
Если вы себя уважаете и цените, вы не допустите никакого агрессивного отношения к себе и сможете признаться, что вам нужна помощь знающих людей, а не очередные унижения.
Вопрос эксперту: Не хочу быть жертвой
Как перестать быть жертвой в отношениях, поставить себя так, чтобы партнеру в голову не приходило оскорблять или, тем более, поднимать на нас руку? Единственный выход – построить отношения заново, а если не получится – уйти.
«В отношениях с мужем я выступаю в роли жертвы. Не сознательно, конечно. Я всегда раньше про себя думала, что я победитель. И только недавно осознала, что веду себя как жертва. Позволяю оскорблять себя, муж поднимает на меня руку. Я очень болезненно всё это воспринимаю, что естественно, мне кажется. И еще очень переживаю, что подаю плохой пример дочери. От мужа уйти пока не могу. Хочу перестать быть жертвой, но не знаю, как это сделать. И еще. В детстве мама позволяла себе унижать меня, бить. То есть муж очень напоминает мне в эмоциональном смысле собственную маму. Я знаю, что мне надо «вырасти». Как-то включить своего Взрослого. И перестать быть жертвой. Только как? Как себя поставить, чтобы не позволять определенных вещей по отношению к себе?»
Лариса Харланова, клинический психолог, аналитический психолог, член Московской ассоциации аналитической психологии (МААП):
«Конечно, это не просто «плохой пример» для дочери, а невыносимые условия для ее формирования. Дети в таких ситуациях чувствуют, что их мир рушится, что неоткуда ждать защиты. Иногда они включаются в отношения взрослых, например встают на защиту матери, потому что так хотя бы разбивают ситуацию невыносимого ожидания: как разрешится ситуация у взрослых? Участвуя, они хотя бы приближают ее разрешение.
Читайте также
Дети в такой обстановке ненавидят и любят родителей, это невыносимая смесь чувств. Не стоит думать, что они ненавидят только обидчика, так же сильно они ненавидят и мать (как правило, страдающая сторона ‒ мать). Другое дело, им приходится подавлять эти чувства, потому что иначе ребенок оказывается в ситуации, когда у него никого не остается.
Невозможно не воспринимать это все болезненно, вы правы. Потому что это физически больно, речь идет не только об эмоциональных страданиях.
Чего хочет от вас муж? Хочет ли он каких-то других отношений? Признает ли вообще за проблему то, что происходит в вашей семье? Может ли говорить об этом? Как вы выходите из скандалов? Кто мирится первым? Или до примирения дело не доходит, все ведут себя, словно ничего не было, до следующего эпизода? Если вы сейчас не можете уйти от мужа, то можете вы хотя бы обсуждать с ним все это? Что нужно, на ваш взгляд, чтобы он изменился? Можно ли говорить с ним о возможности семейной психотерапии, или он человек, к которому невозможно даже обратиться с таким предложением? От ответов на эти вопросы во многом зависит дальнейшее развитие ситуации.
Алексей Хмелев
Клинический психолог и коуч
сегодня первый день твоей оставшейся жизни
Как перестать быть жертвой
Как перестать быть жертвой: 10 практических шагов
Быть жертвой легко. Всегда легче обвинить во всех своих бедах и несчастьях что-то или кого-то. Какие-то внешние силы, посторонних людей. А тут ещё и “добрые” голоса из детства, которые постоянно всплывают из подсознания, стоит нам только попытаться взять на себя инициативу: “да что ты за криворукий такой!?”, “вечно ты всё портишь!”, “и когда ты только поумнеешь?!”, “какой же ты неуклюжий!”. Нас ругают, злятся, когда у нас что-то не получается, лишают инициативы, ведь зачем что-то делать, если результат в любом случае будет отрицательный.
Постепенно мы начинаем в это верить, и виктимность (а именно так называется психология жертвы), становится нашей привычной формой существования. Мы чувствуем, что совершенно беспомощны и лучше передать другим людям права на управление нашей жизнью, чем пытаться делать что-то самостоятельно. Ведь другие всегда сильнее, умнее, удачливее. Именно это и называется поведением жертвы. Полностью отказаться от личной ответственности за происходящее в собственной жизни и возложить её на близких людей, которые должны обеспечивать нам чувство защищенности, удовлетворённости и целостности. А мы должны покорно принять зависимое положение, любым способом “заслуживать” милости от других, и страдать, если они нам этого не предоставят.
Возможно, у меня для вас плохие новости, но до тех пор, пока мы не научимся брать на себя ответственность за всё, что происходит в нашей жизни, мы будем оставаться жертвами.
Власть над вашим будущим полностью лежит в ладонях ваших рук, а не чужих.
Преодоление менталитета жертвы имеет решающее значение для избавления от созависимости. Если не перестать быть жертвой, то придётся и дальше жить, обвиняя других людей во всех своих несчастьях или ждать от них, когда по собственной инициативе они угадают чего мы хотим, придут и решат все наши проблемы, ведь именно так мы часто ведём себя по отношению к ним. Но самое печальное в том, что этого никогда не произойдёт…
Нам необходимо перестать быть жертвой, научиться признавать свои ошибки, учиться на них. Каждая ошибка и каждая победа это уникальный, неповторимый и только наш, личный опыт, который мы создаём на протяжении жизни и который ложится в основу приобретаемой со временем мудрости. Внутренне удовлетворение, которое вы получите, преодолев что-то самостоятельно, без помощи других гораздо более значимо и весомо для вас, чем воспользоваться чужими возможностями, поверьте мне.
Однако прежде чем продолжить, давайте поподробнее познакомимся с наиболее распространенными “симптомами” менталитета жертвы. И так, если вы:
то, скорее всего, данная проблема не обошла вас стороной. Следующие 10 практических шагов помогут вам перестать быть жертвой и научиться жить собственной жизнью стать её хозяином, самостоятельно определять своё будущее, а не перекладывать всё это на плечи других.
Будьте благодарны за то, кем вы стали
Не испытав всего того, что вы пережили до сегодняшнего дня, вы никогда не стали бы тем замечательным человеком, которым сейчас являетесь. Не пройдя испытаний невозможно стать человеком. Таков закон жизни. Каждая мелочь, каждое самостоятельно принятое в жизни решение, определяет то, кем мы стали сейчас и становимся непосредственно в данный момент. То, что вы испытываете в данную минуту, определяет то, кем и каким вы будите через пять лет.
Быть благодарным за все, хорошее и, как не странно, даже за плохое, что послужило основой для формирования вас, как уникальной личности, коей вы в настоящий момент являетесь, это отличный плацдарм для дальнейшего движения вперед. Давайте будем благодарны за то, кто мы, и за то, чего мы в жизни достигли.
Научитесь говорить нет
Часто мы пытаемся угодить всем вокруг, говоря “да” на любую просьбу. А потом жалуемся, что были вынуждены согласиться, объясняя своё решение тем, что другого варианта просто не было, и что сказали «да» под давлением обстоятельств. Это приводит нас к мысли, будто другие люди постоянно нас используют в собственных интересах, манипулируют нами, а у нас просто не остаётся выбора как уступить обстоятельствам. В результате мы, отказываясь от собственных интересов и дел, отдаём себя другим, а они совершенно этого не ценят, чем причиняют нам невыносимые моральные страдания.
Дело в том, что у нас всегда есть выбор, и мы можем сказать «нет». Вы можете говорить и делать все, что хотите, и у вас есть абсолютно полная, ограниченная только вашими личными, внутренними рамками свобода выбора. Как только вы осознаете, что вас не контролируют другие, а вы сами контролируете свою жизнь, вы перестанете говорить «да» всем и по любому поводу. Вы начнете делать то, что нравится и нужно именно вам, а не кому- то другому.
Примите ответственность за свою жизнь
Понимаю, это очень непросто. Одно дело сказать и совсем другое действительно, осознанно принять ответственность за собственную жизнь и за всё, что с нами происходит. Гораздо проще оставить всё как есть. Не попадайтесь в эту ловушку, и не позволяйте другим людям руководить вашей жизнью, чтобы потом вам не пришлось их винить.
Взять себя ответственность за свою жизнь, это означает понять, что нравится вам это или нет, но именно вы, и никто другой, являетесь основной причиной того, что с вами сейчас происходит и того, где вы находитесь в жизни на данный момент. Конечно, в жизни случаются вещи, над которыми мы не имеем контроля и это совершенно нормально, и нужно спокойно к этому относиться. Но в том, что касается вашего здоровья, работы, отдыха, семьи и очень много чего ещё, во всех этих ситуациях ответственность за происходящее в жизни лежит именно на вас.
Пришло время повзрослеть. То, что было, теперь навсегда осталось в прошлом. Его не забыть, да и никто к этому не призывает. Но ваше будущее находится в ваших руках, и только от вас зависит, каким оно будет.
Быть благодарным за каждый жизненный опыт
Это почти невозможно. Быть жертвой и одновременно собраться с духом и поблагодарить судьбу за всё, что с вами до сих пор происходило. И тем не менее, постарайтесь извлечь урок из любого жизненного опыта. Скажите спасибо за то, что в результате узнали что-то новое. Даже если благодаря именно этому опыту вы осознали свою виктимность. Теперь постараетесь от неё избавиться, это уже большой шаг вперед. Теперь вы начнёте постепенно уходить от этого состояния, принимая свой уникальный жизненный опыт как непрерывное обучение.
Постоянный процесс познания – один из самых интересных и захватывающих в жизни, он никогда не нанесет вам вреда, но обогатит вас уникальными знаниями, благодаря которым вы сможете добиться всего, чего захотите.
Прощайте других, и не ждите пока они простят вас
Прощение других может быть для вас отличным способом, чтобы одновременно попрощаться и со своим прошлым. Простив других, мы расстаёмся с тем, что тяготило нас в душе. Вот такой вот парадокс. Позвольте себе принять все, что произошло. Твёрдо решите, что вы больше не позволите им быть частью вашей жизни или контролировать её ни морально, ни физически.
Прощение, своего рода форма забвения и возможность освободиться от своего прошлого.
Помогайте другим
Вместо того чтобы сосредоточиться на себе и своих проблемах, почаще оглядывайтесь вокруг. Наверняка рядом с вами есть люди, которые нуждаются в поддержке и которым на много хуже, чем вам. Разве это не прекрасный повод проявить милосердие и доброту? Эти люди примут вашу заботу с куда большей радостью и благодарностью, чем те, кому вы пытались её навязать насильственным образом.
Это позволит вам увидеть и познать жизнь с новой, совершенно не знакомой вам ранее стороны. Отдавая другим, вы обязательно получите взамен гораздо больше. Какой бы вид помощи вы не выбрали, я с уверенностью могу обещать, что это будет очень хорошее дело.
Научитесь принимать свои неудачи
Ошибки совершают все, и они суть составная часть пути к успеху. Они приносят с собой неоценимый опыт, получить который можно только методом проб и ошибок. Другого пути для роста и развития не существует и не нужно питать беспочвенные иллюзии. Научившись принимать неудачи как свои, так и чужие, без обвинений и сожалений, вы избежите чувства жертвы.
Чем раньше вы примите для себя эту концепцию, или, скорее, сделаете её частью своей жизни, тем быстрее вы перестанете быть жертвой. Просто помните, чем больше неудач, тем больше успехов будет на вашем пути.
Меняйте модель поведения
Вместо того, чтобы жить прежней и привычной жизнью задумайтесь, может именно сейчас настало время что-то изменить? Как вариант, можно начать двигаться в сторону получения работы, ради которой хочется просыпаться утром. Или построить отношения, ради которых хотелось бы вечером возвращаться с любимой работы домой? Начните следовать принятому решению взять на себя ответственность за происходящее с вами и идите собственным путём.
Вариантов может быть огромное множество. Изменяя привычные схемы действия, мы в конечном результате приходим к изменению схемы мышления. Цель этого в том, чтобы отпустить свое прошлое мышление и создать новую жизнь и новое мышление для себя.
Пересмотрите ваше отношение к жизни
Часто люди совершенно уверенны в том, что жизнь им должна просто по определению. Что должна? Всё. Смешно конечно, если вдуматься, но это чистая правда. Я видел очень много людей, которые абсолютно искренне удивлялись и даже обижались на жизнь, если она отказывалась предоставить им желаемое. Они думают, что им что-то причитается от Вселенной.
Обычно люди не осознают ошибочности этого убеждения, продолжая находиться в полубессознательном состоянии, и полной уверенности в том, что мир им что-то задолжал. Они думают, что просто по праву своего рождения заслуживают удовлетворения своих надежд лишь на том основании, что осчастливили эту планету своим на ней пребыванием.
Если вы придерживаетесь аналогичного мнения, то вам пора уже проснуться и отбросить все иллюзии на этот счёт. Только прикладывая собственные усилия, мы можем чего-то добиться в этой жизни. Истории всех успешных людей иллюстрируют и подтверждают это. Да, талант, удача, везение – это всё хорошо. Но это всего лишь менее 5% от результата, а всё остальное труд. Как только вы поменяете своё отношение к жизни вы сможете сами, не надеясь на других и не ожидая, что они угадают, что вам нужно и дадут это бесплатно, построить собственную жизнь по своему личному проекту.
Примите осознанное решение перестать быть жертвой
Просто смирись с этим. Это самый простой и популярный вариант подхода к любой жизненной ситуации, который применяют жертвы. Иногда “просто смириться” с чем-либо бывает на самом деле очень непросто. Но если это привычная и самая предпочтительная для вас формула решения сложных вопросов, то для вас именно этот совет будет самым важным и практичным из всех, прочитанных выше.
Осознать губительность для себя психологии жертвы и принять осознанное решение положить этому конец. Это именно то, что в данном случае необходимо сделать. Вы должны захотеть этого. Когда заядлый курильщик бросает курить (а я знаю о чём говорю, ведь мой стаж курения до того, как я бросил три года назад, составлял почти 35 лет!) он должен сам этого захотеть. Это желание человека лежит в основе все без исключения изменений. Даже человек, страдающий от алкоголизма может благодаря сильному внутреннему желанию, найти в себе силы и преодолеть эту зависимость.
И здесь ключевое слово “хотеть”, вы обязательно должны хотеть этого. Никто не может вас заставить что-то делать без вашего желания. Но и захотеть что-либо сделать тоже вас никто заставить не в состоянии. Только вы сами можете захотеть и принять решение. Так что сделай себе одолжение, разберитесь в том, что является причиной вашего поведения жертвы и избавьтесь от него.