как разорвать отношения с родителями
Порвать отношения со своими родителями
Что может заставить нас порвать отношения с матерью или отцом? И имеем ли мы на это право? Да, отвечают психологи. Если отношения становятся слишком травмирующими.
Отношения с родителями порой причиняют боль и заставляют страдать, но редко кто решается разорвать все связи с матерью и/или отцом. Еще меньше тех, кто сможет не мучиться при этом чувством вины. И тем не менее иногда разрыв становится для сына или дочери единственным выходом. Это происходит, когда отношения становятся слишком травмирующими.
«Мои родители вкладывали в меня много сил — но ни капли души. Я никогда не чувствовал, что меня любят. Не было ни малейших человеческих проявлений: меня ни разу не приласкали, не сказали нежного слова, у нас не было задушевных разговоров, я не получал от них подарков, — рассказывает 40-летний Михаил. — Их интересовали только мои достижения, а к моим чувствам и мыслям они были совершенно глухи. Отец постоянно отсутствовал, а мать бесцеремонно вмешивалась во все мои дела».
Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение
Взрослые люди могут разорвать отношения с родителями по разным причинам, в каждом случае они свои, но во всех присутствует что-то общее: полный разрыв воспринимается как единственное средство защитить себя от отравляющих жизнь отношений. Не обязательно причина кроется в физическом или психологическом насилии, дело может быть просто в невозможности поддерживать удушающие или поглощающие человека отношения.
«Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение», — подтверждает психотерапевт Николь Приер в книге «Мы столько раз предавали себя. Любовь, семья и предательство». Это происходит в том случае, если отношения, независимо от того, были ли они спокойными или конфликтными, помешали детям вырасти и сформировать собственную личность, если дети чувствовали себя подавленными, заброшенными, если с ними плохо обращались или превращали их в заложников родительских желаний.
Когда и как происходит разрыв?
Иногда на разрыв решается лишь кто-то один из детей, потому что ему досталось больше страдания. Ирина, которой сейчас 44 года, в детстве и юности покорно выносила «ледяной садизм» матери, в то время как два ее брата были «неописуемо избалованы». Но когда она увидела гримасу отвращения на лице матери, склонившейся над колыбелькой внучки, Ирина решила сжечь все мосты.
Обычно разрыв оказывается связан с символическими переходными моментами жизни: окончанием юности, созданием собственной семьи или появлением первого ребенка. Это три поворотные точки, когда отдаление от родителей дается проще. Повод всегда кажется незначительным: слово, жест, поступок, которые переполняют чашу страдания.
Жерар Пуссен, психолог и психиатр, отмечает в книге «Как разорвать удушающие нас связи» («Rompre ces liens qui nous étouffent»), что в большинстве случаев разрыв происходит резко, иногда спокойно, иногда с криками, но он редко сопровождается объяснениями: «В противном случае этот шаг было бы слишком тяжело совершить».
Кроме того, он никогда не делается необдуманно. «Обычно люди решаются на разрыв после многолетних попыток сохранить контакт несмотря ни на что. Отношения не разрывают с радостью», — подчеркивает психолог. И разрыв приносит не только чувство освобождения: обычно человека переполняют тревожные ощущения, в которых перемешаны страдание, облегчение и чувство вины.
«Даже если он уверен в правильности принятого решения и утверждает, что за ним нет никакой вины, это чувство все равно присутствует: в глубине души он ощущает себя виноватым за то, что его не любили так, как ему хотелось», — полагает психоаналитик Виржини Меггле в книге «Разрыв пуповины, излечение от наших эмоциональных зависимостей».
Отделиться от матери
Всегда нуждаюсь я в тебе
Смертельно свыклась я с тобой
Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, — продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с самого детства, когда ребёнок начинает ползать, ходить, познавать окружающий мир, а впоследствии — знакомиться, дружить, влюбляться и строить свою семью. К сожалению, иногда всё происходит не так гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу отделения. Эти люди — матери. «Не отпускать» своего ребёнка во взрослую жизнь им «помогают» различные причины: страхи, комплексы, тревожность, нарциссические проявления. Из-за этих мешающих обстоятельств процесс отделения может длиться годами, десятилетиями, иногда и не завершается, когда матери уже давно нет в живых. Очень много людей ждут, пока за них сделают выбор, просят совета, не берут за себя ответственность, живут не своей жизнью, а жизнью своих родителей, их установками, суждениями, ведя с ними внутренние диалоги. От этого в равной степени страдают, как мужчины, так и женщины. В этой статье я хотела бы рассмотреть способы, которыми мать может усилить зависимость от неё дочери, также отдельно я выделяю процесс отделения сына от матери.
Для начала я бы хотела рассмотреть отношения матери и дочери. Как происходит взросление, отделение дочери от матери? Существуют два противоположных фактора, замедляющих сепарацию:
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать её рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами.
Некоторые матери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: «Твоя независимость меня расстраивает», «Ты меня погубишь», «Ты меня бросаешь, я этого не переживу». Обычно такие высказывания матери связаны с её собственным опытом внезапной разлуки. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери.
Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдёт из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от неё. Вот история одной девушки: «Моя мать всегда меня просила её любить, поддерживать, делиться подробностями своей жизни. Я привыкла к тому, что не могла её не опекать, не могла отказать ей в поддержке, которая мне и самой была нужна… В 17 лет я влюбилась и получила много отвержения со стороны моей матери. Она замкнулась в себе, стала пить, говорила, что я её не люблю, что я её предала. Она постоянно нарушала, и до сих пор это делает, мои границы, и лезет в мои личные отношения. Я не хочу, чтобы она заботилась обо мне, но и мамой для неё я тоже быть не хочу. Мне от неё ничего не надо, я просто хочу, чтобы она была счастлива и строила свою жизнь».
Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведёт к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребёнку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь её уничтожить». Ребёнок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.
Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые нужны им для развития собственной независимости. Любовь даёт «пристань, от которой можно отплыть», а структура даёт «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение независимости.
Также можно отдельно выделить ещё один способ замедлить и отсрочить сепарацию — это внушить ребёнку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчёмности. Вот ещё одна история 27-летней девушки: «Моя мать с самого детства по отношению ко мне вела себя несправедливо. Я часто слышала слова осуждения, критики там, где мне требовалась поддержка и понимание. «Ты не справишься с этим», «Да ты не могла несколько лет назад ничего сделать, откуда сейчас получится», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя»… казалось, всё это и есть моя жизнь… Мне было очень тяжело полюбить и принять себя, побороть свои страхи и комплексы, потому что в глазах мамы я была никудышным ребёнком. У нас с ней не сложились доверительные, искренние и близкие отношения. Спустя годы борьбы с ней я поняла, что не люблю её. Я чувствую бессилие без неё. Я всю жизнь бежала от неё, но при этом без неё не могла…».
Если посмотреть на отношения матери и ребёнка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от неё. Чем больше к матери или к обоим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним.
Упражнение 1. Задайте себе вопросы: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?», «Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси борьбы и любви к своей матери, чем войти в этот мир?», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?».
Упражнение 2. Ответьте себе на вопрос: «Зачем вам нужно до сих пор оставаться ребёнком?», и закончите предложение: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…».
Рассмотрим, каким образом незавершённые отношения с матерью влияют именно на мужчин. В.: «Мне 33 года, и я до сих пор живу с матерью, не имея каких-либо удовлетворяющих полностью меня отношений. Безусловно, я встречаюсь, иногда живу с девушками по несколько лет, но все отношения заканчиваются одинаково. Они просто начинают меня бесить! Я ничего не могу с собой поделать. Начинается всё хорошо, есть чувства, но проходит время, и на смену симпатии, страсти и нежности к человеку приходит настоящая ненависть, я начинаю их унижать, оскорблять, выставлять из дома. Думаю, что когда я начинаю замечать черты моей матери в девушках, они становятся для меня, мягко говоря, менее привлекательными». Это первый вариант не сепарированных отношений с матерью, который можно назвать подменой ролей. Не преодолев отношений с матерью, мужчина в каждой женщине видит её «заместительницу», а сам превращается в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставит на место матери, использует её для решения старых проблем. Безусловно, мужчина не осознает того, что строит свои отношения по одному и тому сценарию и искренне «верит», что отношения с матерью можно преодолеть через свои отношения с женщинами. Есть ещё несколько признаков, по которым можно определить зависимость мужчины от матери:
Упражнение 3. Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».
У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и отделения от матери. Если отец в том или ином смысле недоступен, ребёнок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга.
Как понять, действительно ли мы стали независимыми и самостоятельными? По каким признакам можно определить, произошло ли отделение от родителей, в частности от матери? Отделившийся человек:
Принимая родителей такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с самим собой. Желаю вам удачи в этом!
Больше не жертва: как разорвать связь с токсичной матерью?
Исцеление – это трудный путь, растягивающийся на годы, а не один шаг, на который вы решаетесь, собрав волю в кулак.
Какую мать называют токсичной? Она критикует, обвиняет и жестоко наказывает детей за любые ошибки, включая ее собственные. Она манипулирует вами, чтобы получить то, что она хочет. Она велит улыбаться, когда вам грустно. Она требует, чтобы вы всегда были милой и счастливой, не доставляя никаких хлопот. Вы должны любить то, что любит ваша мать, и дружить с людьми, которых она одобряет. Вы не имеете права на собственное мнение – кем вы себя возомнили? Ваша мама знает лучше, а если она плохо обращается с вами, то это для вашего же блага. Ваши чувства не имеют значения.
Неудивительно, что рядом с токсичной матерью вы чувствуете тревогу и смятение, сомневаясь в каждом шаге. Вам одиноко и больно. Вы можете обвинять мать во всем, что идет не так в вашей жизни. Повзрослев, вы приходите к выводу, что ваша жизнь потерпела крах. Или защищаете свое право быть собой при помощи излюбленных инструментов матери – гнева, обвинений и манипуляции.
Остановитесь сейчас, пока вы не превратились в ее копию. Выберите другой путь – путь исцеления. И пока у вас есть весла – мужество и решимость – вы проведете свою лодку в безопасную гавань.
Этап 1. Осознание того, что происходит.
Опишите токсичное поведение вашей матери. Не пытайтесь ставить ей диагноз, главное – понимание, а не навешивание ярлыков. Возможно, ваша мать обладает нарциссическими личностными чертами. Постарайтесь понять, что заставляет ее вести себя подобным образом, и как это влияет на вашу жизнь. Не забывайте обо всем хорошем, что она для вас сделала.
Осознайте роли, которые играют другие члены вашей семьи. Нарциссы нуждаются в поддержке и восхищении. Возможно, ваш отец стал подкаблучником, лишь бы сохранить мир? Нарциссам нужен тот, на кого они будут проецировать негативные эмоции. Были ли в вашей семье «любимчики» и «козлы отпущения»?
Многие пытаются сбежать от нарциссического родителя, связывая свою жизнь с таким же токсичным партнером. Бессознательное играет с вами злую шутку, заставляя выбирать партнера, чье поведение кажется знакомым, а следовательно, безопасным. Вы делаете «автоматический» выбор, вновь наступая на те же грабли.
На этом этапе вам поможет ведение дневника. Составьте список черт идеальной матери, которую вы хотели бы иметь. Затем напишите, как вела себя ваша мать, и сравните два списка. Это поможет вам выпустить пар и осознать проблему, с которой вы столкнулись.
Восстановите историю своей семьи. Поговорите с другими родственниками, дедушками, бабушками, тетями и дядями, возможно, они помнят, в какой обстановке росли ваши родители.
Этап 2. Обработка эмоций.
Чтобы изменить будущее, прошлое нужно оставить позади.
Признайте негативные чувства, которые вам не разрешали испытывать в детстве, а также те, что возникают, когда вы заглядываете в прошлое – гнев, страх, стыд, печаль, обида, негодование.
Вам понадобится время, чтобы признать и принять ограниченную способность вашей матери проявлять любовь. Вы не сможете ее изменить, вам остается только оплакать эту потерю и жить дальше.
Изучите свои негативные убеждения. Они есть у всех, например: «Я недостаточно хороша», «Я непривлекательна», «Я тупая», «Я неуклюжая», «Я плохая дочь» и так далее. Сопоставьте эти мысли с эмоциями, которые вы испытываете чаще всего. Это поможет вам контролировать негативный разговор с собой. Измените токсичные послания на положительные или нейтральные.
Например, фразу «Если бы я только сказала/сделала/не говорила о…» замените на утверждение: «В следующий раз я скажу (сделаю)…»
Восстановите связь со своим «внутренним ребенком». Узнайте, что ему необходимо. Может быть, у вас осталась любимая кукла? Если нет, купите новую – это поможет наглядно представить «внутреннего ребенка».
На этой стадии вы позволяете себе испытывать любые эмоции, какими бы болезненными они ни были. Пока вы не простите вашу мать, вы не сможете избавиться от гнева, сжигающего вас внутри. Прощение нельзя вызвать искусственно, оно рождается изнутри, как цветок пробивается сквозь асфальт. Но это произойдет только тогда, когда вы будете к этому готовы.
Этап 3. Обретение истинного «Я» — от слабости к силе.
Пришло время узнать, кто вы такая на самом деле. Перестаньте делать то, что другие хотят от вас. Не определяйте себя в зависимости от чужого мнения. Научитесь замечать свои чувства, мысли, физические ощущения. Поймите свои желания и уважайте потребности.
Доверяйте себе. Поставьте заботу о себе в приоритет. Научитесь говорить «нет», когда вам это необходимо. Ведите журнал благодарности, чтобы замечать дары судьбы, которые уже есть в вашей жизни. Пишите, танцуйте, рисуйте, пойте – делайте все, что приносит вам радость. Станьте своим наставником, а не критиком.
Научитесь по-другому общаться с матерью, установив здоровые границы. Вам нужно эмоционально, а возможно и физически, «отсоединиться» от нее. Решите, как часто вы будете контактировать. Стройте значимые связи с другими людьми.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Учитесь сочувствию. Простите себя за прошлые и будущие ошибки, слабости и недостатки. Они есть у всех. Выберите направление, в котором вы хотите идти. Может быть, вы всегда хотели рисовать, но до сих пор работаете официанткой, потому что неуверенность и сомнения в себе мешают реализовать мечту?
Начните планировать будущее. Спросите себя: «Мне понравится делать (название работы) следующие десять лет?». Если одна мысль об этом наполняет вас радостью, возможно, вы нашли на свой вопрос. Если нет, продолжайте искать.
Исцеление от токсичных отношений с матерью – трудный процесс. Двигайтесь маленькими шагами, не торопите себя. Дайте себе время, чтобы проработать негативные чувства. И помните, что вы должны жить полной жизнью уже сейчас. Не ждите, пока избавитесь от всех проблем – это еще одно ограничивающее убеждение, которое многим мешает. В жизни есть солнечная сторона, а вы способны стать счастливой.
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Ссылки
—Музыка
—Цитатник
Восстановленная Республика через GCR: 17 декабря 2020 г. NESARA / GESARA По словам Ча.
ЧТОБЫ ЛИПЛИ МУЖИКИ Лагуз-Гебо-Беркано-Соулу ОЧЕННО СОВЕТУЮ.ВСЕ БЕРЕМ И ТЕСТИРУЕМ..ПРОСТО НА ТУШК.
Какое приятное открытие! Оказывается, с помощью моей любимой программы RedCafe можно полу.
—Рубрики
—Фотоальбом
—Приложения
—Поиск по дневнику
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
КАК РАЗОРВАТЬ ПУПОВИНУ С МАМОЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТ ЖИЗНИ МАКСИМУМ ЭНЕРГИИ?
КАК РАЗОРВАТЬ ПУПОВИНУ С МАМОЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТ ЖИЗНИ МАКСИМУМ ЭНЕРГИИ?
Одним из самых сильных каналов утечки энергии, как правило, является психологическая связь с родителями, особенно с матерью. Если вы часто устаете, утром не высыпаетесь, вечером чувствуете усталость и вялость и при этом вы часто общаетесь со своей мамой по телефону, встречаетесь с ней, ездите в гости на обед, отвозите ей и забираете у нее своего ребенка, что-то помогаете ей по дому, по огороду, то вам необходимо перекрыть этот канал утечки своей энергии! Это жизненно важно, иначе никаких успехов, больших денег и богатства вам не видать (я не имею здесь ввиду наследство от бабушки или от самой мамы). О том, что такое психологическая пуповина, читайте в моей статье «Что такое психологическая пуповина?»
Проблема людей состоит в том, что мало кто знает этот канал утечки жизненной силы. Все думают, что мама – это самое святое и что бы она ни делала, как бы себя ни вела, она меня родила и теперь я обязан ей по гроб жизни. Кстати, то же самое касается и стареньких бабушек. Однако современная психология и психиатрия знает массу примеров, когда наличие прочной психологической пуповины взрослого сына или дочери с матерью приводили их к психическим заболеваниям типа шизофрении. Более того, здесь имеют место и глубокие родовые нарушения, выражающиеся в переносе энергетического вампиризма к внукам, которые вырастают слабыми и больными. А молодые папа с мамой ходят с такими детьми по врачам, которые травят малышей антидепрессантами и прочей химией.
В психологии выделяют целую подотрасль – энергетический вампиризм. Подробно эти процессы вы можете прочитать в книге Александра Астрогора «Энергетический вампиризм».
Врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Елена Зуева в своей книге «Нить Ариадны или путешествие по лабиринтам психики» описывает психологию материнского мышления: «Прислушайтесь, что говорят родители выросшим детям: «Я тебя растила, во всем себе отказывала, а ты неблагодарный…». «Мы о тебе заботились, теперь твоя очередь о нас позаботиться». На вопрос, зачем вы это делали, отвечают: «Мы были должны». Получается так, как будто давать и любить необходимо в силу какого-то долженствования, как будто это не свободный, добровольный выбор человека, а принуждение. А если вы любите ближнего своего и заботитесь о нем, просто потому что любите, просто так добровольно, без чьего-либо принуждения? Так не высшее ли это счастье – делать то, что вы сами выбрали, любить того, кого вы сами выбрали?»
Подробности взаимоотношений мамы с детьми с точки зрения движения энергетических потоков вы сможете прочитать в отдельных статьях моего блога. Здесь же я сразу предлагаю вам серьезный инструмент остановки утечки энергии – разрыв психологической (эмоциональной) пуповины с мамой.
Можно выделить 9 признаков того, что пуповина не разорвана:
— Вы живете вместе с мамой;
— Вы созваниваетесь с мамой чаще 1 раза в неделю;
— Вы работаете в одной организации;
— Вы совместно ведете бизнес;
— в жизненных вопросах Вы консультируетесь с мамой;
— Вы постоянно ездите к маме на обед;
— Вы каждые выходные навещаете маму;
— не можете жить без маминых блинов (или какого-то другого блюда, в данном случае важно, что не можете жить без чего-то такого, что готовит мама);
— Вы совместно проводите отпуск.
Если так, то срочно пуповину нужно разрывать! Так как же разорвать пуповину с мамой?
Итак, если Вы живете вместе, то срочно надо разъехаться. Найдите возможность переехать в другое место и жить отдельно. Если у вас есть собственное жилье и оно сдается, то объясните квартирантам, что далее жилье сдавать вы не можете и им необходимо съехать. Даже если от сдачи квартиры Вы имеете хороший доход, то помните, что после переезда у Вас появится столько энергии, что Вы сможете зарабатывать больше. Если собственного жилья нет, и нет возможности его приобрести, то можно жилье снять. Пусть не шикарные апартаменты, пусть даже комнату, но это уже будет собственное пространство.
После переезда Вы сразу поймете, что в малюсеньком пространстве вы чувствуете себя гораздо счастливее наедине с самим собой (или, может быть, со своей семьей), чем в большем пространстве, но с мамой.
Пространство — это не полностью физическая величина, есть еще психологическое пространство. Когда ваш пуповина не разорвана, тогда психологическое пространство, не смотря ни на какие внешние размеры, равно нулю, так как зависимость от мамы предполагает наличие ее в вашем энергетическом поле, а значит места на себя одного не остается.
Если нет возможности снять даже комнату, то все равно есть возможность жить отдельно. В мире есть добрые люди, в конце концов, которые приютят. Лучше жить с друзьями, чем во взрослом возрасте жить с родителями. Потому как с друзьями вы на равных, а с родителями Вы все равно в роли ребенка, сколько бы лет вам ни было и какую должность вы бы ни занимали на работе.
Если Вы уже живете отдельно, то обратите внимание на то, как часто Вы с мамой общаетесь. Каждый день общаться с родителями вообще недопустимо. У вас должно быть время на то, чтобы обдумать самостоятельные решения. Иногда на них необходимо несколько минут, а иногда несколько дней. И вот это время на вас никто не должен влиять, особенно мама. Потому как маме мы особо открыты и подсознательно воспринимаем все, что она говорит за чистую монету. Нужно очень потрудиться, чтобы осознать, что мама не всегда права. Для этого надо много энергии. А для принятия решения нужно тоже очень много энергии.
Для того, чтобы принять собственное решение, советуясь с мамой, требуется гораздо больше энергии. Сначала маму надо выслушать, потом понять, что это не совсем так, как она говорит, только потом решиться идти вразрез с ее мнением! Не лучше ли сразу принять свое собственное решение, изначально соответствующее своим ощущениям? Например, не стоит спрашивать у мамы какие обои наклеить в своей комнате. Скорее всего, у Вас уже есть предпочтения, вот им и следуйте, чем будете советоваться с мамой, а потом доказывать ей, что вам нравятся зеленые обои, а не оранжевые, как она хочет.
Итак, еще раз. Звонить маме стоит не чаще 1 раза в неделю, а лучше 1 раза в месяц. А встречаться и того реже. Аналогичным образом необходимо разъединиться с мамой по рабочим делам. У Вас должна быть своя работа, а у нее — своя. Совместный с мамой бизнес обречен на провал или на постоянные долги или на нерентабельность. Даже если Ваша мама супер бизнес-леди, то Вы будете счастливее, если Ваш бизнес никак не будет зависеть от нее.
Никак не зависеть — это значит, что фирма у вас с мамой не совместная, мама не помогает Вам в фирме по бухгалтерии и тем более не помогает Вам со стратегией, мама ничего не делает у Вас в бизнесе, даже не получает для Вас почту или не моет у Вас на работе полы. Не говоря уже о том, чтобы она отвечала на ваш рабочий телефон или контролировала Ваших сотрудников.
Будьте готовы к тому, что мама начнет болеть. Это вообще излюбленное средство большинства мам. Почему? Потому что когда человек заболевает, то ему, как правило, оказывают больше внимания и заботы. Так вот, в большинстве случаев мамы болеют не потому что ребенок мало оказывает внимания, а для того, чтобы ребенок оказал его еще больше. То есть если вы переехали от мамы и она начала болеть, это произошло не потому что вы такой (такая) плохой (плохая) оставил ее одну, а она заболела для того, чтобы вы не оставляли ее одну, а тратили свое время, энергию на нее.
Маму можно понять — у нее нехватка энергии и она, как может, восполняет ее. А умела она до этого брать энергию из Вашей жизни. Только вот не знает мама, что вы при этом остаетесь без энергии и становитесь все несчастнее и несчастнее. Если не будете обращать внимание на частые болезни матери при вашем разрыве, то станете счастливым наблюдателем того, как она чудесным образом выздоравливает самостоятельно и гораздо быстрее, чем это было бы с Вами.
Думаете, что все болезни случайны и человек не может заболеть сам? Тогда вспомните себя в детстве, когда не хотелось идти в школу и почему-то заболевала голова или живот… Многие, очень многие болезни являются следствием психосоматики. Человек чего-то хочет, и для того чтобы получить это, болеет.
Будьте готовы к тому, что мама начнет «рвать и метать». Например, настраивать против Вас родственников. Мама может косвенно (жалуясь о том какая она несчастная одинокая) или явно (говоря, что ребенок ее плохой) настраивать родственников и друзей против Вас. Тут у вас может сработать чувство вины, ведь если в чем-то обвиняет Вас не только мама, а еще и несколько человек, то значит действительно Вы не правы, ну не могут же ошибаться много людей!
Что делать в таком случае? Понимать, что в таком поведении мамы ее любви к Вам, к сожалению, нет. Такое поведение содержит признаки эгоизма и нежелания понять, что у ребенка есть своя собственная жизнь. И таким способом мама добивается исполнения своих эгоистических целей. Вместо того, чтобы любить своего ребенка и помогать ему быть счастливым, мама может топить свое дитя, направляя на него недовольства со стороны родственников и друзей.
Полностью любя свою маму, важно требовать от нее того же. Это проявляется в равнодушии с вашей стороны к всевозможным «капризам» мамы. То есть если против Вас ополчились родственники и друзья, то лучше с родственниками не общаться. Те, кто не понимают, что пуповину нужно рвать, не заслуживают траты на них времени.
Но не все так плохо, как может показаться, пока читаете эту статью. Через некоторое время (от полугода до года) все успокоится, вы с мамой так и будете общаться, как близкие друг другу люди, а родственники (если они на вас точили зуб) останутся в дураках.
Если мама звонит очень часто, когда вы заняты работой, ужином, семьей или даже просто спите, если знаете, что мама вряд ли скажет что-то приятное, скорее всего сказанное будет Вас раздражать. При ответе Вы будете получать ЦУ (ценные указания). Поймите, что только когда мама привыкнет к тому, что вы можете не брать телефон, тогда она станет звонить реже. И к этому ее надо приучать. Сложно будет только по началу. Дальше все будет легче и легче. Вы увидите как много энергии у вас остается от образовавшейся свободы. Да, появится и ответственность. Но свобода очень сладка. Это великое счастье, когда Ваша жизнь принадлежит только Вам
Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю