как прекратить эмоциональные качели в отношениях
Вопрос психологу: как бороться с «эмоциональными качелями» — постоянными перепадами настроения?
Что происходит, когда мы «садимся» на эмоциональные качели?
1) Прежде всего давайте сойдемся на том, что эмоции — это нормально. И тот факт, что они бывают самими разнообразными и по интенсивности, и по окраске, — тоже норма. Мы никуда от них не денемся: эмоции были, есть и всегда будут с нами. Это естественная часть жизни. Другой вопрос, как мы будем с этим обходиться. Если на вас напала злость, не нужно сразу бежать к психиатру с вопросом «Что со мной не так?».
2) У каждого из нас всегда есть при себе полный эмоциональный комплект. Наш мозг и психика так устроены, что все мы без исключения можем испытывать гнев, грусть, радость, возбуждение, связанное с дальнейшими планами, — словом, полный эмоциональный спектр. Просто какие-то эмоции наши «любимые», а какие-то мы усиленно подавляем. И вот когда эти подавленные эмоции просыпаются, тогда-то нас и начинает буквально рвать на части. Например, родители в детстве говорили вам, что «злиться не хорошо, ты же воспитанный мальчик», — и в этом случае вместо злости вы теперь каждый раз впадаете в уныние. Если на карантине вы вдруг с изумлением обнаружили, что способны на гнев, найдите в этом своеобразную пользу — ведь вы открыли в себе нечто совершенно новое. Поначалу это может вас даже напугать: в этом случае примешивается вторичная эмоция страха. Не переживайте и не дайте себе запутаться: как мы помним из первого пункта, испытывать абсолютно разные эмоции — совершенно нормально.
3) Мы подсознательно стремимся быть последовательными. Но наш мир не черно-белый — как и наше отношение к нему. У каждого события есть несколько граней.
Это наиболее ярко прослеживается в личных взаимоотношениях. Я могу злиться на партнера, но и одновременно радоваться, что он находится рядом со мной. Подойди ко мне поближе, отойди подальше. Об этом можно подробнее прочитать в книге Джерольда Крейсмана «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять». В жизни нередко происходят неоднозначные события. И реакция на них логично тоже весьма неоднозначна. Это довольно частая история, которая тем не менее может стать источником непонимания не только со стороны ваших близких, но и для вас самих. Ведь в таких случаях мы чаще всего не можем в полной мере осознать, что с нами происходит. Например, вчера я расстраивался, что партнер не поддерживает мои идеи. А сегодня меня нестерпимо бесит, что он лезет со своими умными рекомендациями. И непонятно, что делать: просить совета или справляться самому?
Для начала давайте уясним, что это нормально — сначала грустить о чем-то, а потом злиться. Сначала радоваться тому, что не надо ходить на работу, а потом скучать по ней взаперти. Да, эта неоднозначность может путать наши мысли. Но с этим можно работать.
Возьмите любой предмет — например, ноутбук. Вам может в нем что-то нравиться, а что-то будет раздражать. Например, вам нравится его цвет, то, что он холодный, когда вы к нему прикасаетесь, но при этом вас будет раздражать отпечаток пальца на экране. Я могу радоваться, что купил этот ноутбук, но могу расстраиваться из-за того, что когда я шел в магазин, со мной рядом не было моего партнера и я был один. То есть я могу смотреть на этот предмет с разных сторон. И соответственно, при этом буду испытывать разные эмоции.
В первую очередь спросите себя: «Что именно меня злит? Что именно расстраивает?» Найдите более точную причину ваших эмоций. Например, вместо общей и обтекаемой фразы «У меня депрессия из-за коронавируса» подберите более узкую и специфическую формулировку вроде «Я грущу из-за того, что мой привычный ритм жизни вынужденно поменялся» или «Я расстраиваюсь из-за того, что не могу быть так же свободен в передвижениях, как прежде». Или «На что я злюсь? Потому что домочадцы нарушают мои границы». Или «Я выхожу из себя, когда работаю и хочу сосредоточиться, а в это время в комнату вбегает ребенок».
Так станет понятнее, что именно вас раздражает, что расстраивает, а что приносит положительные эмоции. По сути, так вы будете лучше понимать, что и каким образом влияет на ваше состояние. Если мы будем вычленять эту специфичность и поймем, что вокруг одного события может быть сконцентрировано множество различных аспектов, будет появляться внутренняя целостность — и, как следствие, более цельное отношение к ситуации, явлению и проявлению эмоций.
4) Важно знать о существовании таких понятий, как «лабильность» и «ригидность». Все люди разные. В каждом из нас заложены различные настройки, которые определяют, как будет протекать тот или иной эмоциональный процесс. Для более ясного понимания можно условно представить некую шкалу. На одном конце будет точка максимально легкого переключения с одной эмоции на другую, на другом — полное отсутствие этой гибкости. Все мы тем или иным образом на этой шкале расположены. Лабильные люди легче переключаются между эмоциями. Ригидным это дается тяжело. Людей с лабильной психикой можно сравнить с бенгальским огнем — быстро вспыхивают, искрят, но и быстро затухают. Человек с ригидной психикой подобен свече, которая горит ровным пламенем, пока не растопится весь воск. Важно определить, к какому типу вы относитесь. Люди, склонные к резким эмоциональным перепадам, похожи на бенгальский огонь — они лабильны. Обладатели ригидной психики демонстрируют большее постоянство. Например, если они расстроились с утра, то весь день будут ходить в подавленном состоянии.
5) Эмоции тесно связаны со стрессом и в большинстве случаев служат ответной реакцией на стрессовую ситуацию. «Мне наступили на ногу — я разозлился».
У нас есть четыре базовые реакции на стресс, которые срабатывают без нашего осознания:
Первые две стратегии можно причислить к условно активным. Вторые две — к пассивным.
«Бей» может проявляться как «Проходи бизнес-тренинги и спасай экономику своими достижениями». Эта реакция чаще всего проявляется через гнев.
«Беги» реализуется через страх и заставляет нас двигаться и уходить от опасности.
Следующие две реакции можно сравнить с заморозкой. «Замри» значит «Лежи на диване и залипай в потолок».
«Притворись мертвым» — более радикальный вариант: «Если я уже мертв, то какой с меня спрос? Мне не нужно ни с чем бороться и справляться». По сути, стратегия «притворись мертвым» — это депрессивное состояние.
У каждого из нас есть предпочтительные стратегии, однако они могут меняться.
6) Под влиянием любого стресса (не важно, речь о пандемии или о мелкой бытовой ситуации, когда вы забыли дома ключи) все эмоциональные реакции усиливаются. Это связано с тем, что функция любой эмоции — решать проблемные ситуации.
— Грусть и печаль нужны, чтобы проживать потери, которых в нынешних реалиях стало в избытке.
— Злость эволюционно нужна, чтобы защищать свои границы. Никто из нас прежде не проводил столько времени дома бок о бок с близкими. При этом у каждого из нас есть потребность в личном пространстве, своих ритуалах. Во время самоизоляции проблема личной территории стоит особенно остро, о чем и сигнализирует гнев.
— Страх защищал наших предков от опасностей — а сейчас он нам нужен для того, чтобы не рисковать здоровьем, устраивая шашлыки в шумной компании.
— Радость нужна для сближения и более продуктивного совместного существования. Очевидно, что сейчас одному трудно. Нам нужно сплотиться, чтобы преодолеть сложные времена. Робинзон Крузо сначала разговаривал с вилком капусты до того, как встретил Пятницу. Если рядом нет человека, мы начинаем его выдумывать.
Учитывая, что сейчас уровень стресса зашкаливает, логично, что и наши эмоции в разы сильнее. Однако если думать об эмоциях как о чем-то, что имеет свою функцию и четкое предназначение, то будет сильно проще с ними совладать. Например, «О чем этот страх хочет меня предупредить? Возможно, о том, чтобы я купил себе больше защитных масок и лишний раз не выходил из дома без повода».
7) Мы привыкли называть сильные эмоции «биполярочкой» — речь о биполярном аффективном расстройстве. Однако не торопитесь ставить себе столь серьезный диагноз: у этого заболевания есть вполне конкретные симптомы и критерии.
Биполярное расстройство — психическое заболевание, которое характеризуется сменой аффективных состояний (депрессии и мании). Опасно то, что человек перестает контролировать поведение и теряет критику к происходящему.
Во время мании люди тратят деньги, берут кредиты, раздают имущество, строят грандиозные планы и не доводят ничего до конца.
В депрессии теряется всякая мотивация, человек может неделями лежать в постели, он не в состоянии ходить на работу и заботиться о близких.
Прежде сверьтесь с этими списками, и если найдете подтверждение своим подозрениям, обратитесь за авторитетной помощью к психиатру или психотерапевту. Как правило, биполярное расстройство корректируется сочетанием медикаментозного лечения и психотерапии.
Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?
1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем. Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.
2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?
3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.
4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.
Эмоциональные качели
Многие люди путают любовь с зависимостью, из-за чего остаются в токсичных отношениях. Зависимость можно сформировать с помощью эмоциональных качелей, которые используют манипуляторы. Это прием, который расшатывает эмоциональное состояние партнера, в результате чего он привязывается к манипулятору. Иногда этим методом человек может владеть неосознанно. Он просто сомневается в своих чувствах, не может определиться, и своим неоднозначным поведением привязывает второго человека.
Суть эмоциональных качелей
Суть этого приема заключается в том, чтобы чередовать приближение и отчуждение. Например, сегодня партнер осыпает вас комплиментами, приглашает на встречу, проявляет всяческое внимание. Завтра же он резко становится абсолютно безразличным. А потом он снова начинает проявлять внимание и становится очень милым и обходительным.
В моменты, когда манипулятор возвращается, жертва чувствует невероятное счастье, ведь она уже отчаялась из-за его холодности. Когда же манипулятор вновь исчезает или становится безразличным, она начинает искать проблему в себе и ощущает себя недостойной или виноватой. Затем он снова возвращается, и жертва счастлива, что к ней такой недостойной вернулись. Она убеждает себя, что в этот раз все будет хорошо, потому как она не станет ничего портить.
Сценарий повторяется до тех пор, пока жертва не станет полностью зависимой или не уйдет сама.
Эмоциональные качели в отношениях – опасная вещь. Если вы не поймете, что с вами происходит, то попадете в полную власть партнера. Такие отношения будут забирать вашу энергию и понижать самооценку. Чем ниже самооценка у человека, тем легче он поддается воздействию этого приема. Манипуляторы специально понижают самооценку, они указывают на недостатки и ошибки жертвы, ведь для него чем партнер слабее, тем лучше.
Причины, почему партнер так себя ведет
Человек может использовать качели в отношениях по разным причинам.
Пикапер
Такую тактику часто используют пикаперы, они дали ей название «Ближе-дальше». Если вы только познакомились, а он уже клянется вам в любви, а потом пропадает на пару дней, а потом вновь клянется в любви, то это точно – пикапер. Он использует данный метод с одной целью – затащить жертву в постель. После того, как он добьется своего, он потеряет интерес.
Нарцисс
Для нарцисса важно ощущать свою значимость. Поэтому они часто используют этот метод, чтобы привязать партнера. Нарциссу необходимо ощущать, что он важен для партнера, он не рассматривает партнера как отдельного человека со своими чувствами. Для нарцисса это лишь источник энергии.
Подстройка под себя
Манипуляторы используют качели, чтобы добиться от партнера идеального поведения. Под страхом ухода любимого человека, жертва готова делать все, что от нее просят.
Желание безнаказанности
Манипулятор может привязывать жертву чтобы добиться безнаказанности для самого себя. Привязав в себе партнера, он понимает, что тот сам не уйдет. В итоге манипулятор ведет себя так, как ему хочется, а партнер все прощает, потому как не может уйти. С такой целью мужчины часто используют этот прием в долгосрочных отношениях.
Неосознанная манипуляция
Эмоциональные качели человек может создавать неосознанно. Он может этого не понимать и не замечать, но вести себя неоднозначно, тем самым, привязывая к себе партнера. Причина такого поведения кроется в обычных сомнениях. Человек не знает, нужны ли ему отношения, или не может определиться, что он к вам чувствует.
Уловки манипулятора
Эмоциональные качели в отношениях с мужчиной могут привести к полной неуверенности в себе. Жертва ощущает себя ни на что неспособной, и убеждена, что больше она никому не нужна. В результате, она готова все прощать и делать все, о чем ее просит партнер, лишь бы он не ушел.
Как уберечь себя
Если вы заметили вышеперечисленные признаки в собственных отношениях, то выход один – закончить их. Уйти сложно, потому как возникает ощущение, что вы больше никого не встретите, но это не так. Как только вы решите уйти, партнер сразу станет идеальным, и вам начнет казаться, что все может быть хорошо. Но, это не так. Как только он вновь почувствует вашу зависимость, все вновь пойдет по старому сценарию.
Необходимо заручиться поддержкой близких людей, и делать все для поднятия самооценки. Также рекомендуется обратиться к психологу. Для того чтобы вновь не попасться на этот прием, необходимо обрести уверенность в себе. Важно всегда анализировать поведение партнера, если он ведет себя так неоднозначно, то стоит прекращать общение.
Эмоциональные качели для мужчины
Женщины тоже используют эмоциональные качели для мужчины, но зачастую на начальном этапе для того, чтобы влюбить его в себя. Часто женщины восхищенно смотрят на мужчину, а затем удивляются его вниманию и холодно его принимают. Делают намеки на близость, а затем категорично отказывают. Женщины мило флиртуют, но отказывают в свидании, ссылаясь на занятость. Известный способ – резко отстраниться от мужчины во время страстного поцелуя. Этот метод женщины используют, чтобы усилить желание мужчины и вызвать интерес.
Эмоциональные качели – это опасная игра, которая может привести к печальным последствиям. Кто-то может быстро распознать манипуляции и игнорировать их или прекратить общение, а кто-то всерьез поддается этому приему, и не может закончить такие отношения годами. Этот прием часто используют мужчины, особенно в долгосрочной перспективе, чтобы получить власть над партнершей. Если вы заметили признаки эмоциональных качелей в своих отношениях, то стоит их закончить. Любящий человек не будет играть на чувствах своего партнера, а подарит ему стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Эмоциональные качели
Такое красивое, легкое и воздушное название, за которым прячется совсем противоположная ситуация. Что это за качели? Давайте разбираться подробнее. Наверняка у многих во дворах есть такие качели, на которые садятся два человека – каждый со своей стороны и начинают раскачивать друг друга. Один взмывает вверх, а второй в это время стремительно опускается вниз и наоборот. А может получиться и так, что один из них намеренно задержится на земле, а второй в это время никак не может опуститься вниз, испытывая дискомфорт.
Точно также происходит и в жизни. Эмоциональные качели – это вид отношений, при которых чередуются чувства: от близости до отчуждения и человек никак не может стабилизироваться, потому что его раскачивает из одного состояния в другое. Это определенный вид манипуляции. И надо отметить, что для психики такой вид отношений не несет ничего благоприятного.
Как работают «эмоциональные качели»?
Познакомились два человека, начали общаться. Выясняется, что у них много общего: желания, стремления, жизненные цели, да и в мелочах тоже они находят сходства. Возникает взаимный интерес, который перетекает во что-то большее. И вот, один из них говорит другому, что испытывает к нему романтические чувства, а потом вдруг пропадает на какое-то время, это может быть и несколько дней и даже больше. При этом человек не понимает, что он примеряет на себя роль манипулятора. Он с нетерпением и волнением ожидает следующей встречи. Пусть эту роль у нас играет мужчина.
Что же тогда в это время делает женщина? А она в это время непрерывно обдумывает ситуацию, думает об этом мужчине, романтизирует его образ и влюбляется в него.
И вот мужчина вновь появляется. Радостная и желанная встреча, приятное общение. Вновь проявление симпатии. И вновь – пропадает.
И эти ситуации будут повторяться снова и снова, с различными диапазонами совместного пребывания. Манипулятор возвращается, говорит о том, что он очень скучал, и даже может заговаривать о серьезных отношениях, но затем снова пропадает. А жертва в это время испытывает сильнейшие эмоциональные страдания. В ней все перемешалось: жалость к себе, злость на партнера, чувство неполноценности, самокопание (а что я сделала не так?).
Жертва начинает истязать себя и думать, что причина исчезновения скрывается именно в ней: не такая красивая, не такая умная, не такая какая-то в общем, а может я ему разонравилась? А как сделать так, что бы он больше не пропадал?) То есть человек перекраивает себя в угоду другого.
Но вот он возвращается и снова – все плохое забыто, все замечательно. И жертва уже не плачет, а смеется от счастья, потому что на контрасте таких отношений очень ярко выделяются моменты радости и эйфории.
В таких отношениях жертва начинает страдать от комплексов вины, она впадает в зависимость от объекта обожания. А постоянное чувство вины ведет к катастрофическому снижению самооценки. И вот, спустя какое-то время, жертва уже просто благодарна манипулятору, за то, что снова появился в ее жизни, что он снизошел до нее.
Тактику эмоциональных качелей зачастую люди используют неосознанно и манипулируют, как правило, теми, кто им нравится. Смысл состоит в том, чтобы поочередно заставлять жертву испытывать контрастные чувства: душевную боль и счастье.
Для манипулятора, то есть для того, кто старается раскачать ситуацию, все происходящее похоже на увлекательную игру. Его не особо волнует, что жертва манипуляций испытывает сильные душевные волнения в период расставаний. Зато он очень доволен, когда видит, как рады его возвращению.
Для того, чтобы контраст получился как можно сильнее манипулятор применяет различные приемы:
— делает жертве намеки, ничего при этом не обещая. Она воспринимает эти намеки, как признания, хотя, по сути, они таковыми и не являются. Например: «Когда же ты займешься спортом! Моим детям нужна здоровая мать!») или вопрос, дающий надежду («А если бы я предложил тебе выйти за меня – ты бы согласилась?»).
— не дает своей жертве забывать о ее недостатках, он ненавязчиво напоминает о них, давя на больные места. При этом с его слов – все присущие ей недостатки нисколько не смущают его («Ну кто же на тебя бы такую посмотрел?» или «Хорошо, что я тебя встретил, а то бы так и осталась в девках»)
— ведет себя так, что жертва постоянно находится в состоянии стресса, что он ее покинет и она останется одна, никому не нужная;
— манипулятор изображает из себя жертву, убеждая при этом свою настоящую жертву, что она поступила неправильно и теперь их отношения под угрозой. В итоге жертва начинает испытывать сильнейшее чувство вины, что опускает самооценку еще ниже.
Причины использования приемом эмоциональных качелей:
— Манипулятор испытывает наслаждение от того, что в нем нуждаются. При этом эмоции партнёра для него, как правило, безразличны, поэтому он не задумывается, какие страдания ему причиняет. И всё же он искренне дорожит им и получает удовольствие, наблюдая, как тот счастлив из-за очередного «потепления» отношений.
— Это желание подстроить человека под себя, чтобы жертва прогибалась, исполняла желания. Основная цель таких манипуляций – заставить человека стать податливым.
— Манипулятор заставляет свою жертву чувствовать себя виноватой. В итоге он может делать всё, что захочет, а партнёр вынужден будет его прощать.
— Иногда манипулятор заранее знает о том, что есть возможность воспользоваться таким принципом и активно им пользуется.
В чем состоит опасность эмоциональных качелей?
Раскачивание эмоционального состояния человека приводит к тому, что происходит расбалансировка всех сфер жизни. В таком состоянии утрачивается контроль над общим состоянием, над чувствами.
Уходит осознание уверенности в себе и своих силах. Люди, находящиеся в таких отношениях длительное время теряют психическое здоровье, приобретают неврозы, депрессивные состояния. В самых запущенных случаях возможны случаи самоубийства.
Как обезопасить себя?
Самый простой способ – это выйти из таких отношений. Но сложность заключается в том, что стоит только сказать об этом манипулятору, как его поведение резко меняется. Происходит преображение в любящего и заботливого человека. При этом, стоит только поверить ему, как ситуация снова кардинально поменяется наоборот.
Но, есть ситуации, когда из таких отношений не так просто выйти. В этом случае необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, поскольку потребуется глубокая проработка личности.
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
«Люблю и ненавижу»: как распознать эмоциональные.
3 признака, что вы оказались во власти эмоциональных качелей
«Люблю тебя больше жизни»
«Как же ты меня бесишь!»
Если вы когда-нибудь слышали от партнера подобные фразы, знайте — вы попали на психологический аттракцион под названием «эмоциональные качели». Проще говоря, вами манипулируют. Возможно, вы живете с абьюзером и не в состоянии выбраться из сложившихся отношений. Горячо-холодно, эйфория-депрессия. Партнера бросает из крайности в крайность. Как понять, что вы оказались игрушкой в руках опытного тирана?
Что такое эмоциональные качели?
Это такой тип поведения между двумя людьми, который чередуется то близостью, то отчуждением. Подобным приемом пользуются как мужчины, так и женщины. Психологи считают, что в большинстве случаев к данной манипуляции люди прибегают неосознанно. Среди любителей эмоциональных качелей в отношениях — мужчины-нарциссы или инфантильные девушки.
Для самого манипулятора это настоящая игра. Например, сначала он задаривает любимую подарками и заботится о ней. Потому вдруг резко отстраняется, игнорирует женщину. Таким образом, мужчина подпитывает себя энергией и самоутверждается. Его не особо беспокоит то, что жертва мучается и страдает. Ему лишь приятно видеть, как она покорно прощает ему все проступки.
Признаки эмоциональных качелей
Самый главный симптом всех токсичных отношений — постоянная тревога и ощущение собственной беспомощности. Вы зависимы от настроения партнера, постоянно вините себя. Какие еще бывают признаки?
Манипулирование самооценкой
Если у вас низкая самооценка, вами легко управлять. Как работают эмоциональные качели? Вы то и дело слышите в свой адрес примерно следующее: «Какая же ты у меня неумеха. Хорошо, что я есть, ничего не смогла бы сделать без меня». И многие женщин верят в это. Они действительно считают, что их удел безропотно слушаться партнера. Он в этот момент ликует. Ему прекрасно удается держать жертву на коротком поводке.
Использование страхов
Опытный манипулятор знает все слабые места партнерши. При любом конфликте он обязательно надавит на них. Например: «Да кому ты нужна будешь с двумя детьми». Девушка верит в это, как в истину последней инстанции. И в момент, когда ей хочется собрать вещи и уйти, вспоминает данную фразу и думает: «А ведь он прав, куда я пойду». Как не дать собой манипулировать? Пожалуйста, работайте со своими страхами.
Обесценивание эмоций
Это когда мужчина позволяет себе утверждать, что ваши переживания ерунда. Ну подумаешь, накричал на вас случайно. Что ж теперь слезы лить? Как только вы просите супруга общаться с вами более мягко, в ответ слышите: «Значит, сама заслужила». И так во всем. Он полагает, что все ваши негативные эмоции — зло и табу. И только он имеет право злиться и пребывать в дурном настроении.
Иногда манипулятор настолько сильно подавляет женщину, что она перестает считаться с собственными потребностями и чувствами. Девушка не понимает, как бороться с эмоциональными качелями в отношениях, поэтому полагается исключительно на желания избранника.
Как справиться с психологическими качелями?
Поймите, в большинстве случаев, абьюзеры не меняются. Они не могут предложить вам здоровые и гармоничные отношения. Так что выход только один — расставание.
Если вы сейчас переживаете похожую проблему, предлагаю вам начать с полной перезагрузки себя любимой. На онлайн-курсе «Секреты женского счастья» я даю конкретные техники: что и как делать, чтобы построить идеальные отношения по любви. Регистрируйтесь на мероприятие прямо сейчас на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.
А теперь с интересом узнаю ваше мнение. Как думаете, что такое психологические качели, и как их побороть?