как встряхнуть мужчину в отношениях
6 мелочей, чтобы встряхнуть мужчину, если он потерял к вам интерес
Он поздно приходит домой, а дома равнодушно смотрит телевизор. Очевидно, что он утратил интерес.
Успех в личной жизни женщины во многом зависит от ее же поведения. Привычки, которые помогут строить крепкие отношения, можно сформировать и в зрелом возрасте. Всего немного изменив устоявшееся поведение, можно вернуть внимание мужчины, когда он начал терять свой интерес. И на это необязательно тратить месяцы. Изменения будут замечены и оценены в течение нескольких недель.
Напоминайте о себе почаще, но не навязываясь
«Милый, я дома». «Милый, я ушла». «Доброе утро, мой дорогой». «Спокойной ночи, любовь моя». Простые фразы, обозначающие ваше присутствие в его жизни, можно довести до автоматизма (в хорошем смысле этого слова) в течение нескольких недель.
Многие женщины забывают о важности этих слов сразу после того, как их отношения с мужчиной становятся размеренными. К этой привычке несложно вернуться опять.
Эти фразы, ассоциирующиеся с романтическим периодом жизни, на уровне подсознания разбудят угасающий интерес мужчины.
Напевайте, когда заняты домашними хлопотами
Даже законченному цинику нравится, когда его женщина счастлива. Кроме того, напевать или даже пританцовывать во время глажки или готовки приятно само по себе. Хорошо, если у вас и вашего мужчины схожие музыкальные вкусы. Если нет, то, наверняка, есть песни, которые много значат для ваших отношений. Если нет, то самое время их завести.
Если стесняетесь, то пойте негромко, сами не заметите как втянетесь и привыкнете. Мужчина точно не пропусти ваше игривое настроение.
Детский восторг в глазах
Сильная и независимая — это, конечно, замечательно. Соблазнительная женщина-вамп — тоже. Вот только изо дня в день жить с такими дамами довольно сложно. Мужчинам нравится видеть на лице любимой разные эмоции — радость, удивление, восторг и даже огорчение.
Яркие эмоции на лице, адресованные только ему, освежат отношения гораздо больше, чем новое нижнее белье. Хотя все хорошо в меру и превращать себя в подобие 12-летней девочки все же не стоит.
Краситься при своем мужчине
В свое время считалось, что женщине можно наводить макияж только в присутствии мужа или отца. Да и сейчас многие дамы считают, что их отношения с зеркалом, тушью, помадой — это слишком интимный процесс, а мужчина должен видеть только итоговый результат. Ну и зря.
Мужчинам нравится наблюдать, как любимая женщина прихорашивается. Это касается не только макияжа. Даже смешное подпрыгивание в попытках влезть в джинсы может вызвать умиление.
Привычка проявлять внимание поцелуем или объятьями
Часто интерес мужчины к женщине угасает, когда он не видит ее интереса к нему. Когда это происходит, стоит вновь вернуться к тем знакам внимания, которые она демонстрировала раньше. Поцелуй при прощании. Поцелуй при встрече. Объятья в качестве благодарности за какую-то мелочь.
Речь не идет о страстных длинных поцелуях каждый раз, но такие проявления внимания должны стать привычкой. Мужчина будет чувствовать себя нужным, а значит угасший в рутине повседневной жизни интерес снова разгорится ярким пламенем.
Прижиматься к нему во время просмотра фильмов
Все помнят сцены из картин, когда женщина, увидев что-то страшное на экране, испуганно прижимается к своему мужчине. Это довольно естественное движение, которое легко превратить в милую привычку.
Учитывая сколько времени пары проводят перед экраном, физический и эмоциональный контакт в это время очень важен. К тому же, мужчина подсознательно начинает чувствовать себя защитником — он укутает своими объятиями любимую.
Как наладить испорченные отношения с женой: советы психолога
0 4802 21 Марта 2021 в 17:19 Автор публикации: Екатерина Гусарова
Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет?
Так жить невозможно. Череда разногласий, непонимания. Что еще она хочет?! Женские дни? Принято. Терплю… Стресс? Принято. Устает с ребенком, на работе — понимаю. Что еще сделать? Как наладить отношения с женой, если все перепробовал и ничего не помогает?
«Шатает нервы», придирается, контролирует, «выносит мозг»… День-два отношения в порядке, а потом из-за мелочи, пары фраз — опять ссора. Супруга отдалилась. Иногда пытаемся поговорить о взаимоотношениях, помириться. Приходим снова к претензиям.
Секс стал реже… Нет удовольствия, как раньше. Накопились обиды. А так хочется вернуть теплоту прежних чувств. Снова почувствовать себя мужчиной в глазах жены, хочется уважения, нежности, понимания. А по факту только холод, недовольство, придирки. Жена стала часто говорить о разводе, но я хочу сохранить семью.
Причины разногласий
Семей, где не возникают ссоры, не существует. Каждый человек обладает определенным набором личностных качеств и чувств, поэтому основой идеальных отношений между мужем и женой становиться безусловное принятие партнера со всеми недостатками его характера. Конфликты в семьях, которые приводят к ухудшению взаимоотношений, имеют разные причины:
Есть ли жизнь после свадьбы?
Первые месяцы совместной жизни самые счастливые для любой пары. Супруги с удовольствием проводят время вместе, не устают радовать друг друга приятными сюрпризами. Со временем бытовых проблем становится все больше. Появляются незначительные разногласия. Мелкие вредные привычки второй половины, которые умиляли и забавляли до свадьбы, после бракосочетания начинают вызывать раздражение. Если вы задумались, как наладить отношения с женой, скорее всего, ситуация уже неблагоприятная. Бороться за чувства определенно стоит, если они еще есть. Но как быть, если любимая супруга все чаще недовольна, устраивает скандалы на пустом месте и откровенно «пилит»? Главное, не паниковать и не вступать в открытые конфликты.
Что делать, когда быт начинает «съедать» любовь
Большинство ссор между супругами происходят на бытовой почве. Взрослые люди не могут решить, кто должен мыть посуду, убирать квартиру, выносить мусор или заниматься ремонтом. Отсутствие поддержки, постоянные упреки и недовольство вторых половинок кардинально меняют отношения в браке – они становятся похожи на тяжелое бремя, от которого хочется избавиться. Если супруги действительно любят и дорожат своими чувствами, прийти к компромиссу для них не будет непосильной задачей.
Испортились отношения с мужем из-за бытовых конфликтов? Значит, пришло время все изменить.
Психология отношений мужа и жены – сложная наука. Невозможно построить крепкую семью, если между супругами нет любви и близости моральной. Женщина должна стать опорой для мужа, поддерживать его начинания и стремления, утешать в минуты огорчения. Никакие уборки и ремонты недостойны драматических сцен.
Женщины любят ушами
А давно ты делал комплименты своей супруге? Женщины любят красивые признания и похвалу в свою сторону. Давно ли ты элементарно хвалил ее кулинарные способности, или просто похвалил хорошо приготовленный ужин? Наверное давно. Сделай это хотя бы сегодня. Начни менять отношения с любимой женщиной сегодня.
Да просто закончив ужин, скажи спасибо и похвали ее за то, что она очень вкусно готовит. Что она у тебя отличная хозяйка, и всегда поддерживает ваш семейный очаг, и ваше супружеское гнездышко.
Твоя женушка просто расцветет. Ты лишь начни обращать внимание на те вещи, которые для тебя стали уже обычными.
Как часто ты говоришь своей женщине, что она у тебя самая красивая? Восторгайся ее красотой. Даже если она замучена домашними делами в вечной бытовой суете, с растрепанными волосами и домашнем халате. Подойди, обними свою супругу, и просто скажи ей какая она родная и милая, даже когда хлопочет по дому.
Начни замечать, что она носит. И если в следующий раз ты скажешь ей, что это платье тебе очень идет, она оценит твою внимательность.
Даже если она собирается на работу и на ней офисный костюм, сделай веселый комплимент типа: «В этом деловом костюме ты такая деловая». Уверен, на ее лице засияет улыбка, и весь рабочий день этот комплимент будет звучать в ее голове.
Ну и в каком прекрасном настроение она будет возвращаться вечером домой. И может быть перед сном, она будет готова на какие-нибудь новые подвиги. ;)))
Прямо сейчас возьми и напиши своей супруге СМС-ку: «Я люблю тебя милая (или красивая, неповторимая и т.д. как там у вас заведено)». Почти уверен, что она или позвонит, или напишет в ответ с вопросом: «Что случилось?» =)))
А ты ответь, что просто соскучился. Ей будет очень приятно. Даже если есть напряжения в отношениях, эта пара фраз растопит холодок любой женщины.
Как избежать скандала и вернуть взаимопонимание после ссоры
Любые конфликты приводят к негативным изменениям во взаимоотношениях супругов. Поэтому лучший способ избежать плохих отношений с мужем – не провоцировать ссоры и делать все возможное, чтобы не принимать в них участие. Не затевайте разборки и постарайтесь успокоиться и проявить сдержанность, если провокатором является вторая половина. Практически всегда своевременное молчание помогает сохранить мир в семье.
Если конфликта не избежать, позвольте супругу высказаться, не проявляя взаимной агрессии. Мужчины очень болезненно и остро реагируют на критику и унижение их возможностей, банальная ссора может спровоцировать их на уход из дома, сильно обидеть и ранить. Как вернуть теплые отношения с мужем? Промолчите, даже если уверены, что муженек не прав, а затем поведите себя как мудрая женщина: приласкайте любимого, обнимите, скажите несколько ласковых слов. Женское тепло и любовь способны створить чудеса!
Относитесь друг к другу с уважением
Муж:
«Когда Аня расстраивается, она постоянно плачет. Я пытаюсь поговорить с ней, но она еще больше раздражается. Что бы я не делал, ничего не помогает. Я так больше не могу».
Жена:
«Когда Вадим вернулся домой, я была расстроена до слез. Я попыталась ему все объяснить, но он оборвал меня на полуслове. Он сказал, что я преувеличиваю проблему. И это меня обидело еще больше».
Что случилось у этой пары? Ведь они оба пытались найти взаимопонимание. Почему же им это не удалось? У мужчины и женщины потребности у каждого свои, они по-разному общаются. Женщина никогда не скрывает свои чувства, она склонна о них говорить. Мужчина старательно обходит острые углы, решая проблему как можно быстрее. Таким образом он хочет сохранить мир. Чтобы наладить отношения, необходимо понимать эти различия. Уважение играет ключевую роль.
Если вы цените и уважаете свою жену, то вы постараетесь понять ее чувства. Одна женщина поделилась: «Мой муж внимательно выслушивает всех, кто к нему обращается. Мне хочется, чтобы такое же участие он проявлял и ко мне»
. Раздоры чаще всего происходят из-за недостатка этого качества.
Уважать человека означает считаться с его мнением, не унижать его чувство собственного достоинства и относится к нему с добротой. Не ожидайте, что ваши мнения во всем будут совпадать. Это необходимо признать. В этом и проявляется уважение: иметь свою точку зрения и уважать, и не высмеивать чужую.
Нужно осознавать тот факт, что у вашей жены есть свои эмоциональные потребности. И их нужно учитывать. Применяя эти советы, можно наладить испорченные отношения. Для этого запаситесь терпением, не сразу жена начнет вам снова доверять. Стена непонимания возникает постепенно, она выстраивается из мелких неразрешенных трудностей и обид. Ваша спутница должна видеть, что вы хотите спасти ситуацию и, что вы прилагаете все усилия, со своей стороны. Но будьте готовы столкнуться и с трудностями.
Женам на заметку
Многие женщины часто задумываются, как вернуть страсть в отношения с мужем. Гармония в интимной жизни является одной из основных составляющих счастливого брака. Как освежить чувства мужа? В первую очередь, нужно начать с изменений в себе. Если женщина не находит времени на себя, то она очень скоро становится непривлекательной и неинтересной для мужчины. Ежедневно 1-2 часа отведите лично для себя, даже если на кухне не вымыта посуда и пол покрыт слоем пыли. Как оживить отношения с мужем, независимо от количества проведенных в браке лет?
Перестаньте «душить мужчину»! Не зацикливайтесь на нем и его интересах, гармонично развивайтесь и учитесь новому самостоятельно, чтобы стать возлюбленному еще и интересным собеседником. Помните, всегда есть шанс все изменить к лучшему, даже если отношения с мужем на грани развода.
Как достигнуть гармонии: рекомендации психологов
Как освежить отношения с мужем? Психологи вывели 5 правил для представительниц прекрасного пола, которые позволят кардинально изменить ситуацию в семье.
Гармония во взаимоотношениях между женой и мужем достигается только совместными усилиями. Не бойтесь уступать и просто любить человека, тогда все невзгоды пройдут стороной!
Вам может быть интересно: Как избежать развода Почему женщины хотят замуж Цвет глаз и характер
Слушайте её
Не тогда, когда жена в сердцах выговаривает вам о том, какой вы плохой, а просто каждый день. Для женщин важны слова и тонкости отношений, как ваших, так и друзей или героев сериала. Жена не только любит ушами, но и способна многое рассказать. Быть может, она стесняется сказать вам о том, что её не устраивает, но это обязательно проскользнет в её разговоре. Ваше равнодушие к её речам она воспринимает как отсутствие интереса к ней самой. И еще. Жена считает, что вы должны понимать все её намеки. Не должны. Но постарайтесь выслушивать её хотя бы минут пять в день. Так вы сможете многое узнать о том, чем ваша жена живет, что её беспокоит, и чего она все-таки хочет. Так вы решите много проблем. В конце-то концов, она выслушивает все, что вы говорите, так почему бы вам ответить тем же?
Как встряхнуть отношения с парнем. Советы бывалой.
Минусяру за пост видеороликом.
я думаю фраза «прекрати снимать видео и аудио, общайся текстом!» не занимает 55 секунд, следовательно, видео ниочем.
Мне интересно, те кто так озвучивает, немые? Или там какое-то более серьезное заболевание?
А вообще конечно сбивает
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Делай, что хочешь
Как-то на консультации девушка поделилась интересной историей своего воспитания:
– Когда я была маленькой, у моей мамы была одна привычка. Вот хочу я что-то сделать, например, купить мороженого, но мама против, тогда я говорю: «Но я хочу», а мама отвечает: «Делай, что хочешь, я тебе своё мнение высказала». После этого я мороженое не покупала.
Проблемный механизм здесь следующий – мама давала ребёнку право поступать, как он хочет, но при этом своим тоном подчёркивала: «Если ты так сделаешь, мама будет недовольна». Я думаю, это самый вредный способ укрепить тревогу.
Когда ребёнку просто отказывают, у него формируется убеждение: «Есть вещи, которые мне нельзя». Когда ребёнку дают псевдоразрешение, у него укрепляется убеждение: «Твоими желаниями кто-то будет недоволен». В первом случае запрет с возрастом можно рационально осознать, например, мама заботилась о моём здоровье. Во втором убеждение станет тревогой, при которой уже каждое своё желание человек будет ставить под сомнение.
Другими словами, лучше иногда сказать честное «нет», чем прятать за «да» ядовитое чувство вины. И да, это относится не только к отношению с детьми.
Свобода любить безусловно
Сложно любить безусловно. Сложно безусловно любить других, и ещё сложнее любить себя. При этом я готов утверждать, что почти каждый из нас достаточно долго испытывал на себе безусловную любовь в детстве будучи младенцем.
Для начала вспомним термины. Безусловная любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, и принятие его свободы выбирать направление этого развития.
С первой частью должно быть понято – вы безусловно любите, когда являетесь частью жизни другого человека, помогая эту жизнь развивать. Проблемы обычно начинаются со второй частью, а именно с тем, что люди не признают свободы других людей (или даже своей свободы) жить так, как они хотят.
Когда речь идёт про условную любовь к другим, мы начинаем требовать, чтобы люди делали так, как мы хотим. Если люди не соглашаются, мы давим на чувство вины и манипулируем ими. Условная любовь к себе означает, что мы насильно заставляем себя делать то, чего на самом деле не хотим, но должны (!) из-за завышенных ожиданий, которыми нас наградили в детстве. Мы не можем принять себя такими, какие мы есть.
Возвращаясь к младенцам. Почему младенца проще любить безусловно?
Потому что ему невозможно предъявить осознанных требований и заставить соответствовать ожиданиям. Родитель быстро понимает, что не может просто кричать крохе: «Не какай!», «Не кричи!», «Не плачь!», потому что, скорее всего, после этого кроха будет только сильнее какать, кричать и плакать.
Единственный способ успокоить младенца – взять его на ручки и позаботиться о нём. Активная заинтересованность + свобода = безусловная любовь, как она есть. Да, бывают и исключения в виде детей, которых бросают кричащими умирать от голода, но мы оставим это в криминальной хронике.
Обратите внимание, по каким «правилам» младенец получает безусловную любовь:
– Ему ничего не объясняют (потому что он не поймёт).
– Его ограждают от явных опасностей (вроде открытых розеток или ножей), но позволяют ошибаться, например, падать, когда он учится ходить.
– Его не ругают за ошибки (опять же, он не поймёт), но помогают справиться с ошибками, например, поднимают, когда он падает.
С небольшими поправками эти правила подходят для воспитания безусловной любви во взрослых детях, в себе и в других людях:
– Я ничего не объясняю, если не спрашивают, но являюсь примером лучшего поведения.
– Я ограждаю объект любви от явных опасностей, но позволяю ему ошибаться.
– Я не ругаю за ошибки, но помогаю разобраться, как не допустить их в будущем.
Это неидеальный набор. Но это – основа основ. Пока мы пытаемся насильно запихнуть свою «правду» в человека, пока ограждаем его любых ошибок, пока мы не поддерживаем его в трудные моменты, мы учим его условной любви. Мы учим его подчинению. Мы учим зависимости. Мы учим слабости.
Безусловная любовь начинается с признания свободы. Свободы действовать без указаний, свободы ошибаться и свободы в любой момент получить поддержку.
И главное – все эти свободы одинаково важны.
Твоя половина
Слышали метафору про 10 шагов в отношениях?
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи!
Метафора подразумевает, что вы не должны делать шестой, седьмой и восьмой шаги, потому что тогда вклад в отношения будет неравнозначным, и появится зависимость: «Я и в любви признаюсь, и отдых организую, и мишек мармеладных дарю, а в ответ только смайлик с сердечком».
Я думаю, метафора опускает важную деталь. На самом деле через пять шагов на половине пути вас ждёт провал, через который невозможно пройти. В лучшем случае вы сможете протянуть руки, чтобы прикоснуться кончиками пальцев к чужим рукам, если человек с другой стороны подойдёт к вам.
Другими словами, вы можете сделать хоть 500 шагов, но они всегда будут на вашей половине. Вы не можете силой заставить человека двигаться к вам или забрать его на свою половину. Если он подошёл к вам, он всегда свободен развернуться и уйти, а вы не сможете его догнать. Лучшее, что мы можем – подойти к пропасти так близко, как это возможно, и подобрать правильные слова, чтобы человек сам решил, сделать ли шаг нам навстречу.
Не пытайтесь вцепиться в человека, у вас всё равно не получится. Лучше учитесь подбирать правильные слова для своих чувств и потребностей, чтобы удержать его. И да, не забывайте про своё право развернуться и уйти.
Твоя половина только твоя.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.