как стать идеальным партнером в отношениях
20 способов стать идеальным партнером
1. Не пренебрегайте внешним видом.
Скорее всего, если вы давно встречаетесь, то давно перестали наряжаться на свидания. А зря: начав это делать снова, вы покажете партнеру, что уважаете его и стараетесь ради него, а это очень ценно.
2. … даже если живете вместе
Даже если во время «конфетно-букетного» периода каждый из вас видел другого «при параде», сейчас, съехавшись, вы, скорее всего, предстаете друг перед другом преимущественно в линялых футболках и штанах с вытянутыми коленками. Никто не говорит, что надо ходить по дому на шпильках или в выглаженных брюках, и все же постарайтесь выглядеть даже дома так, чтобы не стыдно было открыть дверь внезапно нагрянувшим друзьям.
3. Будьте надежными
Если договорились о встрече, сделайте все, чтобы прийти на нее вовремя и вообще прийти. Не отказывайтесь от предложений и приглашений, даже если страшно заняты, в противном случае партнер поймет, что отношения с ним для вас не приоритет.
4. Не будьте неряхой
Возможно, за годы жизни в одиночку вы привыкли к разбросанным по дому носкам, горам грязной посуды в раковине и тому, что велотренажер или кресло навеки погребено под ворохом одежды. И, возможно, вы этого не стесняетесь, считая, что партнер должен принимать вас таким, какой вы есть. Но правда в том, что вы просто не хотите постараться ради другого человека.
5. Делите обязанности с готовностью
Ключевое здесь — «с готовностью». Брать на себя часть домашних дел или вносить вклад в жизнь семьи, непрерывно бурча и негодуя, конечно, лучше, чем вообще ничего не делать, но не сильно.
6. Старайтесь приятно пахнуть
Казалось бы, очевидно, но, увы, многие начинают пренебрегать гигиеной, особенно съехавшись с партнером.
7. Говорите о сексе
И не только о том, что вам его хочется. Выясните, что нравится партнеру, а что нет, и расскажите о своих предпочтениях. Не давите на него при помощи секса и никогда не используйте его как инструмент, чтобы получить желаемое. Разговаривайте о сексе, на какой бы стадии отношений ни находились.
8. Старайтесь наладить контакт с окружением партнера
С семьей, друзьями, а может, и с коллегами. Со всеми, кто важен для любимого человека. Если не будете даже пытаться, будьте уверены, он или она это заметит.
9. Проявляйте инициативу, но не пытайтесь контролировать
Предлагать варианты совместного времяпрепровождения крайне важно, но при этом старайтесь не диктовать, как вам проводить досуг. Прислушивайтесь к его или ее пожеланиям.
10. Помните о том, что гнев разрушителен
Из всех эмоций именно он может причинить близким максимальную боль. Конечно, все мы время от времени злимся и негодуем, но главное — учиться грамотно справляться со своими чувствами и корректно вести себя в разгар конфликта. Если знаете, что склонны к агрессивным выражениям эмоций, не откладывайте работу над этим в долгий ящик.
© Предоставлено: Psychologies.Ru 20 способов стать идеальным партнером
11. Говорите «да» чаще, чем «нет»
Постоянные отказы, сомнения и фразы в духе «нет» и «да, но…» постепенно подтачивают дерево отношений. Если то, что предлагает партнер, кажется любопытным, скажите «да» или «я подумаю». Если нет — возьмите паузу и не отказывайтесь сразу.
12. Старайтесь относиться ко всему легче
Учитесь получать больше удовольствия от жизни — и вместе, и самостоятельно. Людей тянет к тем, кто умеет видеть во всем светлую сторону и относится ко всему с юмором. С такими людьми хочется быть рядом. Не воспринимайте себя и других слишком серьезно.
13. Просто слушайте, не пытаясь решить проблему
Если у партнера неприятности, скорее всего, все, что ему или ей нужно, — возможность выговориться, получить поддержку и знать, что вы на его стороне. Не спешите с советами, даже если уверены, что точно знаете, как все исправить. Для начала отключите звук на телефоне и внимательно и сочувственно послушайте.
14. Делитесь некоторыми мыслями
Не всеми, конечно, это и не нужно, и скучновато. Но не держите все в себе. Не заставляйте партнера догадываться, что у вас случилось, и ходить вокруг вас на цыпочках, пока вы не придете в себя.
15. Будьте внимательными
Чуткость позволит делать для партнера что-то, что облегчит его или ее жизнь и позволит почувствовать себя любимым и значимым. Не забывайте время от времени делать приятные сюрпризы.
16. Помогайте партнеру
Нужна помощь с написанием резюме? Сломался компьютер? Проблемы на работе? Партнер погряз в домашних делах? Спросите, чем вы могли бы помочь, или просто помогите.
Казалось бы, сегодня, во времена круглосуточной доставки, необходимость в этом отпала, и все же приготовить что-то для любимого человека — значит показать ему или ей свою заботу.
Забудьте про сарказм и цинизм — почаще улыбайтесь и смейтесь от души. Это бесплатно и так помогает отношениям!
19. Не теряйте воодушевления
Невозможно бесконечно радоваться всему и вся, это выматывает. Но люди тянутся к тому, кто радуется жизни в самых простых ее проявлениях. 20. Инвестируйте в ваше будущее, стройте совместные планы — куда вы отправитесь на выходные, где проведете отпуск, что будете делать дальше с вашей общей жизнью. Так вы дадите партнеру понять, что настроены серьезно.
20. Инвестируйте в ваше будущее
Стройте совместные планы — куда вы отправитесь на выходные, где проведете отпуск, что будете делать дальше с вашей общей жизнью. Так вы дадите партнеру понять, что настроены серьезно.
Стать лучшим партнером
В романтических отношениях люди не всегда видят те способы, с помощью которых они могут изменить себя, чтобы стать лучшим партнером и построить прочные отношения с любимым человеком. Поэтому ниже мы приведем девять самых простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы стать идеальным партнером в отношениях.
9 советов, как стать лучшим партнером
1. Научитесь внимательно слушать
Начните практиковать умение внимательно слушать вашего близкого человека. Во время разговора уделяйте все свое внимание ему, и смотрите на партнера, когда он разговаривает с вами. Задавайте уточняющие вопросы, но не отвлекайтесь от того, что он или она говорит.
А если между вами назревает спор или разногласие, то иногда лучший ответ — это вообще ничего не говорить. В некоторых острых ситуациях вы ничего не сможете сделать, чтобы разрешить ссору. А вместо того, чтобы вам попытаться выговориться из-за болезненной или трудной ситуации, позвольте другому человеку поговорить о своем беспокойстве и проблеме.
При том, что не каждая проблема требует решения. Иногда вашему партнеру просто нужно пожаловаться или почувствовать, что кто-то его слышит. Так что вместо того, чтобы предлагать решения и исправление ситуации, просто прислушайтесь, и позвольте ему выговориться.
2. Будьте добры к своему партнеру
В жизни всегда найдутся люди, которые будут указывать на наши недостатки и ошибки. Но в крепких отношениях важно, чтобы каждый чувствовал себя уважаемым и принятым. Поэтому обращайтесь к партнеру ласково. Будьте добрее к нему. Делайте мелочи, которые облегчат ему жизнь. Доброта проявляется во многих формах, от мягких слов до продуманных действий. Но лучшее в доброте — это моменты внимательности и заботы.
3. Проявляйте внимание и заботу
Каждый человек хочет чувствовать себя признанным и ценным за его вклад в отношения. Так что покажите партнеру, насколько вы его цените. Постарайтесь замечать и отмечать положительные вещи, которые делает любимый человек. Будь то в работе по дому, в общении или любви. Находите что-нибудь хорошее, что стоит замечать, и указывайте на это. Чаще говорите партнеру, насколько сильно вы цените все то, что он делает. А вместо того, чтобы искать, что не так в ваших отношениях, находите положительные стороны и то, что вам нравится.
Чтобы стать лучшим партнером, проявляйте заботу. Не пытайтесь сознательно создать неудобства. Вместо этого ищите дополнительные способы, как можно проявить заботу. Сделайте что-нибудь полезное. Предугадывайте его/ее потребности и желания, и посмотрите, как вы можете удовлетворить их без всяких просьб. Постарайтесь удивлять партнера чем-то, чего он всегда хотел, но никогда не ожидал от вас получить.
4. Будьте смиренны
Снимите себя с пьедестала. Вы не самый важный человек в отношениях. Чтобы создать длительные отношения, нужны двое понимающих людей. Не стоит все время настаивать на собственной правоте. Всегда лучше быть добрым, чем быть правым, а желание всегда быть правым может привести к тому, что вы всегда будете одни.
Смирение также включает признание собственных ошибок и ответственность за собственные действия. Когда вы ошибаетесь, не бойтесь взять на себя ответственность. А когда вы правы, то лучше просто промолчать.
5. Будьте полезны
Подумайте, как вы можете помочь не только любимому парню или девушке, но и другим людям. Если вы откроете глаза и посмотрите вокруг, то всегда найдется возможность кому-то помочь. Найдите занятие, которое хоть немного, но облегчило бы жизнь близкому человеку. Всегда будьте готовы прийти на помощь, и он/она это обязательно оценит. Так вам будет намного легче стать лучшим партнером.
6. Будьте честны
Будьте правдивы в словах и делах. Говорить правду — это намного лучше, чем что-то скрывать или лгать. Честность также требует прозрачности в том, что вы говорите и делаете.
Даже говоря полуправду и маленькую ложь, вы только разрушаете отношения. Вместо того чтобы скрывать истину ложь, будьте достаточно храбрыми, сильными и мудрыми, чтобы проявлять честность. А если вы не можете сказать правду, и вам стыдно за слова или поведение, то как партнер может доверять вам?
Чтобы чувствовать себя комфортно в отношениях, необходимо честное и открытое общение. И не лгите, думая, что пощадите чьи-то чувства. Вместо этого говорите правду с добротой и любовью. Таким образом вы будете уважать себя и партнера.
7. Развивайте уверенность в себе
Уверенность в любом проявлении привлекательна. Вы не должны быть жертвой в жизни. Вы должны быть достаточно сильными, чтобы говорить «нет» тому, чего не хотите. Когда у вас будет сила собственных убеждений, ваш партнер будет уважать вас, а вы будете уважать себя.
Не ругайте себя за каждый кажущийся недостаток. Помните, что все совершают ошибки. Поэтому поднимите подбородок, выпрямите спину, глубоко вдохните, и уверенно двигайтесь дальше.
8. Не держите злость и обиду
Вместо того, чтобы затаить обиду и ворчать из-за ошибок прошлого, будет намного лучше, если вы простите своего партнера. Отпустите то, что произошло плохое, и примите то, что происходит сейчас. Не держите зло и обиду.
Также научитесь прощать себя. Все что было сделано уже не вернуть. Вы абсолютно ничего не сможете сделать, чтобы изменить прошлое. Но вы можете простить себя за ошибки и двигаться вперед, попутно пытаясь усвоить уроки.
9. Будьте ответственны
Вы должны контролировать себя. Но вы не можете контролировать или изменить партнера, поэтому даже не нужно пытаться. Возьмите на себя ответственность за свои слова и поступки. Перестаньте обвинять кого-то, ныть или плакать. Вы не должны быть жертвой. Только вы должны отвечать за собственную жизнь. Будьте ответственны и смело двигайтесь вперед.
Чтобы быть хорошим партнером, сначала нужно быть верным себе. Знайте себя, будьте честны, и берите на себя ответственность за свои действия и результаты этих действий.
Заключительные мысли
Стать лучшим партнером не всегда легко, для этого нужно думать и работать. Но лучшее, что вы можете сделать, чтобы быть идеальным партнером — это быть тем человеком, с которым вы сами хотели бы быть. Будьте внимательны и добры, будьте любезны и сострадательны. Будьте снисходительны и смиренны. Но прежде всего будьте собой, и работайте над тем, чтобы быть счастливым человеком.
Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог
Психолог Елена Станковская рассказала о важности заботы, эмоционального отклика и здоровой критики в парах.
Елена Станковская — психолог-консультант, кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ, автор книги о транзактном анализе. Ведёт свой блог о психологии, преподаёт на курсе «Искусство быть вместе».
В интервью Елена рассказала:
Новичок в digital. Берёт интервью для Skillbox и изучает коммерческий копирайтинг. В журналистике с 2016 года.
Зачем нам отношения и что такое любовь
— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?
— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции : память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции : способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания. Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух.
— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»
— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше 🙂
Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека. Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений.
В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.
— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?
— Это очень хитрый и неоднозначный момент.
Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.
На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.
— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?
— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.
При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.
Идеальные отношения и важность эмоционального отклика
— Идеальные партнёрские отношения — какие они?
— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.
Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:
— А из-за чего пары расстаются чаще всего?
— Если в паре нет заботы, то прогноз довольно плох. Такие отношения переживаются как небезопасные: «Если партнёру безразличны мои потребности, значит, я должен отстраниться и позаботиться о себе сам». Если в отношениях не формируется надёжное «мы», куда можно прийти за поддержкой, то люди быстро расходятся.
Иногда отношения без заботы длятся много лет и даже выглядят стабильными со стороны. Но внутри они почти всегда построены на неуверенности одного из партнёров — он не верит, что достоин лучшего.
— И как в таком случае быть?
— Если вы соглашаетесь на отношения без заботы, задайте себе вопрос: «Что я о себе думаю? Почему считаю, что недостоин любви или что другие не будут поддерживать меня?» — возможно, ответы или психотерапия помогут лучше услышать себя. В отношениях всё должно быть взаимно — забота в том числе.
— В своём блоге вы часто пишете о необходимости эмоционального отклика в отношениях. Почему это так важно?
— Хорошие отношения — это процесс взаимного отражения и напитывания. Когда мы сообщаем что-то важное близкому человеку, то хотим убедиться в его заинтересованности и ждём обратной связи. По сути, взаимность и эмоциональный отклик — это никогда не заканчивающийся диалог. Только так между двумя людьми возникает интимность, которая позже сформируется в ценное понятие «мы».
— А как правильно откликаться?
— Начните с простого: отложите смартфон и уделите внимание другому человеку. Будьте в моменте: не думайте о следующих фразах, планах на завтра и покупках в магазине — отодвиньте эти мысли. Слушайте то, что говорит вам партнёр: позвольте его словам повлиять на вас и затронуть.
Следующим шагом дайте человеку обратную связь. Возможно, вы должны активно слушать, когда чувства отражаются напрямую: «Я правильно слышу, что сейчас ты очень злишься на своего начальника?» — или в виде открытых вопросов: «Что ты подумал в тот момент? Что почувствовал?» Такой диалог поможет собеседнику раскрыть свой внутренний мир, сделать его более видимым.
И конечно, не забывайте про принятие. Своим поведением и ответами вы должны транслировать партнёру: «Всё, что ты говоришь, с тобой реально происходит и имеет ценность. Я не буду это никак критиковать или высмеивать».
— Чем опасно отсутствие эмоционального отклика в отношениях?
— Не получая от партнёра эмоционального отклика, мы чувствуем себя не важными, не увиденными, иногда даже отверженными. Отсутствие обратной связи будто бы обесценивает наши мысли и переживания. В этот момент из отношений пропадает чувство безопасности: зачем рассказывать, что с нами происходит, чем мы живём, что нас волнует, если это не интересно другому? Мы больше не показываем себя настоящих и начинаем отдаляться.
— Как это проявляется внешне?
— Когда человек уже не может говорить о своих чувствах напрямую, но всё ещё ждёт интереса от партнёра, он пытается достичь цели менее рискованным образом. Например, ссорится. Или в дело идут подколы и полушутливые упрёки: «Опять ты не уделяешь мне внимания! Конечно, тебе никогда нет до меня дела!»
В моменте этот способ кажется безопасным, потому что он не показывает нас настоящих. Мы всего лишь шутим, а не выводим партнёра на искренний диалог. Мы боимся сказать честно: «Вчера ты не стал слушать о важных для меня вещах, и меня это задело».
Четыре всадника апокалипсиса в отношениях
— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?
— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».
— Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?
— На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» 🙂
Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.
— Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?
— В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.
— Как в таком случае правильнее себя вести?
— Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?
Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»
— А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно.
— Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.
По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…
— Расскажу о двух эффективных подходах:
— Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».
Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.
— Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
— Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.
Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.
«Проблема одного — проблема пары»
— Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?
— Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.
Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.
— А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?
— Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»
Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?»
— Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?
— Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.
«Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.