Эмоционально дистанцирован что это
Выход из цикла отношений: преследователь-дистанцирующийся
Как психотерапевт и семейный психолог, я видел ряд общих закономерностей в парах, с которыми работал. Цикл преследователь-дистанцирующийся чрезвычайно распространён, и его стоит упомянуть, просто потому что он вносит основной вклад в разрыв большинства отношений.
Способность пары иметь любящие и полноценные отношения требует, чтобы они уравновешивали две основные человеческие потребности:
Когда пара не может найти баланс между этими потребностями, они могут столкнуться с разочаровывающей динамикой преследователя и дистанцирующегося.
Как выглядит преследователи и дистанцирующиеся
Преследование происходит, когда один партнёр, обычно женщина, хочет единения и стремится к большему контакту с партнёром. В это время партнёр чувствует себя подавленным её погоней и жаждой близости и снимает тревогу, уходя из дома или в себя. Когда он отдаляется от неё, партнёр начинает преследование ещё больше (обычно с критикой и гневом), создавая цикл преследования и дистанцирования. В конце концов, у преследователя остаётся чувство, что его попытки сблизиться потерпели неудачу, и он уходит в ужасном гневе и злости, возможно, даже резко разрывая отношения, становясь в этот момент ещё более дистанцированным. Когда дистанцирующийся партнёр понимает, что его преследователь действительно может уйти, он может перейти в позицию преследователя.
По словам известного эксперта по отношениям и психолога Харриет Лернер, преследование и дистанцирование — это нормальная человеческая реакция, с помощью которой люди управляют отношениями в условиях стресса, и один не лучше и не хуже другого. Проблема возникает только тогда, когда укоренился шаблон преследования и дистанцирования. Как показано выше, поведение каждого партнёра запускает и поддерживает поведение другого. Любой из партнёров может быть преследователем и дистанцирующимся в разное время или по разным причинам.
Вы преследователь или дистанцирующийся?
Чтобы чувствовать себя в безопасности и заботе, преследователи хотят и нуждаются во внимании, заботе, близости и привязанности со своим партнёром. Они придают большое значение разговору, выражению чувств и чувствуют себя отвергнутыми, когда их партнёру нужно уединение. В результате они могут задавать много вопросов, жаловаться или критиковать своего партнёра, пытаясь восстановить связь. Основная потребность — в более глубокой связи и взаимоотношениях. К сожалению, из-за этого реактивного, эмоционального поведения преследователь может непреднамеренно отталкивать своего партнёра, тем самым увеличивая расстояние.
Дистанцирующиеся люди склонны искать уединения, эмоциональную дистанцию и физическое пространство, когда они находятся в высоком уровне стресса. Они наслаждаются независимостью и автономией и с большей вероятностью станут тихими и замкнутыми, когда испытывают тревогу в отношениях. Они плохо переносят конфликты, стремясь управлять своими личными отношениями за счёт упорядочивания пространства и деятельности за пределами отношений. Хотя дистанцирующийся партнёр действительно хочет и нуждается в связи со своим партнёром, последствия его избегающего поведения вызывают критику, что приводит к дальнейшему дистанцированию.
Признание необходимости близости и независимости
Мы склонны привлекать в свою жизнь людей с характеристиками, от которых мы неосознанно отказываемся. Вот почему дистанцирующиеся и преследователи часто вступают в отношения друг с другом. Преследователи стремятся к близости, не подозревая о своей потребности в автономии. Дистанцирующиеся стремятся к автономии, не подозревая о своей потребности в близости. Чтобы отношения были более работоспособными, каждому из них необходимо развить немного противоположных качеств, чтобы сбалансировать свою односторонность.
Выход из цикла преследователь-дистанцирующийся
Неудивительно, что без понимания динамики отношений, стилей и основных потребностей друг друга, многие взаимодействия между парами застревают в цикле преследования и дистанцирования. Чтобы разорвать порочный круг и преобразовать паттерн преследователь-дистанцирующийся в здоровые отношения, оба партнёра должны найти свой баланс между одиночеством и связью. По сути, каждый партнёр должен научиться быть один, а также быть вместе.
Стратегии для преследователя
Преследователь, как правило, не любит оставаться один и, следовательно, более мотивирован, чтобы начать изменения. Первое, что нужно сделать преследователю, — это найти способы остановить себя. Потому что, как правило, в преследующем способе мы ищем внешнее успокоение от других людей. Более важно, изучить способы, в которых мы можем удовлетворить свои эмоциональные потребности сами. Нам нужно вкладывать больше энергии в свою жизнь и развивать свои интересы.
По мере того, как преследователь приобретает больше навыков, чтобы успокаивать свою тревогу и доверять процессу отношений, он будет развивать безопасность и эмоциональное пространство для своего партнёра, чтобы двигаться к нему. Преследователи должны напоминать себе, что дистанцирующийся наиболее свободно открывается, когда их не толкают, не подгоняют, не преследуют или не критикуют.
Стратегии для дистанцирующегося
Дистанцирующийся может закончить борьбу за власть в отношениях, говоря, что он чувствует, что он расстроен, смущён, или ему некомфортно. Он должен научиться открыто делиться своими чувствами и слушать своего партнёра. Дистанцирующемуся партнёру нужно ввести график потребности эмоционального контакта со своим партнёром в целях культивирования близости, доверия и безопасности в отношениях. Если преследователь знает, что у него будет время, которые вы проведёте вместе, это может фактически утолить его потребность в продолжении давления, требующего большего внимания. Дистанцирующемуся партнёру может быть неловко искать эмоциональный контакт с кем-то, кто всегда настаивает на этом, но наличие графика культивирования близости означает, что будет время и для одиночества.
Цикл прерывается, когда потребность преследователя в ласке, любви и успокоении удовлетворяется, в то время как дистанцирующийся получает возможность делать новые шаги, зная, что его не раскритикуют и поддержат.
Эмоциональная дистанция в браке
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
Мой вопрос таков: что происходит в отношениях? возможно ли сохранить их?
Мы с мужем в отношениях около 4 лет, из которых 3 года живем вместе и 1 год в браке.
Уже на втором году отношений, у меня возникло ощущение, что «что-то не так». Я списала все это на неопытность, трудности в налаживании отношений, собственные заморочки.
Это «что-то не так» заключалось в том, что муж становился все более и более эмоционально дистанцированными от меня. После работы он зависал в интернете, играл ПК-игры, спортом занимался.
Я на тот момент не работала и думала, что причина в этом. Устроилась на работу. Но такой шаг еще ухудшил отношения. Я стала уставать на работе (совмещая с учебой), а муж все так же занимался своими делами.
Я пробовала разговаривать с ним о наших взаимоотношениях. Но разговоры заканчивались одинаково: он молча соглашается со всем, но говорит, что не знает что я от него хочу. Тогда я пыталась сама что-то делать (как-то улучшить семейную атмосферу), но натыкалась на кислое, скептичное выражение лица своего мужа.
Может я чго-то не понимаю в мужчинах? Он все время озабочен зарабатыванием денег и в свободное время тоже найдет чем «загрузиться»: играми, спортом, просто на диване полежать.
У меня много нежности, любви, заботы для мужа. Но я боюсь их ему предъявлять, т.к. часто наталкиваюсь на безразличие или раздражение с его стороны. Да и сама я бы тоже хотела нежности от мужа, какой-то заботы самой простой.
Скажите, возможно ли реанимация взаимоотношений? Кризис ли это?
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Эмоциональная дистанция в браке
Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:
«что-то не так» заключалось в том, что муж становился все более и более эмоционально дистанцированными от меня. После работы он зависал в интернете, играл ПК-игры, спортом занимался..
Устроилась на работу. Но такой шаг еще ухудшил отношения. Я стала уставать на работе (совмещая с учебой), а муж все так же занимался своими делами.
естественно, устроившись на работу ВЫ стали просто сами ещё дальше ОТ мужа, НО так НЕ нашли выхода в САМОЙ СЕБЕ! ждете, что муж должен что-то делать, чтобы ВАМ было хорошо! пытаетесь переложить эту ответственность НА него!
он молча соглашается со всем, но говорит, что не знает что я от него хочу.
я боюсь их ему предъявлять, т.к. часто наталкиваюсь на безразличие или раздражение с его стороны. Да и сама я бы тоже хотела нежности от мужа, какой-то заботы самой простой.
Полоса отчуждения: что такое эмоциональная дистанция
Откуда берется холод в отношениях и как от него избавиться
Такое случается, и не обязательно в романтическом союзе: в отношениях вдруг наступает натянутость, недосказанность, утрата реальной близости. Изменения заметны не сразу, но как только вы почувствуете возникшую отстраненность, стоит довериться интуиции — что-то пошло не так.
Мнение психологов однозначно: сдержанные эмоции и скрытые чувства до добра не доводят. В отношениях это правило уместно вдвойне — желание спрятать истинные переживания подпитывает внутреннее недовольство, не давая гневу выбраться наружу, что, по мнению экспертов, является верным рецептом для скорого разрыва.
Если вы чувствуете потребность в эмоциональной дистанции, это вполне нормально, но лучше не запускать ситуацию, а выяснить, почему она возникла — определить причины, чтобы найти способ выбраться из последствий.
Что такое эмоциональная дистанция и ее симптомы
Эмоциональное дистанцирование — это частичная или полная неспособность взаимодействовать с чувствами, собственными и/или чужими. «Казалось бы, ничего страшного, но неумение управляться с эмоциями рано или поздно станет помехой социальному, психологическому и даже физическому развитию», — комментирует проблему психолог и гипнотерапевт Ольга Голосова.
Эмоциональная отстраненность, временная или постоянная, может возникнуть как реакция в ответ на стрессовую ситуацию и нередко проявляется у тех, кто страдает расстройствами привязанности. Вот как выглядят распространенные симптомы, характерные для чувственной замкнутости:
Заниженная самооценка и, как следствие, неловкость за собственные эмоции.
Равнодушие и амбивалентность, проявляющаяся в неспособности определить свои чувства и приоритеты.
Рассеянность в диалоге — так называемое «неумение слушать».
Избегание вербального и физического контакта, сложности в интимных отношениях.
Трудности в откровенном диалоге, открытом выражении потребностей.
Что способствует возникновению эмоциональной дистанции
«Определение причин отдаленности — важный шаг в преодолении проблемы. Безусловно, лучшим решением будет обращение к специалисту, но, если вы хотите справиться самостоятельно, для начала важно вслед за симптомами определить причины происходящего», — объясняет Голосова.
Основными причинами, по которым вы можете дистанцироваться от друзей и близких, специалисты называют следующие:
Расстояние
Причина номер один в эпоху ковида. Понятно, что чем вы ближе друг к другу, тем проще делить эмоции, раскрывая друг другу все, что радует или наболело. Особенно тяготит недостаток физической близости — для влюбленных один поцелуй порой важнее тысячи слов, не говоря о прочих проявлениях страсти.
Неразрешенные конфликты
Размолвки в отношениях — это нормально. Однако нерешенные споры провоцируют затяжное недовольство, которое, в свою очередь, способствует образованию чувственной пропасти между друзьями или партнерами.
Сексуальный дисконнект
Если вы недовольны тем, что у вас с милым происходит в постели и вдобавок замалчиваете свою неудовлетворенность, вас впору признать доброй феей эмоциональной дистанции, поскольку вы делаете все возможное, чтобы она развивалась и крепла.
Потребность в уединении
Личное пространство необходимо всем, и потому, если у вас или партнера никак не выкраивается время, которое можно (и нужно) посвятить себе, обсудите эту проблему и определите возможные эго-паузы и индивидуальные границы.
Хронический стресс
Чувственная насыщенность при всех сопутствующих волнениях и радостях обеспечивает организму постоянный стресс — так устроено человеческое восприятие. Переживание экстремальных эмоций может привести к отдаленности — временной или постоянной; будьте начеку.
Ускользающая любовь
Потеря интереса друг к другу, недостаточная вовлеченность, избегание близости — образующие факторы эмоционального отчуждения.
Избегание или преследование
Иногда вам кажется, что бойфренд или подруга в вас слишком нуждается или, наоборот, он/она думает такое же о вас, что заводит в порочный круг притяжений и отдалений.
Критический подход
Иногда, казалось бы, невинная привычна критиковать и насмешничать приводит к ответной замкнутости. Или, уловив эмоциональную дистанцию по отношению к себе, вы чувствуете обиду, сопровождаемую желанием высказывать претензии и критиковать партнера, что чревато постоянными конфликтами или, что еще хуже, обоюдной эмоциональной дистанцией.
Что поможет избавиться от эмоциональной дистанции
«Какими бы ни были причины, эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает возможность чувственно оттаять, почувствовать необходимую безопасность, что ни в коем случае не должно перерасти в постоянный формат отношений», — считает Ольга Голосова и дает несколько советов, которые помогут растопить лед в отношениях, если вы зачерствели сердцем и избегаете общения с близкими.
Побольше гуляйте и путешествуйте. Пандемия не препятствует прогулкам по парку и загородным вояжам в любом направлении. Совершайте открытия, исследуйте неведомое, адаптируйтесь к взаимодействию с окружающей средой — соприкосновение с природой испокон веков помогает человеку обрести внутренний мир, избавиться от хандры, скуки и замкнутости.
Заводите друзей, хобби, питомцев — ищите то, что разнообразит привычный уклад. Привязанность к домашним животным способствует укреплению эмоциональных связей, а их естественная возбудимость помогает восстановить чувственность. Новые знакомства помогут выбраться из застойной колеи, в которой вы оказались, обеспечат свежий опыт и шанс взглянуть на жизнь под иным углом.
И все-таки, если есть возможность, проконсультируйтесь с опытным психологом, который поможет определить эмоциональные проблемы и успешно с ними справиться.
Эмоциональная дистанция. Как ее соблюдать?
Просмотров: 4 555 | мая 11, 2016 | Нет комментариев
Часто, когда мы оказываемся в сложной жизненной ситуации, нас захватывают не самые приятные эмоции, такие как гнев, страх. Охваченные этими эмоциями, мы редко способны оценить ситуацию адекватно. Кроме того, «в пылу страстей» мы можем наговорить таких вещей, совершить такие поступки, о которых будем сожалеть потом очень долго.
Хорошая новость заключается в том, что можно научиться соблюдать некоторую эмоциональную дистанцию и тем самым управлять нашим настроением. Это позволит хорошенько обдумывать каждое наше решение. Разумеется, чтобы научиться это делать, нужны время и опыт.
Эмоциональная дистанция — это тот инструмент, который позволяет взглянуть на сложившуюся ситуацию другими глазами. Это происходит потому, что мы даем возможность таким эмоциям как гнев и ярость, потерять их силу, оставляя место для других чувств. И именно эти чувства помогут нам понять, что на самом деле произошло и как разумнее всего поступить.
Что нам нужно, чтобы мы могли в сложной ситуации соблюдать эмоциональную дистанцию?
Необходимо всегда давать себе время, чтобы огонь вспыхнувших эмоций погас. Возьмем три цвета светофора: красный, желтый и зеленый. Например, если нас ослепила ярость или любое другое чувство (ключевое слово здесь «ослепила», т.е. вы чувствуете, что не способны оценить ситуацию адекватно) — нам горит красный свет. И это значит, что мы не должны принимать решений в данный момент.
Когда горит красный свет, важно притормозить, остановиться и подождать некоторое время, чтобы вновь возобновить контроль над тем, что мы думаем, слышим и делаем. Понаблюдайте за своим внутренним состоянием, обдумайте ситуацию, если надо уйдите, но не принимайте важных решений, когда на вас нахлынули мимолетные эмоции. Наверняка вам очень сильно захочется сказать, что вы думаете в этот момент, начать кричать или попрощаться навсегда с этим человеком. Переждите, подышите, сходите прогуляйтесь, сядьте порисуйте, отвлекитесь каким-нибудь другим способом, прежде чем вернуться к разговору с этим человеком. Сейчас вам загорается желтый свет.
Время делает так, что некоторые вещи теряют значимость, и мы понимаем, что на самом деле видели вместо мухи слона. Вот так время помогает нам отдалить то, что мы так близко принимали к сердцу. Благодаря этому, мы сможем прислушаться к нашему внутреннему голосу, который поможет нам отделить хорошее от плохого, реальное от выдуманного.
Благодаря этой дистанции, мы поймем, что на самом деле заслуживает нашего внимания, а что для нас совершенно не важно. Если мы будем помнить в сложных ситуациях о красном и о желтом цветах светофора, то когда загорится зеленый, наш внутренний голос нам скажет: «У тебя есть два варианта: еще поспорить и сделать, что я сказал. Или сделать, что я сказал». 🙂 Т.е. решение, принятое при зеленом свете, будет соответствовать нашим истинным желаниям. И это решение будет действительно мудрым решением, о котором нам не придется жалеть.
Прислушаться к своему внутреннему голосу, остановить бег мыслей и своего «внутреннего критика» помогают медитации. Присоединяйтесь к нашей коллективной вибрационной медитации >>>
И помните: наше окружение формирует нас, или мы его меняем или оно изменит нас. Поэтому, если эта статья была вам полезной, поделитесь ею с вашими друзьями.
дистанцированность
Смотреть что такое «дистанцированность» в других словарях:
ДИСТАНЦИЯ СОЦИАЛЬНАЯ — – степень понимания и близости, которые характеризуют личностные и вообще социальные отношения. Люди испытывают Д. с. не только по отношению к индивидам, с которыми они контактируют, но и по отношению к классам и расам. Чувство Д. с.… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
МАРГИНАЛЬНОСТЬ КУЛЬТУРНАЯ — (от лат. край) понятие, характеризующее положение и особенности жизнедеятельности групп и отд. личностей, чьи установки, ценностные ориентации, модели поведения одновременно соотнесены (реально или в интенции) с разл. культурными… … Энциклопедия культурологии
ПЛЕСНЕР — (Plessner) Хельмут (1892 1985) нем. философ и социолог, один из основоположников филос. антропологии как спец. дисциплины. Ученик Вин дельбанда, Э. Ласка, X. Дриша, Гуссерля. С 1926 проф. в Кёльне. В годы нацизма в эмиграции, проф. в… … Энциклопедия культурологии
оттдаляемость — дистанцированность Словарь русских синонимов. оттдаляемость сущ., кол во синонимов: 1 • дистанцированность (1) Словарь с … Словарь синонимов
НЕОРАЦИОНАЛИЗМ — направление в европейской (преимущественно франкоязычной) философии, окончательно оформившееся в 1940 1970 на основе разработки ценностей ‘нового научного духа’ (‘нового научного разума’) как адекватно выражающих достижения математического и… … История Философии: Энциклопедия
ОТКРЫВАЯ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВМЕСТЕ С ГУССЕРЛЕМ И ХАЙДЕГГЕРОМ — ’ОТКРЫВАЯ СУЩЕСТВОВАНИЕ ВМЕСТЕ С ГУССЕРЛЕМ И ХАЙДЕГГЕРОМ’ (‘En découvrant l existence avec Husserl et Heidegger’, 1949) третья значительная послевоенная работа Левинаса. В нее вошли четыре статьи ‘Творчество Гуссерля’ и ‘Мартин Хайдеггер и… … История Философии: Энциклопедия
ТЕЛЕСНОСТЬ КАК СОЦИОКУЛЬТУРНЫЙ ФЕНОМЕН — преобразованное под влиянием социальных и культурных факторов тело человека, обладающее социокультурными значениями и смыслами и выполняющее опр. социокультурные функции. Включение “человека телесного” в социокультурное… … Энциклопедия культурологии
Телесность — «Понятие, возникшее в процессе поиска такого описания реальности, который был бы свободен от антропоморфирующих кодов. Обращение к проблематике Т. связано с введением в аппарат философствования феноменов, на протяжении столетий подвергавшихся… … Энциклопедия культурологии
ЛЕОНЕ Серджо — ЛЕОНЕ (Leone) Серджо (03. 01. 1929 30. 04. 1989), итальянский режиссер, киносценарист, реформатор популярного жанра «вестерна». Начал работу в кинематографе как ассистент режиссера. В 40 е годы работал с такими американскими мастерами, как Р.… … Энциклопедия кино
КОРЕТ — (Coreth) Эмерих (р. 1919) австр. философ и теолог, член ордена иезуитов, проф. христианской философии. Испытал влияние Ж. Марешаля (идея трансцендентального поворота), Й.Б. Лотца и К. Ранера. Внес значительный вклад в модернизацию неотомизма. В… … Философская энциклопедия