У шпака магнитофон у посла медальон что значит
У представителей старшего поколения имеется в словесном арсенале множество фраз, которые, нередко, вызывают недоумение у молодёжи, а то и попросту ставят в ступор. Речь идёт о цитатах из знаменитых советских фильмов.
А причина в том, что смысл большинства таких фраз понимают только те, кто смотрел эти фильмы. Чтобы наши молодые читатели стали лучше понимать язык своих родителей, Baltnews.ee приводит 10 популярных и часто употребляемых взрослыми выражений, снабдив их соответствующими видеосюжетами.
Невиноватая я! Он сам пришел. (проститутка из к/ф «Бриллиантовая рука»).
Это тебе не мелочь по карманам тырить! («Хмырь» из к/ф «Джентельмены удачи»)
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат. (Остап Бендер из к/ф «Двенадцать стульев»).
У Шпака магнитофон, у посла — медальон… (Иван Васильевич Бунша из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию»).
Гюльчатай, открой личико! (Петька из к/ф «Белое солнце пустыни»).
Иди, на кошках тренируйся! («Балбес» из к/ф «Операция «Ы» или новые приключения Шурика»).
Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба! (Ипполит из к/ф «Ирония судьбы, или С лёгким паром!»).
В очередь, сукины дети, в очередь! (Шариков из к/ф «Собачье сердце»)
— Кто свидетель?
— Я! А что случилось? (диалог из к/ф «Берегись автомобиля»).
Да, горячий… совсем белый (товарищ Саахов из к/ф «Кавказская пленница»).
Подписывайтесь на Baltnews в Яндекс.Дзен и присоединяйтесь к нам в Facebook
vinalnik
vinalnikТРЕНЕР «ГАЗМЯСА»
Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
— Врёшь, собака! Аз есмь царь!
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
— Эх, красота-то какая! Лепота!
— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Ах, это вы репетируете…
— Реп-пе-пе-тир-руем…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
— Вот что крест животворящий делает!
— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!
— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
— Живьём брать демонов!
— Живьём брать самозванцев!
— Аз есмь… житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
— А где царь?
— Закусывать надо!
— Замуровали, замуровали, демоны!
— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
— Как челобитную царю подаёшь?!
— Ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!
— Оставь меня, старушка, я в печали…
— Отведай ты из моего кубка.
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую…
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
— Это я удачно зашёл.
— Позвольте! Вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
— Я требую продолжения банкета!
— Паки, паки… Иже херувимы. Языками не владею, ваше благородие.
— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!
— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Точка… Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы.
— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.
— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!
— Видел чудеса техники, но такого!
— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними!
— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
— Как они кричат!
— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?
— Рявкни на них!
— Воооооон.
— В милицию замели, дело шьют!
— Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
— Я занят, позвоните попозже!
— Отворяй, собака.
— А кому это он?
— Вам.
— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.
— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
— За стенку ответите по закону!
— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке
— Ну, царь, вздрогнули!
— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!
— Введите гражданина посла!
— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду
— Вельми понеже… весьма вами благодарен!
— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!
Интересное о фильме: «Иван Васильевич меняет профессию»
Премьера одного из лучших советских фильмов — «Иван Васильевич меняет профессию» вышла на экраны советских кинотеатров 21 сентября 1973 года. До сих пор каждый просмотр вызывает у нас радость и восторг, снова и снова заставляя смеяться.
Это был первый фильм, который мы посмотрели вместе с моим будущим мужем.
Сразу после завершения работы над «Кавказской пленницей» Гайдай собирался перенести на экран пьесу «Бег» Михаила Булгакова. По ряду причин эта затея не удалась, и «Бег» экранизировали другие. Однако в начале 70-х Гайдай вновь вернулся к Булгакову. Только на этот раз речь уже шла о комедии — пьесе «Иван Васильевич».
Сценарий писали дома у Гайдая. Автор сценария, Владлен Бахнов, был соседом великого режиссера по лестничной площадке — жил в квартире напротив.
Чудо-машину времени инженера Тимофеева придумал и сконструировал скульптор Вячеслав Почечуев.
Во время съемок в Ростове-Ярославском, где снимались погоня по Кремлю и отправление войска на войну, в музей как раз приехали иностранные туристы. Они были в восторге, когда мимо них промчались всадники в древнерусских кафтанах с бердышами в руках.
Дом, где проводилась московская часть съемок, находится на Новокузнецкой улице.
Эпизод, когда жена Бунши, увидев на соседнем балконе царя Ивана Грозного, спутала его со своим супругом, чуть не закончился трагедией. Актриса очень боялась высоты и отказалась исполнять трюк с перелезанием. Тогда Гайдай пошел на хитрость: он сказал, что внизу будет страховочная люлька с людьми.
Никакой люльки не было, просто Гайдай рассчитывал, что актриса не заметит подвоха. Но Крачковская, перелезая через перила, глянула вниз и, не обнаружив люльки, от страха чуть не рухнула вниз. К счастью, ее успели подхватить и втащить обратно. Поэтому этот эпизод в картину так и не вошел.
Культовую сцену «И тебя вылечат» Крачковская вспоминала с ужасом. «Трудно было работать, потому что на купальную шапочку десятилетнего ребенка нашивали сверху бобрик. А потом я надевала обычный парик. Все это врезалось в кожу, лицо начинало отекать. Я просто рыдала».
На главную роль царя Ивана Грозного и управдома Буншу Гайдай пригласил своего любимчика Юрия Никулина. Но он отказался. Тогда Гайдай устроил кинопробы. Худсовет «зарубил» кандидатуру Евгения Евстигнеева — пробы известного актера не понравились чиновникам.
Георгия Вицина не взяли, потому что он ассоциировался со знаменитой троицей. А Евгений Лебедев, по мнению режиссера, был прекрасным царем, но неубедителен как управдом. После долгих поисков на главную роль взяли Яковлева, который на первых же кинопробах смог блестяще «раздвоиться» на величественного царя и жалкого Буншу.
А вот роль Жоржа Милославского Гайдай предназначал Андрею Миронову. Но Худсовет решил, что актер на фоне Яковлева смотрится слишком уж «артистичным и излишне утонченным».
На роль Зины претендовали три знаменитые актрисы, три Натальи — Гвоздикова, Гундарева, Селезнева. Худсовет боялся, что за последней слишком укрепился образ «хорошей девочки Лиды» из «Операции «Ы», но Гайдай настоял, и утвердили именно Селезневу.
Сергей Филиппов Гайдая боготворил. Ведь именно он подарил комику единственную в его жизни большую роль — Кисы Воробьянинова. А Гайдай отныне звал его во все свои фильмы. Кстати, для речи посла Леонид Иович писал текст сам.
Шведский посол говорит не на шведском языке, а на ломаном немецком, что соответствует тексту пьесы Михаила Булгакова.
С утверждением Пуговкина на роль Якина тоже возникли проблемы — протестовали известные режиссеры. Как так? Пуговкин, играющий дураков, и вдруг — режиссер?! На худсовете за актера заступился Г. Чухрай: «Товарищи режиссеры! Вы все думаете о себе очень хорошо. И зря. Пуговкин вам покажет, какие типы среди вас встречаются. »
Нина Маслова сыгравшая царицу, одновременно играла Коровянскую в «Большой перемене». Съемки двух картин пересеклись интересным образом: лестничную площадку в доме Шурика и Шпака использовал режиссер А. Коренев для «Большой перемены».
Кстати, Нина Маслова и в жизни пользовалась мужским вниманием. В «Иване Васильевиче. » царица все время смотрит в пол не от скромности — просто актриса пришла на съемку с фингалом под глазом. Постарался второй муж, руководитель оркестра. В конечном счёте это пошло роли на пользу — этот приём добавлял царице кокетства.
По словам Натальи Селезневой, создавать царские облачения для фильма помогала художник по костюмам, работавшая с Сергеем Эйзенштейном над его картиной «Иван Грозный». Для героини же самой Селезневой шил костюмы молодой, но уже известный Вячеслав Зайцев.
Существует короткометражная версия фильма под названием «Чёрные перчатки». Эта лента выпускалась на бобине с 8-мм плёнкой, и в советское время её можно было купить для домашнего просмотра.
В короткометражной версии оказались фрагменты, которых в фильме не было. Например, была вырезана финальная сцена с Милославским — герой помогает вывести Ивана Васильевича до машины «скорой помощи», милиция начинает преследовать его, и на этом сюжетная линия с персонажем заканчивается, поэтому зрителю неясна его дальнейшая судьба.
В короткометражной ленте финальная сцена есть. Жорж плывёт на речном трамвайчике в сопровождении двух девушек. Когда же транспорт выплывает из-под тёмного моста, по бокам от Жоржа сидят уже два милиционера.
Произносимая Л. Куравлёвым фраза «Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе» была записана в сценарии, а её продолжение — «… если, конечно, они у вас есть» — импровизация актёра.
На вопрос Бунши царица отвечает «Марфа Васильевна я». Это может быть только Марфа Васильевна Собакина, пробывшая женой Ивана IV Грозного всего 15 дней. Таким образом Жорж Милославский и Иван Васильевич Бунша находились в древней Москве в один из дней между 28-м октября и 12-м ноября 1571 года.
Крымский хан действительно шалил на Изюмском шляхе в 1571 году. Да так шалил, что сжег Москву в мае 1571 года. В следующем году он был разбит в Битве при Молодях.
Добавочный номер телефона «3-62», который называет Жорж Милославский, когда звонит на работу Шпаку, представляет собой цену бутылки водки в СССР. В пьесе добавочный номер — 501.
Фильм был переозвучен из-за нападок цензуры в нескольких эпизодах. Первый: во время царского банкета Бунша спрашивает Милославского: «А кто платить будет?» Тот отвечает: «Ну, во всяком случае не мы», в оригинале по замыслу Гайдая, «Народ, народ, батюшка». Второй: сцена допроса Ивана Грозного в милиции: «Место жительства», царь отвечает: «В палатах». По замыслу Гайдая: «Москва — Кремль».
Переозвучили и фразу Буншы в эпизоде обращения к шведскому послу — вместо сценарной фразы «Мир, Дружба!» была переозвучена фраза «Гитлер капут».
Запрету подвергся и эпизод Зины, которая заботясь об Иване Грозном в квартире, произносит: «Мало ли что могут подумать!», но по губам читается: «Вас здесь могут увидеть!». После внесения всех изменений хронометраж фильма уменьшился на 10 минут.
В зарубежном прокате фильм шел под названием «Ivan the Terrible: Back to the Future» — «Иван Грозный: Назад в будущее».
Фильм занимает 17-е место по просмотрам среди отечественных фильмов за всю историю советского кинопроката.
Бунша, переодетый в царя, произносит, обращаясь к шведскому послу «Гитлер капут», но по губам читается «Мир, дружба».
Скипетр и держава, которые держит в руках Бунша (и которые изображены на иконе), как символ царской власти появились на сто лет позднее происходящих событий, в XVII веке.
В сцене допроса милиционерами Иван Васильевич на вопрос о годе рождения отвечает: «Тысяча пятьсот тридцать третий от Рождества Христова.», хотя Иван Грозный родился 25 августа 1530 года, а летоисчисление «от Рождества Христова» было введено Пётром I только в 1700 году.
В лифте («Замуровали, демоны!») царь крестится тремя перстами. До 1653 года православные крестились двумя перстами.
Первоначально песню «Звенит январская вьюга» исполняла София Ротару, однако её вариант из-за серьезной, проникновенной манеры исполнения не подошел для комедийного жанра фильма. Кроме того, голос Ротару совершенно не гармонировал с высоким голосом Натальи Селезневой. В результате в окончательном варианте фильма песню поет Нина Бродская.
Валерий Золотухин исполнил песню «Разговор со счастьем» («Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь. »).
Песню «Поговори хоть ты со мной, подруга семиструнная. » исполнил Владимир Высоцкий, записав её специально для фильма. Впоследствии она называлась «Вариация на цыганские темы».
Песня «Собака Крымский царь» — на аутентичные стихи из книжечки Ричарда Джемса, записанные в Смутное время.
Музыка погони для фильма была записана в студии Зацепина. Подобную тему в таком темпе невозможно было исполнить вживую. В СССР было лишь 2 студии, где можно было ускорять музыкальные записи, и с задачей удалось справиться на аппаратуре Зацепина.
Фильм «Иван Васильевич меняет профессию» вышел в прокат 21 сентября 1973 года и принес Леониду Гайдаю новый оглушительный триумф: 3-е место в прокате, 60,7 миллиона зрителей. С каждым десятилетием картина приобретает множество новых поклонников, а многие фразы из фильма разошлись на цитаты и стали в народе крылатыми.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»?
— где хранить деньги, если они есть?
— что крест животворящий делает?
— За чей счет этoт банкет? Ктo oплачивать будет?
Все эти вопросы давно стали риторическими, и ответ на них знает даже ребенок. А перечитать эти цитаты можно просто для удовольствия.
/* Шурик объясняет Ивану Васильевичу про машину времени и бердыш. Трудно идет.. */
/* Строгий. Но справедливый. Бойся, Якин! */
Царя нет, но опричники не дремлют!
/* Эврика! Можно переодеться и притвориться настоящим Царем. */
/* Ты пoчтo бoярыню oбидел? Смерд. */
Послы, банкет и прочие царские забавы
/* Посол шведский принять просят. */
/* Обнялись на дорожку. И нет шведского медальона. */
/* Товарищ Бунша готов подозревать. */
/* Пора и перекусить немного. */
Аз есмь Царь.
/* А все-таки, кто Вы такой? */
/* Нас всех вылечат. ВСЕХ. */
/* Жорж предлагает не торопиться */
/* Иван Васильевич возвращается домой */
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
— Здравствуйте, царь, очень приятно! Царь, очень приятно, царь! Очень приятно, здравствуйте, царь! Очень приятно, царь! Царь, очень приятно! Здравствуйте, царь!
А не задумывались вы граждане хорошие, для чего вообще нас собирают в профсоюзы? И вот что я думаю по этому поводу.
К примеру: «кадровые агентства» по трудоустройству граждан, собирают статистику и отправляют в Росстат, а эта организация, на базе стекаемых информационных ручейков формируют статистику, положительную или отрицательную, в зависимости от приходящих данных. Так вот я о чем подумал, а «трейдерские форумы», не есть те самые «кадровые агентства»? За чем им это надо, спросите вы? А вот зачем: формировать к примеру для Мос., биржи настроения толпы для аналитиков, чтобы знать в какую сторону смотреть, а возможно и ниточки дергать.
А, какого вам такое умозаключение? Исходя из этих, казалось бы детских размышлений, считаю нецелесообразным быть слишком открытым и излагать свои виденья «марсианам». А лучше шифровать свои мысли, чтобы их понимали не все и не «кадровые агентства». По принципу: кручу верчу, запутать хочу. Чтобы не дать «марсианам» сформировать образ толпы. К примеру: основная часть форумных обитателей пессимистически настроены по рублю или акциям. И это хорошо, поскольку можно разослав своих казачков, довести все это до кондиции, надавив в нужном месте. С какой целью? Да чтобы скупить по дешевке все что вы так норовите продать, но только не полную «какафонию», это же и ежу понятно. С таким же успехом можно проработать схему по оптимистам. Добавить эйфории, а когда основная масса увидит свет в конце тоннеля от фонарика, скинуть им весь «токсичны шлак». Но для затравки, вначале подкинуть «голубых фишек». Ну типа: шиш вам дивы. Короче, как индикаторы и экономические новости загоняют основную массу в одно место, так и форумы возможно действуют по тому же прицепу. За откат или на энтузиазме, не важно. Вспомнился мне почему-то, по этому случаю Павлик Морозов. Всего лишь фантазии.
Иван Васильевич меняет профессию
| Точность | Выборочно проверено |
«Ива́н Васи́льевич меня́ет профе́ссию» — советская фантастическая кинокомедия Леонида Гайдая по пьесе М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
Содержание
Цитаты [ править ]
Александр Сергеевич Тимофеев [ править ]
Зинаида Михайловна Тимофеева [ править ]
Иван Васильевич Бунша [ править ]
Ульяна Андреевна Бунша [ править ]
Жорж Милославский [ править ]
Иван Васильевич Грозный [ править ]
Антон Семёнович Шпак [ править ]
Карп Савельевич Якин [ править ]
Другие персонажи [ править ]
Диалоги [ править ]
Тимофеев: Может быть, вы хотите вернуться в комнату Шпака? Я открою вам стенку.
Милославский: Нет-нет. Я лучше посмотрю на вашу машину. Она мне очень понравилась.
Тимофеев: Я очень рад! Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель.
Милославский: Никогда ещё свидетелем не приходилось быть.
Иван Грозный: К пренебесному селению преподобному игумну Козьме…
Феофан: Козьме…
Иван Грозный: Царь и великий князь всея Руси…
Феофан: Всея… Руси…
Иван Грозный: Челом бьёт.
Тимофеев: А где царь?
Шпак: Закусывать надо!
Милославский: Ой, как они кричат!
Бунша: Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
(В палату прилетают стрелы, одна из них попадает в шляпу Бунши)
Милославский: Видали, как покойники стреляют?
Стрелец: (за дверями) Отворяй, собака!
Бунша: А кому это он?!
Милославский: Вам.
Бунша: Мне?
Милославский: Эврика! Царские шмотки! Одевайся. Царём будешь!
Бунша: Ни за фто!
Милославский: Одевайся, убью!
Милославский: Будем знакомы.
Феофан: (кланяется) Не гневайся, боярин. Не признаю я тебя. Аль ты князь?
Милославский: Я? Пожалуй, князь. А что тут удивительного?
Феофан: Хе-хе-хе-хе. Да откуда ж ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя! (Бунше) Батюшка-царь, кто же это такой?
Бунша: А… Это приятель Антона Семёныча Шпака.
Милославский: Ой, дурак! (Феофану) Надёжа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Феофан: (шарахается) Чур! Сгинь! Сгинь!
Милославский: Что такое?! Опять не слава Богу? В чём дело?!
Феофан: Да ведь казнили тебя намедни…
Милославский: Вот это новость.
Феофан: …повесили тебя на собственных воротах… третьего дня по… по-по приказу царя!
(Милославский кивком вопросительно указывает на Буншу, Феофан кивает в ответ)
Милославский: Так. (Бунше, шёпотом) Ой, спасибо. Повесили меня, по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чё ж ты молчишь, сволочь?! (Феофану) А! Вспомнил. Ведь это не меня повесили. Того повешенного-то как звали? А?
Феофан: В-В-Ванька-разбойник.
Милославский: Ага. А я — наоборот, Жорж. Тот бандит — просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
Бунша: (кивает) Угу.
Милославский: Вот. Пожалуйста.
Шпак: Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна…
Зина: Реп-пеп-пет-тир-руем…
Якин: Какая же это репетиц… (шёпотом) Позвоните в милицию…
Иван Грозный: (наступая на него сапогом) Куды?!
Якин: Э-э… Я здесь, я здесь.
Шпак: Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный… На нашего Буншу похож.
Якин: Он же мог меня зарезать.
Зина: И, между прочим, правильно бы сделал.
Якин: Хм, бред. Какой Иоанн Грозный?! Он же давно умер!
Иван Грозный: Кто умер?!
Якин: Я не про вас это говорю. Это другой, который умер, который… (торопливо ставит перед царём кресло, тот садится в него)
Иван Грозный: Ты боярыню соблазнил?
Якин: Я. Аз есмь. Житие мое…
Иван Грозный: Какое житие твое, пёс смердящий? Ты посмотри на себя! «Житие»…
Якин: Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски.
Зина: (тихо) Паки.
Якин: Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли.
Иван Грозный: (смеётся) Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь?
Якин: Языками не владею, ваше благородие.
Иван Грозный: Любишь боярыню?
Якин: Люблю, безумно!
Милославский: Интурист хорошо говорит.
Бунша: А что он говорит, конкретно что?
Милославский: А пёс его знает. Феденька! Надо бы переводчика.
Феофан: Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
Милославский: Нельзя так с переводчиками обращаться.
Шведский посол: (о Кеми) … schwedische Armee erobert hat …
Милославский: Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается…
Бунша: Гитлер… капут!
Милославский: Продолжайте, мистер посол, мы с вами совершенно согласны!
Шведский посол: Кемска волост.
Милославский: Правильно, совершенно пр… (замечает на груди посла богато украшенный орден) …совершенно правильно. (натягивает перчатки)
Бунша: Послушайте, товарищ. Товарищ, можно вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
Феофан: Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай её сюда.
Бунша: Что-что? Кемская волость?
Шведский посол: Oh, ja, ja, Kemska wolost. Oh ja, ja!
Бунша: Ха-ха-ха! Да пусть забирают на здоровье, я-то думал, Господи!
Феофан: Как же это так, кормилец?!
Бунша: Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте! Забирайте!
Феофан: Ха-ха-ха.
Милославский: Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (шёпотом) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Шведский посол: Так что передать мой король?
Милославский: Передай твой король мой пламенный привет. (показывает)
Шведский посол: А Кемска волост?
Милославский: Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Зайдите на недельке.
Бунша: Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
Милославский: Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?
Феофан: Татарский князь Едигей! К государю.
Милославский: Э, нет-нет-нет! Сколько можно? Приём окончен. Обеденный перерыв!
Феофан, в двери: Царь трапезничать желает!
Милославский: Это сон какой-то…
Бунша: Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
Милославский: Во всяком случае, не мы.
Бунша: (Милославскому) Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
Милославский: О, да ты, ваше благородие, нарезался.
Бунша: Но-но-но-но-но!
Лейтенант милиции: Курите? Не курите? Правильно делаете! Я тоже не курю. Ну, а всё-таки, кто вы такой, а?
Иван Грозный: Аз есмь царь!
Старшина милиции: Кличка?
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо! (царю) Фамилия?
Иван Грозный: Рюриковичи мы.
Лейтенант милиции: Имя, отчество?
Иван Грозный: Иоанн Васильевич.
Лейтенант милиции: Иоанн. Год рождения?
Иван Грозный: 1533 от Рождества Христова.
Лейтенант милиции: Шутим.
Старшина милиции: Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся.
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо. (царю) Где живёте?
Иван Грозный: В палатах!
Лейтенант милиции: (бьёт ладонью по столу и вскакивает) В каких палатах?! Адрес, адрес ваш?!
Иван Грозный: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Лейтенант милиции: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?!
Иван Грозный: Шпака?!
Лейтенант милиции: Да!
Иван Грозный: Казань… брал… Астрахань… брал… Ревель брал… Шпака… н-не брал.
(оба Ивана Васильевича — Грозный и Бунша — стоят перед Ульяной Андреевной в смирительных рубашках)
Иван Грозный: Самозванец!
Бунша: От самозванца слышу! Вот так.
Тимофеев: То, что вы рассказали, — грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
Милославский: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.